La desconfianza en la relación de pareja

La desconfianza en la relación de pareja

¿Es posible volver a confiar en tu pareja tras un suceso traumático? ¿Es posible dejar atrás reproches y rencores y comenzar de cero de nuevo con tu pareja? ¿Es que nos empeñamos en que algo funcione cuando quizás está abocado al fracaso?

La confianza es uno de los pilares básicos en los que debe asentarse una relación sana de pareja, cuando ésta se pone en entredicho es más fácil perderla que recuperarla. Por eso, la desconfianza en la pareja es una de las principales causas de conflicto y ruptura sentimental. Es cierto que es muy difícil recuperar plenamente la confianza en tu pareja tras una situación complicada emocionalmente pero ¿es imposible?. Es necesario realizar un arduo trabajo tanto a nivel personal como de pareja para lograrlo y es que hay muchas parejas que han sido capaces de superar estos baches, renegociar las condiciones de su relación y aprender a controlar sus celos, inseguridades o la propia desconfianza para no generar una continua inestabilidad emocional dentro de la pareja.

¿Cómo se consigue ésto?

Conseguir esto no es nada fácil. El hecho de ser infiel, faltar el respeto o traicionar a la pareja hace creer al otro que algo ha fallado en el sistema que han creado, la inseguridad puede llegar a crecer en su interior, la necesidad de saber por qué lo hizo y el miedo al cambio hacen actuar a la pareja traicionada de forma errática o desesperada aflorando emociones tales como la ira, la tristeza y la ansiedad que terminan de abrir una brecha entre ambos llamada desconfianza. Por lo que, si se da una nueva oportunidad a la relación es necesario reconducir varios aspectos por parte de las dos personas y, sobre todo, proporcionar una nueva perspectiva de la relación.

La persona que traiciona

Si la persona que ha cometido el error se muestra arrepentida del comportamiento que ha tenido y se considera la opción de darle una nueva oportunidad, será el que más deberá poner de su parte para conseguir, primero el perdón, y posteriormente ganarse de nuevo la confianza perdida. La comunicación sobre los sentimientos es algo muy importante en las primeras etapas para crear de nuevo una confianza estable, es necesario hablar con la otra persona para explicarle qué se le pasó por la cabeza para hacerlo, saciar esa necesidad de saber del otro para comprender por qué lo hiciste y dar un significado a la situación, desculpabilizándole de lo ocurrido; si hay algo que quieras confesar en tu pareja es momento de decirlo. Es muy importante no acusar a la otra persona “tú me has llevado a esa situación” pues se estará instaurando una nueva emoción negativa, la culpa y el proceso de creación de confianza no tendrá éxito. Es necesario asumir responsabilidades, aprender de lo que ha fallado y cuidar la relación con mimo y cariño, has de estar atento a las necesidades de tu pareja, que ahora estará en constante alerta, fomentar tu paciencia, ya que la confianza requiere mucho tiempo para recuperarse, y valorar la nueva oportunidad que tienes para hacer las cosas adecuadamente.

En resumen:

  • Comunicación emocional con tu pareja para entender lo ocurrido
  • Desculpabilizar a la pareja y asumir responsabilidades del error cometido
  • No acusar al otro
  • Cuidar la relación con más amor, afecto y cariño
  • Estar atento a las necesidades de la pareja
  • Fomentar la paciencia y la constancia para reconstituir de nuevo la confianza perdida

La persona traicionada

No todas las personas reaccionan de la misma manera ante un suceso de este tipo, pero si es importante que tras lo ocurrido la persona trabaje ciertos aspectos a nivel personal y relacional. Para recuperar la confianza en una persona, es fundamental que te sientas seguro de ti mismo, ya que, los celos, la envidia o la baja autoestima son factores que aumentan a la desconfianza. Por lo que, en primer lugar deberás valorarte como persona y también dentro de la relación, sopesa qué aportas a tu pareja, cuáles son tus virtudes a potenciar y defectos a mejorar, también reflexiona acerca de lo que te aporta la otra persona. Posteriormente, considera si la relación que mantienes con tu pareja es una relación sana o tóxica, piensa en cómo ves a tu pareja, si es para ti una obsesión, un capricho, si quieres estar constantemente con esa persona, o por el contrario, os dais espacio y tiempo para cada uno y os valoráis mutuamente, ya que ésta última opción es la aconsejable para mantener una relación sana.

El rencor o el recelo es la más difícil de las batallas, no es necesario que conozcas todos los detalles de lo ocurrido pues te harán más daño y serán imágenes mentales o pensamientos distorsionados muy difíciles de erradicar que generarán en ti ira y tristeza, lo cual no ayudará a mejorar la relación, pero sí es interesante que sepas por qué ha ocurrido y sobre todo, que tengas la máxima seguridad de que ésto no volverá a suceder, sino es inútil que sigas adelante. El rencor es una emoción que nace dentro de ti, pero creada por otra persona, comunícate con tu pareja de forma asertiva para que entienda tu situación y el daño que ha podido causar con su actuación, de esta forma será más probable que se posicione empáticamente en tu situación y exista una comunicación más fluida y abierta que permita mejorar la confianza perdida. Otra forma de eliminar el dolor emocional por una traición puede ser escribiendo una carta, que después puedes dársela a tu pareja o destruirla como forma simbólica de cerrar ese capítulo; el ejercicio físico también puede ayudar a descargar física y emocionalmente. Por último, perdona, tanto a ti mismo como a la otra persona, perdonar no significa olvidar, pero sí es necesario hacer un ejercicio de perdón para seguir adelante, no es necesario decírselo a tu pareja, pero sí es fundamental que lo sientas como real en tu interior sino no tendrá sentido.

En definitiva:

  • Trabajar tu yo interno eliminando cualquier rastro de celos, envidia o inseguridad
  • Valórate como persona, reflexiona acerca de todas tus cualidades y capacidades
  • Elimina cualquier obsesión, capricho o dependencia emocional que sientas por la otra persona, siéntete como una persona individual y autónoma, y a tu pareja como alguien que te complementa
  • Comprende lo sucedido y comunica a tu pareja tu punto de vista para fomentar la empatía
  • Desahógate y elimina el rencor, transfórmalo en una fórmula que mejore la relación
  • Perdona a tu pareja y perdónate a ti, si así lo necesitas

Renegociación de la relación

Finalmente, si habéis decidido darle una nueva oportunidad a la relación, es necesario renegociar las condiciones de la misma, comunicaros sincera y abiertamente, exponer tanto aquello que os gusta de la relación como aquello que no e intentar llegar a un acuerdo. Recordar mantener el respeto mutuo y dejar a un lado cualquier reproche, sed racionales y utilizar ejemplos para ver distintos puntos de vista. También es positivo hacer cambios, si vivís juntos podéis cambiar algo en la casa (pintar paredes, cambiar la decoración, etc) o también podéis colocar un objeto simbólico que signifique un nuevo comienzo en vuestra relación, de forma que os recuerde que debéis esforzaros por cuidar y mejorar vuestra relación, creando nuevos lazos de confianza, amor y seguridad.

Si has intentado éstas u otras técnicas, o tu pareja se muestra reacio, no ves arrepentimiento por su parte, si crees que no vas a ser capaz de volver a confiar o si tu rencor es mayor que tu motivación, tienes dos opciones:

  1. dar por concluida la relación, antes de seguir haciéndoos más daño o
  2. acudir a un especialista en psicología para que te ayude de forma individual o en terapia de pareja, el psicólogo valorará la conveniencia de una u otra opción.

Si tienes cualquier duda al respecto o quieres concertar una cita, consulta en el 619.906.108 o escribiendo un email a lorena@psicologiavanza.es

También puedes ver este artículo en nuestro canal de YouTube en el siguiente enlace https://www.youtube.com/watch?v=JipX3xXfuzg

COMENTARIOS (76)
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    Hola Mi novio no confía nada en mi y hago de todo para ganarme su confianza pero es difícil siempre me dice ke ando con otros y me reclama mi pasado la verdad es ke aveces ya estoy apunto de cortar todo con el pero siempre hago una lucha ayúdeme ke puedo hacer

      Hola Elizabeth, es tu pareja quien tiene ese problema de desconfianza y quien tiene que ponerle remedio trabajando su inseguridad y celos. Por tu parte puedes dejarle claro que si continua con esa actitud la relación terminará rompienso, intenta que se de cuenta de su problema y pida ayuda profesional para corregirlo y así poder ser felices juntos. Intenta no acusarle y adoptar una actitud de ayuda y comprensión.
      Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
      Saludos
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    Hola mi pareja y yo ddesde que estamos juntos decidimos no tener Facebook sin embargo hace tres meses que me di cuenta que mintio por que en su teléfono encontré una cuenta de Facebook lo cual me dolió bastante lo platicamos decidimos empesar de cero me pidió perdón pero el problema es que desde ahí empecé a tenerle desconfianza el trabaja fueras y cada de que viene le checo el teléfono cosa que ya no quiero hacer pero no puedo evitar hacerlo

      Hola Lizbeth la restauración de la confianza requiere tiempo, de hecho dicen que para compensar un hecho negativo hacen falta 4 positivos para compensarlo. También es fundamental tener una comunicación transparente y abierta al diálogo por ambas partes. Si necesitas hablar del tema, hazlo de forma calmada y sin acusar a tu pareja, llegar a un acuerdo o negociar unas condiciones que ambos aceptéis y ceñiros a ellas.
      Mucha suerte, saludos
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    Pido su apoyo con su opinión acerca de una situación complicada que mi matrimonio está pasando.

    Mi esposa y yo nos amamos profundamente y deseamos salir adelante luchando por nuestra relación, sin embargo, no sabemos qué pasos seguir para lograrlo. Esperamos nos puedan otorgar su más sincera orientación.

    Ambos provenimos de un respectivo divorcio. En su caso, la pareja con quien estaba fue un hombre que no proveyó el sustento y tenía un comportamiento infiel repetitivo. En mi caso, viví con una mujer de temperamento irascible incontrolable y problemas emocionales fuertes.

    Lamentablemente, mi esposa duda de mi amor por ella y mi honestidad debido a que una mujer se inmiscuyó a través de las redes sociales. Todo comenzó en una ocasión que platicábamos por teléfono mi esposa y yo (entonces éramos novios). Soy maestro y le conté el caso de una alumna con problemas serios de rebeldía y familia disfuncional pero que, aún con ello, se esforzaba por terminar sus estudios universitarios. En esta plática mi esposa tuvo la percepción (intuición, como lo menciona ella) de que la alumna era muy especial para mí y concluyó que tenía una relación con ella, lo cual no es así. La desconfianza creció al grado de que mi esposa entró al Facebook de ambos buscando indicios que probaran lo anterior y relacionó publicaciones. Antes de ser novios yo publicaba canciones con una frase a manera de firma (AKA: Life is good because of You) que, estoy de acuerdo, lucía como dedicada a una persona misteriosa, no obstante, iba dirigida a Dios. Adicionalmente, mi esposa me ha comentado en varias ocasiones que al revisar el Facebook de esta mujer (yo di de baja el mío) ha encontrado publicaciones de un amor sin nombre a pesar de que tiene su novio, lo cual le hace pensar que se refiere a mí.

    Aunado a esto, cuando yo tenía mi cuenta de Facebook, interactuaba con mi esposa a través de publicaciones y esta mujer se inmiscuía con comentarios. Por ejemplo, cuando publicamos nuestro compromiso representado con el anillo de compromiso, la mujer dijo que “quería el remojo”. En otra ocasión, mi esposa comentó una de mis fotografías diciendo que lucía guapo, a lo que la alumna escribió que estaba de acuerdo. Quien es maestro(a) sabe que la ignorancia, falta de educación y falta de respeto es algo que los alumnos demuestran todos los días, por lo que opté por hacer la observación a todo el grupo en el que estaba esta alumna (con una particular actitud severa hacia ella) de que no hicieran comentarios en mi Facebook. Lo hice de esta forma porque quise evitar un fuerte confrontamiento que pudiera afectar mi trabajo debido a la rebeldía extrema de la alumna. Para empeorar todo, la alumna ha contactado por teléfono a mi esposa con la supuesta intención de pedir disculpas.

    Por todo lo anterior, mi esposa afirma que tengo o tuve una relación oculta que nunca aceptaré debido a los tabúes sociales, que es mi más grande secreto e iré a la tumba con él. Y a pesar de que no tuve ni tengo una relación extramarital, sí reconozco que he cometido el error de ser muy discreto en otros asuntos con mi esposa (como detalles ya profundos de mi relación anterior que no mencioné al inicio) e incluso algunas mentiras tontas (como que no había visto una película cuando en realidad sí), lo cual ha dado pie para que se genere desconfianza. Mi temperamento es tranquilo y callado. Ella es extrovertida y sociable.

    Cuando le pido a mi esposa que me diga cuál sería la prueba irrefutable y determinante que le demostrara que no estuve o estoy con esta mujer, me dice que no sabe pero insiste en que las cosas mejorarían si yo acepto la culpa. Por supuesto, no puedo aceptarla porque es falso, a lo cual mi esposa dice que estoy protegiendo esta relación extramarital. Al final, me encuentro desorientado sin saber cómo solucionar esto.

    Si esto no fuera suficiente, al inicio de nuestro noviazgo recibió dos mensajes por Messenger en los que mencionaron que yo estaba con ella para darle celos a mi pareja anterior y que las cualidades que había visto en mí le destruirían también la vida. Posteriormente crearon una cuenta a su nombre llena de obscenidades. Yo interpreté esto de los mensajes y la cuenta como una gran intención por destruir nuestra relación. Esto también ha influido en la desconfianza.

    Queremos que este sufrimiento termine, no obstante, esto ha llegado al grado de que mi esposa ha comentado que siente, incluso, que no la amo. Por supuesto que la amo profundamente!! ¿Qué podemos hacer?

      Hola Pepe, éste es un claro ejemplo de cómo personas ajenas pueden enturbiar la relación de una pareja. Te aconsejo que, a partir de ahora, seas más discreto o reservado no con las cosas que le cuentas a tu mujer que en ese caso deberían ser claras y transparentes incluso con las tonterías, sino que me refiero a mantener la vida personal alejada de la profesional, no ofrecer datos personales a personas ajenas a tu relación y cerrar el círculo en torno a ti y tu pareja, de esa manera protegerás mejor tu relación y tu esposa sentirá que tu centro es ella y no los demás. Por otra parte, el problema de desconfianza de ella proviene de una posible baja autoestima, inseguridades, el temor a sufrir por perderte y/o por la relación pasada que tuvo. Para superar esto lo mejor es que acudierais a terapia de pareja, donde ella también pudiera hacer terapia individual para superar estos problemas que están haciendo mella en vuestro matrimonio.
      Espero que todo se solucione. Si necesitaras más información o solicitar una cita, no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
      Saludos
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Buenas tardes. Tengo una relación desde hace 4 años y quiero dejar claro que nos queremos muchísimo. A los 7 meses de relación viví una experiencia muy negativamente. Mi pareja es extranjera, su ex-novia de toda la vida venía a verle (a pocos meses de su separación) y él pretendía dormir varios días en su/nuestra cama con ella. 3 días antes de que llegara, mi pareja sólo me dijo que venía y yo le tuve que “sacar” que iban a dormir pues veía los preparativos y que aquello me haría daño, pero claro, ya apenas había tiempo para hacer más y aunque no terminaron durmiendo juntos, me resultó muy desagradable, sobretodo su intención. Mientras estuvo aquí no me llamó ni propició ocasión para conocernos. Después, a mí me fue inevitable sentirme relegada a un segundo lugar. Traté hablar del tema, pero como me dolía solíamos pelear bastante, ya que notaba que él tampoco me comprendía ni me reforzaba para hacerme sentir más segura, de hecho, todo lo contrario, y se excusaba en que en su país las cosas son así. Así estuve más de 2 años, tratando de dominar mis pensamientos para no perjudicarle y terminé yendo a una psicóloga pues bajó mucho mi autoestima y también quería llegar a comprender para poder perdonar y dejar ir esas emociones tan negativas. El tema es que incluso la psicóloga me recomendó tener cuidado pues lo definió como una persona inconsciente (a casi todo me responde “no lo sé”) lo cual, de algún modo, no me da la seguridad de que algo similar no vuelva a pasar y me asusta. A día de hoy, por algo absurdo en lo que tienen que ver mujeres, me ha vuelto esa desconfianza y aunque suelo trabajar bastante con mi mente esto se me va de las manos y no me encuentro con muchas fuerzas para volver a “superar” lo mismo. ¿Podrías darme alguna herramienta? Muchas gracias

    Hola Marta, considero que no eras tú la que debía acudir al psicólogo para arreglar lo que otro persona había roto o saber controlar unos pensamientos que a cualquier persona harían daño, en las relaciones no se trata de aceptar algo intolerable, sino negociar y exponer cada uno los límites de la relación. Se trata de fluir y no de luchar por superar o conseguir mantener ese amor incondicionalmente, hay cosas que están por encima de la relación y esa eres tú misma, ¿a quién quieres más a ti misma o a tu pareja?.
    No sabría decirte cuál es la mejor estrategia para controlar la desconfianza o para llevar mejor los actos “inconscientes” que realiza tu pareja, ya que, no os conozco personalmente a ninguno de los dos, pero te comento una teoría que conmúmente la denomino de la goma elástica, imagínate que cada uno está en un extremo de esa goma imaginaria y cuando él se aleja tú irremediablemente te acercas por la tensión generada aún saliéndote de tu zona de confort y arriesgándote a salir herida, pero ¿que pasa si vuelves a tu zona estirando la goma hacia tu lado? lo más probable es que entonces sea él quien se acerque a ti, a tu zona de confort, a tu territorio….a tus condiciones. No se si esta explicación te aclara algo, pero lo que está claro es que luchar constantemente en una relación es agotador y por eso estás sin fuerzas. Trata de enfocarte en ti, descansar y que los demás también aprendan a cuidarte y “tirar” de la relación. Sino lo hace….piensa fríamente si realmente merece la pena tanto esfuerzo y desgaste personal.
    Espero haberte ayudado en algo, si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en ponerte en contacto conmigo de nuevo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Buenos días , soy un chico que esta teniendo problemas con su pareja. Relato un poco y me gustaría opinión. Para empezar decir que para mi una infidelidad es una decepción por una traicion. Bien una vez dicho esto , decir que en mi relación a habido varias traiciones y engaños que no tiene nada que ver con infidelidades pero que a mi particularmente me han undido a un nivel que nadie se creeria. Porque yo cuando tengo pareja doy el 100% de confianza y el ver que te traicionan me hace sentir estupido. Esto mi pareja no lo entiende muy bien claro esta que el dolor no lo siente ella sino yo. Yo creo siempre que hay que hablar en una relación y personalmente que siempre hay que hacer autocritica para mejorar. Digamos que para mi es como una filosofia de vida, no hagas lo que no te gustaría que te hicieran.Mi pareja es una persona con muchos cambios de humor constantes y eso a mi particularmente me desestaviliza. Puede ser que tambien afezte te ella tiene 8 años menos y yo tengo una vida mas compleja con un hijo y unas experiencias muy diferentes a las suyas. El caso es que a mi sus cambios de humor me hacen undirme cada dia mas. El problema tambien se magnifica porque trabajamos juntos. Quiero decir que estamos todo el dia juntos y eso tampoco ayuda. Cuestiones economicas y del dia a dia solo han echo que empeorar la relacion desde que montamos una empresa en comun. Soy una persona muy extrovertida y sin tapujos para hablar de todo, para mi eso tambien es confianza. A nivel sexual la noto distante , fria y con poco ansias de relaciones . Para mi es algo importante porque creo que refleja la confianza y el deseo dentro de una pareja y me veo como una persona que necesita mucho mas de lo que esta viviendo en esta relacion. Ahora bien puede sonar a estupidez pero la quiero y quiero intentar que esto funcione. Por eso le eh pedido ir juntos a una terapia psicologica . Para mi es como la unica manera de que alguien neutral nos ayude y opine sin tirar mas para un lado que para otro como pueden ser amigos o familia. Mi pareja ahora mismo esta como en contra del mundo y muy sensible y ya no se que hacer , pero realmente me agota fisica y mentalmente esta situacion y va a ocasionar grandes problemas a nivel pareja , trabajo , negocio y dinero. He echo una mezcla de un monton de cosas que vivo pero me gustaria una opinion al margen de que espero poder ir los dos juntos a un especialista. aunque considero que el mas afectado soy yo , quiero que vayamos los dos en igualdad de condiciones y que ella escuche la opinion de alguien que no sea yo , ya que estoy cansado de sentarme a hablar con ella y que este un dia bien y diez mal. para mi es insostenible,
un saludo y espero alguna opinion porfavor

    Hola Alejandro, sin duda parece una situación muy inestable y como bien dices el hecho de estar juntos 24 horas no ayuda a mejorar la relación. Por un lado, considero que sería necesario trabajar ambos individualmente para acompasar vuestros caminos y, a la vez, trabajar la relación, conoceros el uno al otro y saber cómo trataros, vuestras necesidades y objetivos en común. Ahora mismo cada uno está centrado en sus propios problemas, sufrimientos o requerimientos de modo individual y por eso es imposible el entendimiento. Sería necesario que ambos pusierais en perspectiva vuestra relación para conseguir ir los dos hacia el mismo objetivo.
    Me parece muy acertada la decisión de acudir a un especialista, ya que sería necesario trabajar y reconducir varios aspectos de cada uno y de la propia relación que yo con un simple consejo no puedo alcanzar.
    Espero haberte ayudado y siento no poder ser más concreta, para cualquier otra información o consulta no dudes en llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola, mi relación con un chico empezó hace dos años, nunca nos hemos comprometido por que siempre q le pido q tengamos algo serio me dice q no le gustan los compromisos, yo soy de las personas que se enamoran de una persona y solo piensa y esta con el, no me interesan más chicos, en el transcurso dr los dos años le descubrí muchas mentiras con mujeres , demasiadas que me las negaba hasta que yo no le insistía para q me dijera la verdad, el me busca y dice q no me quiere perder. he intentado seguir con el, pero a pesar de todo lo que paso he perdido mucho la confianza en el, ahora si le pregunto algo se enoja conmigo, no le puedo hacer ningún. Reclamo por que ya me dice fastidiosa y que se va aburrir de mi. Dice que me ama. Pero Aun así tampoco quiere comprometerse conmigo , no se que hacer, quiero alejarme pero también siento q me hará mucha falta necesito un consejo

    Hola Angélica, me temo que estás en una relación tóxica, reflexiona si estás a gusto con tu relación tal y como está actualmente, pues es poco probable que cambie y menos si él no tiene la intención de hacerlo. Es normal que sufras desconfianza pues se han demostrado mentiras que él no ha sabido calmar o explicar. Puede que tu pareja te ame, pero ¿te ama tal y como tú quieres o necesitas? ¿te cuida y te protege? o ¿te hace sufrir con su comportamiento? ¿te tiene en cuenta dentro de la relación?.
    Actualmente, sufres lo que se conoce como dependencia emocional, crees que no podrás ser feliz si no estás con él o no serás capaz de vivir sola tu vida, pero tienes que confiar en ti misma, darte valor como persona y decidir lo que es mejor para ti y tu futuro. Lucha por conseguir una relación tal y como deseas. Si tus valores son fidelidad, sinceridad y respeto, lo ideal es que estés con esa persona que tenga los mismos valores.
    Espero haberte servido de ayuda, si necesitaras más información o solicitar una consulta escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola. Mi historia es que llevo con mi pareja dos años y todo empezó muy bien…él me decia q nunca me fallaria; q confiase en él…pero x desgracia soy una persona muy desconfiada porke durante muchos años en mi casa hubo malos tratos sobre todo por parte de mi padre a mi madre; pero era yo quién estaba de por medio separandolos. Mi padre vendió la casa sin importarle nada ni preguntarle a nadie; ( esto fue ya en el 2014) y yo le recriminé q si es q no le importabamos para hacer eso y dijo q era su casa y q él mandaba. Asi q arrastró a mi madre aunke yo kise buscar otra solucion con abogados y todo pero yo tengo una minusvalia y no trabajo mucho; asi q yo no podia hacerme cargo d mi madre. A dia de hoy tengo muchos sueños donde insulto a mi padre siempre; y aunke tengo relacion con ellos; no puedo olvidar porke aun sigue maltratandola alli donde viven porke yo me independicé como pude. Con todo esto q me ha pasado no sé si serà lo q no me deja ser feliz ni tener una relacion sana d pareja; porke el caso es q aparte de q siempre tengo muchos miedos…cuando me enfado de alguna forma suelto mucha rabia y mucha ira; hasta el punto de romper cosas o de faltar el respeto. El caso es que este chico sabia desde el principio lo q me pasaba y dijo q nunca se cansaria y demas cosas; pero despues de dos años ya si està pasando eso. Y me siento muy mal…porke intento de mil formas controlar eso q me pasa…pero muchas veces no puedo. Y estamos en un punto q no hacemos mas q discutir. Ya he propuesto mil veces de dejarlo; pero al final siempre volvemos ya sea por su parte o por la mia. Una vez él pagó terapia de pareja pero la psicologa no nos daba pautas ni nada de nada y lo dejamos porke llevabamos ya unos meses. Con esto quiero aclarar q yo no le pego ni nada de eso…y q cuabdo estamos bien; no hay nada mas. Pero cuando pasan los enfados mi reaccion es borrarle del whatsapp; decirle de dejarlo…y ya si el me dice cosas q tampoco me gustan o no las comparto; pues si llego al punto de romper cosas. Yo sé q necesito ayuda psicologica. Porke yo sé q yo de pekeña no era asi; pero lo q he vivido d alguna forma m ha hecho ser asi.

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Decir tambien que cada vez no puedo evitar fijarme mas en detalles q tenia al principio y ya no…aunke hay otros detalles q si mantiene. X como actua sé q él me kiere…y yo a él tb. Y lo q no kiero es q siga esto asi; x eso a veces digo d dejarlo…porque tampoco kiero q haya mas daño. Es como q no avanzamos. Los dos keremos una relacion sana el uno con el otro y vivir juntos y lo q llegue; pero no avanzamos porke cada semana discutimos. Yo no sé si ya lo q tengo es q me fijo demasiado en lo q no hace…y por eso le recrimino…x miedo a q si veo q no lo hace sea xq ya no me kiere…o xq realmente ya no pueda seguir en esta relacion. Aunke creo q con la base q tengo de antecedentes familiares; tarde o temprano esto me volverà a pasar en otra relación. No lo sé porke ando perdida.

    Hola Isa, es una historia muy dura. Todo aquello que vives en la infancia se ve reflejado de alguna manera en la etapa adulta, sobre todo aquellos aspectos más negativos, y está claro que los malos tratos en tu casa, el estilo parental autoritario de tu padre, el rencor acumulado, la baja autoestima y la sensación de inseguridad y desprotección han hecho que te formes una coraza de desconfianza que te mantiene alerta y a la defensiva ante todo y ante todos, sobre todo personas que representan al género masculino, y por ende, a la pareja.
    Es normal que tengas miedos pues el sufrimiento ha sido grave e inconscientemente tiendes a protegerte de cualquier peligro que pueda hacer que te sientas de la misma manera, vives constantemente en el futuro preocupada por lo que pasará y eso hace que generes una ansiedad descontrolada provocando que actúes de la manera que comentas y ocasionando inevitables consecuencias para ti y tu vida en pareja.
    Es completamente necesario que acudas a un especialista con el que conectes y trabajes, ya no solo a nivel de pareja, sino más bien a nivel individual pues necesitas mejorar tu valoración personal, inseguridad, autoestima, el rencor hacia tu padre, liberar todas las emociones atascadas del pasado, incluso darle sentido a tu historia vital comprendiendo cómo sucedieron las cosas, dejando culpas y preocupaciones atrás y construyendo un nuevo Yo donde te sientas más segura de ser como eres, independiente y sobre todo feliz con lo que haces y lo que te rodea. Es un trabajo duro y que lleva tiempo, pero merece la pena.
    Espero haberte ayudado en algo, si quisieras solicitar una cita no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Muchas gracias x tu respuesta y tus consejos. Me has ayudado mas en un comentario q en meses de terapia q hice con aquella psicóloga. Intentaré ponerme manos a la obra. Un saludo

    Muchas gracias por tu valoración Isa, me alegro de veras haberte podido ayudar. Para cualquier otra cuestión, no dudes en volver a contactar conmigo.
    Mucha suerte, un saludo

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Mi pareja desde hace unos meses,creo que tiene miedo al engaño,dice que es lo unico que no pordonaria. Me vigila las 24hs. Revisando mi movil,cartera,si salgo tengo que reportarme siempre con fotos y mi ubicación. Pregunta con quienes hablo u de que temas. Creo que esto no es normal u me esta cansando. Consejos x favor! gracias!

    Hola Lilian, ¿ha ocurrido algo en este tiempo en el que notaste que tu pareja cambió su actitud hacia ti? piensa si ha podido ocurrir algo que le hiciera desconfiar, a pesar de no habértelo dicho. Eso pudo activar las alertas a una posible pérdida, infidelidad o engaño que le llevaría a un “supuesto” gran sufrimiento y por ello focaliza toda la atención en ese tema. Para intentar remediar este asunto, en primer lugar debes hablar claro con él sobre este tipo de comportamientos irracionales que están afectando a la relación; en segundo lugar, dejarle claro que quieres estar con él, demostrarle tu amor y transmitirle confianza y seguridad en la relación; y por último, si siguiera de la misma manera, lo más recomendable es que acudáis a terapia de pareja donde otra persona neutral os pueda indicar qué es lo que está ocurriendo, hacerle entender lo disfuncional de su comportamiento o trabajar con él individualmente aquellas cosas que deba corregir.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta, no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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hola, buenos dias. quisiera solicitar su consulta debido a la siguiente situacion. mi novia y yo llevamos una relación de 3 años, donde entre medio de ese periodo, hubo un año en donde nos separamos, ella hizo su vida y yo me enfoque en estudiar, en el siguiente año nos dimos una oportunidad y considere que ella era la persona con la que yo me sentia completo, y por su parte yo sabia que estaba a gusto de volver conmigo. lamentablemente a los pocos dias de volver me enteré de una mentira que tuvo ella conmigo, a pesar que ella me dio la opcion de dejarla, consideré que habia pensado tanto por estar con ella que trate de superar de forma individual esa desconfianza, el punto es que, pasado los meses yo le oculté una situacion, nada relacionado con infidelidad, pero si le menti. el mes siguiente viaje fuera de mi pais por 7 meses, en los cuales no tuve intencion de hacer algo malo, pues sentia que devuelta del viaje nos enfocariamos en algo mucho mas concreto, el problema esque ella no ha podido superar su desconfianza. al principio solo era enfocado hacia esa mentira, pero luego fueron agregando mas sucesos en los cuales no son verdad, es complicado porque uno trata de demostrar que no es la imagen que ella cree que ve en mi, he aguantado insultos, golpes, muchas rupturas de relacion y sobretodo el hacerme sentir como si fuera lo peor del mundo. yo a ella la amo, cuando las cosas van bien, todo resulta bien, es una relacion unica, pero cuando aparecen los celos, desconfianza o rencor, todo aquello bello, se vuelve lamentable. he sido muy paciente, aun con mi propia desconfianza deje de lado por enfocarme en ella, producto de todo esto en ocasiones tambien nace desconfianza hacia ella, porque se enfoca en ver todo lo negativo y me hace pensar que puede mirar para el lado. aun asi, trato de pensar en otra cosa y seguir mostrando en interes en ayudar. a veces me conversa que podriamos darnos un tiempo. distanciarnos y reflexionar, o tambien dejar la relacion, eso me duele, porque no se da cuenta lo que he luchado por esto y la proyeccion que tengo. usted cree, que debo pensar en un bien comun y dejar la relacion o si debo continuar esperanzado utilizando otro metodo? , le agradezco desde ya su atencion y espero su opinion. gracias.

    Hola Rodrigo, lo que me parece es que a través de las mentiras mutuas habéis generado una relación tóxica. Uno no cree en el otro y el otro no cree en el uno porque ambos los habéis hecho mal. Para romper este círculo vicioso debéis desintoxicar la relación y a vosotros mismos de forma individual, dándoos cuenta de que así os estáis haciendo mucho daño y que al igual que ahora estáis diciendo la verdad, confiar que el otro también lo está haciendo.
    Lo ideal es que comenzarais un proceso terapéutico tanto a nivel individual como de pareja, es muy beneficioso que ambos analicéis aquello que haya podido fallar en vuestra relación y os proporcionen herramientas para afrontar los problemas de forma madura y emocional. Sabiendo canalizar la desconfianza y aprendiendo nuevas pautas de comunicación en pareja es probable que vuestra relación llegue a funcionar, pero para ello necesitáis madurar y evolucionar a nivel individual, daros cuenta de los errores cometidos y aprender de ellos para hacer las cosas de una forma más adecuada y sana.
    Espero haberte podido ayudar, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Buen día Psicologa Lorena, gracias por sus artículos y el espacio que propicia para que cada uno se exprese.
Tengo 22 años y llevo una relación de 5 años con mi novio, la situación es esta, el al principio era una persona que se preocupaba mucho por mi, siempre venia a verme, me enviaba mensajes lindos y era detallista. Hasta que me entere el año pasado que el me había sido infiel, en ese momento me dolió muchísimo y decidí perdonarlo porque sentía que lo amaba y no quería estar sin el. Mi familia se entero de esa situación y pues desde entonces el no ya no le nace venir por iniciativa a mi casa, de hecho siempre que nos queremos ver, siempre soy la tengo que ir y pues hay momentos muy felices donde siento que renace la relación, mediante las salidas o paseos, pero desde hace 3 meses volví a sentir desconfianza, cada vez que el sale con lo amigos. y pues quisiera saber ¿ cuanto tiempo es necesario para recuperar esa confianza?. El dice sentirse controlado, y pues por eso opta por mejor dejar de lado la relación, y aunque yo le he explicado que llevar la confianza lleva tiempo, el se siente cansado aunque yo se que le me ama como yo a el pero pues aveces el suele durar muchos días enojado conmigo. ¿ Que puedo hacer? Algún consejo? Por favor.

Muchas Gracias!!

    Hola Diana, probablemente él se sienta avergonzado o juzgado cuando va a tu casa por el hecho de que tu familia se haya enterado de su infidelidad y por eso rechace ir, nadie quiere sentir malestar o sufrimiento, y por ello tiende a rechazar esa opción. Por otra parte, sois muy jóvenes y es natural que se quiera salir y experimentar en esta edad en la que hay sed de libertad y sentirse adulto sin tener que dar explicaciones a nadie. Creo que debéis hablar sobre lo que quiere cada uno, pues si él siente que prefiere ser independiente es mejor que dejéis la relación para evitar sufrimientos innecesarios. Si decidís continuar con vuestra relación cada uno debe exponer sus condiciones para sentirse seguro y tranquilo dentro de la relación permitiendo libertades pero sin aumentar la desconfianza. En breve pondré a la venta un manual con ejercicios prácticos donde están reflejados éstas y otras actividades por si estuvieras interesada en adquirirlo.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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buenos dias psicologa lorena. yo tengo una relacion de casi 6 años con mi pareja pasamos muchas cosas el me mentia y ocultaba cosas despues tratava d arreglarlo y volviamis terminabamos y volviamoos y asi era pero no solo el tiene la culpa yo igual le ise cosa q lo lastimo pero luego lo arreglasmos y asi seguimos pero en cada pelea yo recordaba todo y se lo echaba en cara el aveses asia lo mismo..tambienn desir q vivimos en la rutina y ahora yo le oculte mensajes que able con amigo y a el le dolio mucho pero como lo lastime nose que aser si tratar de arreglarlo o darnos un tiempo largo conoser a persona y nde ahi con todo el tiempo que pasa ver que pasa nose la verdad que aser

    Hola Mireya, por lo que comentas el estilo de relación que llevas con tu pareja se aproxima a lo que denominamos relación tóxica donde existen mentiras, engaños, rupturas y reconciliaciones, rencor y mucho sufrimiento por parte de ambos. Para que vuestra relación tenga un mejor pronóstico sería necesario limpiar y desintoxicar vuestros sentimientos y emociones, es decir, que os liberéis de las cargas emocionales que vais arrastrando del pasado en relación a la pareja y comencéis de nuevo una relación en la que ambos os podáis expresar sin miedos, sin quejas, sin reproches….sino con una comunicación sana y transparente. Para ello, sería necesario un proceso de terapia de pareja más o menos largo y continuado donde os puedan enseñar cómo debéis reconducir la relación.
    Por otro lado, si crees que ésto no es posible o que si aún haciéndolo es probable que sigáis de esta misma manera, debes replantearte tu relación porque es probable que no cambie, o peor aún, que empeore. Debes hacerte la siguiente pregunta ¿quieres continuar con la relación tal y como está? En función de tu respuesta, creo que es la decisión que deberías tomar sobre si continuar o no con tu actual pareja. Piensa que ambos podéis encontrar otras personas que encajen mejor con cada uno de vosotros y con la que hacer las cosas bien desde el principio, aprender cosas nuevas y sobre todo motivarte e ilusionarte con ese aire nuevo, siempre y cuando se hayan cerrado los ciclos anteriores y aprendido la lección correspondiente de tu anterior relación.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Buenos dias, mi caso es una decepcion muy grande una infidelidda un engaño que a pesar del tiempo no he podido superar, estoy acompañada hace 23 años con dos hijos … uno de 22 y otro de 11, tengo 38 años y mi pareja 44 pero han sido muchas las veces que el me ha traicionado y yo siempre lo he perdonado por mantener a mi familia unida y por que lo amo… Pero hace un año 10 meses me entere que me estaba siendo de nuevo infiel pero era con una prostituta y no solo fue de una noche fueron meses hasta donde averigue.. por desde ese dia me ha dado a la tarea de investigar todo sobre esa mujer, el lo ha negado siempre… pero no se puede negar lo innegable, lo peor vino despues este infierno no se lo deseo a nadie he vivido dia y noche sacandole en cara lo que hizo recordando a cada momento su traicion, dice q me ama que soy la mujer de su vida pero quien ama no hace daño. Aunque debo confesarle q el ha cambiado mucho , ha puesto todo de su parte para salvar nuestro matrimonio pero soy yo quien no puede superarlo, me lleno de ira , de odio, de rencor y lo ataco … hemos pasado noches sin dormir y muchas hablando e lo mismo pero siempre termino gritando y perdiendo el control… se q necesito ayuda por q ya no aguanto mas

    Hola Karla, siento que estés pasando por esta situación pero me parece lo suficientemente grave como para que solicites ayuda de un profesional. Bien sea para arreglar vuestra situación como para gestionar una ruptura lo menos traumática posible, me temo que con un simple comentario no vas a lograr alcanzar las respuestas que necesitas.
    Por mi parte puedo decirte que intentes reflexionar si con todo lo que ha pasado crees que podrás vivir tranquila en un futuro, él no va a cambiar ¿si las cosas siguieran como están ahora, con todo lo que ha pasado, seguirías adelante con la relación? ¿tendrías la tranquilidad de saber que no volverá a pasar en un futuro? Piensa que las personas no cambian, me alegro que tu marido esté cambiando su comportamiento porque se está dando cuenta de que te pierde, ¿pero era necesario que te hiciera ese daño para saber que eres con la única con la que quiere estar? Las personas sólo cambian cuando la consecuencia de sus actos es muy grave y sólo cambian por sí mismos, por su dolor, no por otras personas, o si cambian no suele ser algo duradero. ¿Realmente tu enfado, tu sufrimiento es lo suficientemente grave para él como para que haga un cambio definitivo en su vida y en vuestra relación?
    Siento no poder darte consuelo o respuestas, pero la única que las sabe eres tú. Si necesitaras más información o solicitar una consulta para hablar sobre este tema no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Ánimo. Saludos
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Si mi esposa me ha sido infiel argumentando que es para que yo sienta lo mismo que ella cuando yo le he fallado, pero de ella no me. Es paraba algo así y eso ha hecho que viva más inseguro y desconfiado que a veces no le creo ni una palabra. Que debería hacer? Separarme? O seguir para dar ejemplo a mis hijos de hogar aunque en el interior ya no es lo mismo?

    Hola Jairo, la decisión de separarte es únicamente tuya, mi consejo es que si no eres capaz de perdonar de corazón lo mejor es que te separes pues el sufrimiento cada vez será mayor y se trasladará a la relación ocasionando problemas y discusiones en casa que podrán llegar a presenciar o notar los hijos y finalmente acabará siendo el mal ejemplo que no les quieres dar. Si tu felicidad está en otra parte considero que ese el mejor ejemplo que puedes dar, que tus hijos vean que no hay que conformarse con una vida que no te hace feliz, sino que buscas aquello que está bien, el tiempo que pasarás con ellos será tiempo de calidad pues te verán feliz y no amargado por un matrimonio que no funcionó.
    Repito que esta es sólo mi opinión al respecto del contexto que has planteado. Si necesitaras más información o solicitar una consulta para hablar sobre este tema no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola, hace 30 años que estoy casada y perdone mucho, estoy hace unos meses separada, hay dias que estamos con buen dialogo y otros ni nos hablamos, me doy cuenta que el me hace mal, pero hay algo en mi que todavia no me cierra, pienso que el se tiene que esmerar mas, como que todavia yo no quiero acceder a seguir con la relacion. Y aunque yo sigo sintiendo amor x el , me siento confundida, he tenido taquicardia, insomnio, ansiedad y baja presion, todo le pregunto cuando algo no me convense y el se pone agresivo, y es ahi cuando mas desconfio, quisiera sabersu opinión, gracias

    Hola Sonia, te aconsejo que hagas caso a tus sensaciones internas, no sucumbas a presiones por parte de otras personas y mucho menos con agresividad. Recupérate, vete despacio y a tu ritmo hasta que sientas que estás preparada para dar el paso que sea, bien para la ruptura definitiva o para continuar con la relación, será la única manera en la que vuelvas a confiar en él y en ti misma. Es muy probable que él intente convencerte de volver a veces, o dará por zanjada la relación en otras, es normal en su situación pues también está sufriendo por la incertidumbre de no saber qué es lo que va a pasar y los seres humanos necesitamos información para poder manejar mejor las situaciones que nos generan inquietud o ansiedad. Pero lo cierto es que cuando hay una ruptura temporal o definitiva es cuando más despacio hay que ir precisamente para no dar pasos en falso y seguiros haciendo más daño. Intenta explicar esto a tu ex pareja para intentar ir los dos al mismo ritmo, si ves que seguís a tirones lo más probable es que termine fracasando este intento y se termine rompiendo definitivamente la relación por el hecho de necesitar una certeza para dar los siguientes pasos en la vida de cada uno.
    Te recomiendo que acudas a un especialista donde trabajar el tema de la ansiedad y que te ayude a poner en claro tus sentimientos, la situación y las opciones que existen al respecto.
    Ánimo, si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en contactar conmigo de nuevo.
    Saludos
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Tengo una relación de ya 11 meses a los tres meses de relación me fui a vivir con mi pareja cabe mencionar que soy gay, al principio yo estaba de intercambio por ello lo miraba cada 15 dias, durante fue pasando el tiempo el me empezo a confiar demasiadas cosas al grado de contarle de su ex y xq rompian, me contó q les fue infiel porque según el ellos se lo habían hecho primero todo eso me fue dando desconfianza al grado que empecé a celarlo demasiado posterior a ello empecé a revisar su móvil cotidianamente hasta q llege a encrontsr mensajes comprometedores con otras personas al reclamarle el se escudo diciendo que ni si quieran eran personas que estuvieran cerca y que jamas me seria infiel que solo eran mensajes, tuvimos una ruptura hace como mes y medio donde regresamos unos tipos menmandaron capturas de mensajes donde se citaba con mi pareja para hacer cosas yo le preguntó te a el a lo cual me contesto q si son ciertos los mensajes pero que no hizo nada con nadie ya que siempre me ha respetado yo no confió en el y no se que hacer aveces me dice q mis celos lo aburrirán y me ha dicho llorando que jamas me ha sido infiel yo intento cambiar pero mi mente no deja de pensar cosas por pensar en su pasado y en los mensajes de los cuales me he enterado, de igual manera me consta q no ha hecho nada físicamente ya que siempre estamos juntos pero cuando se va solo o dejarlo solo ya no quiero y pongo a pensar mal no se si mejor teminar mi relación o que hacer

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De igual manera en el tiempo que estuve de intercambio una me llamaron al cel diciéndome cosas de mi pareja que como se citaba con personas en su departamento para hacer cosas y qur eso lo hacia cuabdo yo no estaba y andaba fuera la persona que me marco fue un amigo que no conocía en persona pero si virtualmente, de igual manera el antes de andar conmigo estuvo saliendo xon muchas personas y si hacia eso el me lo comentó pero el.dice que cuando empezo conmigo todo cambio

    Hola Raul, tienes que valorar si tu relación tal y como está ahora te compensa, o el sufrimiento es tan grave que te es insorportable. No debes tolerar aquellos comprotamientos que consideres inadecuados o te hagan sufrir, si por más que hablar con tu pareja, éste no cambia, quizás sea mejor que cada uno siga su camino. Si por el contrario, él se da cuenta de que te puede perder y reacciona con un cambio en sus actitudes quizás debas intentarlo de nuevo. Lo que no puedes es continuar en esta situación que te está haciendo sentir tan mal.
    Si necesitaras más información o solicitar una cita, no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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mi relacion empieza hace hace 3 años, cuando conoci a la chica con quien estoy ahora y tengo que aclarar que mi corazon late por ella, yo no fui sincero al principio en que estaba despegandome en ese momento de mi relacion toxica, llena de engaños, rupturas y mentiras, porque tampoco a los dos meses de conocernos ella no sabia que queria conmigo o que sentia y temia perderla si yo le decia lo que me pasaba o que se distanciara de mi, tengo que decir, que en ese momento estaba inestable, controlando y protegiendo mi hermana por problemas de maltratos y drogas con historias muy turbias y a la vez desarrollandome en otro pais nuevo, todo ello no podia enfrentarme a mis inseguridades al 100%, al poco tiempo y en ese mismo momento ella entro en mi cuenta de facebook y vio mensajes que me seguia enviando con mi (relacion toxica) , donde, mi ex queria venir a verme 4 dias,cuando repetidas veces le deje claro que habiamos acabado, una chica obesionada que no aceptaba un no por respuesta nunca , reconozco que a ninguna de las dos fui honesto o sincero, mi pareja actual como respuesta al enterarse me me nego por completo con mucha rabia, luche por explicarle todo, y tambien que ella era mi verdadera realidad y , luche por que me diera una segunda oportunidad, si no hubiera tocado una vez mas esa puerta nada hubiera pasado entre nostros, pero aclaramos las cosas, a consecuencia ella me confeso que su padre habia estado engañando a su madre con su mejor amiga hacia poco tiempo, estaba traumatizada por esos hechos y que le costaria tener algo conmigo sabiendoi lo que estaba pasando , es una chica que le cuesta demostrar afecto y lo hace por otras vias, pero no a la forma de hablar o gestos, dos dias despues se tuvo que marchar de vuelta a su pais pero seguiamos muy consciientes que queiramos estar juntos, una semana despues mi ex vino donde yo vivia, cuatro dias discutiendo, lo dejamos, aunque mas dias adelante seguia enviandome mensages insistentandome convencer, en esos cuatro dias mi pareja actual se enrollo con dos, porque no le envie ningun mensaje de que estaba pasando, han pasado dos años y poco mas y seguimos desicutiendo por esto como si fuera habeces el primer dia, no quiero reconocer que es una relacion toxica porque tenemos proyectos de futuro somos exitosos y puedo ver que nos amamos, pero me esta destryuendo dentro de mi su desconfianza imperdonable y celos caprichosos, todo esto me hace ahora nacer mi desconfianza hacia ella, de pensar que tiene una doble moral por sus miedos, hay algunos patrones de engaño que ah seguido o no se si es una paranoia mia, no lo se eh trabajado mis pautas como recontruir abase de saciar su curiosidad con lo que paso pero su dolor hace exagerar cualquier situacion y hacerme verme a mi como una persona deshonesta, metirosa y algo que eh tenido que luchar con kilos de paciencia y voluntad, siempre eh sido una persona optimista y verdaderamente positva que me ayuda a superarme a mi y a mi entorno pero esto hace unos dias ah desaparecido como nunca, hemos dejado de hablar, ella esta reconociendo esta parte, pero mi sensacion de desconfianza no desaparece y no se porque

    Hola Antonio, el problema es que no habéis resuelto los problemas del pasado, al menos no os habéis perdonado de corazón, y lo peor de todo es que cuando supuestamente habéis empezado de cero tras un problema o discusión, han seguido las mentiras, cada uno ha hecho su vida paralela con alguna otra persona y eso os ha hecho creer y pensar que lo de atrás, esas reconciliaciones no han sido verdaderas y seguís arrastrando todo ese dolor acumulado durante todo este tiempo. Todo esa rabia, rencor, desconfianzas en saber si lo que estará pasando ahora es bueno o malo, si mi pareja me lo está diciendo todo, si se está comportando así por este u otro motivos. Todas estas dudas hacen que os reprochéis mutuamente aquello que os hace daño y exijáis al otro que cambie eso que os hace sufrir.
    Me temo que debéis pararos a analizar todo lo que ha ocurrido, ser sincero y poner todas las cartas sobre la mesa (miedos, inseguridades, sufrimiento, lo que ha parecido mal, toda la verdad, así como vuestros proyectos juntos, objetivos y necesidades tanto individuales como en pareja) pero os aconsejo que recurráis a un profesional en psicología para que os guíe en este proceso y os haga ver diferentes perspectivas y medie entre vosotros, de otra manera este análisis podría terminar en discusiones graves, faltas de respeto, etc.. que un profesional no consentiría o trataría de apaciguar.
    Espero que todo se solucione. Ánimo
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Hola Lorena tengo más de 8 años con mi pareja hemos tenido problemas debido a que casi no tiene tiempo para estar conmigo y mi hija estamos casados pero cuando él tiene día libre está en el celular lo cual me desconcierta que no note que lo necesito como pareja que me hace falta siento que cada vez nos alejamos más hace poco le pedí que nos separamos por que la situación era cada vez más difícil me siento muy sola y el me pidió otra oportunidad me dice que no tengo que dudar de el pero verlo tanto en el celular me hace pensar mal y la verdad ya no se qué hacer espero me puedas dar un consejo muchas gracias

    Hola Gaby, creo que has hecho lo correcto, le has dado un toque de atención pero creo que tu marido no se ha tomado en serio la separación. Vuelve a hablarlo con él, a veces es bueno explotar para que la otra persona se de realmente cuenta de la gravedad del problema. Si aún así sigue sin reaccionar, deberás tomar una decisión porque entonces es poco probable que cambien las cosas y debes pensar si te compensa estar así por una persona que no se esfuerza en hacerte feliz a ti y a tu hija. A veces hay que valorarse uno mismo y no permitir las cosas que te hacen sufrir, ahora entiendo que es difícil valorar esa opción, pero quizás te dé esa tranquilidad que ahora mismo no tienes.
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Tengo pareja a distancia desde hace cuatro años.. es de una region con costumbres mas abiertas que en donde vivo.. yo soy de costumvres de casa mientras que el no lo era.. tener relaciones sexuales con otras mujeres a.parte de su pareja firmal era normal.. y un poco de ello llevo adentro de la nuestra sin contarmelo .. en varias oportunidades por intuicion y por evidencia de redes socuales lo supe.. sin embargo sugo con el.. se me ha hecho muy dificil confiar en lo que el me dice que ya las cosas han cambiado.. lo amo pero caulquier situacion que me recuerde que antes lo hacia hace que desconfie de el y me entra una desconfianza terrible… se y siento que me ama y que su quiere formar un hogar conmigo pero siento que para cubrir esa falta de contacto sexual que por meses y por la distancia a veces se da el va con otras mujeres…. no se que hacer

    Hola Patto, me temo que hasta que la distancia no se rompa y podáis convivir en la misma ciudad o incluso juntos la desconfianza va a seguir existiendo. Es necesario ese contacto más diario, ver las rutinas de la otra persona, que lo que te dice realmente es lo que hace, que sabes donde está y con quien, que conoces a su entorno….todas estas cosas y el tiempo es lo que te va a proporcionar una confianza más estable y firme en él.
    Siento no poderte ser de mayor ayuda. Ánimo
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Hola, soy Pablo y mi historia comenzo hace mas de 1 año. Soy abierto, extrovertido, padre y con principios. Cuando conocí a mi acual pareja tardé en abrirme hasta que le comoci bien y me dio toda la confianza para conocerle, tardamos 2 meses, y cuando nos vimos entendimos que eramos iguales en cuanto a principios, moral, fidelidad y todo lo que implica. Es 9 años menor que yo, lo amo con todo mi ser, es profesional y muy inteligente, Por motivos de sus malos pensamientos y lo que ha pasado en su vida (abuso) se bloquea y piensa mal, se aleja y no confia en la relacion, vivimos en ciudades diferentes y muy cercanas. Dado a que su familia no sabe de su orientacion y que por lo que me ha expresado nadie sabe, aunque intuyen, quien viene sienpre es él, no me permite ir, no se anima a ir más allá, los pocos momentos que hemos estado lo intenté hablar y elude conversar del tema. Yo por mi parte me oucpo de mis cosas, de los míos y de él, en el sentido de saber como esta, de lograr la comunicación que se abra por lo menos conmigo, y no lo logro, tanta es la desconfianza que tiene de si mismo que me culpa de cosas de que no hice y por mas que no me moleste, porque ya llego un punto que se como es y actúo indiferente a ese estado, me pone ansioso y le escribo sin obtener respuesta. Sino lo hago luego dice que estuve por ahi, y si lo hago le molesta. Lo trato con amor, le expreso mis sentimientos, me dirijo con humor hasta que se ríe. Pero en estas ultimas 8 semanas que no nos vemos por diversos motivos de él, expresa el deseo de verme y luego no contesta, o que esta cansado, o que esta la familia, excusas. A tal punto que me dijo que seguramente hice cualquier cosa porque no puede entender como puedo estar sin tener sexo en tanto tiempo. Le exprese lo que siento, como pienso, que es lo que hago, lo invite a tomarnos unos dias de descanso obteniendo su silencio, le explique detalladamente como soy, ya que doy el 100%, esta es la vez n 10, pero es la de mas tiempo, me invitó a que me haga analisis para demostrarle que estoy sano, le exprese que los renove hace 2 meses por rutina anual, e inisiste en que los repita, ya que me dijo que se los hace 4 semanas porque solo estuvo conmigo, me dolió que me dijera asi, sin embargo le respondí que si quería asi me los haria, de echo ya me los hice pero todavía no le dije, pq estoy esperando a que me diga que me cree, entonces ahi le diré. Le gusta hacer preguntas capciosas, dado a su profesión, la realidad es ya le dije que no estuve con nadie, y que si tanto desconfía se integre a mi vida asi la ve realmente. Cuando se aleja y no contesta solo le hablo de lo que siento, le comento lo que hice, le mando notas de humor, y luego reaparece, me lee y no me contesta hasta que lo hace. Sigo con él porque descubri realmente a su persona, que es la que me completa, se actúa asi por miedos, es callado, tranquilo, entrovertido y yo todo lo contrario, quiere ser padre y le dije que bisquemos la manera, de ayudarle y me puso freno. Me pregunta por mis hijos y también por como seria si le conociere. Me ha prometido mucho y nads se cumplió, noto que cada vez que nos veiamos él era que ponia cuando y como si fuese una meta para el y como que yo ganaba algo. En todas estas semanas le expresé mi deseo de verle, a tal punto que tome ruta y le avisé que estaba en camino y me dijo que me vuelva porque estaba su familia y no tenia excusa. No me queda que escrbirle o enviarle audio, ya que no contesta mis llamadas. Hace 8 meses en uno esos alojamientos ingresé en una red social para charlar con persosnas, a ver que me pasaba a mi realmente, me vio en la red, porque el también está, y le dije que solo hablé con un par y no me interesó seguir a más porque me di cuenta de a quien tenia a mi lado y preferí esperarlo porque entendi lo que le sucedía. La cuestión es que solo me dijo que volvera a verme si le doy los resultados o si me cree. No me rindo fácilmente, pienso en dejar fluir, y ser paciente, porque puse en la balanza y el vinculo tiene historial y siempre es el mismo item el que aqueja, y creo que se trata de su autoconfianza. En definitiva ya no se que hacer, porque es como explicaba antes con escribirle, si lo hago le molesta y sino ando en cualquiera. Que opinión podrias darme? Yo lo amo y se lo expreso, no hay mas importante para mi que él. Gracias por su tiempo.

    Hola Pablo, realmente es una situación complicada, si quieres seguir con él debes ser muy paciente, creo que aún no está preparado para dar pasos hacia adelante en tu vida contigo. Tiene muchos miedos y hasta que no se enfrente a ellos, no podrá avanzar contigo ni se sentirá libre de hacer lo que realmente quiera. Lo primero de todo es hablar de su condición sexual con las personas de su entorno, en el momento que lo haga y vea que la gente le apoya mejorará su autoconfianza, su autoestima y su seguridad. Luego llegará el momento de comenzar a hacer esas cosas que hasta el momento se está negando a hacer pero muy poco a poco, a su ritmo. Y creo que lo último sería el tema de la desconfianza hacia ti, en cuando se sienta seguro es posible que esa desconfianza se reduzca gradualmente, y más con las demostraciones y el afecto que le tienes. Creo que sería importante que acudiera a un psicólogo que le ayudara a enfrentarse a estos miedos, sus posibles consecuencias y establecer qué tipo de relación quiere contigo. Pero hasta que él no ponga en claro lo que quiere y cómo conseguirlo, vuestra relación seguirá estancada.
    No sabría decirte cuál debe ser tu mejor actuación, quizás distanciarte emocionalmente como pareja e intentar ayudarlo como amigo o persona a la que tienes mucho aprecio, sin agobiarle ni presionarle, sino dejando que todo vaya fluyendo poco a poco pero consiguiendo que avance.
    Espero haberte ayudado y que salga todo bien.
    Saludos
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Gracias Lorena por responder, es muy importante para mi lo que me has expresado. Tiene momentos en que habla y luego simplemente desaparece, y es como dices, sus miedos son tan grandes que no sabe hacia donde ir. Gracias nuevamente!!!

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Hola Lorena, mi nombre es Leticia González soy de México, mi historia comenzó hace 11 años, conocí a un hombre mayor por 15 años, el estaba casado con tres hijos y con problemas en su matrimonio al igual que yo, me enamore y nos fuimos a vivir juntos, después me entere por su ex esposa la cual me hablo por celular y me dijo que él tenia otra relación con la hermana de ella, nunca mas volvió a llamar, al cuestionarle esto dijo que era verdad que ademas producto de esta relación tenia una hija, me contó que se sentía muy culpable y que ya no quería vivir así, que al enamorarse de mi vio la oportuinida de separarse de estas relaciones ( esposa y novia así la llamaba) que tanto daño habían causado. dijo que decidió con su novia hermana de su esposa decirle la verdad a su hija, que esto era porque no quería ser un padre desobligado y que su hija merecía saber la verdad, así que le contaron la historia bonita, que ella era producto del amor bla bla bla, pero que no tenia que decirle a nadie, menos a sus primos hijos de su esposa… cuando me platico esto yo no lo juzgue ya estaba enamorada y solo acepte seguir nuestra relación pensando que ya todo estaba terminado con sus ex mujeres, seguido llevaba a su hija a comer y también iba su novia,…duramos tes años juntos, juro que nunca me había enamorado tanto, el era celoso conmigo, tuvimos muchos conflictos, un día llego a decirme que había estado saliendo con la mama de su hija y que regresaría con ella, ya que era el amor de su vida, quede devastada, me puse a tabajar, compre casa y termine mis estudios, seguí mi vida tuve otra pareja, duramos casi 7 años sin vernos, en ese tiempo nunca lo pude olvidar, era mi primer pensamiento al despertar y el ultimo antes de dormir , lloraba su ausencia, después me escribió diciéndome que se había equivocado que realmente ami era a la que amaba, que a su novia le detectaron cancer y que la acompañaría en ese difícil proceso, después de casi 7 años me volvió a escribir pidiéndome otra oportunidad, que la mama de su hija ya se encontraba mejor y que ya se había terminado su relación, que ahora eran solo amigos, y que la seguía apoyando económicamente, accedí y volvimos a estar juntos, un día le llegó un mensaje al celular el cual vi sin querer, decía “que tengas un buen día, que te sea leve, te quiero mucho te mando besos y abrazos” al cuestionarle quien le manda besos y abrazos me dijo que era la mama de su hija, que todos los días le mandaba un mensaje, le dije que eso me dañaba, que yo por respeto a la pareja de mi ex esposo y papá de mis hijos no hacia eso, me dijo que hablaría con ella para que dejara de hacerlo, según ya no le escribía, comenzó mi desconfianza por la manera tan obsesiva de cuidar su celular, pensé que otra vez espesaban los mensajes de la mamá de su hija, lo confronte y negó todo, me dijo que al ir a comer con su hija la cual ya tiene 26 años le comento que a su mamá le habían detectado tumores y que la iban a operar, lo note sumamente triste, mi sospechosismo me indicaba que nuevamente recibía mensajes de ella, lo confronté y terminó aceptando que solo se comunicó con ella para preguntar por su salud y que ella le pidió dinero para la operación. estoy desconcertada, tengo miedo que vulva a decirme que se ira con ella, el dice que en el tiempo que estuvimos separados fue a terapia de grupo y pudo entender que es conmigo con la que quiere estar, se que las relaciones buenas son en base a la confianza y el no la tuvo hasta que lo confronte, ahora nos encontramos separados para no dañar mas la relación, el jura que solo ayudo a la mama de su hija económicamente y que nunca ha echo nada para dañar nuestra relación, como puedo quitarme esa desconfianza? no se si regresar o mejor ya pararle, se que lo amo y que el ami también. creo que no ha resuelto su pasado, tampoco se ha divorciado de su esposa, con ella estoy segura que no hay nada. Como puede una mujer traicionar a su propia hermana? perdón estoy tan confundida. llevamos casi tres años en esta estapa, la verdad han sido muy buenos hasta que empece a desconfiar. viendo la mi historia parece de terror.

    Hola Leticia, ¿por qué no le das otro enfoque? piensa que hay personas que conocen a otras y además de tener un profundo amor bien sea de pareja, fraternal o de amistad esas personas entran a formar parte de nuestras vidas para siempre, y más si tienen algo en común como es un hijo. ¿Por qué no piensas que es esto mismo lo que le sucede a tu pareja con la madre de su hija? Quizás han sentido una conexión muy intensa a nivel personal pero entendieron que como pareja no funcionaban o simplemente se terminó el amor pero sigue existiendo cariño e incluso amor fraternal, de amistad o de protección como parece ser el caso de tu pareja con ella, ya que dices que la ayuda económicamente. El hecho de elegirte a ti, volver a buscarte después de tanto tiempo parece indicar que realmente el amor de pareja lo siente por ti y ya no por ella, pero tu desconfianza y la necesidad o exigencia de que se aleje de su ex novia y madre de su hija cuando ella tiene determinados problemas, creo que puede estar causándole confusión o un conflicto de sentimientos. Puede que no quiera hacer daño a ninguna de las dos, pero cuando tú le pones en esa tesitura le es muy difícil elegir, cuando sería fácil saber cuál es el papel de cada una, tú eres su pareja con la que comparte intimidad y pasión, y ella es una persona que ha sido muy especial en su vida, amiga y madre de su hija, a la que quiere ayudar y proteger, pero con quien ya solo comparte cariño.
    Ese es mi punto de vista por la información que me has dado, espero te sirva. Si necesitaras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Lorena, Muchas gracias, se que él esta en esa posición,lo unico que me gustaría que me él me dijera que le sigue hablando y no que lo niegue, como puedo hacer para que sea honesto?

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Hola, ¿Algun consejo? No se si la culpa la tengo yo y son cosas mias, pero… Me pasa que, tengo 1 año de relacion con un amigo de mi ex novio, el murio hace 4 años y bueno yo me enamore de este chico ya que el estuvo conmigo en ese proceso, era quien estaba pendiente de mi y eso, al principio eramos amigos, yo sabia que el tenia una relacion de 4 años y tambien supe de muchas veces que el salia a fiestas y que habia estado con varias mujeres ya… Cuando admiti que me gustaba mas que como amigo el tambien correspondio a eso, lo hablamos y comence mi relacion con el, su pareja legal iba a tener una niña, yo acepte eso pero le deje claro que solo aceptaria eso y nada mas por que sentia que yo me estaba metiendo en una relacion, el me dijo que el estaba mal ya con la mamá de su niña y que solo estaba con ella por la bebe, la bebe esta por cumplir 2 años y el dejo de vivir con la madre hace 8 meses definitivo y esta definitivamente conmigo, pero como casi nadie sabe de nuestra relacion debido a que siempre nos ha dado miedo el que diran ya que yo fui novia de su amigo y pues, el era su amigo, y el tiene buena relacion con los hermanos de mi expareja como que ”no quiere dañar eso” decidimos y hemos mantenido todo en secreto, mi familia sabe de el y lo conocen pero su familia no sabe de mi, la madre de su hija ”sabe que esta con alguien” (en modo de sospecha) pero no precisamente por que el le haya aceptado que es asi-.- Ellos se ven todos los dias, el la lleva al trabajo, salen los 3… Y yo solo estoy como un fantasma, crei que cuando el dejara de vivir con ella seria mas facil que estariamos bien por fin pero resulta peor, ahora que no viven juntos se llevan mucho mejor, hablan mas, salen mas, el dice que es solo por la niña, que no pueden estar como perros y gatos, pero yo siento demasiada inseguridad, ademas el es demasiado desconfiado, siempre esta acusandome de cosas que no he hecho, y cuando mal entiende algo y yo me defiendo o le explico lo que en realidad es el dice que es que yo tengo una excusa para todo, que nunca pierdo, que a el no le consta que lo hice pero tampoco le consta que no lo hice, ya son demasiadas cosas y no quiero terminar con el pero su desconfianza y mi inseguridad me estan haciendo demasiado daño, lloro por todo, tengo ansiendad siempre, siempre estoy pensando que va a mal entender algo y me va a dejar, siento que la solucion es terminar pero no quiero eso… Tengo demasiadas mentas con el.

    Hola Leslie, creo que el principal problema son los secretos que rodean vuestra relación, a veces la solución mejor es que todo se descubra y pueda darte el sitio que te corresponde como su pareja ante todos los ojos ajenos de vuestro entorno. El amor debe ser más fuerte que todo lo demás y si es verdadero y el resto de personas os quiere, lo entenderán. Y si no es así, es un riesgo que debéis asumir, pero me temo que si seguís de esta manera lo único que conseguiréis es haceros más daño y finalmente acabará rompiéndose de todas maneras la relación. Él tiene que valorar todo esto, si no accede a ello, mi recomendación es que dejes una relación que te hace más mal que bien, es duro pero debes hacer lo que sea mejor para ti. Ya sufriste una gran pérdida, no es justo que estés pasando por esta situación. Respétate y no permitas seguir sufriendo.
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    Saludos
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Hola , necesito un consejo. Bueno hace 8 meses que conozco a mi novio y hace 6 meses que estamos saliendo. Siempre me decía desde el primer día que empezamos a conocernos que él era diferente a los demás. Y bueno, el quería una relación seria yo igual, asi que empezamos a salir. Debo destacar que me considero una persona celosa y por lo tanto un poco insegura. Y bueno en 2 oportunidades me oculto cosas. La primer fue cuando me había quedado a dormir a su casa y encontre en su celular imagenes de screen que había borrado de conversaciones con una compañera del trabajo. La conversación era muy intima ya que se mostraba coqueteo por parte de mi novio y ma chica le paso algunas imagenes de ella desnudad. En fin, le dije que me expicara que significaba eso. A lo que me respondió que por culpa de esa chica había perdido su trabajo. Ya que ella trabaja ahí y junto a otras amigas más le hicieron quedar mal y empezarón a difundir falsos rumores sobre él, sobre que era un mujeriego, etc. Por lo tanto, mi novio me dijo que tuve que dejar su trabajo porque no se sentía comodo así y por culpa de esa mujer lo dejo así que auizo vengarse de ella y dejarla mal también con esa conversación que habían tenido pero después le dio pena y no hizo nada. Prefiero que el destino le haga ver lo aue hizo a esa piba. En fin, me senti muy mal porqur mi novio me oculto primero que perdio su trabajo y segundo que quería hacer esta estafa con su compañera del trabajo. Entonces decidi terminar con él. Y bueno, me insistio para volver por 2 semanas y hasta se puso a llorar en frente mio diciendome que me amaba. En fin, cuando decido darle una oportunidad me entero porque una amiga mia que su amiga se hablaba con mi novio. Cuando nosotros estabamos saliendo aún. Esa chica me odia y bueno, tuve que ir a su casa para ver que me tenía que decir de mi novio y me dijo que se hablaban desde noviembre qué el la invito a su casa y que ella fue a su cumpleaños porque el la invito. Y bueno ya con todo esto fui hable con mi novio. Le dije todo y le dije también que esa oiba fue para su cumpleaños y él me dijo que no. Yo no lo creía ya, entonces le pregunto adelante mio a su mamá si conocía a tal chica y si había venido alguien para su cumpleaños a lo que la madre respondió que no. Lo mismo le pregunto al hermano y dijo que no. Entonces, no lo podía creer porque si no era cierto la otra chica me mintio. De que se hablaron ellos dos es cierto. De hecho esta chica tiene novio. Y bueno, entonces otra vez termine con él pero lo seguía amando. Y estuve 1 semana insistiendo. Y me dijo que fue un error de pendejo pero que si fuera así que el chamuyara con esa chica no habría estado conmigo o esperando que yo este en la relación. Ya que yo siempre desaparecía. Porque necesitaba mi espacio y porque a veces me aburria él. Y bueno, tiene 22 años le dije que eso ya no es de pendejo hacer esas cosas. Pero lo perdone y decidimos darnos una oportunidad. Ya que cuando yo había mentido por primrra vez de que no me hablaba con un chico y al final era cierto él me dio una oportunidad. Y bueno, ahora estamos juntos. Me dio su contraseña del insta y yo la de mi fb e insta. Porque él su fb lo tiene desactivado. Y nose, siento que en cualquier momento otra vez me voy a enterar algunas cosas que me oculto y eso no me deja tranquila. Y él como que me doce que confíe que ya tiene la contra de mi insta que fb no usa y wpp nos e conecta a menos que no sea para hablarme. Y bueno, pienso que tiene otra inta o otro celular h esta hablando con chicas y eso me esta matando, ser celosa y me afecta demasiado. Porque él me dijo que si queremos avanzar que hagamos las cosas bien y que no nos saquemos en cara las cosas que hicimos así podemos avanzar como pareja. Pero se me es imposible. Y a eso le sumo que no quiere que me hable con un amigo por el simple hecho de que ese amigo me dice “corazón, reina, amor” pero lo dice porque él es así con todas. Y el eso no entiende. Y también, es muy celoso y creo que inseguro porque no le gusta que use top ya que no quiere tener que estar escuchando que otros hombres me digan cosas. Y bueno, yo siento que me ama, me lo demuestra y siempre me estuvo esperando en la relación porque yo siempre hacía cosas para crear peleas y nose porque. Y bueno, quiere que a fin de año vivamos juntos. Porque me dijo que alguien como yo única con todo mi ser no va a encontrar. Pero nose como seguir. Se que tengo que trabajar por mi misma esto pero también depende él. Y tengo miedo, de dar lo mejor de mi y que él eso no lo valore y salir lastimada. Aclaro que es mi primer novio, tengo 20 años. El ya tuvo experiencia yo recien con él aprendí muchas cosas. Me gustaría que me digas si a base de lo qur conté mi relación es sana si podría tener futuro con lo que pasó y si hay una solución tanto para mi como para él para poder avanzar. Gracias y espero su respuesta.

    Hola Micaela, pienso que sois muy jóvenes y os quedan muchas experiencias por vivir y madurez para saber afrontar este tipo de cosas. Como consejo te puedo decir que no estés en una relación que te haga sufrir, valórate y trabaja para tu propia autoestima. Trata de vivir el presente y aprender de tu relación de pareja, así como de tus relaciones sociales. Ten claros tus objetivos y vete a por ellos, no dejes de hacer cosas por estar pendiente de una relación, si consigues ser una personas autónoma e independiente sea en esta o en otra relación podrás llegar a ser feliz y hacer feliz a la otra persona.
    Con respecto al futuro de la relación, me temo que ahí no te puedo decir si tiene o no futuro ya que no os conozco, sólo tú tienes todas las respuestas y sino con el tiempo lograrás verlas.
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    Saludos
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Hola Lorena soy de peru me llamo Diego actualmente con mi pareja estamos más de una año soy marino mercante de profesión mantengo una relación a distancia tres meses en el barco y un mes de vacaciones ,son momentos muy difíciles con mi pareja en estos momentos por qué se generó una desconfianza por parte de una mujer quiero aclarar que nunca me metí con ninguna mujer estando con ella si hubo esta tradición es por que la llame un desliz por parte mía en el cual estoy arrepentido de hacerlo ya que fue una llamada en el cual me arrepentí de hacerlo y la elimine por completo y reconocí que no debí de hacerle esto a mi pareja, ella por algún motivo se enteró le comenté la verdad de por qué lo hice hablamos mucho cuando baje de vacaciones y nos dimos una oportunidad, ella es de una familia disfuncional no crió con su papá solo con su mamá y su abuela ella es una persona muy independiente extrovertida cariñosa y muy amorosa pero insegura rencorosa y con muchos miedos por la relación que tuvo con su ex pareja, fue un error mío el haber provocado todo esta desconfianza y sabe lo arrepentido que estoy porntodo lo ocasionado se que necesitamos una terapia y se qué hay mucho sentimiento en nuestra relación hable mucho con ella con respecto a esta nueva oportunidad que la dimos y me dice que no puede olvidar esa desconfianza pero está el amor y el cariño por parte de los dos lo afrontamos quedamos en muchos acuerdos pero nuevamente me tocó embarcarme estar lejos de ella y las peleas son más seguidas más constantes le muestro mi acciones mis actos el que no volveré a cometer el mismo error pornque la amo y soy una persona de sentimientos claros y no quiero hacerla sufrir nunca más a ella pero no avanzamos seguimos con esa gran problema me siento desesperado por que quiero recuperar mi relación a pesar de todo afrontar y dar mucho de mi parte pero ella cuando está molesta o se incómoda sigue y sigue sacando en cara por el error que cometí que hago doctora ?

    Hola Diego, lo primero de todo es tener paciencia y no querer reparar el daño en poco tiempo, ya que, todo requiere su proceso. Esa forma que tiene ella de reprocharte todo lo ocurrido es la forma que tiene de liberar su dolor y de asegurarse de que no va a volver a pasar. Al ser insegura mantiene alta su guardia porque así se siente más preparada en caso de que la relación se rompa o llegue a encontrar una nueva traición. Piensa que para compensar un hecho negativo, son necesarios 4 positivos, por lo que simplemente escúchala, que no te note desesperado por darle explicaciones pero si seguro de que realmente con la que quieres estar es con ella. Si te nota nervioso o incómodo es cuando ella más se preocupará, lo que necesita oír de ti es seguridad firme para ella calmarse, no le des importancia a esas cosas y hablar del día a día, de lo mucho que te acordaste de ella cuando veías una puesta de sol o cualquier otra cosa que le haga sentirse bien, no se si tendrás oportunidad de enviarle cartas escritas a mano durante tus meses de ausencia, recoge en una botella la arena de todos los lugares en los que has estado o cualquier otro detalle que a ella la haga sentirse especial. Si tú cometiste el error, tú debes enmendarlo, es momento de cuidarla y mimarla y darle la seguridad de que es especial para ti.
    Para más información o solicitar una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Mi pareja pensó que la engañaba un día y ese día ansiamos dos años yo me fui y tarde por que estaba buscando la Forma de Sorprenderlo pero ella me esculco mi célular para saber si la engañaba o algo y eso ami me molesto me purga por que eso quiere decir que no ahí confianza yo siento que en esos puntos de esculcacion la relación no tiene sentido ya

    Hola Pepe, lo mejor es que hables clara y sinceramente con ella sobre sus temores, esa naturalidad le hará ver que no tiene nada por lo que preocuparse. Es fundamental que te muestres comprensivo y no adoptes una postura de acusación o juicio, sino de hacerle ver que hay otras maneras de comunicarse contigo y de afrontar sus temores que no vigilando tu teléfono móvil, como preguntarte a ti o demostrarle que lo que ocurría era para darle una sorpresa. Lo ideal es que llegue a darse cuenta de lo irracionales y sin sentido que son sus pensamientos y desconfianza, pero sin discusiones de por medio.
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Hola mi pareja y yo .ya tenemos tiempo esque pasa que eya me fue infiel el primer mes la perdone luego paso tiempo y ella en su trabajo estaba con un chico puras risas coqueteos casi se besan y no se. Me da miedo porque se como es y temo a que me haga lo mismo sin que yo lo sepa como dicen ojos que no ven corazon que no sie te que hago ayuda

    Hola Sebastian, si a pesar de que le has comentado tu temor y tu disgusto con su actitud y no ves que ella ponga remedio o cambie esa actitud, tienes que tomar ciertas decisiones para protegerte y no permitir que te sigan haciendo daño. Si ella no te respeta, has de respetarte a ti mismo y no consentir aquello que te hace daño simplemente por seguir con una persona. Una relación se basa en confianza, respeto y comunicación, piensa si en tu relación existen estos aspectos y en qué medida lo cumple cada uno de vosotros. No toleres aquello que te haga sufrir.
    Saludos
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Hola, quiero contarte mi historia. Conocí a una persona a través de una red social, empezamos a salir inicialmente hubo mucha atracción física. Yo me encontraba en un país extranjero y esta persona es de ese país. Esta persona era muy especial y cariñosa conmigo, sin embargo no se porque tuve un sentimiento de que algo mal pasaba con él. El había terminado hacía pocos meses con su relación pasada y noté que por esa razón a veces estaba un poco deprimido , Sin embargo nos llevábamos muy bien . Tres meses después de empezar a salir decidí regresarme a mi país de origen, y por sorpresa encontré que estaba embarazada. Cuando le conté que estaba embarazada no dudo un segundo en decirme que quería hacer parte de mi vida, que quería conformar una familia, que se haría responsable por nuestro bebé, compró pasajes para venir a verme a mi país y estando allá decidimos que lo mejor era ir a su país a vivir y a tener a nuestro hijo.
Sin embargo en el tiempo en el que él estuvo visitándome y visitando a mi familia empecé a ver cosas que no había notado antes, por ejemplo ya no era igual de cariñoso conmigo, a veces se molestaba por cualquier cosa, lo notaba desinteresado y muy ansioso, en mi cabeza yo pensaba que quizá era el fruto de la ansiedad de saber que iba a ser papá, de que nuestra relación no estaba muy bien conformada, de que iba a llevarme a vivir con él y a conformar una familia pero todo se había dado muy rápido. Llegué a su país de nuevo cuando tenía tres meses de embarazo, y aunque todo parecía normal lo notaba siempre muy ansioso, a veces demasiado distante o callado Y otras veces demasiado atento y cariñoso, así que me era difícil saber en qué estado de ánimo iba a estar todos los días. mi hija nació y estuvo en el hospital durante su primer mes de vida pues nació con una condición cardíaca, yo estuve durmiendo casi todas las noches junto a mi hija mientras él trabajaba, nos visitaba e iba a descansar a casa. Desde el comienzo se mostró muy responsable muy afectuoso muy cariñoso y muy orgulloso de ser padre, sin embargo por ser quien mantiene las finanzas en casa en ese momento debía ir a trabajar y solo algunos días entre semana o fines de semana el se quedaba en el hospital con la bebe mientras yo podía ir a descansar a casa . Una noche mientras yo descansaba en casa empecé a usar el iPad que generalmente usa, y mientras lo usaba me di cuenta que sus mensajes de texto del celular llegaban también directamente a ese iPad. No se porque en muchas ocasiones sentía que él no era demasiado abierto conmigo, que no me contaba casi nada de cómo le iba en su trabajo, él es osteópata y atiende muchos pacientes al día la mayoría mujeres de todas las edades, así que no se porque me entró la duda y quise por primera vez en todas mis relaciones con alguien leer sus mensajes . Bueno, al comienzo no encontré nada extraño pero luego empecé a encontrar conversaciones con múltiples mujeres al tiempo en las que hablaban de citas, de salir a tomar algo y luego ir a su apartamento, Conversaciones con tono muy sexual, luego encontré mensajes en los que él estaba comprando servicios sexuales, encontré más de cinco mensajes de los últimos dos meses antes de conocerme en los que acudió a servicios con prostitutas , Y encontré mensajes con amigas mientras yo me había devuelto a mi país y ya le había dicho que estaba embarazada . Bueno luego de esto arme todo un lío realmente fui demasiado irracional lo acose de pervertido de enfermo te dije muchas cosas que sé que lo hirieron como que debía buscar un psiquiatra que era un enfermo y que yo no sabía porque había resultado con él, realmente fue muy hiriente y sé que lo hice sentir muy mal pero yo también tenía mucho dolor de encontrar toda esa información. A partir de ese momento mi desconfianza en el es total , pues se que sus dos relaciones pasadas terminaron por infidelidades, porque ellas encontraron que usualmente tenía romances con amigas o acudía prostitutas , por lo cual sé que él tiene algún tipo de problema de compulsión sexual o adicción . hablamos del tema y el acepto que a veces ha tenido impulsos que no controla y que el sabe que tiene una especie de compulsión pero no asume que tiene algún problema, a veces cuando volvemos hablar del tema lo niega totalmente y dice que yo estoy siendo muy dramática . Hablando sobre este tema, el utiliza un programa en el que muestra los pacientes que él tiene al día y las horas en que los atiende, la hora en la que inicia y la hora en la que termina su día de trabajo, así que dejo instalado este programa en mi celular y siendo sincera muchas veces en el año que llevamos viviendo juntos siento inquietud de revisarlo, pero me digo a mí misma que no me voy a obsesionar con el tema y finalmente no lo reviso. El asiste a una agencia de referidos donde los miembros del grupo se visitan unos a otros para conocer sobre los negocios o profesiones de los demás y así ayudarles a conseguir referidos, cada mes una persona de esa agencia visita por una hora algún otro miembro de ese grupo Y tienen una charla donde se cuentan que hace cada uno en su profesión y como beneficiarse mutuamente , pues bueno una de las chicas de esa agencia tuvo una reunión con él en la que él le hizo uno de sus tratamientos osteopático y luego fueron almorzar, no me contó nada de eso yo me enteré por la aplicación que usas para su clínica pues ahí el escribe notas sobre lo que va hacer con cada paciente sobre su día. El escribió que esta persona iría a través de la agencia de referidos y tendría una consulta y luego el almuerzo donde se reunirían para hablar de negocios . Sin embargo desde hace tres meses hacia acá la misma mujer va constantemente a sus citas y el siempre bloquea una hora de trabajo después de la cita con ella. He tratado de no prestarle atención al tema y no obsesionarme con ello, pero al revisar los demás días el nunca bloquea horas después de un tratamiento con alguien, solo lo ha hecho cuando ella va a las citas. es como si siempre que ella va a salir a tomar algo o almorzar juntos pero después de tanto tiempo no sé a qué se sentarán a hablar para conversar, no sé si ella sabe de la existencia mía o de su bebé y realmente mi desconfianza es bastante grande . No sé qué hacer al respecto pues no quiero decirle que estado revisando sus horarios de trabajo y lo que hace con sus pacientes así que no sé de qué manera abordar esta discusión . en los mensajes que encontré justo cuando de a luz encontré que el salió con dos de sus pacientes y se enviaban mensajes de texto diciendo que “comemos o tomamos algo” luego de la cita y cosas así, así que siento que no tiene límites o barreras a nivel profesional y que se involucra emocionalmente con algunos de sus pacientes. en este momento aunque hemos tenido muchos problemas y estamos tratando de solucionar el tema de la desconfianza con un psicólogo clínico, siento que no veo avances, el aveces es demasiado cariñoso y demasiado atento pero siento que lo hace de una manera manipulativa, o cuando quiere o necesita algo pero en la mayoría de los momentos siento que aunque él intenta acercarse a mí hay una pared entre nosotros, que él no quiere comprometerse demasiado, que le teme a la intimidad o a estar muy cerca mío y en los últimos meses la rutina y a veces el hastío se siente en nuestro ambiente . No sé cómo mejorar la comunicación, como hacerle saber sobre esta amistad con esa mujer y cómo mejorar nuestra relación, pues en el fondo ambos sabemos que nos queremos que nos amamos y que queremos estar juntos pero es muy difícil para mí sabiendo que él puede llegar a tener un problema de algún tipo de adicción sexual o compulsión sexual y que siempre va a estar en busca de incentivos o de personas que lo hagan sentir bien por más de que quiera estar conmigo . Que hacer! .

    Hola Diana, es complicada tu situación pues él no admite ese problema, si existiera y de todos modos, te ha faltado el respeto como su pareja que es. Quizás como dices la rutina se ha instalado en vuestra relación y si es una persona que ya ha cometido infidelidades en el pasado puede ver esa situación como algo normal o no darle la gravedad que realmente tiene. Creo que deberías empezar a ser más independiente a todos los niveles, tener claros tus objetivos individuales para no sentirte tan indefensa o dependiente de él y no soportar aquellas situaciones que consideres intolerables. Por lo demás creo que deberías consultarlo a nivel individual con tu psicólogo pues es quien tiene más información acerca de vuestro caso en particular y mejor te puede aconsejar sobre cómo actuar en este caso.
    Quedo a tu disposición si necesitaras más información o solicitar una cita. Saludos
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Buenas noches, tengo un problema me encantaría escuchar una opinión, estoy de novia hace un año y medio, mi enamorado tiene un pasado largo, ( tuvo varias parejas o enamoradas), todo era miel, hasta que descubrí que el mensaje a con su última ex,( relacion anterior; un año) al principio no me molestó, luego ella siempre le escribía contándole sus cosas, yo me enoje y le hice saber, pero ella seguía escribiéndole, no sé si el le contestaba, empecé a sentir celos, le dije que ya no hable con ella, el la borro de todos los medios de comunicación, ella seguía insistiendo, yo ya le reclamaba mucho, el medio que soy insegura y me pidió ir al gimnasio ( soy flaquita), que me cuidara más, que mme vistiera mejor, ella le envío un último mensaje del cual me enteré este año, ( el me lo dijo) despidiéndose de el, hasta el momento no se más de ella, pero yo no puedo olvidar esa relación de mi ex, le reclamaba por todo, y a el se le acabó la paciencia, nos dimos un tiempo, ( una semana sin comunicarnos ) para pensar ( que es lo que quiero, eso me dijo mi pareja )
Los mensajes con su ex los descubrí por casualidad.
No sé que hacer, lo quiero mucho. Pero cada vez que me veia con el, tenía ganas de ver su celular y revisarlo, y sé que eso no está bien.

    Hola Nieves, quizás él no quería tener ese contacto con su ex pero quizás trataba de ayudarla con los problemas que le contaba, si realmente la borró de todos los medios de comunicación y consiguió que ella no le escribiera más quizás sea sincero en eso. Podemos controlar nuestros actos, pero no los de los demás. Parece que él ha cambiado su actitud frente a su ex por agradarte y estar bien contigo, pero si ve que aún así no es suficiente para ti es cuando se acaba la paciencia y todo se vuelven discusiones. No conozco del todo el caso ni la versión de él pero considero que puede que no tenga la culpa de que su ex le acose a mensajes porque no es responsable de ello. Valora ésto, sé empática y ponte en su situación, piensa si tu anterior pareja sin tú querer nada comienza a mandarte mensajes y aunque le quieras contestar como una amiga o tratar de ayudarle, ésto molesta a tu pareja. Puedes tratar de cortar la comunicación, pero no puedes controlar que la otra persona te siga escribiendo (aunque no le sigas contestando).
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Muchas gracias…

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Hola, estoy pasando momentos de seria crisis en mi pareja de 5 años. Mi novio cree que le fui infiel con un amigo estando a pocos metros de el, dice haber visto q le di un beso, y eso no es nada cierto nunca lo haria y por ello ya estamos peleados desde hace 2 semanas y dice que no quiere estar mas conmigo a pesar de q vivimos juntos y tenemos un hijo aunque aun estamos en la misma casa y tenemos dias muy buenos y felices y otros muy malos con peleas. Hace mucho tiempo yo cometi el error de chatear con un chico solo en 2 ocasiones pero eso hizo mucho daño a la relacion y perdi la confianza de mi pareja pero el me perdono y seguimos muy bien, mucho tiempo despues mi pareja leyo conversaciones con mi cuñado y malinterpreto toda la situacion, aunque yo no le fui infiel no me di cuenta q esta otra persona si podia tener otras intenciones conmigo pero yo no me di cuenta deberia haber cortado el contacto para evitar malos entendidos, asi q en su momento pedi perdon x mi ignorancia y fui “perdonada”..pero pronto vi q la confianza volvia solo de a ratos y ahora finalmente ocurrio lo de esta acusacion totalmente injusta q ahora si nada tuve q ver…me siento muy triste xq pense q tenia la confianza de mi pareja pero en realidad no y todo se arruino x un malentendido….mi pareja no quiere hablar del tema y yo solo quiero llevarlo a una terapia de pareja para q podamos ver los errores de ambos y no llegar a tan horrible final….no se como plantearle lo de la terapia xq se q no quiere saber nada de mis palabras, nose si esto va a calmarse y nose cuanto voy a durar sin sufrir peores daños, eramos muy felices y pensabamos en futuro, esto vale la pena y arreglar nuestros problemas es lo mejor pero no se q hacer para animarlo a pensar en positivo y en q no todo es mi culpa y q tal vez se equivoca pero q podemos solucionarlo y estar mucho mejor. Lo amo con toda mi alma y me duele verlo tan distinto y desconfiado pero a pesar de su enojo y tajante desicion tambien veo q de a ratos baja la guardia y vuelve a mi y yo a el y nos sentimos bastante mejor..es muy dificil esto, lo amo demasiado como para abandona la lucha, el problema es q no termino de estar segura si el quiere seguir o no porque me confunde cuando me busca y esta muy bien a mi lado……algun consejo porfavor…muchas gracias

    Hola Lucia, lo que ha ocurrido es que esos hechos pasados hicieron mermar su confianza en ti y así es más probable que él vuelva a malinterpretar tus conductas hacia otras personas. Piensa que la confianza se pierde en muy poco tiempo pero tarda mucho en restaurarse. Te aconsejo que lo primero intentes calmarte, si no se ha ido ya es porque existe un gran amor hacia ti, es mejor que no lo agobies y le dejes espacio. A la vez intenta darle la confianza y seguridad que necesita, sé comunicativa sin ser dramática, muéstrate natural y sobre todo transparente en la comunicación. Cuando esté preparado entonces podréis tratar el tema e ir a terapia de pareja para terminar de solucionar esta situación.
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Hola! Espero esten bien. Gracias por este espacio para expresarse.. estoy en un mar de tristeza, culpa y ansiedad, tengo una feliz relacion de pareja, tenemos 5 años juntos.. hace un mes mi pareja me conto que me fue infiel, me conto y me pidio perdon, yo decidi darnos una segunda oportunidad y hemos sido mas fuertes que antes pero tengo una culpa que me comia por dentro pues yo le menti desde el principio de nuestra relacion.. yo antes de conocerlo a mi pareja, nunca tuve novio, siempre quise mantenerme bien para alguien que se mereciera mi virginidad, sali con un chico el cual se aprovecho de mi y nunca denuncie por miedo, yo era virgen y de esa noche no recuerdo nada, solo pedazos que no me dejan nada claro, quise borrar eso queriendo estar con alguien por decision propia y conciente de lo que hacia pero no funciono, me hizo sentir peor.. asi que quise eliminar de mi vida ese capitulo, reinvindicarme conmigo misma y echarle tierra, me dije a mi misma que eso jamas paso y cualquier persona que me conociera jamas diria eso.. conoci a mi actual pareja a la cual amo demasiado a los 21 años y ahora tenemos 5años juntos.. cuando lo conoci el me pregunto si habia estado con alguien y por vergüenza y miedo de perderlo le dije que no! Y me creyoo!! Estando juntos intimamente jamas me dijo nada, el confiaba en mi y en lo que dije, creyendome tambien esa bella realidad y queriendo borrar todo, yo tambien me acostumbre a la idea y al sentimiento de que ojala siempre hubiese sido asi.. Pero ahora que el me cuenta su infidelidad, senti que le debia contar toda la verdad si queremos continuar y superar… asi que le conte y ahora me quiero morir!! Le conte y le cause un gran daño, parti su corazon y no se que hacer. Jamas fue mi intencion lastimarlo, fui egoista de solo pensar en mi pero lo amooo tantoo y yo se que el me quiere y me dice que quiere continuar conmigo pero siento una angustia gigante.. por favor si alguien puede darme su mas sincera opinion. Muchas gracias

    Hola Ana, creo que todo el mundo entendería el por qué quisiste ocultar ese hecho, es algo demasiado grave como para no entenderlo. Creo que deberías acudir a un psicólogo que te ayude a superar dicho trauma, considero que es lo principal, incluso por encima de la infidelidad. Para ti la prioridad debes ser tú misma, y si tu marido no te entiende es que quizás no te merece. Te aconsejo que acudas a solucionar este tema y luego quizás sea bueno tratar el tema de la pareja para que os apoyéis mutuamente y como dices, la pareja se haga más fuerte.
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Buenas noches, me encantaría obtener un consejo… Soy una mujer divorciada con tres nenas que viven con su padre, yo tengo una relación actualmente con mi novio desde hace dos años, hace un año empezamos a vivir juntos, hasta hoy no conozco ni a su familia ni a sus amigos, a pesar de que se lo he pedido el no ha querido presentarme con ellos. Hemos tenido situaciones que me han provocado desconfianza , no infidelidad pero si algunas mentiras. El me dice que no cree en el matrimonio porque siempre terminan divorciados y porque se va perdiendo la libertad. Actualmente me pide tener su espacio para salir con amigos e ir con su familia cuando quiera y a donde quiera. No le gusta que le pregunté donde está o con quien va. No le gusta sentirse vigilado es lo que dice. Todos los días en la mañana y noche se escribe con sus mamá, además de hablar mucho con sus amigos. A mí no me gusta que salga sin mi. No confío en el. Mi familia sabe que estamos juntos pero la suya no están ni enterados de mi. Quiere tener sus propios proyectos además de los que tenemos en conjunto. Él dice que tengo dependencia y que tengo un amor enfermizo, que el jurado nunca hacerme daño ni ser infiel pero que lo deje ser individual y salir con sus amigos y familia aunque tengamos problemas. Me pide que confíe en el, pero no he podido. Van varias veces que ha querido irse de casa, porque dice que ya no aguanta la manera en que me comporto tan posesiva. Que? Realmente soy yo el problema? Ojalá me puedan apoyar con un consejo porque de verdad ya no encuentro solución.

    Hola Angélica, no se si el problema principal es la desconfianza o el no aceptar su forma de vida tan individual y reservado. Es cierto que puede parecer raro ser tan hermético con su familia y ni siquiera haberles hablado de ti. Lo principal sería enterarse de por qué ese hermetismo ¿no se siente orgulloso de su familia? ¿teme que si algún día dejáis la relación su familia también sufra? ¿le ha dicho su familia que hasta que no tenga una relación segura y estable prefieren no conocer a esa persona? Realmente sabes ¿por qué no te ha presentado? La respuesta no tiene por qué ser negativa hacia ti, y con esa forma de actuar lo único que consigues es agobiarle más y cerrarse más en banda. Creo que lo que deberías es cambiar tu actitud, vivir tu relación sin exigencias, cuando él se sienta preparado o se cumpla la premisa que él o su familia se han impuesto entonces dará ese paso, pero con agobios conseguirás justo el efecto contrario. Relájate, disfruta de tu relación y deja que las cosas surjan solas.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola muy Buenas noches doctora, Mi nombre es jennifer tengo 30 anos llevo 2anos Con 2 meses con Mi conpanero ya que tenemos un hogar, pues Al principio todo era Amor y paz hasta que decidimos unirnos se nos vino muchos conflicto la familia De El no Me acepta hasta El dia De hoy, La ex pareja De El enpezo una guerra Con nosotros ya que llegaron hasta corte por custodia de Los 3 hijos q tiene con Ella. Se Paso un ano en citas de corte finalmente El tuvo sus dias con sus hijos, pues LA Mamá De El Como le decia Ella no me quiere por Nada en El mundo sabiendo que le dare una nietita, ahora El problema es que a raiz de to-do eso Mi marido canbio conmigo aum sabiendo que seremos padres voy para 6 meses de embarazo, Me duelen muchas cosas El cambio De El Me enfermo LA mente De desconfianza pienso que le puede gustar alguien De su trabajo, ya que muchas veces me a dicho que no me ama Pero cuando estamos bien me dice q solo a sido X coraje q dice todo y muxhas cosas feas que para Mi fortuna mas me trauma, todos Los dias diskutimos odio que venga a casa y me ignore no me quiera pasar palabras Solo llegar a comer y dormir para salir Al Dia siguiente Al trabajo, y cuando llega a su trabajo X LA minima pregunta que yo le haga se enoja y Esta todo El dia sin hablarme y eso me pone mal porque pienso que es por otra

    Hola Jenifer, creo que deberías valorarte más a ti misma y no tolerar ciertos comportamientos de los que has hablado como que te ignore, te hable mal o te falte el respeto. Puede ser que él se sienta agobiado por las circunstancias con su familia, su ex pareja y sus hijos y además ahora se une una nueva responsabilidad que es su hijo contigo pero no creo que tú debas de pagar por todas sus frustraciones. EL problema que causa tu desconfianza es tu propia inseguridad y que sabe que dependes de él y por tanto no vas a dejarle. En el momento que te vuelvas más independiente, segura de ti misma y no lo necesites es cuando te podrás dar cuenta de si realmente te ama, si cambia su actitud contigo o si sigue de la misma manera que entonces lo que te recomiendo es que cortes la relación cuanto antes pues todo puede ir a peor.
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Hola, tengo un problema con mi novia.
Lo que pasa es que ella salio a una plaza comercial con una amiga, en esa plaza vio a un viejo “amigo”de hace 3 años pero no le hablo, despues, ese mismo dia ese chico le mando un mensaje por whatsapp preguntado que si era ella en la plaza comercial, bien, ella me lo conto todo, me conto que se dejaron de hablar por un problema que tuvieron, platicaron durante 4 dias y ella me dijo que iba a salir con ese muchacho, yo no me lo tome a bien ya que no sabia con certeza quien era ese chico y con que intenciones invito a mi novia a salir, el punto es que le di mi opinion a mi novia sin problemas y lo mas sincero, pero ella reacciono muy mal y me dijo que preferia esa amistad a una relacion que quien sabe cuanto dure, eso me partio en el alma porque estabamos por cumplir un año de relacion y nos la pasabamos muy bien, al siguiente dia ella salio de todos modos con ese chico y yo estaba muy molesto por todas las palabras hirientes que me dijo, despues de que salio con ese chico a solas y yo sin saber nada de ellos porque ella no tenia un plan de datos o saldo me confiesa de que ella fue quien invito a ese chico a salir porque se canso a mi de decirme que salieramos a ese lugar que fueron, lo cual es mentira, a mi nunca me dijo nada de salir a ese lugar. duro 3 dias enojada conmigo y muy cortante, cortante al extremo de solo decirle bye y okey esos 3 dias y aparte de decirme que le estoy prohibiendo amistades.

logramos arreglar ese problema porque literalmente yo le rogue para estar bien, tiempo despues me di cuenta en su celular de las conversaciones con ese muchacho, ese muchacho le decia “estas muy hermosa” “que bonita”, “te invito a comer”, “ven a mi casa para que me ayudes con el que hacer”, “voy a tu casa y vemos netflix”, “te pega tu batito( se referia a mi porque segun ella no salia con el por mi)”, “le voy a dar me encorazona a fotos de tu facebook”, me puse muy mal porque vi que ese chico trataba de tener algo con mi novia, y mi novia decia que solo era un amigo, aparte de que mi novia le envio una foto maquillada a el preguntandole “que tal me veo?”…. porque buscaba la aprobación de el teniendo la mia, con que motivo le envio esa foto a ese chico, ahora ella supo que le revise su celular y niega totalmente haberle enviado esa foto y que el chico nunca le dijo nada malo, pero yo le dije que ella nunca mantuvo respeto y se dejo halagar por ese chico, porque todos los estados de whatsapp que publicaba era para que el chico le comentara cosas endulzantes, pero ella ahora niega toltalmente todo y me dice que le tengo desconfianza y inseguridad, le pedi que me explicara porque se dejaba que el chico le dijera todo eso y porque le envio esa foto, ella solo me dice que soy un celoso y que le tengo desconfianza.

ahora no confio en ella, no en el sentido de que me sea infiel si no de que ya no voy a confiar de que otro chico aparezca y pase lo mismo, ella no hace nada por aceptar lo sucedido y que me lastimo mucho con sus palabras y para volver a confiar en ella.

que puedo hacer?

    Hola Julián, sólo tú puedes valorar lo sucedido y si para ti es una falta de respeto tanto lo que te dijo tu pareja como sus actos con esta otra persona. Están claros los hechos viendo los mensajes que se enviaron y la actitud a la defensiva de ella. Ahora debes decidir qué hacer con tu relación y ya no tanto por lo que pueda volver a pasar, sino por el comportamiento que tuvo ¿crees que te lo merecías? ¿crees que ella en algún momento pensó en ti? ¿te respetó? ¿le importó que a ti te pareciera mal lo que ella estaba haciendo? ¿tuvo en cuenta tu opinión? respondiendo estas preguntas te darás cuenta de cómo es tu pareja y si quieres una persona así a tu lado.
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Hola tengo una pareja asen 4 y medio al principio yo era una mujer muy segura pero pasaron unas cuantas cosas q ahora soy muy insegura y demasiado selosa no soy feliz lloro todo el tiempo y mi pareja tampoco es feliz lo e comido en varias mentira y cada vez q discutíamos por más pequeño q fuera la discusión el se iba para la casa de su mamá eso me enfadada por q se quedaba días por allá a consecuencia de eso empezó mi desconfianza y todo el tiempo quiere estar cerca de su mamá para todo al punto q me a dado por defender a su mamá sólo por q le dije q el estaba pegado a la teta de su mamá y me dice q su mamá es primero q yo yo me e portado muy bien con su mamá pero su mamá me a faltado mucho el respeto y me a tratando muy mal y su mamá es adicta no se q a ser tome una decisión y me mudé de Estado a ver si así estando lejos de todo el cambia pero me dice q se va a traer a su mamá para el Estado a donde estamos viviendo y estoy q no se q ase se q tengo q controlar mis celos pero el fue el q los infundo y no se q a ser ayudeme por favor

    Hola Zory, si los celos son hacia su madre creo que el hecho de ponerte a la defensiva es la peor actitud. Piensa que tiene la perspectiva de que su madre lo va a proteger y aceptar siempre y tú le exiges y le demandas algo que no sabemos si está dispuesto a dar, o al menos, darlo de una manera controladora y exigente. Creo que deberías cambiar de táctica y no involucrar a su madre en vuestra relación, no entrar al trapo cuando ella te falte el respeto y soportar algún ataque hasta que él se de cuenta por sí mismo de lo que está pasando y cambien las tornas, porque el que debe defenderte frente a su familia pienso que es él, sino acabará siendo un cruce de acusaciones que perjudicará sobre todo a la relación. Te animo a que veas el siguiente vídeo de mi canal de YouTube que trata sobre este tema https://www.youtube.com/watch?v=QCT72h9ZsIk&t=3s
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Hola, mi problema es que hace unos tres meses mi pareja inicio un intercambio de waps con un compañero de trabajo. Yo me enteré de esa situación por medio de otro compañero de trabajo pues este sujeto se jacta de que la está trabajando porque la va a hacer caer. Al enterarme hablé con mi pareja de esta situación pidiéndole me explicara que ocurria y me dijo que a causa de la relación tan deteriorada que llevamos ella accedió este intercambio amistoso de mensajes. Sin embargo se que el le ha hablado de amor y cuando se lo exprese a mi pareja ella lo negó. Le pedí que dejara está relación virtual pero ella se enfadado. No sé si hice lo correcto al pedírselo o si estoy actuando bien.

    Hola Seegio, ¿que ella se enfadó por pedirle que dejara una relación virtual con otra persona? Debes saber hasta dónde vas a tolerar ciertos comportamientos en tu pareja, sólo tú puedes decidir lo que puedes soportar. Si crees que ella ha buscado un aliciente en otra persona porque existían problemas en vuestra relación, creo que lo adecuado sería tratar de centrarse en la relación y corregir todo lo que os ha llevado a esta situación. Cuando tu pareja está más preocupada por mantener una relación virtual que por arreglar lo vuestro, creo que deja claras sus intenciones.
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