Necesito desahogarme

Necesito desahogarme

¿Sueles callar tus pensamientos, emociones o sentimientos? ¿Tienes con quién compartir tus inquietudes, conflictos o preocupaciones? ¿Te da apuro contarle tus problemas a otros? ¿Piensas que los demás no tienen por qué escuchar tus debilidades?

A lo largo del día se acumulan en nuestro cerebro una cantidad ingente de información, alguna más relevante que otra, unas positivas y otras negativas, las hay que se resuelven al instante o en poco tiempo y otras que llevan mucho más tiempo solucionar….sea como fuere el ser humano es un animal social y necesita comunicarse con los demás para sentir que pertenece a un grupo, a una comunidad, que es escuchado y tenido en cuenta. Lo que suele ocurrir es que a lo largo del día necesitamos exteriorizar aquellas cosas, con significado o no, que nos han pasado, ésto nos ayuda a encontrar una solución si no la hemos hallado aún o asimilar que no la hay. El hecho de compartir con los demás lo que nos pasa, nos inquieta o nos preocupa hace que los vínculos se fortalezcan y se aprende a través de opiniones, críticas o ayudas externas, lo que hace que sepamos gestionar las situaciones de forma cada vez más efectiva. Además de todo ello, se produce cierto alivio en nuestra carga emocional, ya que este proceso reduce el nerviosismo y la ansiedad asociada al conflicto.

¿Qué ocurre si no nos comunicamos o no tenemos la posibilidad de hacerlo?

Imaginemos una burbuja penetrando en nuestra mente, esta burbuja contiene un problema que conlleva asociado determinadas emociones negativas, si en un periodo relativamente corto consiguiéramos exteriorizar estas emociones el problema se resolvería o no, pero lo más probable es que la carga emocional negativa se redujera considerablemente. Si no lo exteriorizamos en forma de palabras, llanto u otras formas de expresión emocional, lo que ocurrirá es que esas emociones negativas quedarán ancladas en la mente emocional generando determinados pensamientos negativos asociados al problema y a la identidad de la persona, es decir, pasarán a formar parte del individuo hasta que sea capaz de eliminarlos o combatirlos. Estas emociones y pensamientos negativos pueden provocar gran sufrimiento a la persona que los padece y puede llegar a provocar una reestructuración de las creencias y rasgos que componen su personalidad, tales como inseguridad, baja autoestima, envidia, celos, vergüenza, etc.

Pensemos en un ejemplo de la vida diaria, al igual que cuando comemos ciertos alimentos nuestro organismo se encarga de absorver todos los nutrientes y eliminar aquello que no es útil, los seres humanos debemos ser capaz de alcanzar un aprendizaje de cada situación por la que atravesamos y expulsar aquello que nos hace mal.

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¿Cómo puedo exteriorizar las emociones?

Existen muchas maneras de eliminar las consecuencias negativas de las emociones generadas por problemas o pensamientos negativos. La más común quizás sea el llanto, y es que está científicamente comprobado que las lágrimas contienen una sustancia química que reduce la ansiedad, es por esto que nos sentimos mejor tras haber llorado durante un rato. Otra forma muy efectiva tanto de eliminar las emociones como de hallar soluciones a los problemas es hablar con otras personas, sentirse escuchado, comprendido y ayudado; sin duda, en cuanto al rencor es la mejor opción. También existen otras técnicas eficaces como hacer deporte, escribir un diario o una carta, hacer ejercicios de respiración y relajación, acudir a algún lugar relajante o con un significado especial, escuchar música… así como cualquier otra que te ayude a sentirte mejor.

Para cualquier otra información o consulta, ponte en contacto con Avanza Psicología llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es

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COMENTARIOS (46)
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Hola, me llamo Nikkie tengo 25 años y nací en Caracas Venezuela, tenía una vida muy feliz con mi familia, amigos y un excelente sitio y puesto de trabajo. Pero por razones mayores que yo o mi querer tuve que buscar un mejor futuro en otro país.
Me llego una maravillosa oportunidad de trabajar como Au pair en Alemania, para los que no son conocidos con el termino es en algún sentido una niñera pero bajo un contrato con deberes y obligaciones de ambas partes que se deben seguir. Tu trabajo es remunerado con dinero y tiempo para ti y así conocer el nuevo país donde estás trabajando y viviendo o hacer lo que tú quieras. Además de esto debes asistir obligatoriamente a clases del idioma e integración dentro de la cultura de este país.
Me fui de mi casa el 21 de noviembre del año 2015 a lo que sería una casa de horror y menosprecio hacia mi persona, a pesar de haber firmado un contrato estas personas me trataban muy mal como cachifa y hasta peor que a los perros de la casa. No tenía permitido comer ni bañarme entre otras muchas cosas. Estaba desesperada y triste así transcurrieron 3 meses mientras buscaba una manera de salir de ahí. Hable con la agencia de Au pair que su mejor recomendación fue irme a casa de amigos y resolver como mejor podía.
Conocí un chico muy amable, hablamos por unas semanas y nos volvimos novios. Mientras tanto la situación donde me quedaba se volvía peor no tenía permitido hacer mi tarea y no querían dejarme ir a clases además que me propusieron vender mis ovarios para obtener más dinero. Obviamente me quede atónita ante la situación de que estas personas ahora me veían como una granja de ovarios la cual podían explotar a su gusto. Rompí a llantos e insultos con mi novio, me sentía tan impotente ya que yo sabía que estas personas estaban más que claras que yo no tenía donde ir. Mi novio no podía creer lo que le estaba contando, me dijo que debía irme de la casa que no me hace bien y que día a día ve y siente que estoy más y más triste, además que no quería que vendieran mis ovarios. Tenía razón pero a donde podría irme. Estoy totalmente sola en Alemania no conozco a nadie más que a las personas que me menos precian diariamente… ¿aguantármelos?, ¿volver a Venezuela…? no tenía ni idea… además por más de las malos tratos tenía un pequeño ingreso mensual. Pero ya no podía vivir más ahí.
Mi novio me dio la solución de que me mudara con él y primero lo rechace, pensé que estaba loco, casi ni lo conocía además jamás en mi vida había hecho algo así con nadie. Pero no aguante más y me fui de la casa después de tener una discusión súper desagradable con el señor de la casa… que por cierto casi me golpea pero fui inteligente así que grabe todo lo ocurrido sin que este se diera cuenta. Y ahí estaba yo en la casa de mi novio. Todo fue bien al principio me sentía feliz completa y revivida. Me quieren y me tratan bien. Me complacen me cuidan no puedo quejarme he tenido mejor vida que nunca… además le debo mucho a esta persona que me ayudo ciegamente cuando más necesite de una alguien.
Ahora han pasado casi 6 meses… y me di cuenta que no he llegar a amarlo a pesar de que merece mi amor no puedo conseguirlo. No me siento bien viviendo con él por lo menos ya no más. No sé qué paso no entiendo, he llegado al punto de tener que intoxicarme con alcohol para tener relaciones con el de otro modo no se siente bien. Imagino que fue la velocidad con la que pasaron las cosas que todo lo que sentí por él se quemó rápido y el amor murió o tal vez no fue amor lo que sentía por el desde el principio solo fui egoísta y quise salir de la horrible situación en la que estaba. No tengo la valentía de decirle esto, pero no creo que pueda seguir viviendo así, me ha ayudado con el pago del colegio donde estoy estudiando alemán, el seguro de salud y pare de contar. Siempre he conseguido las cosas por mis medios odio sentirme como si tuviera 5 años y él es mi padre que me mantiene y soporta, y lo peor es que sé que lo hace con todo el amor del mundo. Como voy a hacer, acabo de conseguir un trabajo de 450 euros mensuales, será que dejo el colegio por un tiempo hasta que pueda pagarlo. Que hago, no sé qué más hacer de verdad… no tengo amigos ni nadie con quien hablar. Mi familia ahora esta pasado por momento difíciles y personales. Y bueno esta es mi historia todo un melodrama pero tenía que desahogarme.

    Hola Nikkie, ciertamente es una historia muy dura. Si bien todos los comienzos son difíciles, más aún en un país extranjero donde no conoces a nadie y con un idioma y cultura diferente. En primer lugar, considero que lo que tenías que haber hecho era denunciar a la familia que te acogió como au pair ya que es una situación totalmente irregular, y ya no solo a la empresa que te proporcionó el trabajo sino a las autoridades para que te proporcionaran algún tipo de seguridad a ti y a cualquier persona que pudiera pasar por ese lugar. Por otra parte, te recomiendo que acudas a algún estamento de ayuda social en el que te puedan proporcionar salidas, ayudas, asesoramiento legal o psicológico. De otra parte, también es fundamental que empieces a rodearte de otras personas, amigos, compañeros de la escuela, ábrete a conocer a gente nueva con la que te sientas a gusto, puedas hablar de tus problemas y realizar otras actividades de ocio que te ayuden a tener un buen estado de ánimo.
    En cuanto a la relación con tu pareja, creo que lo mejor es que seas sincera, agradeciéndole todo su apoyo, pero lo que no puedes permitir es continuar de esta forma, castigando a tu cuerpo con alcohol y generándote un trauma por hacer algo que no quieres, no puedes ser tan irrespetuosa contigo misma pues es algo que probablemente te cueste perdonarte. Habla desde el corazón, sin juzgarle, diciéndole cómo te sientes intentando no herirle. Quizás podáis llegar a un acuerdo sobre la convivencia y pagarle algún tipo de alquiler. Sino también puedes buscar otras opciones de alquiler compartido, ya que tus recursos económicos son limitados.
    Espero que se solucione tu situación, para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo Nikkie
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hola buenas me llamo a lejandro tengo 26 años y llevo casi un año enamorado de una persona mayor que yo ella tiene 40 años y la conozco ara un mes y poco nos liamos hicimos cosas cosas como si fuéramos novios y por cosas de terceras personas y cosas que hice yo mal ahora mismo llevamos 3 semanas mas o menos como no hablando y cada vez que hablamos o intentamos hablar nos enviamos a la mierda nos decimos cosas que no queremos decir ella por ejemplo yo a ella no me se expresar los sentimientos que tengo verdaderamente hacia ella no me atrevo a decírselo a la cara y ella fue una persona tan mágica para mi que no seré capaz a olvidarla me gustaría que ella y yo estuviéramos como antes hablando y esas cosas pero …….. llevo unas semanas llorando como un condenado y hoy la hable y no me contesta que hago si ella no me quiere ver o no me habla

    Hola Alejandro, siento mucho que estés pasando por esta situación, a veces la comunicación es lo más complicado pero una vez que aprendemos a decir las cosas y comunicar nuestros sentimientos, todo se vuelve mucho más fácil; por lo que, te aconsejo que trabajes en esa dirección. Para ello, lo primero que debes hacer es identificar tus sentimientos y emociones, sin miedos que lo frenen, simplemente déjate llevar y habla con el corazón en la mano. Creo firmemente que si tienes claro lo que quieres, finalmente acabarás consiguiéndolo. Con respecto a esa persona que amas, si no eres capaz de expresarle con palabras lo que sientes, quizás sea más fácil escribirlo como lo has hecho en este comentario, al leerlo se capta tu desesperación y también tu sentimiento, utiliza la misma táctica con ella, plasma en papel todo aquello que quieres decirle y no te atreves, y hazselo llegar. Después podreis hablar con calma y tranquilidad de lo que cada uno quiere y si es posible iniciar una relación entre ambos.
    Espero que todo se solucione y si necesitas cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en ponerte en contacto conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola buenas tardes…tengo una pareja desde hace 3 años..Inicié una relacion con el sabiendo que tenia otra chica la cual con el tiempo me supo decir que no eran nada..al pasar los meses la chica queda embarazada de el y logicamente mantienen contacto..pero resulta que aparte de ella habia alguien mas la cual hace meses contrajieron Union de Hechos el dice amarme pero ya no le creo ya nuestra relacion es puras peleas y mi vida sexual a cambiado ya no me dan deseos de estar con el..si no me toca no lo hago y antes era mutuo..y por motivo de eso el descomfia de mi pero no le fallo solo que sus acciones me han hecho cambiar no se q hacer

    Hola Patricia, así es, sus hechos hablan por si solos. En cuestiones donde las emociones están demasiado involucradas no vemos claramente que la solución quizás pase por terminar con esa relación que nos hace tanto daño. Tú misma sabes cuál es la mejor opción pues has vivido en propias carnes la situación, pero entiendo que necesites una opinión externa que te ratifique que realmente es la mejor opción. Las relaciones de pareja se deben asentar en cuatro pilares fundamentales: lealtad, respeto, confianza y comunicación. De estos aspectos ¿cuáles están presentes en tu relación y cuáles fallan? Aquellos que faltan o fallan ¿se pueden recuperar? ¿Tu pareja está dispuesto a ello? La respuesta a estas preguntas ayudará a determinar tu decisión.
    Mucha suerte con todo y ánimo. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en volver a contactarme escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Amo a ese hombre pero creo q debo dejarlo por lo q ya se unió con otra q no soy yo y asi el diga amarme los hechos hablan solos

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hola me llamo Jenny

tengo una apreja cuyas mentiras de mi parte han deteriorado la relacion aunque seguimos luchando un error que cometi en el pasado cuando recien empeze la relacion me esta condenando y siento que voy a perder ami pareja yo lo amoo profundamente y el ami pero nose si eso baste para que el pueda perdonarme necesito un consejo porque el panico que siento al saber que lo voy aperder me esta haciendo pensar en tomar caminos incorrectos.

    Hola Jenny, es fundamental que tras una mentira, engaño u ocultación se demuestre que a partir de ese momento todo en la relación con esa persona que se ha sentido traicionada, sea claro, sincero y transparente. De esta manera demostrarás tu interés por continuar con la relación de pareja asumiendo los errores cometidos y corrigiéndolos para mejorar la situación que se ha creado. Será necesario tiempo y hechos para volver a restaurar la confianza perdida pero poco a poco volverá todo a su cauce. También es necesario gestionar el daño producido hablando emocionalmente con tu pareja acerca de sus dudas o sobre lo ocurrido, pues necesitará cerciorarse de que ahora le estás diciendo la verdad y no una nueva mentira, mucho cuidado con invenciones nuevas o otras mentiras, pues lo único que hará es empeorar la situación.
    Te dejo un par de enlaces donde puedes saber más del tema:
    – Deshazte de la mentira http://avilespsicologos.es/deshazte-de-la-mentira/
    – La desconfianza en la relación de pareja http://avilespsicologos.es/la-desconfianza-en-la-relacion-de-pareja/
    Espero te sirvan, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola. Tengo un lío en mi cabeza que no me deja ni dormir. Soy una mujer casada y con un hijo pequeño. Llevo con mi pareja 15 años, y he sido muy feliz, pero todo ha cambiado. Se ha vuelto una persona totalmente distinta. Es negativo con todo , pasa de cuidarse , si no doy yo el paso ni siquiera me toca y encima lo niega todo. Después de varios meses así he dejado de estar enamorada . Estoy conociendo a otra persona aunque no se si me corresponde. No quiero hacer daño a nadie, pero estoy sufriendo cada día, y quiero ser feliz. Qué es lo que puedo hacer?

    Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación pero tu marido ha de asumir las consecuencias de su comportamiento y aprender de todo ello, no debes sacrificarte si realmente no eres feliz en tu matrimonio pues al final acabarás pagando con él tu insatisfacción y la relación se tornará cada vez peor. Puedes ponerle las cosas claras, de forma que se de cuenta de que o cambian o prefieres separarte (independientemente de que estés conociendo a otra persona) como forma de intentarlo por última vez. Pero por mi experiencia como terapeuta de pareja cuando se deja de amar a la otra persona, es cuando definitivamente se rompe el lazo que os une y es prácticamente imposible recuperarlo.
    Con respecto a la persona que estás conociendo te recomiendo que vayas despacio, que cierres antes el ciclo de tu anterior relación, que aprendas de tus errores y sepas lo que quieres y no quieres en una nueva relación. Elimina rencores y miedos asociados al amor y cuando estés segura de que la otra persona te corresponde y eres completamente libre de ataduras, disfrutes del amor plenamente.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola buenas tardes. Llevo casi cuatro años con mi novio pero desde hace algo más de medio año le soy infiel con mi exnovio… Hace años mi ex me dejó por otra mujer y yo siempre seguí recordándole. sigue con ella aunque dice quererme a mi también. yo quiero mucho a mi novio y jamas imagine ser capaz de hacerle esto pero a veces hace cosas que me molestan y por mi ex sigo sintiendo cosas por muchos años q pasaron. estoy hecha un lio. Q puedo hacer?

    Hola Raquel, lo que ha ocurrido es que no cerraste el ciclo de la relación con tu ex antes de comenzar tu relación actual y, es por eso, que los sentimientos pueden llegar a ser intensos aún, y más porque el motivo de la ruptura fue una traición por su parte. El hecho de que la pareja se vaya con otro/a es un duro golpe para la autoestima, pues la persona piensa que otro/a ha sido mejor que él/ella, es por eso, que cuando tu ex novio te dice que aún te quiere tú te sientes bien porque está reforzando tu validez, tu autoestima. Si te paras a pensarlo, simplemente es este hecho por el que vuelves con él, o ¿realmente quieres estar con una persona que te faltó al respeto, te traicionó, engañó y que continúa haciéndolo también con su actual pareja?, sería imposible confiar en una persona como él y vivir una vida en pareja tranquila y feliz.
    Con respecto a tu actual pareja, estás haciendo lo mismo que tu ex hizo contigo, así que valora el daño y la falta de respeto que eso supone para tu relación. Considero que si una pareja es fuerte, ninguno de los miembros debería necesitar nada de otras personas (a no ser que sea consentido), por lo tanto platéate si realmente quieres estar con esta persona o si necesitas a alguien que te complemente en todos los sentidos. Tal vez, la mejor solución sería alejarte de estas dos personas y estar una temporada tú sola, conociéndote, sanando tus heridas, sabiendo lo que quieres, ganando en confianza y seguridad en ti misma para que tu autoestima no dependa de opiniones ajenas. Y entonces, cuando estés preparada comenzar una nueva relación sana y desintoxicada.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    También puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja, que te ayudará a trabajar estos temas, en esta misma página o en Amazon España.
    Un saludo
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Hola DOctora Lorena
Me llamo Jenny
Estoy en una relación de un año la verdad es que quiero a mi pareja mucho pero al principio de la relación le fui infiel no significo nada para mí de hecho me arrepentí de haberlo hecho hace seis meses mi pareja se enteró de eso y mi pareja decidió seguir conmigo pero cuando peleamos el me recrimina el error que cometí me termina y luego me pide perdón el hecho es que yo para demostrarle a mi pareja que puede volver a confiar en mí me alejé de mis amigos me prohibi de muchas cosas y ahora siento que por estar con él bien y todo me estoy olvidando de mi necesito ayuda no se que hacer

    Hola Jenny, si una persona decide perdonar ha de hacerlo hasta el final y no echarlo en cara en cada discusión, eso es trabajo de tu pareja. Si realmente cree que no lo puede superar y que ambos sigáis haciendo una vida plena y satisfactoria, es mejor que cada uno tome su camino, ya que, tú estás dejando de lado personas y situaciones que antes te hacían feliz y que ves que estás sacrificando demasiado por tu relación. Sí hay que cambiar y remendar el error pero no a costa de tu propia felicidad porque al final le echarás en cara a él todo lo que estás haciendo y finalmente la relación se volverá tóxica por ser un cruce de reproches entre ambos.
    Recuperar la confianza pero teniendo tiempo y espacio para cada uno, que podáis tener vuestros momentos a solas sin desconfiar sobre lo que podrá pasar, así será la única manera de que volváis a ser felices. También es una buena opción acudir a terapia de pareja para que os ayude en todo este proceso.
    Espero haberte ayudado, para más información y consultas escribe a lorena@psicologiavanza.es
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hola, soy nueva en esto, de verdad necesito un espacio para soltar todo, no tengo amigos reales como para sentarme con ellos y comprendan un poco lo que vivo, en realidad no se si alguien lo entien, pero solo necesito soltar todo esto. Estoy enamoradisima de un chico menor que yo (5 años) desde hace como 6 años, de los cuales él hizo su vida y yo la mia por aparte, nos escribiamos de vez en cuando y siempre le recordaba que lo amaba, en enero de este año por cuestiones del destino nos metimos a vivir juntos y al principio fue MARAVILLOSO, era TODO lo que amaba, todo lo que necesitaba y todo lo que queria, en todos los aspectos, era PERFECTO…. poco a poco fue cambiando y ya nos hemos separado dos veces, me ha sido infiel, y yo sigo alli vuelta loca por él, lo necesito, lo amo, lo extraño, y solo quiero verlo bien, feliz y tranquilo a mi lado, él dice que no le gusta que lo atiendan (ejempl: él se levanta a trabajar y cuando sale del baño ya consigue su ropa encima de la cama, las cosas que necesita para el dia a mano, él dice que eso le molesta, que todo lo tenga a mano, y yo le explico que solo lo hago por que me gusta atenderlo y tenerlo como un rey) tambien me ha restregado que ama a la mama de su hijo y nadie sabe como me mata eso, ya no se que hacer para verlo feliz conmigo, solo quiero que todo vuelva a ser como antes, se que nadie por aca me va a entender. Pero tampoco llega otra ilusion en mi vida, soy demasiado sola, tengo amistades, donde llego soy el alma de la fiesta pero igual ningun hombre me echa un piropo, (soy rellenita, bueno ya no tanto he bajado mucho de peso por la misma situacion que paso con mi chico) me siento fea, desagradable, sin aminos, y de verdad solo quiero dormir 10 años y no saber de nada mas, he pensado en quitarme la vida pero soy tan basura y cobarde que ni puedo hacerlo. No tengo nada no soy nadie

    Hola Gabi, cuanto siento la situación por la que estás atravesando. No eres basura ni mucho menos pienses en quitarte la vida, pues eres una persona única y el problema es precisamente ese, no te valoras y así impides que los demás te valoren. Considero que lo primero que deberías hacer es trabajar tu autoestima y la seguridad en ti misma, cuando te valores como persona comprenderás que quien te quiera permanecerá a tu lado y no porque lo trates como un rey sino porque te quiere a ti por lo que eres y por como eres.
    Lo que ocurre muchas veces es que las personas cuando lo obtienen todo de forma fácil y rápida no le dan valor, se lo dan a aquello que le cuesta ganarse, por lo que te recomiendo que a la vez que te mejoras a ti misma, comiences a distanciarte de tu pareja, que comiences a hacer tu vida, sin darle demasiadas explicaciones de dónde vas y con quien vas, qué haces y sobre todo deja de ponerle las cosas tan fáciles, es hora de que sea él quien te trate como una reina. Y si aún así no lo ve, es probable que alguien ahí fuera esté deseando tratarse como realmente mereces, darte tu sitio y tu valor. No te conformes y lucha por tu felicidad, si no lo haces tú, nadie lo hará por ti.
    Mucha suerte, si quisieras más información o solicitar una consulta puedes contactarme escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola tengo una relación desde hace 3 años todo al principio era mágico espectacular pero el me traiciono con una prostituta nunca se lo perdone pero al tiempo nos reconciliamos decidí intentarlo pero jamaaaaas volví a confiar en el, el me traiciono cuando teníamos 3 meses y ya tenemos 3 años y aun no puedo confiar además el me miente mucho y yo no se que hacer no se si continuar a pesar de todo el es una persona extraordinaria nos conocemos muy bien pero estoy confundida por una serie de cosas que ha hecho que me desconcertaron y lograron que yo me sientiera con esta confusión.

    Hola Luna, por mucho que le perdonaras esa traición al inicio de la relación, él ha mantenido la desconfianza por culpa de las mentiras constantes, si ésto no hubiera pasado te hubiera sido mucho más fácil volver a confiar en él si el perdón era de corazón. Piensa que las personas no cambian ¿seguirías con él tal y cómo es ahora?. Quizás te empeñes en seguir una relación por miedo a perder todo lo invertido en ella, pero puede que no tenga que ser si no fluye, si sufres o si tienes que luchar constantemente con tu desconfianza o sus mentiras, puede que os llevéis mejor como amigos.
    Os recomiendo que acudáis a terapia de pareja, ahí podrás comentar todo lo que te ha hecho daño y él podrá darse cuenta de sus errores e intentar corregirlos para mejorar como persona y como pareja. Puede que sea la mejor opción para que termines de tomar una decisión. Probablemente no hagan falta muchas sesiones, yo he tenido parejas que con sólo una sesión ya sabían el tipo de relación que querían con su pareja en un futuro a corto plazo.
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Hola. Soy nueva por aquí, entre porque necesito contarle a alguien estas ideas que me dan vueltas en la cabeza desde hace mucho tiempo.
No le cuento a mis amigos y familiares esto porque hasta yo creo que puede ser absurdo este “miedo”.
Les cuento…

Hace algunos años una amiga mía (teníamos aproximadamente 15 años) tuvo problemas con las drogas, mi mejor amiga y yo no sabíamos que consumía drogas hasta que nos contaron que había tenido una crisis y la encontraron gritando por la ventana de su casa pidiendo ayuda, diciendo que se quemaba, que el diablo había ido por ella, realmente me dio miedo, se que estaba drogada y las cosas que dijo no tienen sentido si las pienso con razón y lógica. Tiempo después mi mejor amiga me dijo que había dicho eso porque la persona que le daba las drogas (una conocida) la había introducido al “satanismo”, la verdad me espante mucho porque en ese entonces pues era creyente y relacionándolo con que cuando era niña e hice mi primera comunión tenia muchísimo miedo de ser mala persona e irme al infierno pues me creo un miedo terrible, era como confirmar que el infierno existía y esas cosas.
Paso un tiempo y olvide el tema un poco, hasta que mi padre comenzó a ver historias de terror por Internet y escuchamos una de un joven que vendía su alma al diablo, inmediatamente recordé el tema y me moría de miedo, mi padre bromeando dijo “ya se que hacer para tener dinero siempre”, no podía dejar de sentir una ansiedad terrible cada vez que pensaba en eso, en verdad me daba mucho miedo pensar en eso.

Este miedo o no se como llamarlo me ocurre constantemente cuando estoy muy ansiosa y me hace sentirme mas ansiosa, me ha quitado el sueño noches enteras, e incluso he considerado que padezco depresión.

Hace unos tres años entre a la universidad y pues todo ese conocimiento y razonamiento me hicieron pensar que mi miedo es una completa idiotez y que las ideas católicas con las que había sido educada pues no me iban muy bien y me hice atea, hasta que un día estaba viendo cosas en Internet y encontré un vídeo donde supuestamente una cantante que me gusta era illuminati y cosas así, me pareció gracioso y extraño, continué viendo vídeos de ese tipo y encontré uno en donde decían que este grupo era una secta y adoraba a no se que demonios, luego vi uno donde hablaban del satanismo y decían que en realidad era una nueva religión o idea filosófica en donde se considera a la persona como un ser supremo y libre de pensamiento y acción, o sea cosas que yo había pensado antes pero no sabia que eran consideradas satanismo.

Por mas ridículo que suene me volvió el miedo, terrible, lloraba, no podía dormir pero de desesperación por pensar en esas cosas, no quería que me llamaran satanista por no ser creyente, es como algo que se clavo en mi mente y no me lo puedo quitar de encima, he visto cosas en internet como chicos que han tomado como cierta moda simbologias de este tipo, incluso eso me da miedo.

Pero a la vez se que es ridículo porque si soy atea no debería de creer en demonios y esas cosas, en fin se que es tonto, repito, pero me preocupe porque llevaba días sin dormir y pues me afecto en mi vida cotidiana, ya no tenia ganas de nada en verdad, no quería ir a la universidad, salir con mis amigas o mi novio, lloraba constantemente y mi vida sexual también se ha visto afectada, incluso llegue a pensar en el suicidio aunque nunca lo intente. Es como si en mi cabeza hubiera una guerra de ideas entre que es totalmente absurdo sentir ese miedo porque ya no soy católica e incluso le busco explicaciones científicas a todo y el simple miedo que no me puedo quitar de encima.
Muchas gracias por leer todo esto.

    Hola Alexa, lo que te ocurre es que padeces una especie de fobia a esto que comentas del satanismo. Este miedo irracional se alimenta de tus propios pensamientos que invaden tu mente con ideas catastrofistas e irracionales sobre la posibilidad de ir al infierno o sufrir algún mal. Lo primero que debes hacer es dejar de buscar información sobre estas cosas, si te dan miedo las películas de terror no las veas, no tengas contacto con personas de esos círculos y es muy importante que pares cualquier pensamiento de ese tipo que te venga a la mente. Para evitar que este problema te siga provocando tanta ansiedad considero que puede ser bueno que des algunas sesiones de terapia para que un profesional te ayude a canalizar este miedo de forma adecuada y te aporte técnicas para neutralizarlo cada vez que aparezca en tu mente.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes contactar en lorena@psicologiavanza.es
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Estoy desesperada en verdad, hace unos dias estaba navegando en twitter y encontre perfiles con contenido erotico, comence a masturbarme y mientras seguia explorando esos perfiles encontre uno que hablaba de incesto (hija con padre y hermanos), deje de masturbarme poque me parecio algo incomodo, no recuerdo si fue esa misma noche o a la siguiente soñe que mantenia relaciones sexuales con mi padre de verdad estoy muy espantada y me doy asco a mi misma, lo deje pasar e intentar no pensar en eso pero mientras mas trato de no pensar mas pienso y me sigo sientiendo horrible de verdad yo no tengo ningun deseo por mi padre, me siento muy mal y cada vez que pienso eso me doy golpes en la cabeza me parece horrible recordarlo y no poder dejar de pensar en eso
es como si pensara en no pensar y mi mente a proposito trae esas imagenes, necesito ayuda urgente

    Hola Marisol, no debes preocuparte pues los sueños es una manifestación inconsciente de los sucesos que vivimos en la vida. El hecho de haber soñado eso no indica que tengas deseo por tu padre ni mucho menos, simplemente tu cerebro relacionó conceptos de forma inconsciente sin ningún tipo de filtro o estructura lógica. De hecho existe la teoría de que los sueños son la interpretación del cerebro a las señales difusas que sigue enviando el encéfalo mientras estamos en el sueño. El hecho de que no puedas parar de pensar en ello radica precisamente en ello, querer dejar de pensar pues ejerce el efecto contrario, cuanto más desees parar de pensar más lo piensas. La solución a ese problema es dejar estar ese pensamiento sin darle mayor importancia y poner toda tu atención en cualquier otra tarea del día a día que te haga estar distraída, si dejas de luchar contra ese pensamiento y te centras en vivir el presente con el tiempo desaparecerá completamente.
    Si necesitaras más información o solicitar una consulta la cual te recomiendo para conocer estas técnicas con mayor profundidad, así como realizar un correcto seguimiento, puedes contactar llamando al 619.906.108 o escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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      esta situación me ha traído problemas para mantener relaciones sexuales con mi novio, no me siento cómoda. He leído en algunos blogs que esos sueños representan problemas comunicativos con nuestros padres o que hay inconformidades sexuales con nuestra pareja, es verdad esto?

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hola no soy de contar mis cosas nunca pero es algo q no me deja vivir, me tiene amarada a mi pasado y siempre estoy con miedo e inseguridad. bueno lo q me pasa es q desde q estaba en la panza de mi mama mi padre le fue infiel con muchas mujeres a mi madre y ella siempre le perdonaba x nosotros sus hijos, todas esas infidelidades siempre conllevaban a borracheras y peleas a golpes entre ellos y yo como hija mayor siempre terminaba llorando y con mucho miedo a q pase a mayores todo eso, en fin un dia justo en el cumpleaño de mi padre mis hermanos y yo dormiamos mientras mis papas estaban con sus invitados en el patio bebiendo de pronto mi madre entra con un hombre al cuarto donde estabamos y comenzaron a besarse solo yo lo vi y me moria de rabia y dolor queria gritarles hacer algo pero mi cuerpo no me respondia gracias a dios mis hermanos estaban dormidos, despues de un rato mi madre y ese hombre se fueron pasada esa noche al dia siguiente le reproche a mi madre del por q hizo eso y lo unico q me dijo fue despues hablamos y hasta ahora nunca toca ese tema, eso debio pasar cuando tenia 12 años ahora tengo 26 estoy casada y esperando familia y aun asi hasta ahora no puedo olvidar nada de eso y quizas esas cosas vividas repercuten en mi caracter soy muy seria, vergonzoza muy timida insegura asociable y tengo mucho miedo a todo.
mi papa dejo sus infidelidades hace 5 años hasta donde sabemos.
bueno esa es mi historia no se q hacer creo q tengo recentimiento ante mis papas pero aun asi soy muy pegada a ellos y pues no se q hacer espero me den algun comentario que pueda ayudar a mi vida gracias.

    Hola Lesly, está claro que eso te marcó en una edad en la que aún no comprendías algunos sentimientos de las relaciones de pareja como la desconfianza, el rencor o los celos. Tus padres no te ofrecieron una explicación de lo ocurrido y tu duda, a pesar de conocer ya esos sentimientos, los has tomado como una traición a la familia, a algo supuestamente sagrado o que se ha de respetar. En estos momentos y formando tu propia familia, vuelven esos sentimientos y frustraciones, quizás temores de que pueda pasarte a ti algo similar y sin saber cómo poder gestionarlo, quizás no entiendas cómo tus padres pudieron hacerte daño de esa manera sin tener en cuenta el daño que os podían hacer. Debes aprender a perdonar, no hace falta que sea directamente a ellos, pero sí entender lo ocurrido, liberar esas emociones atascadas que te permitan comprender cómo eres ahora, y avanzar hacia un futuro mejor. Algunas técnicas liberadoras sería escribir una carta tanto a tu madre como a tu padre diciéndoles cómo te hicieron sentir, y posteriormente otra donde establezcas el nuevo vínculo a partir de ahora, perdonando lo sucedido y dejándolo atrás de forma simbólica.
    Si no consigues superarlo por ti misma, te recomiendo que acudas a un especialista que te ayude a superar todo esto y poder avanzar en la vida y alcanzar la felicidad con tu propia familia.
    Saludos, si quisieras solicitar una cita puedes contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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tomare muy en cuenta sus palabras gracias, pues con tan solo cantarlo ya me siento mas aliviada ya q era algo q lo deje solo para mi, muchas gracias.

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Hola me llamo Fabián soy argentino y vine a España hace 7 años enamorado de mi mujer , hace unos meses me ha dicho que no siente lo mismo y empezó a distanciarse a ponerse fría y agresiva , ahora a llegado al punto de casi no hablarme a duras penas me saluda de malas ganas yo sigo enamorado de ella , encima ahora mismo me encuentro en el paro , no tengo amigos , ni tampoco contacto casi con familiares mios , me paso casi todo el día en silencio pensando que hacer o que hice para que se haya puesto así conmigo , cada día se me hace mas difícil todo , estoy a punto de estallar , se siento muy maltratado , humillado , solo y sin saber que hacer , tanta indiferencia me destroza el corazón , parece que no voy a poder recuperar su amor y eso me tiene muy mal , me cuesta conciliar el sueño , y cada día veo como esta mas fría y lejos de mi , no tengo donde ir , ni amigos ni con quien desahogarme esta tristeza tan profunda que me esta matando poco a poco ,bueno gracias por escuchar y desde ya agradecería cualquier consejo.

    Hola Fabian, siento mucho que estés pasando por esta situación más dura. Me temo que si tu mujer no quiere decirte qué le ocurre será difícil que lo haga por mucho que le preguntes. Para acabar con esta situación, en vez de conectar con la tristeza, conecta con tu emoción de rabia, esa que te haga salir adelante a pesar de todas las adversidades, con coraje y valor. Lo primero es encontrar un trabajo que te haga salir de esa incertidumbre sobre tu posible futuro, y una vez que lo consigas toca conocer a gente nueva, amigos con los que tomar algo y desahogarte, reírte y no sentirte solo. Piensa que sólo tú puedes salir de esta situación, tanto si se arreglan las cosas con tu mujer como sino, debes encontrar tu camino y relacionarte con otras personas para que no te vuelva a pasar esta misma situación.
    Si necesitaras concertar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Ánimo. Saludos
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Mi esposo me fue infiel 3 veces no se se lo perdonó

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Una vez le dije a mi madre que la vida era una mierda a lo que ella se rio y dijo
“si la vida no te hace gracia, hazle cosquillas”. Ojalá fuese tan fácil.
Mi vida siempre ha estado llena de felicidad he tenido mis épocas, como todo el mundo supongo, pero por lo general nunca me ha faltado de nada, hasta que llegó 2017.
El peor año de mi vida, donde he aprendido que hay gente que se queda a tu lado para quererte y ayudarte, otras que se van dejando cicatrices para siempre, que no todo es de color rosa y que los adultos no lo saben todo.
Decidí apuntarme a confección porque creía que me gustaría ese mundo, pero acabó gustándole más a mi madre que a mí…
Después de un mes les dije que no era lo mío, yo no estaba hecha para trabajar de eso y madre mía la que lie.
Confié en ellos, creía que me apoyarían, pero lo único que hicieron fue complicar más las cosas, me llamaron vaga, mierda y entre otros insultos que me dejaron marcada, tan marcada que sentí que una parte de mi vida se había hecho trizas, mis padres no me querían, los había decepcionado.
Fue pasando el tiempo los días eran más difíciles, miraba mi futuro con lágrimas en los ojos y cada vez sintiéndome más deprimida. Falte a clase ocultándoselo a mis padres y mintiéndoles porque sentía que nadie me comprendería, si ellos no lo habían hecho, ¿porque otra persona lo haría?
Un día mi tutora llamo a mis padres y les conto todas las veces que había faltado, me echaron la bronca y me castigaron ese fin de semana, cuando fui a clase ese lunes los profesores me miraban mal y me replicaban lo que había hecho, decían si me parecía bonito mentirle a mis padres de esa forma, pero una vez más nadie pregunto cómo me sentía yo ni tan siquiera por qué lo había hecho…

El lunes de la siguiente semana no fui, le dije a mi madre que no me encontraba bien, pero no me creyó según ella siempre estoy mala, así que decidí acabar con mi vida, me tome tres pastillas de naproxeno de 550mg, no era la primera vez que intente autolesionarme unos meses atrás me cortaba pero pare cuando una niña de mi clase vio los cortes y tuve miedo de que se enterara todo el instituto.
Afortunadamente las pastillas no me hicieron nada porque las vomite, no todas pero pude eliminar algo.
En realidad esta idea la tenía pensada des de hace tiempo pero conocí a una persona por la cual aún sigo viva, mi novio.
Lo amo es la única persona que siento que me entiende, lo malo es que él vive algo lejos y no lo puedo ver cada día.
Aun así me siento sola, sin consuelo y con una mierda de vida, mi mejor amiga sufre de anorexia y no mejora puede ser que llegue a fallecer, mi otra amiga se ha ido a estudiar fuera y ya no hablo casi con ella.
No sé qué será de mí, ahora todo el mundo me ve como la hija rebelde y mala, yo solo busco que me comprendan y empaticen conmigo para ayudarme a buscar una salida mejor.

    Hola Miriam, cuánto siento que estés pasando por esta etapa, pero piensa que acabar con todo tampoco es la solución. La vida nos pone ciertas pruebas y obstáculos para que aprendamos a superarlos, es posible que no tengas el refuerzo que necesitas de tus padres o profesores, el apoyo de tus amigas que como cuentas cada una tiene sus problemas. Tampoco te vuelques completamente en tu pareja para no convertirte en una personas dependiente, porque a la única persona que necesitas es a ti misma. Deja de lado todos esos pensamientos de que nadie te quiere o te comprende porque sólo sirven para sentirte aún peor y agotarte emocionalmente, en vez de eso respira profundo, sal a pasear y piensa en todas las posibilidades y alternativas que tienes a tu alrededor. Estudia, aprovecha los recursos que tienes, conviértete en alguien que sepa hacer algo y hazlo bien, incluso mejor que otros, para que en el futuro puedas encontrar un trabajo e independizarte. Crea un objetivo en tu cabeza y ve a por él, no te quedes anclada en la ansiedad y en la depresión, pues sólo te conducirá hacia un sitio más oscuro y feo del que ya estás.
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Pues por donde empezar realmente , Me crié en un país de latino América , desde que era niño todo lo que obtuve de mis padres fueron peleas, discusiones muy fuertes y muchas veces me obligaban a mentir para no decir nada acerca de sus respectivos amantes , nunca tuve la oportunidad de conocer realmente a mi padre y a mi madre en mi temprana edad , pues cuando nací ya tenían muchos problemas entre los 2 , y nunca se plantearon que eso me afectaría en gran medida a lo largo de mi vida , aun recuerdo ver al amante de mi madre , por alguna razón lo hacían detrás mio mientras estaba en el computador , casi siempre era lo mismo , les daba igual si estuviera en la misma habitación , y por parte de mi padre también tenia que mentir para tapar su amoríos , era un niño joder, crecí con toda esa mierda , nunca tuve un padre que me enseñara a jugar a la pelota ni que me enseñara a defenderme , una madre que me enseñara a vestirme , todo lo que tuve fue tener que presenciar amorios y discuciones fuertes , llego un momento que era tan grave que mi madre decidio volverse a su pais natal , aun era muy pequeño y mi figura materna me abandono , no lo entendia como querian que lo entendiece un niño pequeño , lloraba todas las noches sin falta no podía consolidar el hecho de que mi madre nos hubiera abandonado , luego de eso mi padre trajo a una de sus anteriores amantes para que haga de madrastra , era una mujer loca y posesiva mis hermanas tenia muchos problemas con ella , mi madre decidió volver después, pero ya no era lo mismo , perdí toda confianza en absolutamente todos , no podía confiar en nadie , tenia miedo de todo , me volví inseguro comenze a generar muchos problemas en mi escuela , mi familia nunca trato de averiguar un por que , si almenos lo hubieran intentado hubieran sabido que padecía asperger, que había una forma especial de tratar con estos casos , pero les dio igual , aun con mi madre devuelta las peleas persistían junto con sus amoríos, y encima de eso la situación económica cada vez iba peor, no quedo mas remedio que por idea de mi madre , ir al país natal de ella , su familia nos recibió bien , pero no tardaron en haber problemas denuevo , pase un año entero sin que mis padres me metieran a estudiar , mi padre al tener un buen dinero en mano decido desligarse de la familia de mi madre y llevar a la familia a una casa propia , donde comenze mi 1rer año de estudio , no conocía a nadie ni el ambiente , me sentía extraño al principio no pasaba nada en la escuela todo iba normal , pero los niños no tardaron en darse cuenta de que habían diferentes cosas en mi , y como es obvio me bullearon , y mucho , era un tormento ir a la escuela , encima que era inseguro no tenia a nadie a quien contárselo , si la escuela era un infierno personalizado para mi, mi casa era lo que estaba debajo de ese infierno , pues las peleas aquí eran mas fuertes que antes , los escuchaba gritar a mi padre golpear paredes , mi hermana mayor por 2 años era terriblemente despreciada por mi madre , le dijo cosas horribles , por mi parte también me trato mal nunca quizo entenderme , un día llegue golpeado del colegio ella supo que hubo un problema conmigo y un “compañero de curso” en ves de tratar de entender la situación , me dijo que era un “maric#n” y que debería saber defenderme , como mierda se supone que iba hacer algo , nunca recibí atención de nadie realmente siempre estuve solo , lo único que podía mitigar la mierd# de vida que tuve era distraerme un rato en la computadora , lo cual mis padres le echaban la culpa de que fuera así cuanta hipocresía, bueno mejor sigo , con los años aprendí por mi mismo a ocultar cosas obvias de mi síndrome de asperger , pues no era capaz ni siquiera de mirar a los ojos a las personas , con el pasar de los años el bullyng se fue mitigando pero perdí mucho el interés en la escuela , no tenia motivación de absolutamente nada ni nadie , el día que les dije a mis padres que no quería asistir mas , a ninguno le preocupo absolutamente nada , les dio igual , no paso mucho tiempo como para que mi madre se desligara de mi familia y volviera a la casa de su madre , con mi madre fuera de casa tuve que aprender a cocinar y hacerme cargo de algunas cosas , pues era muy joven para encontrar un empleo , la situación con mis padres se enfrió y estar separados esta vez resulto en que recapacitaran la situación de sus hijos , ahora tenia a mi madre insistiendo me en que volviera a estudiar , y mi padre por alguna razón no quería que volviera , pues el decía que a fines de ese año íbamos a viajar al país en el que me crié , no sabia en quien creer , ni en quien confiar , decidí volver a mis estudios esta vez en una escuela diferente , pase 1 año pero hubo problemas con mis papeles y no podía seguir estudiando , encima de haber estado toda mi vida atrasado con mis estudios por culpa de que mis padres no se ocuparon correctamente de mi educación , no podía seguir estudiando ni graduarme ahora por problemas legales , mi vida se estaba desmoronando que podía hacer , me hechaba la culpa a mi mismo de todo lo que paso , por alguna razón me lastimaba a mi mismo , creí que era yo el que estaba mal , todo culpa mía , deje de tener amigos social mente , me aislé un poco , pero conocí por Internet junto a mi hermano un grupo de gente con el que conectamos muy bien , con el pasar del tiempo esta gente fue teniendo preferencia hacia mi hermano , al punto de dejarme atrás y tratarme como un 0 a la izquierda , mi hermano parecía que se percataba de esto pero no le daba importancia , llego el punto en que decidí salirme de todo eso , pues no tenia sentido estar en un grupo con gente que ni me quería dentro , de nuevo a mi hermano realmente no le importo , y pues aquí estoy , solo , mis hermanos ni les parezco importar , mis padres ahora van de buenos , intentado “preocuparse por mi” pero cuando realmente los necesite como padres nunca estuvieron , me siento de la mierd# lo único qrealmente.ue puede mitigar todo este dolor que llevo conmigo mismo es el arte del dibujo , logro desenfocarme de todo por unos hermosos ratos , los problemas y preocupaciones , lo único que puedo disfrutar es eso

    Hola NT, que historia tan dura, no es justo que te haya ocurrido todo esto que comentas y, ya que te encuentras solo y todos los que tienes a tu alrededor son egoístas, tienes que intentar luchar por ti, por no ser como ellos en un futuro, intenta enfocarte en eso que se te da bien, el dibujo y quizás puedas encaminar tu vida hacia el diseño, encontrar un buen trabajo y salir de todo ese ambiente tan tóxico. Ten claro que tú no eres el que ha fallado, ha sido todo tu entorno que ha sido hostil, agresivo y muy poco cargado de amor y afecto que es lo que necesita un niño para un correcto desarrollo. Intenta liberar todas esas emociones que sientes en tu interior para evitar que te contaminen, escribe, dibuja, sal a correr o respirar aire limpio y llénate de ganas de cambiar tu historia, tú eres el capitán de tu barco y sólo tú puedes decidir lo que hacer con tu vida. Quizás ahora no te sientas bien, pero ten en cuenta que con esfuerzo, valor y sacrificio tu historia puede cambiar.
    Ánimo, recuerda que tú puedes.
    Un saludo
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Hola!
Espero aún estés leyéndonos, gracias por ello.
Ocurre que me siento realmente agobiada con mi vida, estoy por terminar mi carrera de pregrado, me falta la tesis, he tenido muchos caídas con ese tema y es por ello que es el tema del que quiero hablar. Estoy realizando la tesis en algo que no me gusta y nunca me va a gustar, fuera de eso, me siento comprometida poarque ya di mi palabra, pero no siento que puedo con ella, me siento bruta, todo el mundo entiende ese tema menos yo, tanto es el problema que no me nace estudiarlo.

Mi novio trabajó en algo similar y siento que con él no puedo expresarme, no puedo decirle lo agobiada que estoy con ese temita de mi tesis, no quiero hacer nada más que sentarme a llorar porque no me motiva a estudiar, creo que soy una mediocre y una tonta porque debería decir “ya no quiero más esto” pero no lo hago por miedo, pena y compromiso con mis papás, familia y demás.

Creo que eso es todo pero en realidad Me siento mal 🙁

    Hola LinaMa, debes pensar que el único compromiso que tienes es contigo misma. Es verdad que hay que ser responsable con nuestra palabra y con lo que nos comprometemos, pero si llegas al punto de sentirte tan mal y deprimida como pareces estar, creo que realmente no merece la pena y quien te quiera te entenderá que lo dejes o sigas tu camino por otro lado. Debes sentirte orgullosa con todo lo que hagas, y no desdichada y condenada. Sólo tú diriges tu vida y lo bueno y lo malo será para ti. Piensa en todas las posibles soluciones a este problema, las consecuencias que cada opción tendrá y después decide en base a lo que será menos perjudicial para todos, pero sobre todo, lo que sea más beneficioso para ti y te permita en mayor crecimiento personal. Habla con profesores u otros compañeros que quizás estén pasando por una situación similar y encuentra la solución a este problema.
    Ánimo.
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Hola llevaba una relación de 7 años con una beba; Mi compañero me dejo hubo muchos cambios
Supe de su infidelidad a raíz de eso decidió irse con otra mujer … Aun lo quiero no me eh podido desahogar llorar gritar
Que puedo hacer para quitarme
todo esto…
Quiero volver con el aun lo amo
Y lloro y sufro en silencio porque busco la manera d estar con el…

    Hola Jennifer, lo que estás pasando es un proceso de duelo, ya que una ruptura sentimental no deja de ser una pérdida emocional. Por lo que, has de pasar por todas las fases hasta llegar a la aceptación y asimilación de lo ocurrido. Las fases son:
    · Negación de lo ocurrido y negarse a sí mismo que la relación ha acabado. Te ayudará a superar esta fase hablar con otras personas y contarles cómo te sientes, qué ha ocurrido y por qué. Diciéndolo en voz alta lo convertimos en verdad y es más fácil su asimilación.
    · Rabia porque te haya abandonado o te haya sido infiel. Es cuando necesitas liberar todo lo que te oprime dentro, el rencor acumulado o el sufrimiento que te ha ocasionado, para lograr superar esta fase debes soltar esa rabia de forma física haciendo deporte intenso o de forma emocional escribiendo una carta, diario; o incluso simbólica quemando o eliminando sus recuerdos.
    · Tristeza, es la parte que más suele durar del proceso y es muy importante que la sientas y la dejes fluir porque permitirá la reintegración de la nueva situación, permítete esos momentos de recogimiento para reestructurar tu nueva identidad como personas individual. Plantéate nuevos objetivos y retos, y piensa que todo pasa por algo y que quizás nuevas experiencias y personas te estén esperando para seguir aprendiendo y evolucionando como persona.
    Tras todo esto, lo más probable es que llegue la última fase de aceptación de lo ocurrid y es cuando comiences a vivir de nuevo plenamente tu vida. Cuídate, valórate y respétate pues tú eres la persona a la que más debes de amar.
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    Saludos
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Hola, no sé por qué estoy escribiendo en este momento, ni a quién, solo necesito decir lo que siento.

Mis papás biológicos me abandonaron con mi hermano mayor. Él tiene síndrome de Williams y por eso nos separaron de bebés, a mi sola me dieron en adopción, estuve hasta los 6 años en una casa con una señora que hoy llamo tía del corazón, la cual estuvo presente mis 20 cumpleaños. Perdí contacto con mi hermano y a los 6 me adoptaron, después de pasar y ser rechazada por otras familias. En una familia yo le comentaba a las personas que me cuidaban que los papás eran violentos, en otra me devolvieron como si fuese un paquete, diciendo que no comía y no hablaba, y la última me adoptó sin más, me amaron con 6 años, sin hablar, sin comer, cuando esperaban un bebé y llegué yo.

Mi nueva mamá era rubia, ojos celestes y a veces verdes, tuvo dos veces cáncer, el cáncer de mama lo superó, luego vino a mis 14 años la leucemia, estuvo 45 días en terapia intensiva, los médicos decían que había que despedirse, yo no entendía nada, no era consciente de ese momento y tuvieron que pasar muchos años para reaccionar. Después de esos días, milagrosamente, como quieran llamarlo, salió del hospital, entienden, cuando ella ya no estaba, ella se murió por unos minutos y volvió, y salió del hospital como si nada hubiese pasado, estuvo unos meses con nosotros y en diciembre volvió a caer, y ya no salió, se fue, desapareció.

Esos meses regalados no los aproveché, ¿por qué no me levantaba cada mañana a abrazarla y decirle que la amaba como a nada en la vida?, me levantaba para ir al colegio como todos los días, iba a un privado y mamá siempre me decía, “bajate la pollera, está muy corta” y sonreía, siempre era lo mismo hasta que no escuché más eso, llegaba a casa y no había nadie, y empecé a encerrarme, no salía.

Una semana después una amiga me dijo que me vistiera, entré al cuarto de mis papás a cambiarme y como siempre tardaba mucho, me paré en la cama a verme en el espejo que había enfrente, cuando escucho que tocan la puerta, le digo que entre y sigo con lo mío, me olvidé de que alguien había tocado la puerta, tocan devuelta, y era el mismo sonido suave, me enojo y me bajo a abrir la puerta, abro de golpe y siento un golpe en el pecho al ver que no había nadie, fue un segundo, nadie desaparece en un segundo, veo dónde está mi amiga y estaba en el baño, abrí enojada y le pregunté por qué tocaba la puerta, y me lo negaba, le pregunté a la abuela y estaba muy lejos para irse en un segundo. Creí que se reían de mi y automáticamente se me vino un recuerdo a la mente, mamá siempre me tocaba la puerta cuando yo tardaba en cambiarme, siempre fue así, no tuve que pensar, vino solo.

Soñé muchas veces con ella, sonriendo, feliz, cosas raras, y hoy en día ya no la sueño y quiero soñarla pero creo que está enojada o triste con lo que hago diariamente. Ya no vivo, no tengo amigos, no salgo de casa hace años, no quiero ver el Sol, lloraba mucho, demasiado hasta ahogarme, ya no lloro, me quedo mirando la nada, a veces pienso, a veces no, a veces quiero morir, a veces quiero vivir, duermo demasiado, no duermo, como demasiado hasta vomitar, no como. ¿Qué me está pasando?, ¿dónde voy a terminar?.

Hoy, no quiero vivir, es ridículo, pero no quiero respirar un segundo más, pero estoy paralizada, no me muevo, no soy capaz de nada, ni de arrebatar mi propia vida, pero sé que si junto valor pueda hacerlo, pero si junto valor debería aprovecharlo y hacer algo que me haga feliz, pero mis deseos de desaparecer aumentan y le ganan a todo, se apropió de mi mente, de mis ganas, de mi alma, mis ganas de salir adelante.

Hay tanta gente, con tantos problemas, no existe el mayor, ni el menor, todos sufrimos, pero estar muerto en vida no es vivir, soy consciente, lo soy por ahora, es lo único que me queda, quiero morirme pero a la vez no, quiero vivir, lo que sea que sea ésto llamado vida, tengo deseos, de muerte, de vida, si ya lo perdí todo, mi mamá era mi mundo, que ella me retara todo el tiempo era mi vida, mi mundo, mi alegría, mi felicidad, si, sus gritos, nuestras peleas, siempre nos hacíamos cartas después de una pelea pidiendo perdón, tengo mil cartas, mil dibujos, mil fotos, mil recuerdos que no quiero dejar atrás, pero es difícil, no lo entiendo, como todo se desvaneció en un segundo.

Una vez me sentía mal y la llamé desde mi cuarto, siempre fui tímida, no demostraba afecto, pero ella sabía la realidad, sabía todo de mi, le pedí que me abrazara, sonrió y me abrazó, yo rodeé su cintura flaca, podía agarrar mis manos del otro lado y la abracé tan fuerte que fue el abrazo más lleno de amor en mi vida. Muchos años después de que se fue, de tanto desear otro abrazo, de necesitar ese amor, soñé con ella, estábamos sentadas, era un día soleado, y nos abrazamos, fue tan real, tan lleno de amor, sentí el abrazo, juro que sentí como me apretaba, me desperté y puedo decir que ella estuvo ahí, realmente me abrazó.

Hasta el día de hoy cuando sueño con ella, si es que la sueño, me despierto y quiero creer que se fue de viaje, que va a volver, quiero creer que es así, pero cuando me doy cuenta me olvido de todo eso y me doy cuenta de la realidad.

Mi papá, mi papá es otra historia, parte de mi gran sufrimiento. Él tan solo se rompió, pero pudo seguir con su vida, mujeres, dinero, felicidad, tuvo un hijo que hoy tiene 2 años y yo amo con la vida, si todavía sigo acá no fue solo por mi miedo a morir, fue porque quería verlo crecer y ver su sonrisa el resto de mi vida. Pero las cosas, los deseos no duran siempre, no se mantienen siempre, lo sé, lo saben, nada se mantiene por si solo, hay que mantenerlo, a veces se van y no vuelven, a veces se van y vuelven, y así siempre.

Ella se fue y papá se olvidó de mi, noches sola en casa, no comía, no hacía nada, papá volvía cuando quería, no me hablaba, no me miraba, ahora pienso que es porque recordaba a mamá, que yo era lo único que le quedó de mamá, eso era, me lo dijo hace no mucho, y lo sé. Fui una mochila para él, mamá quería un hijo, no papá, él si podía tener hijos, lo tuvo, le mintió a la futura mamá diciendo que había adoptado porque no podía tener hijos. Se volvió agresivo, mentiroso, manipulador, bipolar, loco, se volvió loco, al principio yo no entendía qué le pasaba, con el tiempo lo supe, supe entenderlo, así estoy yo, solo que el siguió con su vida y su transformación, yo no quiero mentirle a la gente, manipularla, lastimar, porque sé que si estoy con gente voy a herirla, por eso creo que estoy sola, no me lo permito, soy alguien malo, soy fría, no tengo una mirada viva, como dije, me siento más muerta que viva.

Comencé a beber a los 15, 16 años, me sentía bien, cada vez que iba de una ex amiga, bebíamos, siempre fue para emborracharme, nada de aperitivos, nada de una copita, quería irme a ese mundo donde todo es relajado, donde me da vueltas la cabeza, y un día me di cuenta que necesitaba tomar alcohol, lo necesitaba, no era que quería tomar, lo necesitaba, como si fuese parte de mi, como si solo eso era importante y me asusté, dejé de tomar, me alejé de esa persona, pero sin ella, seguí tomando, sola en casa, a escondidas, tenía botellas escondidas en todos lados, mi papá sabía, las veía, nunca me decía nada.

El martes 6 de febrero, hace más de una semana, salí de casa después de una semana, iba a hacerme un piercing, le pedí a mi papá que me acompañara, que por cierto, ahora vivimos con su nueva novia de hace dos años, con la cual engañó a la mamá de mi hermano, y tiene un hijo de 7, ambos empeoran mi vida, pero no tengo voz contra mi papá. Bueno, por lo tanto, fuimos todos juntos en el auto, ellos iban a otro lugar que les quedaba de paso, pero yo creí que mi papá me iba a acompañar, eran dos minutos, te perforan, les pagas, listo. Pero no, me bajó en medio de la calle, y devuelta sentí ese golpe en el pecho, estaba llorando, no podía dejar de llorar, no me di cuenta hasta que sentí el roce de las lágrimas, caminé y caminé a no sé dónde, hasta que vi un supermercado abierto, y sin pensarlo entré, sin pensarlo compré alcohol, salí, busqué un lugar oscuro y tomé sin pensarlo, no sentía nada, no estaba llorando, solo estaba mirando a la nada.

Tomé un poco y caminé, fui a una plaza, terminé de tomar todo en un árbol, había gente corriendo, entrenando mejor dicho, y empecé a ver todo lento, mi cabeza giraba y mi vista tardaba en hacerlo, ya conocía esa sensación, había logrado lo que quería. Me paré y caminé, vi tres chicas y fui a pedirles hora, me miraban, se reían, preguntaron por qué estaba borracha a esa hora, (eran las 9, 10 pm) y les dije que mi mamá había muerto, me dijeron que me siente en un banco y fui a sentarme, me senté al revés, mirando la espalda del banco, me recosté sobre mis brazos con la cabeza gacha, levanté un poco la cabeza y podía ver en cámara lenta dos nenes jugando con su mamá, y ahí empecé a llorar, lloraba tanto, no podía escucharme pero lo sentía, sentía mi angustia, el dolor apretándome con fuerza, giré la cabeza y borroso vi un payaso, estaba cantando y volví a agachar la cabeza, sentí una mano en mi espalda, era él, decía que me tranquilizara, que iba a estar bien, mucha gente se acercó, una chica sostenía mi cara, yo le pedía que no me dejara, y ella no me dejó en ningún momento, vino la policía, la ambulancia, no vi a nadie, mantenía los ojos cerrados llorando, solo logré ver un poco a la chica.

Llamé a un amigo con el que me hablo online y no me atendía, llamé a otro y atendió, lo cual no esperaba porque es muy tímido, le pedí que me tranquilizara, y yo no dejaba de llorar, gritaba mucho, no lo vi pero un chico estaba a mi izquierda, me dijo que él había perdido a su hermano hace poco, pero que había que seguir adelante, que tenía que intentarlo, le jure que lo había intentado y seguí llorando, no podía pararme, ni caminar, estaba en otro mundo, todo ésto fue lo poco que recuerdo, pasaron mil cosas más que me contaron y yo sigo sin recordar, me llevaron al hospital que estaba justo enfrente y me internaron hasta el día siguiente, me escapaba, recuerdo como si fuese un abrir y cerrar de ojos cómo me bajaba de la camilla, me agarraban y me acostaban devuelta, me inyectaron un calmante o no sé bien qué fue, porque me estaba ahogando y no tenía mi inhalador, me provoqué vómitos de lo mal que me sentía, pedía a gritos por mi mamá, que la trajeran, pedía que no llamaran a mi papá, porque era violento y se iba a enojar.

Él apareció al día siguiente, de la nada, nadie lo había llamado, no creo en sus palabras, pero sé que estaba preocupado, no volví esa noche y lo siento mucho, pero me perdí en mi mundo, en un lugar donde te sentís bien por un momento, después es un infierno, estuve muchos días con dolores físicos, y mi mente quedó en blanco, sigue en blanco, y acá estoy ahora, escribiendo ésto mientras escucho música y pienso qué voy a hacer con mi vida.

Antes de ayer fui a comprar, me costó mucho salir a la calle, a una cuadra… cuando salí vi a mi papá hablando con la novia, sé lo que estaban diciendo, sé lo que ella le decía con solo mirarlo, fui al supermercado, miré el alcohol, lo deseé, quería tomar mucho alcohol y no volver a la casa, pero estaba mi hermanito, tenía que volver, compré papas y dos gomitas dulces para mi hermano y el otro nene por educación. Salí y me puse a llorar porque quería tomar, necesitaba mucho tomar alcohol, ahora estoy deseándolo, acabo de mirar la hora y pensando qué lugar estará abierto para ir y beber, lo estoy haciendo, no encuentro el por qué, pero necesito volver a ese momento, me sentía bien, así no me siento bien. Llegué a la casa y mi papá me miró y me preguntó, “¿conseguiste lo que querías?”, yo sabía que esa mina y él suponían eso, yo abrí mi mochila y saqué todo lo que tenía para que viera, pero que no supiera que no conseguí lo que quería.

Así que bueno, esta es gran parte de mi historia, pasada y actual, perdón por las molestias y sé que escribí mucho, lo cual es pesado. Tengo muchas más cosas por contar pero creo que ésto es suficiente, ya no me sirve desahogarme por más de que escriba un libro.

Mi relación con mi papá es estable, creo que recién ahora se da cuenta que estoy mal, antes no se daba cuenta que estaba parada enfrente suyo pidiendo auxilio. Pero de igual forma me ignora, no me habla, no se preocupa en serio, él cree que soy fuerte, que puedo con todo, está equivocado, así de arruinada estoy, así de muerta me siento.

Al que leyó todo ésto gracias por leerme, gracias por tu tiempo, espero que en algún momento todos podamos salir de éste pozo que cada vez nos entierra más. Sayonara (adiós).

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    Lo que no aclaré es que ese día que me internaron la causa fue la angustia que sentí al pensar que mi papá nunca me brindó su tiempo, ni un minuto, y me sentía angustiada porque si podía irse con su mujer y hacer su vida, pero no podía pasar un minuto conmigo como padre. Esa fue la típica gota que rebalsó el vaso. Gracias por leerme.

      Muchísimas gracias, tus palabras me llegaron, espero poder trabajar en ello, saludos 🙂

    Anabella, qué relato tan duro y qué difícil ponerse en tu situación para entender lo que estás pasando. Entiendo tu sufrimiento pero el alcohol no es nada más que un mal escape al dolor, pero te digo por experiencia que al sufrimiento hay que plantarle cara, dejar que fluya y tratar de seguir, o mejor dicho construir, tu vida, ya que te mereces ser feliz. Y quizás esa felicidad no venga a corto plazo, pero si sigues por ese camino de la autodestrucción tampoco vendrá a largo plazo. Sé que son momentos duros pero tienes que intentar calmarte, descansar y proyectar un futuro para ti, el que tú quieras, el que tú elijas pero con esperanza. Has podido comprobar que hay gente buena en el mundo, que en ese momento de dolor y desesperación, hubo quien te sujeto la cara, quien te tendió la mano, quien empatizó su dolor con el tuyo, debes ser capaz de ver lo bueno que hay en el mundo y no quedarte con todo lo que te ha hecho daño, debes aprender de todo lo que te ha ocurrido y convertirlo en rabia para que sea tu motor de avance. Proponerte salir adelante, por ti, por tu felicidad y porque estoy segura de que la vida te va a poner a otras personas buenas como tu madre en el camino.
    Habla desde el corazón con tu padre, compartir vuestro dolor, la situación difícil, ábrete a tus amigos y empieza a dibujar tus objetivos. Consigue independencia, autonomía, vuela alto y libre para después recoger los frutos de tu lucha personal. Todo esfuerzo tiene su recompensa.
    Ánimo. Espero haberte ayudado.
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Es curioso cómo puedes llegar a querer tanto a alguien sin conócelo completo y de una manera en la que jamás esperaríamos hacerlo y dejarlo ir es la cosa más difícil, porque por lo menos yo he intentado tantas veces y de distintas maneras, pero por primera vez en mi vida no iré detrás de él, seré egoísta y me enfocaré en lo importante en mí, me da miedo soltarlo por completo y es que a quién no le da miedo soltar lo único que te hace sentir tan bien, pero al o tiempo tan basura,le he perdonado cosas que en mi vida creí podérselas perdonar a alguien, me ilusione tanto a crear un mundo de fantasía eso pasa por leer tanta basura de cuentos de hadas o ver películas de Hollywood,mis amigas están hartas de escuchar la misma historia y dicen que no vale la pena, no creo eso, pero quizá no es par mí y debo dejarlo ir.

    Hola Mmm, tu historia suena a un amor intenso pero muy tóxico, es verdad como dices al final que quizás no es para ti y hay que dejarlo ir. Yo pienso que todas las personas vienen a nuestra vida con alguna función y la de esa pareja quizás fue dejarte ciertos aprendizajes o vivencias que te ayudaran a ser una mejor versión de ti misma, pero ya es momento de avanzar y dejar atrás lo que te hace daño. ¿Por qué seguir en una situación en la que ya no aprendes nada, de la que no sale nada bueno, o al menos nada bueno y duradero, que te proporcione estabilidad y tranquilidad? Una vez aprendida la lección cambia, avanza y vuela hacia nuevos horizontes, proyectos y metas, el camino de la vida está lleno de obstáculos, pruebas y también muchas experiencias positivas que te enriquecerán, no te detengas y sigue caminando sin mirar atrás.
    Suerte. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola, me llamo Indis, tengo 19 años y soy de México.
Justo hoy caminando rumbo a casa un sujeto me tocó. Se sobrepasó y yo realmente no pude hacer nada, me quedé paralizada.
Creo que como mujeres diariamente vivimos con este tipo de acoso y es malo pensar en que “ya es normal” porque no debería de ser así; después del acontecimiento de hoy me siento denigrada, siento que no valgo nada y no tengo ganas de hablar con nadie, solo quiero estar sola, no quiero que nadie sepa.
Me da mucho coraje no poder hacer nada y pienso en mi familia, en mi novio y en mis amigos, no quiero que se sientan mal por mi o en todo caso que se sientan culpables por lo que pasó.
Personas como ese sujeto no piensan en el daño que causan, probablemente el daño físico no importa, eso se restaura solo, pero emocionalmente me ha causado un daño increíble, algo que probablemente llevaré conmigo toda la vida. El ver como disfrutó tocarme, el saber sus deseos de “cojerme” me da asco y me hace pensar en si debería cambiar mi forma de vestirme, mi forma de caminar. ¿Tengo que salir en hábitos a la calle?
No me considero una persona extravagante, mi oufit diario consiste en jeans y blusas sencillas, ni siquiera uso tacones, no me maquillo más de lo que debo ¿qué estoy haciendo mal? ¿es mi culpa?
Me siento mal, quiero llorar y no se cómo superar esto. Traté de dejarlo de lado, olvidarlo todo y hacer mi tarea pues a fin de cuentas ya no puedo hacer nada para cambiar lo que ocurrió, pero es imposible, sigo pensando en eso.
¿Qué debería hacer? ¿Debería decirle a mi familia y a mi novio? ¿Cómo supero esto?

    Hola Indis, lo primero de todo no debes sentir culpa, en todo caso es esa persona que se sobrepasó la que debería sentirla por todo el daño que te ha ocasionado, no creo que debas esconderte ni esconder lo sucedido a tus seres queridos, en estos momentos duros debes sentirte apoyada y comprendida, esa sería una manera de empezar a liberar todo el dolor que ahora mismo sientes. Lamentablemente no es algo que vayas a poder olvidar, pero si puedes eliminar de tu interior las emociones negativas que ello te causa y así poder volver a tu vida, ser feliz y de esta manera ganas tú, porque ese ser miserable se alimenta únicamente de sobrepasarse con personas indefensas, ¿le es imposible hacer feliz a otra persona? o peor aún ¿disfruta haciendo el mal?
    Pienso que debes ponerle en conocimiento de las autoridades, no sé qué repercusión puede tener para lograr su detención o evitar que siga haciendo daño a otras personas pero al menos harás aquello que está acorde con tus valores y con tu propia defensa. Refúgiate con los que te quieren y cuídate a ti misma, y sobre todo, quiérete, que nadie te quite tu sonrisa o tu alegría por vivir. Que este episodio se convierta en algo que te ha hecho más fuerte para luchar contra injusticias para ser tú misma.
    Espero te haya servido de ayuda. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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