Elimina la desconfianza en tu relación de pareja

Elimina la desconfianza en tu relación de pareja

 

¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?

Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.

En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.

Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.

A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:

  1. Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.

  2. Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.

  3. Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.

  4. Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.

  5. Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).

  6. No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.

  7. Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.

  8. Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.

  9. Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.

Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi llamada el Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.

“Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda”

 

Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube 

MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA

Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.

 

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Por Lorena González López.

Para más información consulta en lorena@psicologiavanza.es o llamando al 619.906.108

COMENTARIOS (518)
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Hace un tiempo mi esposa me dijo que viajaría por trabajo a una ciudad, yo encontré un boleto de avión en que viajaría a una ciudad distinta, cuando le reclamé terminé siendo el malo por investigarla, pero nunca me dio una explicación, debo dejarla?

Hola Homero, es difícil contestar a una cuestión tan rotunda como es decidir sin dar por concluida una relación o no, sin conocer más datos sobre vuestra relación. Lo que puedo aconsejarte es que reflexiones en el tipo de relación que mantienes con tu esposa ¿existe una comunicación abierta y fluida por ambas partes? ¿hay otros indicios que te hagan sospechar en su comportamiento?, y sobre todo, de ser ciertas las sospechas ¿podrías volver a confiar en tu pareja para vivir ambos tranquilos y felices vuestra relación?. Respondiendo a estas preguntas encontrarás algunas indicaciones que te sugerirán cuál puede ser la elección correcta en tu caso. Mucha suerte, para cualquier otra información no dudes en consultarme de nuevo. Un saludo

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    Hola. Llevo 9 meses con mi pareja, vivimos juntos, el está en la universidad ahora y yo no, tiene nuevos amigos, se queda estudiado alli( lo entiendo porque necesita estudiar y aquí en casa no se concentra) el punto es que el a sido mi primera vez en todo, el tiene 23 y yo 18, el se molesta porque yo le hago comentarios cuando el se pone perfumes, le dije algo como que, te estas bañando y el se molesto, a tal punto de maldecir, y dice que si digo esas cosas es porque no confío en el y porque son comentarios de niñas, que no es así, si confío en el, fue un simple comentario irónico peor el salta diciendo que no me excusé porque me conoce, el punto es, que no quiero que piense que no confío en el

      Hola Alejandra, lo que ocurre es que ves esos indicios como un preaviso de una posible infidelidad y estás alerta ante la posibilidad de perderle. Piensa que aún sois muy jóvenes y os queda mucha vida por vivir, te recomiendo que te centres en tus estudios, tus amigos, tu familia y tu pareja, vive el presente y disfruta de todo lo que te rodea. Ten una comunicación abierta con tu pareja, habla tus temores con tus conocidos y si necesitas alguna aclaración por parte de tu novio pídesela pero dialogando y nunca acusando.
      Disfruta de la vida, crece emocionalmente, enriquécete de experiencias y gana en seguridad y autoestima para luchar contra los celos y la preocupación.
      Saludos
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    Hola, llevo un mes conociendo a un chico, desde el primer día el muestra mucho interés, el vive a 40 minutos de distancia, es un hombre separado hace 11 meses y con un bebé de 2 años, después de tener una relación de 11 años del cual todavía de papeles esta casados.
    Todo el mes que llevamos conociéndonos, hablamos mucho por wasa, nos llamamos, es cariño, me dice cosas bonitas.. Como que soy importante para el, que Le transmito tranquilidad…que Le gusto. Que hacía tiempo que no sentía nada por una mujer…a todo esto me hacía sentir rara por miedo a enamorarme o sentir, soy desconfiada por miedo a sufrir porque siento que todo el mundo miente.. De repente veo que su actitud a cambiado, esta más con el trabajo, ya me va poniendo excusas para venir a vernos por el trabajo ( cierto que me manda foto para que lo vea) pero yo a un así creo que son mentiras para hacerme creer. Anterior a que actuará así, me dejo entre ver que íbamos a estar sin vernos..y efectivamente por el trabajo como que no puede ( es su empresa) cuando De el veía que cuando quería quedar hacia por quedar… Me siento extraña y pienso que no sabe como hacer para alejarse o dejarlo por cobarde o por hacerlo de la mejor forma para no erir porque no para de recarcarme que se me ve enamorada…
    No se si dejarlo yo porque esta sensación no quiero tenerla pero no me quiero precipitar y tampoco se como llevarlo.

      Hola Damaris, creo que el problema está en tu propia inseguridad que es la que te lleva a esa desconfianza que pareces ya tener dentro de tu personalidad. El miedo a sufrir, a quedar herida te paraliza y te puede hacer tirar la toalla en una relación que quizás funcione, pero te niegas a darte esa oportunidad haciendo caso a todos los pensamientos negativos e irracionales que se te ocurren. ¿Él te ha dicho que no quiere estar contigo? ¿que no quiere conocerte más? ¿que no le gustas? si no lo ha dicho ¿por qué das como veraces esos pensamientos sin saberlos a ciencia cierta? ¿existen otras alternativas más probables? de hecho si, tú misma has comentado que ya te había dicho que este tiempo iba a estar más ausente por su trabajo. No te dejes arrastrar por el diablillo de los pensamientos catastrofistas y disfruta de los comienzos de tu relación. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude a superar tu inseguridad, miedos y desconfianza para vivir con plenitud tu relación de pareja.
      Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactarme en lorena@psicologiavanza.es
      Saludos
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hola.. me agradoel tema de desconfianza.. ya que la confianza es primordial en una relacion.

    Así es Yanet, la confianza es un pilar básico para la felicidad de la pareja. Muchas gracias por tu comentario

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Hola, me encuentro en una relación donde hemos tenido tiempo sin estar juntos debido a inconvenientes de convivencia que no hemos sabido manejar, la última vez fue 1 año distanciados, decidimos iniciar nuevamente hace 3 meses, pero existen muchas incógnitas que no me dejan estar bien en un 100%, una de ellas es la desconfianza al creer que alguien más la pretende y ella corresponde , otra al recordar y saber que tal vez fue de otra persona física y emocionalmente aunque ella me dice y asegura todo lo contrario. Es algo que está ahí y me impide estar bien y desafortunadamente sé que a ella tampoco por mi cansadera, la idea central es que siento sentimientos muy fuertes por ella y el sentimiento es mutuo al punto de llegar a formar un hogar.
Quisiera que me dieras una recomendación de qué debo poner en práctica para darle una solución a este problema?

Gracias.

    Hola Francisco, si bien es una situación complicada debido a las idas y venidas que ha sufrido la relación, considero que quizás os estéis estancando demasiado en incógnitas referentes al pasado en vez de preguntaros acerca de vuestro futuro juntos. Es necesario que comencéis a vivir el presente construyendo y no destruyendo con celos o pensamientos negativos. Si estás dispuesto a perdonar lo que pasó en ese tiempo que no estuvisteis juntos, hazlo, pero que sea de corazón dejando atrás reproches y rencores, de lo contrario será una sombra que siempre estará en vuestra relación oscureciendo vuestra felicidad. Otro aspecto es perder el “miedo a perder” a la otra persona, sólo de esta manera podrás relajarte y disfrutar del presente sabiendo que si estáis juntos es porque ambos lo queréis así y que si alguno de los dos decide estar con otra persona o romper la relación quizás sea hora de empezar nuevos caminos que te lleven a tu propia felicidad. Si necesitas cualquier otra información o iniciar una terapia, no dudes en consultarme. Un saludo

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Hola, mi problema de desconfianza hacia mi mujer es que desde hace algunos meses atrás mantuvo una amistad según ella con un compañero de trabajo pero según ella era solo amistad,porque tenian cosas en comun, había llamadas continuas a diario y a horas fuera de lo normal. Yo le pregunte y me contesto que era un amigo y nada mas, cuando vio que no me gusto nada me dijo que ya no hablaría mas con el ya que se fue del trabajo y que lo borraría incluso de la agenda. Yo no he podido llegar a creérmelo tengo desconfianza a diario, a través de mi móvil investigo por wasap si están en linea conjuntamente a diario y a veces coincide y estoy hecho un lio. Ella me dice que ya no tiene ningun tipo de relación con esa persona pero yo no llego a creérmelo porque al principio de toda esta historia si no descubro las llamadas diarias que realizaban no me hubiera dicho nada, es mas al principio me lo negó pero luego no pudo negarmelo. Estoy preocupado porque tengo dos hijos y ademas estoy todos los días espiando y es muy duro, ella ya me ha dicho que si desconfío en ella que no deberia estar con ella. Un saludo

    Hola Javier, en primer lugar piensa si en otras ocasiones tu mujer te ha mentido u ocultado otras cuestiones, si no es así quizás, lo más probable es que esté siendo sincera contigo. ¿Es posible que estés magnificando la situación por tu temor a perderla ? A veces el miedo a sufrir o que termine una relación estable nos provoca una serie de pensamientos rumiativos que se convierten en el centro de nuestras actuaciones, pero que, en muchas ocasiones, son excesivamente catastrofistas exagerados por estas reacciones de temor. ¿Qué pasaría si tu mujer está siendo sincera y piensa que realmente no tuvo importancia esa relación de amistad, pues era una persona que la comprendía, pero a la que no amaba como a ti, su marido? ¿Puede llegar a enturbiar, desestabilizar y empeorar vuestra relación tu forma de actuar tan desconfiada? Tu mujer actuó de la mejor manera posible cuando comprendió que te disgustaba esta amistad, rompiendo todo contacto. Quizás no te lo dijo porque no veía peligro en ese tipo de relación, al igual que la que se puede tener mujer como mujer u hombre con hombre. Enfoca tus esfuerzos en hacer que tu relación sea mejor y que tu mujer no tenga dudas de que con la mejor persona que puede estar es contigo. Un saludo, para cualquier otra cuestión no dudes en contactarme escribiendo a lorena@psicologiavanza.es

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Hola buenas , necesito ayuda ya ! Se me esta acabando la paciencia , estoi con un chico hace unos meses sólo, y nuestra relación ahora mismo no funciona por la desconfianza que tiene de mi , se inventa cosas k no han pasado yo por mucho que le explica k eso no es verdad k ha ávido un malentendido no se lo cree y exagera y lo peor d esto recuerda mucho él pasado casi siempre lo saca y ami no me gusta pk afecta a nuestra relación , y ace un mes vivimos juntos pero creía k iba a ser d otra manera como al principio pero ahora es mas estricto conmigo y menos cariñoso , yolo quiero mucho pero esk no veo manera m djo k lo mejor seria dejarlo y yo no quiero , k él va a seguir rallado y yo mal y Nose para mi me da la sensación k no de da cuenta d las cosas y hace mucho daño , no se como hacer para k confíe en mi d nuevo pk esl tenemos una relación rara hemos estado juntos desde él primer día d conozernos y no nos separábamos y creo k si le EH mentido alguna vez es pk no me ha dado l tiempo suficiente para conozerlo y saber cual iba a ser su actitud ni m parecía normal tanto control en apenas menos d un mes , ayudame

    Hola María, ciertamente el comportamiento de tu pareja es un tanto tóxico, es posible que haya sufrido en el pasado otras experiencias que le han hecho ser una persona desconfiada, ya que los seres humanos solemos utilizar las experiencias pasadas para aprender a prevenir posibles errores futuros. En el caso de tu pareja, parece que tiene un temor muy grande a volver a sufrir, lo que no se da cuenta que de esta manera ya está sufriendo. Además, parece que tiene una inseguridad en si mismo muy acusada. Considero que no hay una cosa concreta que puedas hacer, ya que las personas no cambian si no es por si mismos, por lo que te sugiero que acudáis a terapia de pareja y que él comience su propio proceso terapéutico individual para superar la inseguridad, el temor a sufrir y cualquier otra cuestión que pueda estar enturbiando la relación o a él mismo. De lo contrario, la relación va a seguir siendo de esta manera o peor hasta que él no decida trabajar estos aspectos de forma más profunda, o hasta que se rompa. Si tienes cualquier otra consulta, no dudes en ponerte en contacto conmigo en el 619.906.108 o escribiendo un email a lorena@psicologiavanza.es

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Hola como estas?
Quiero dejarte un tema para que por favor me des una opinión desde tu punto de vista profesional, me encuentro en una relación ; un noviazgo de mucho tiempo 4 años, todo es bien pero hay un inconformismo de las dos partes que no sé si es un capricho o simplemente es la realidad y hay que prestarle atención.
No aceptamos que ninguno de los dos salgamos a fiestas solos, se siente rechazo entre las dos partes e inconformidad por el hecho de saber que vamos a interactuar con otras personas en un ambiente de furor , y estamos expuestos a tentación en un ambiente que es tan propicio para dejarse llevar por la situación y cometer una infidelidad.

No sé hasta qué punto es bueno o malo?

Gracias,

Saludos.

    Hola Jose Manuel, ten en cuenta que uno de los pilares básicos de una relación sana de pareja es la confianza. Tener confianza en tu pareja significa proporcionarle tiempo y espacio individual sin sentir celos, inseguridades o pensamientos obsesivos que provoquen sufrimiento emocional. En vuestro caso, parece que os sentís muy inseguros cuando el otro interacciona con personas del otro sexo, pero debéis lograr valoraros, en primer lugar como persona individual y, por otro lado, como persona integrante de la pareja, creer que cada uno sois la mejor opción del otro. Para lograrlo debéis comunicaros abiertamente, expresar vuestros miedos y dudas y aclararlos hasta que os sintáis reconfortados. Luego llegará el momento de pasar a la acción y exponeros a esa situación que os provoca inquietud, quizás las primeras veces os genere cierta ansiedad pero con el tiempo se irá normalizando y, si realmente queréis estar el uno con el otro, la relación seguirá funcionando, estaréis más a gusto tanto individualmente como en pareja.

    Por último, quiero dejarte una reflexión, si tu novia se fuera con otra persona quizás es que esta persona no es para ti y hay otra que te podrá hacer feliz plenamente, y viceversa. Pensar si “estoy con una persona porque no le dejo salir y así solo me ve a mi o estoy con mi pareja porque me ha elegido a mi de entre todas las opciones”.

    Espero que te haya servido de ayuda. Gracias por confiar en Avanza Psicología para resolver tus dudas.
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Estoi en una situación mui difícil con mi pareja creo k m engaña y no lo admite aun se k ablandar con otra persona y eso me agobia k debo de aser.

    Hola Guadalupe, siento mucho que estés pasando por esta situación. A decir verdad ofreces pocos datos sobre cómo ha sido tu relación pero intentaré orientarte en base a lo que comentas. Si tienes sospechas fundadas de que tu pareja te engaña y necesitas que te lo confirme para tomar una decisión al respecto, lo mejor es que consigas alguna prueba que él no pueda negar y cuando la tengas, confrontársela y exigirle explicaciones. En función de cómo reaccione él y lo que estés dispuesta a perdonar y ceder en tu relación, podrás tomar la decisión de continuar o no con la relación, pero si consideras que es complicado o muy difícil volver a confiar en él, lo mejor es que termines con la relación y tengas la oportunidad de conocer a una persona que te respete en todo momento y en la que confíes al 100%.

    Espero haberte servido de ayuda. Si necesitas cualquier otra información llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Hola tengo una pareja estamos viviendo juntos casi año y medio y tenemos un bebé de un año y de relación vamos a cumplir 3anos y yo cometí mis errores como el y casi le e vuelto a tener confianza pero el conmigo es muy controlador y desconfiado..y yo no lo dejo porq lo amo y no me imagino nuestra familia separada (hijo y el el papá)

    Hola Anita, sería necesario conocer más datos sobre vuestra relación y los errores que comentas que ha cometido cada uno en la relación para ofrecerte una respuesta más precisa para tu caso. Lo fundamental para recuperar la confianza en una relación es tener una comunicación abierta y sincera en todo momento, hablar de vuestras preocupaciones, miedos y dudas, coméntale cómo te hace sentir su actitud controladora pero sin juzgar ni acusar, empezando las frases con “yo me siento….”, aportando soluciones y no creando nuevos problemas.
    Si ves que con el tiempo la situación no mejora, te recomiendo que acudas a un especialista en terapia de pareja para evitar que el problema vaya a mayores.
    Si necesitas cualquier información, no dudes en consultarme llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Espero haberte ayudado. Un saludo
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Hola! Me agrado mucho el blog!! Aunque quisiera me pudieran dar una opinion, mi pareja es profesor de una universidad está rodeado de varias chicos y chicas, no habia tenido inconveniente, hasta que la presencia de una de sus alumnas ha comenzado a provocarme celos… Él me platica sobre sus clases con la chica y me provoca más corajes…. Mi pareja es muy cariñosa con todo el mundo, no quiero limitarlo en sus relaciones y aunque le comente que no me gusta el trato que tiene con ella, él insiste en que sólo me quiere y ama a mi, que no debo desconfiar!! Sin embargo creo que siempre hay límites entre una relación profesor-alumna, hasta dónde debo ver las cosas con normalidad?? La chica (no es guapa, pero es muy segura de sí, muy coqueta al punto de salir con varios hombres sin compromisos ósea una buscona de relaciones fáciles) me hace sentir insegura de la relación que tengo con mi pareja, que es lo mejor q debo hacer en está situación?? Gracias!!!

    Hola Claudis, muchas gracias por tu comentario. Si bien en las relaciones tenemos que aceptar a la pareja sin intentar cambiarle, también es necesario que cada uno ponga de su parte para adaptarse a la otra persona, y en ocasiones realizar concesiones para evitar que el otro sufra, y más si es algo que se puede evitar perfectamente. En este caso, te recomendaría que volvieras a hablar el tema con tu pareja y que se diera cuenta de lo incómodo que te resulta la actitud de esta chica con él, a pesar de que él tenga las cosas muy claras con respecto al amor que siente hacia ti, quizás podría modificar ciertas actitudes para evitar un perjuicio en vuestra relación.
    Por otra parte, hazte consciente de tus propias valías, aquello por lo que tu pareja te eligió y te sigue eligiendo cada día. Aumentando la seguridad en ti misma llegarás a la comprensión de que no hay ninguna otra mujer mejor que tú para él y, en ese momento, quizás ya te de igual la relación profesor-alumna que tengan.
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Hola, quisiera una opinión , tengo 4 años de casada con mi esposo y me ha sido infiel en 1 ocasión, decidí darle una oportunidad y lo perdone, pero creo que no fue buena idea, pues vivo en una desconfianza constante siempre discutimos pues tengo miedo que me pueda estar engañando nuevamente, el dice estar cansado de mis pensamientos negativos pero es algo que no puedo evitar, estoy entre la espada y la pared por un lado mi desconfianza al 100% y por el otro el amor a mi esposo y el miedo a destruir mi familia.

Gracias.

    Hola Paula, entiendo tu situación pero si en el momento que decidiste perdonar a tu pareja no lo hiciste de corazón, sino solo por no perderlo no ha sido un perdón verdadero que has sentido fielmente en tu interior. Es fundamental que pierdas el miedo a perder, piensa que si tu pareja te vuelve a ser infiel, tarde o temprano lo acabarás sabiendo y será el momento de tomar una decisión; pero si no lo es de nuevo, estarás perdiendo la oportunidad de disfrutar de la vida con él, de vuestra familia y de ser feliz en el momento presente preocupada por algo que no sabes si pasará en el futuro.

    Habla con tu marido sobre cómo te sientes, evitando juzgarle o acusarle, demostraros más afecto y cariño y crear nuevos recuerdos en base a experiencias positivas y agradables para vosotros. Si los pensamientos obsesivos sobre la infidelidad te siguen atormentando, quizás sería conveniente que acudas a un especialista que te ayude a combatirlos y mejorar la seguridad en ti misma.

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Hola mira pesque a mi esposo revisando mi tlf en la madrugada la primera no le dije nada pero la segunda vez lo encare el de porque lo hacía y por que no preguntarme. Como hacerle entender que eso nos genera problemas. Gracias por su ayuda

    Hola Gadiela, en estos casos sería conveniente saber qué motivos tiene su esposo para revisar su teléfono móvil, qué le ha llevado a realizar tal acción. Sería necesario fomentar la empatía, por su lado entender por qué lo hace, lo que podría darle información acerca de cómo tranquilizar sus preocupaciones y evitar que necesite hacerlo en un futuro. Y por parte de él, que llegue a entender cómo se siente usted cuando él revisa su teléfono, poner ejemplos sobre cómo se sentiría si utilizaran algo suyo sin su permiso o exponer casos ajenos al suyo y que exprese su opinión al respecto para que entienda que está mal y se abra a compartir sus miedos.
    Espero haberle ayudado, si necesitara cualquier otra información no dude en consultarme de nuevo llamando al 619.906.108 o escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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hola. mi situacion es parecida tengo 19 años y mi pareja 21 todo iba muy bien, lo unico aqui fue que nuestra relacion era a distancia, en un momento de la relacion le encontre msj en facebook donde buscaba salir con otro, cuando me decia a mi que me amaba profundamente, yo no quise arreglar la situacion en el instante porque me dolio mucho, al dia sig el viajo 11 horas hasta mi residencia arreglar la situacion, el efectivamente me dijo la verdad y lo admitio, nuestra relacion ya llevaba 2 años atras a distancia y 1 año terminamos y nos dejamos de comunicar hasta el año que regresamos y paso esto, el punto es que lo perdone, buscamos soluciones, yo abandone mis estudios para mudarme a vivir con el a otra ciudad, el ya se titulo, actualmente llevamos 5 meses viviendo juntos y el problema es que yo sigo desconfiando de el, que puedo hacer? pienso que volvera hacer lo mismo.

    Hola Fernando, lo que parece que ocurre en tu relación es que existe un desequilibrio entre lo que has apostado tú por la relación y lo que ha apostado tu pareja. El hecho de perdonar un conato de infidelidad, dejar tus estudios y trasladarte a otro lugar de residencia por otra persona, supone una apuesta muy grande y el miedo a que eso fracase supone una gran amenaza a tu estatus como persona individual, pues no controlas la situación y/o las actuaciones de una persona ajena. Creo que para volver a equilibrar la balanza en la relación deberías apostar por ti, retomar tus estudios, conocer gente que te aporte nuevos conocimientos o temas de conversación (ideal si es fuera del entorno de tu pareja, puedes introducirle luego a esas nuevas amistades pero que sea algo solo tuyo o que comience por tu parte), tener ocio que te haga disfrutar….apuesta por ti y por tu relación pero sin dejar de lado tus necesidades y tus objetivos. Lo demás se irá viendo con el tiempo, tanto si tu pareja no apuesta por ti o si tras lo ocurrido se refuerza aún más vuestra relación.

    Espero haberte ayudado, para cualquier otra información no dudes en consultarme llamando al 619906108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola.! Necesito ayuda de Urgente esta desconfianza o no se como llamarlo me esta volviendo loca. Hace 6 años q estoy casada y antes no sentia este sentimiento con mi marido , tengo la certeza q no me a sido infiel carnalmente pero estoy segura q en su trabajo debe ver videos pornos y siento q él si los ve es porq no esta conforme conmigo y todo el tiempo pienso q el esta buscando páginas eróticas o no se q?? Y eso q él me da su contraseña de todo, me avisa cuando llega y sale del trabajo no sale ni a jugar el fútbol ni nada si sale salimos juntos y me dice q me ama a mi y q esta conmigo pero no se porq siento desconfianza en si aún?lo amo pero no se q me esta pasando y eso q lo e hablado con él y es mas la semana pasada me fui de casa y sufri tanto porque no me imagino sin él y él tbien dice q sufrió y me asegura q no ve a nadie y si ve algunos videos es porq se los muestran sino ni drama tiene y q no siempre es asi en su trabajo… puede ayudarme por fa ?

    Hola Lourdes, existen varias alternativas ante este caso. En primer lugar, comentar que es la pareja la que debe negociar las condiciones de la relación y, entre ellas está la parte sexual y erótica, es decir, limitar aquellas prácticas y acciones que a uno de los miembros de la pareja molesten o no se toleren, la otra parte podrá oponerse o negociar la condición.

    De otra manera, el hecho de visionar contenido sexual puede suponer una amenaza, si de alguna forma te sientes insegura con tu cuerpo o tu sexualidad, por lo que otra solución sería trabajar en esta dirección y alcanzar una seguridad en ti misma satisfactoria que cambie tu actitud ante este tipo de prácticas por parte de tu marido. Y es que el contenido pornográfico puede significar simplemente una forma de satisfacer o aumentar el deseo sexual y no una necesidad extramatrimonial. Te recomiendo que hables sincera y abiertamente con tu pareja sobre este tema y por qué no compartir estas prácticas que quizás aumenten vuestra unión sexual.

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Se q estoy mal en pensar asi, porq ahi cuando estoy bien yo me pregunto porq soy tonta en tener celos a una mujer q ni siquiera el conoce? La ves a través deun celular??? Pero despues otra vez empiezo a pensar cosas q me hacen re mal , y mi diabetes emotiva después no la puedo controlar, empiezo con las preguntas en mi cabeza? Seguro q se debe cagar de la risa viendo esos videos? Como sabe q no soy asi.. Oh q seguro q debe ver porq no soy suficientememte mujer para él? O la ropa interior q me regala me la regala para q me quede como a ellas pero no me queda asi? Y preguntas asi q me hacen tan mal y a cuando el llega del trabajo empiezo a atormentarlo y juro por Dios q no era asi y no quiero cansarlo, él es un buen hombre me da todo siempre me respeto en la intimidad es muy dulce y muy respetuoso pero no se que me pasa. Muchas gracias de verdad me hace bien hablar con alguien .

    Lourdes quizás no te estés haciendo las preguntas de la manera correcta. Todas las preguntas que has comentado vienen de tu parte insegura, de tus complejos y miedos, no tienen por qué ser un reflejo de lo que piensa tu marido, y menos si dices que él te respeta y te tiene en cuenta. La sexualidad empieza en la mente y todos tenemos ciertos deseos o fantasías sexuales que nos gustaría llevar a la práctica, quizás tu pareja no se atreva a comentarlo contigo por miedo al rechazo o por vergüenza. Te aconsejo que hables con tu pareja sobre vuestros gustos sexuales y fantasías; y de otro lado, trabajes tu autoestima y seguridad en ti misma.

    Si necesitas cualquier otra información o iniciar un proceso terapéutico no dudes en contactar conmigo e informarte sobre el funcionamiento de nuestra terapia online. Espero haberte ayudado, un saludo.

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hola mi problema es q el año pasado descubri a mi esposo chat con un mujer tubimos problemas fuertes x eso el me acepto q fue un error haber chateado pero ella chat conmigo y me dijo de todo y q se habian acostado el me lo nego y no se lo crei pero hasta en dia d hoy no confio en el el pienso q se han visto y se se estan burlando d mi y eso me causa mucho dolor no confio nada de lo q me diga q puedo hacer

    Hola Flor, es complicada tu situación ya que te debates entre lo que te dice esa chica y lo que te dice tu esposo. A veces queremos creer más una versión que otra, pero la otra no la terminamos de aceptar. Quizás la solución sea ponerse en lo peor, ¿lo podrías perdonar e intentar una vida tranquila y feliz con él? ¿Es necesario saber la verdad y exactamente lo que pasó? ya que es probable que eso nunca lo sepas a ciencia cierta. Piensa si quieres seguir con tu marido o si la desconfianza impedirá que pases página. Tu esposo también tiene que poner mucho de su parte y reparar el daño que te ha hecho con cuidados y atenciones, y sobre todo con mucha comunicación y transparencia por su parte. En definitiva, ten en cuenta que debes vivir el presente y si arrastras desconfianza, es muy probable que no logres ser feliz.

    Espero que tomes la decisión más acertada que te lleve hacia el camino de la tranquilidad y la felicidad.
    Un saludo

    Para más información o consultas llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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hola la verdad m siento muy triste ya yebo tiempo de casada y mi marido dice q esta arto de mis celos pero la verdad es q un dia el dejo su celular y me dio tentacion verlo al parecer tenia su facebook abierto y lo vi tenia a una chava que le mandaba mnsajes le pregunte y me dijo q sus amigos le habian jaqueado su facebook y desde entonces el le pone contracena a su celular y luego cuando me alejo el agarra su celular y esta escribiendo me acerque y apago de inmediato su celular y me duele pensar en una infidelidad casi no sale y cuando platico con el el me dice q para andar con alguien mas se nesecita dinero y tiempo pero ya ban tres veses q yega a las 6de la manana y yega con sus amigos y dice q se ban a jugar gallos que hago

    Hola Ana, como persona ajena no soy nadie para juzgar si tu marido dice la verdad o está ocultando algo. Sea como sea, su comportamiento te genera malestar y desconfianza. En una relación debe existir transparencia en la comunicación y comprensión de los sentimientos del uno y del otro. En tu caso, por una parte, lo recomendable es mejorar la comunicación entre ambos, la intención de él en demostrarte que todo eso que piensas es incierto, cuidar la relación y solucionar cualquier conflicto que pudiera surgir entre ambos. Por otra parte, piensa qué harías si esa supuesta infidelidad fuera real, ¿cómo lo afrontarías? ¿serías capaz de perdonarlo? ¿qué necesitarías para volver a confiar en él o esa confianza sería imposible? ¿necesitas una prueba para confirmar que te ha sido infiel o la duda ya es suficiente?…..quizás en las respuestas a estas preguntas encuentres la solución o aclares tu mente en cuanto a lo que hacer respecto a este tema.
    Espero haberte ayudado, para más información o consultas no dudes puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Recordar también que disponemos de terapia online en caso de necesitarlo.
    Un saludo
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Hola,llevamos juntos 4 años y medio,y el desde el principio era muy desconfiado,yo nunca había sido celosa ni desconfiada hasta ahora,q a partir de q el fuera así conmigo,me dio lugar a pensar si me decía esas cosas pq el es el que las hace…ahora cualquier cosa pienso mal de él, me da rabia pq yo nunca había sido tan desconfiada,no se como gestionar estos sentimientos.

    Hola Ana, piensa que la inseguridad es el alimento de la desconfianza y los celos. Si tu marido ha sido así desde el principio, es posible que no dudara de ti sino que sus miedos e inseguridades le hacían dudar del amor que le profesabas, puede que porque no se creyera lo suficiente o que podrías encontrar otra persona mejor que él. En cuanto a la desconfianza que has empezado a tener probablemente no tenga ninguna base, y mucho menos si no te consideras insegura o no dejas que los miedos se apoderen de ti. Entonces, te recomiendo que ante cada situación que te haga desconfiar reflexiones en una serie de preguntas: ¿qué probabilidad hay que de que esto que pienso sea real? ¿existen otras explicaciones alternativas a este hecho o situación que me genera desconfianza? ¿qué probabilidad hay de que estas alternativas sean correctas? ¿me ayuda pensar así a sentirme bien o a llevarme mejor con mi marido?….
    No permitas que la desconfianza o los pensamientos irracionales interfieran en vuestra relación. Lo que sí creo conveniente es que tu pareja trabaje su desconfianza, miedos o inseguridades para evitar que se cronifique el problema, mitigar su sufrimiento emocional o evitar que ésto de lugar a nuevos conflictos maritales.
    Quedo a tu disposición para cualquier duda o consulta. Recordarte que disponemos de terapia online. Infórmate sin compromiso llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Espero haberte ayudado.
    Un saludo

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Estoy saliendo con un chico llevo apenas un mes y medio y estoy empezando a desconfiar, cuando sale de trabajar me dice que va con los amigos a cenar o cosas así pero después hay cosas q no me encajan y creo que me miente, luego le e encontrado mensajes en su teléfono de chicas hablándole cariñosamente y estoy muy desconfiada por todo.

    Hola Gema, cuando se comienza una relación es fundamental sentarse a negociar las condiciones y límites que cada miembro de la pareja está dispuesto a tolerar, también es conveniente dejar claro cuáles serán las consecuencias en caso de superar dichos límites intolerables y llevarlo a cabo si ocurriese. Debe existir una comunicación clara y abierta entre los dos y si hay sospechas o pruebas de traición o deslealtad exigir una explicación al respecto, fomentar la empatía y que el otro comprenda el daño que nos puede estar causando con su actitud, no permitir que dé la vuelta a la situación, victimizándose y cambiando el foco de atención para evitar asumir su error.
    Hazte respetar y te respetará, y si no lo hace quizás mejor no estar con esa persona.
    Espero haberte ayudado, para cualquier otra información o consulta llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Recordarte que disponemos de terapia online o por email para profundizar más en tu caso, si así lo necesitaras.
    Un saludo.
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Mi problema es que mi novio se va a mudar y va a empezar una nueva vida y a mi me queda un poco lejos y tengo miedo que se termine nuestra relacion..o que se olvide de mi me gusta vernos todo el tiempo y ahora no va a ser asi.El dice que todo se debe a mi desconfianza sobre el..

    Hola Mari, la distancia a veces puede ser un inconveniente para las relaciones poco seguras pero un refuerzo para otras que realmente son verdaderas. Si estás acostumbrada a pasar todo el tiempo con tu pareja, quizás sea momento de volverte una persona más independiente y disfrutar y aprender en otros aspectos de la vida, salir con amigas, disfrutar de tu familia, estudiar o hacer otras cosas que te enriquezcan como persona. Tú tienes valor como persona individual, gana seguridad en ti misma y eso reforzará tu autoestima.
    Eres la mitad de una pareja, en vuestra mano está trabajarla y aportar ilusión y esfuerzo en que continúe adelante, pero sin perder vuestra esencia como personas. Dedica el mismo tiempo a ti como el que le dedicas a la pareja, busca el equilibrio.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta privada llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Qyisiera q me ayude en mi relacion siento desconfianza en mi novia xq xq me pongo en mi mismo a pensar ya xq no me escribe rapido me pingo a pensar con kien estara y todo lo demas otrq q cuando ella se demora en escribirme y me escribe despues d unas oras pienso q ah salido con alguien y q me traiciona con otra persona y eh ablafo con ellla sobre esto y me ah dixo q ella sabe estar ocupada y q no me escribe rapido x eso y cuando me escribe cuando es a la ora o a las 3 hora me dise q estaba donde la prima y todo lo demas ayudame q ya no kisiera seguir asi

    Hola Pedro, si no existe ningún indicio de que tu pareja te pueda estar engañando con otra persona, solo que tarda en contestarte a los mensajes, quizás no sea una prueba irrefutable de que está siendo infiel. Párate a pensar en todas las alternativas posibles por las que ella no te conteste al instante, como pueden ser, está trabajando, conduciendo, hablando con su prima o una amiga, haciendo la comida, recogiendo cosas en casa, de compras, etc..y luego piensa en el % de probabilidad que existe de que tu pareja esté haciendo alguna de estas cosas y compáralo con el porcentaje de que te esté engañando con los datos que tienes.
    La mente tiene tendencia al dramatismo, a pensar en lo negativo, el miedo se apodera de ti y te hace creer que puede estar pasando lo que más temes. Pero ¿es útil esta forma de pensar?¿te ayuda a sentirte bien o a llevarte mejor con tu pareja?. Recuerda que tú controlas tu mente, no tu mente te controla a ti. Enfócate en una actitud y pensamiento positivo y ten mucha comunicación con tu novia.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta online llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo

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Hola ..es la primera ves q escribo en una pagina. ..me pareció muy interesante. …mi situación es la siguiente: estoy en pareja hace 7 años. . En primer lugar habíamos empezado muy mal xq el tenía novia cuando lo conocí y luego de 1 año la dejo y al fin pude estar con el. ..después de eso estuvimos bien Hasta q me empeze a enterar de ciertas infidelidades que el por supuesto siempre me negó. …y siempre lo perdone tratando de seguir bien la relación. …después de los 5 años de relación yo jamás me fije en otra persona pero en estos últimos años me empezó a cansar la personalidad de el. . Es una persona muy negativa muy quejosa. ..aunque me duela decirlo tiene poco intelecto. …y entonces hace 5 meses conocí a alguien y sin quererlo se dio un romance muy lindo ….es una persona muy inteligente con la que puedo hablar de todo. ..es también un amigo. ..es dulce ..es atento. ..no me oculta sus sentimientos. …no tiene miedo de demostrar nada de lo q siente ..es muy abierta conmigo. …..y me hizo dudar muchísimo de lo que quería. …se que seria una persona muy feliz al lado de el….sin embargo no puedo considerar la idea de deja a mi pareja de tantos años después de luchar tanto para estar con el…. es como una obsesión quizás tmb lo q siento. …otro estoy con Muchas dudas y nose q hacer?

    Hola Melisa, lo primero que te preguntaría es ¿eres feliz en tu relación de pareja actual? ¿te ves con esta pareja dentro de 5 o 10 años? ¿Y si es que sí, te ves siendo feliz a su lado?. Es cierto que cuando apostamos tanto por una persona o relación, el hecho de que se termine puede que se sienta que hemos fracasado y que ha sido un tiempo perdido, pero el caso es que considero que las relaciones son una fuente importante de aprendizaje, a veces necesitamos aprender ciertas cosas, como saber perdonar, fomentar la paciencia o ganar seguridad en uno mismo, y luego quizás, es hora de tomar caminos separados y aprender otras cosas con otra persona si eso te hará más feliz.
    Yo no puedo decirte lo que sería más conveniente para ti pues solo tú tienes esa respuesta, pero te animo a que seas valiente y tomes la decisión que te aporte mayor paz interior y felicidad.
    Para cualquier otra cuestión o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es e intentaré ayudarte en todo lo posible.
    Un saludo

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hola mi problema es que desconfió demasiado de mi pareja creo que de mi igual que de el y aveces veo cosas tal vez donde no las hay. asta llegar a no ser capaz de buscarlo para estar con el me siento pésima por que ábeses quisiera buscarlo y algo no me deja no soy capaz ni de hablar de lo siento con el y cuando el trata de contarme yo no le creo la verda no se que hacer pero de lo si se es que no quiero que todo se acabe x mi desconfianza de me aconsejas

    Hola María, por lo que comentas parece que lo que sientes es miedo de conocer lo que él te pueda llegar a decir. Probablemente hasta que no superes este miedo a perderle no pasará este tipo de sensación de angustia que comentas. Para lograrlo piensa en el sufrimiento que padeces actualmente, piensa en ti y en si realmente te compensa vivir una relación así, ¿qué crees que pasaría si la relación, como temes, se rompiera? ¿sería tan malo como piensas? ¿podrías volver a rehacer tu vida? ¿lograrías, con el tiempo, volver a ser feliz?
    En base a la respuesta a estas preguntas, reflexiona acerca de la conveniencia de vivir una relación sufriendo o mejor no tener relación y estar tranquila, probablemente la mejor opción sea vivir la relación tranquila, vivir y disfrutar el presente y cuando se acabe, si se acaba, que por lo menos tengas la sensación de haberla disfrutado, que te queden recuerdos buenos de los momentos vividos, aprende de cada experiencia que paséis juntos, ya sufrirás cuando se termine, y si eso no llega a ocurrir te habrás ahorrado mucho sufrimiento innecesario, ya que si sigues de esta manera estás sufriendo antes y después de que ocurra.
    Céntrate en vivir el presente, disfruta de lo que tienes ahora y cuando llegue el momento actúa de la manera que creas conveniente, pero intenta sufrir lo menos posible transformando todo lo que te ocurra en aprendizaje.
    Espero haberte ayudado, para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en volver a ponerte en contacto conmigo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo María
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Hola.. Mire, yo siento mucho amor por mi esposo, tenemos 4 años juntos, nuestra relación ha sido bastante difícil.. pero nunca ha habido pr ninguna parte infidelidad.. Hasta hace apenas una semana, que surgió algo así.. Encontré unos mensajes en su celular con una compañera de trabajo con la cual se decía mi amor, tkm, y ambos se mandaban besos.. Yo tuve un ataque de ira y le reclamé, y el me negó todo siendo que ahi estaban las pruebas, además de 3 fotos.. En fin.. Al final me explicó que eran rumores del trabajo (lo cual ese mismo dia investigué y me dijeron que si andaban rumoreando) y me comentó que ellos al enterarse en la oficina, lo tomaron a juego, y que el le respondió así porque estaba borracho, porque no recordaba esos mensajes ni las fotos, no sabia si ella se las había mandado o el había tomado captura de pantalla, el caso esq supe que me habló con la verdad, y estamos juntos, pero de repente me entra la desconfianza, xq siento que ella no lo estaba tomando a broma, la verdad la chica tiene una muy mala reputación, varias personas, sin saber, me dijeron que si la tienen como chica fácil, que por eso ya antes se había salido, pero la volvieron a aceptar.. Mi desconfianza, siento que más que sea hacia el, es hacia ella, porque, reiterando, siento que ella en verdad quería algo con el.. O se estaba imaginando que si iba enserio.. Me cuesta mucho trabajo sacarme eso de la cabeza, y también a veces me entra la duda, pienso en mi cabecita loca, si el no me mintió.. Que puedo hacer? Cómo quitarme esa desconfianza? Me es muy dificil, yo le dije que iba a dársela de nuevo pero que me ayude, y cuando le reclamo, se molesta porque me dice que no pasó nada con ella, y que se supone que iba a confiar en el.. Ayuda xfavor!!

    Hola Carmen, entiendo que tu situación es complicada porque lo sucedido te ha hecho daño. La confianza, una vez perdida, es muy difícil de recuperar y ésto tu marido lo tiene que entender y luchar por volver a recuperarla. Piensa que por cada acto negativo que hacemos, debemos hacer 4 actos positivos para compensar el daño realizado, es por ésto que se necesitará tiempo y mucha comunicación positiva y afectiva para que vuelvas a confiar plenamente en él. Si realmente él te ha dicho la verdad con el tiempo todo volverá a su cauce y si te ha mentido el tiempo también será su juicio.
    Intenta hablar con él para que entienda tu posición y acudir a un especialista para que os guíe en el proceso si lo veis oportuno. Espero haberte ayudado. Para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en volver a ponerte en contacto conmigo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola soy Chilena quisiera ayuda o consejo , soy divorciada tengo 55 años y mi pareja tiene 32 años llevamos dos años y medio de relación , ella vive actualmente con su ex , pero me dice que sólo está con ella para no dejarla sola, mi pareja me dice q sí yo le pidiera vivir juntas ella la dejaría , yo descubrí q me gustaban las mujeres gracias a ella, aunque ya había estado anteriormente con otras mujeres ( dos veces) pero sin amor, solo sexualidad , pero eso no me llenaba. Hace un par de meses baje una aplicación para ver sí yo era gusto de hombres o de mujeres, mi pareja es técnico electricista y yo soy educadora y tengo un jardín infantil, tengo una situación estable y muchas malas experiencias con mis ex parejas hombres, el último me estafo en mucho dinero, con esta mujer igual me siento un poco utilizada ya q económicamente también le ayudo, bueno sin salir del tema conocí un hombre por este chat muy simpático pero no deje que pasara nada, el me envió una foto casi desnudo y mi pareja revisando mi célular vio eso desde ahí nuestra relación se ha hecha do a perder ya q desconfía de mi, y cree q yo ando ocultando algo y no es así, bueno ella dice q me perdona pero yo se q le hice daño , aunque ella también ha estado a punto de engañarme sí es que yo no hubiese visto unos mensajes en su célular y los enfrente con ella y dice q no hay nada ahí q yo soy su verdadero amor, obvio q mi familia no la acepta y me hijo de 27 años tampoco le gusta para mi ya q ha visto conductas inadecuadas hacia mi , como celos de mi propio hijo, no se qué hacer , tendrá futuro esta relación ? O estoy ciega? Ella me enseño lo que es sentir sexualmente con amor. De ante manó gracias .

    Hola Nur, la situación es un tanto complicada, ya que, parece ser que por tu parte aún no tienes claras tus preferencias sexuales. Independientemente de si te atraen hombres o mujeres, lo que tienes que tener en cuenta es lo que te hace sentir esa persona. Para que una relación funcione debe existir confianza, respeto y aceptación de la otra persona tal y como es sin intentar cambiarla. En parte, tu perspectiva también puede estar sesgada por el rechazo de tu familia a esta relación, a veces nos autoboicoteamos para no hacer daño a otras personas, pero de esta manera te estás haciendo daño a ti, a tu pareja y en el fondo, a tu familia porque si tú no estás bien, ellos tampoco lo estarán.
    Yo no puedo decirte si esta relación tiene futuro o no, ya que eso solo el tiempo lo dirá, pero sí te recomiendo que si decides seguir adelante volváis a hablar las condiciones de la relación, eliminar cualquier otro tipo de relación pasajero o prueba de amor y enfocaros única y exclusivamente en vuestra relación, probad a vivir juntas e inténtalo hasta que ya no tengas fuerzas, sólo así sabrás si es amor verdadero. Durante todo este proceso intenta sufrir lo menos posible y al menor atisbo de falta de respecto, corta inmediatamente este tipo de comportamientos o se convertirá en una relación tóxica.
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Hola! He notado su disposición a responder todos los msjs y me sorprende gratamente.
Mi situación es la siguiente. He vuelto con la madre de mi pequeño hijo hace poco más de tres meses. La relación es muy buena en la casa de ella cuando estando juntos y a través de nuestros msjs vía celular. Pero hay dos problemas que me atormentan, sobretodo el primero q le contaré a continuación. Tiene por costumbre mirar hombres pero sobretodo “conectar miradas”. Es decir, no lo hace indiscriminadamente. Hay dos tipos de mirada: 1 es q la encuentro mirándose durante 3 segundos y luego una sonrisa leve, este tipo de mirada es con alguien conocido, 2 es q la encuentro buscando la mirada o ve a otros hombres desconocidos.
Primero aclaro, es normal q lo hagan las mujeres. Pero con ella pasa que pareciera q un ” impulso muy fuerte e incontrolable” la empuja hacia eso. Incluso unas amigas y amigos me hicieron esa observación respecto a que conecta miradas con algunos compañeros de clase.
Al momento de decirle específicamente qué me molestaba y por qué, ella me dice que mira como forma de “saludo”, o ” porque sí”, pero q no es necesariamente una invitación sensual.
Yo dudo de su palabra porque por experiencia propia y después de hablar con mucha gente (no sobre mi caso en particular) y leer mucho material relacionado me encuentro con que mirar así es un juego de seducción.
No está dispuesta a dejar de hacerlo, pues su respuesta fue “oye tío, Dejate de hacer un rollo en tu pobre cabezs que de tanto pensar debe ser torturante”. ” si dejarás de ser tan obstinado en eso serías perfecto para mí ”
Otra cosa q sucedió es q ” calienta la pava” pero a la hora del desenlace sexual le duele sus pechos, su panza, su cabeza, o está con náuseas. En fin, siempre una enfermedad nueva. Y eso lo hizo tmb antes de separarnos por primera vez.
En resumen, todo bien salvo por: 1)miradas, 2) sugerencia de sexo y luego rechazo.
La verdad es que quiero romper la relación porque me impide estar tranquilo durante el día, me impide confiar, pero hay una conexión emocional entre los dos además de nuestro niño.
Estoy haciendo todo lo posible, pero no me da tranquilidad para el largo plazo.
Desde ya agradezco su tiempo, le saludo atte

    Hola Nestor, el tema de las miradas puedo ocurrir que, uno, sea un acto involuntario y la persona no se da cuenta que lo hace y que puede incomodar a otras personas, o dos, que sea un acto voluntario y que le guste ese tipo de juego como forma de sentirse deseada, aceptada o aprobada socialmente (cosa que necesitan muchas personas con cierta inseguridad o baja autoestima). El hecho de haberlo hablado con ella y que en vez de entenderlo e intentar remediarlo, te haya faltado al respeto y sea consciente de que te molesta y no lo cambie, es un mal pronóstico. En las parejas debe existir confianza para sentirse tranquilo, respeto y todas aquellas característicos o rasgos que la pareja pacte de mutuo acuerdo, el 80% deben corresponder a cosas buenas y positivas, y el 20% como mucho puede ser malo o negativo pero debe poder aceptarse, si el hecho de que mire a otros de forma sensual o que te rechace constantemente a nivel sexual te parece intolerable, la relación está abocada al fracaso o al sufrimiento emocional, que es lo que parece que te está sucediendo actualmente con dicha intranquilidad.
    Para cortar con una relación de dependencia emocional es necesario que durante un tiempo no haya ningún tipo de contacto, es decir, ni ver ni saber de la otra persona. En tu caso, por el hijo que tenéis en común es un tanto complicado pero te recomiendo que mantengas esta pauta en la medida de lo posible. Por otra parte, comenta a amigos o personas que tengáis en común la situación y que eviten hablarte de ella; mantente ocupado con trabajo, estudios, ocio, amigos y cuando te sientas preparado quizás conocer a otras personas que tengan un perfil un tanto diferente. En el plano emocional deja ir cualquier emoción que te invada, frustración, tristeza, rencor, rabia…. de la forma que consideres adecuada como puede ser haciendo deporte, llorando, hablando con personas de confianza, puedes escribir una carta o diario o cualquier otra cosa que te ayude a manejar este tipo de emociones asociadas a una ruptura sentimental.
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Buenas tardes Doc! Necesito saber que hacer conmigo misma porque creo que mis emociones negativas estan haciendome daño y dañando la relación con mi pareja. Hace unos meses atrás descubri unos mensajes de texto de mi pareja que demostraban que el estaba siendo infiel, decidimos perdonarlo y juntos seguir nuestra relación. Él prometió que nunca mas pasaría eso porque me ama y solo quiere una vida conmigo. Sin embargo hay situaciones con su celular donde se incomoda si miro su pantalla, borra historial de conversaciones en whatsapp y demás. Eso me hace desconfiar, lo hablamos pero el me dice que son fantasmas y que nada pasa pero a mi me genera nuevas desconfianzas. Quiero confiar en el de nuevo porque se que nos amamos, ahora decidimos que yo haga un viaje a mi lugar para aprovechar a despejarnos… Mi miedo es que no volvamos, que el quiera estar solo o que la relación cuando nos encontremos siga siendo de la misma manera. Necesito una cabeza nueva porque siento miedos, desconfianza de mi misma y hacia también. Quiero que volvamos a disfrutar de estar juntos como haciamos antes, cómo hago doctora?

    Hola Mari, siento decirte que quien tiene una condición es difícil que la cambie en poco tiempo y menos por otra persona. Como profesional no creo que las personas cambien sino es por si mismas, por lo que tu pareja debería ser consciente de las consecuencias que supondría una nueva infidelidad. Si el perdón fue rápido porque era mayor tu miedo a perderle, tu pareja no aprendió las consecuencias de sus actos y por lo tanto es probable que no se haya producido un cambio verdadero y duradero. Por una parte, deberías trabajar tu miedo a perderle para evitar sufrir como lo haces ahora mismo, quizás es mejor no estar con esa persona si te produce estos sentimientos tan negativos, piensa ¿qué pasaría si realmente no funcionara la relación? ¿sería tan terrible? ¿podrías volver a rehacer tu vida? ¿crees que existe otra persona que te pueda querer de la misma manera y además te haga sentir tranquila?. Mejora tu autoestima y tu inseguridad y aumentará tu independencia emocional para conseguir todo aquello que te propongas en la vida.
    Por otra parte, en el tema de la infidelidad no sólo tú debes trabajar este aspecto, de hecho es tu pareja quien debe volver a ganarse tu confianza y hacer las cosas más que bien, piensa que por cada acto negativo que se hace, se deben compensar con 4 actos positivos. Te recomiendo que leas el siguiente artículo y lo comentes con tu pareja dejándole claro cuales serán las consecuencias si su actitud no cambia http://avilespsicologos.es/la-desconfianza-en-la-relacion-de-pareja/
    Piensa cómo estás mejor: ¿sola y tranquila con la posibilidad de conocer a otra persona que te aporte éstas y otras cosas?, o ¿en pareja e intranquila con este sufrimiento emocional?
    Espero haberte ayudado, para cualquier otra información o consulta no dudes en ponerte en contacto conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Ánimo, un saludo
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Hola Lore, llevo 1 año 4 meses con mi novio, antes de él tuve un par de relaciones dónde no fueron honestos conmigo, al principio de mi relación actual, a los dos nos costaba trabajo abrirnos y confiar al 100 pero con el tiempo logramos tener una confianza extraordinaria. Yo en verdad me sentía super tranquila, feliz, sin dudas. Hace 6 meses mi novio trató de ocultarme que su ex novia le había enviado un mensaje (sin importancia) pero algo me decía que me estaba mintiendo, nunca me había pasado con él, a tal grado que lloré porque en el fondo sabía que me mentía porque él sostuvo que no había recibido nada, al final del día me confesó que no supo qué hacer y que por eso lo había negado. Me había jurado por nuestro amor que estaba siendo sincero conmigo al decirme que no había recibido nada, cuando me confesó la verdad, algo se rompió en mi. Y aunque lo amo y seguimos juntos, han habido momentos en que me doy cuenta que mi confianza ya no es la misma. Esto ha traído conflictos y yo quisiera sentirme tranquila y feliz como antes. Necesito ayuda.

    Hola Lola, ¿consideras que tu pareja es una persona mentirosa? ¿Le has pillado en alguna otra mentira o sospechas que la ha habido? Ya que si es un hecho aislado y en todo lo demás estáis bien, quizás exista otra perspectiva al suceso, quizás tu pareja quiso evitarte cualquier tipo de sufrimiento al saber que su ex pareja se había puesto en contacto con él, aunque para él no hubiera supuesto nada importante. Hay que conocer cómo fueron sus anteriores relaciones para saber cómo actúa tu pareja, porque, por ejemplo, si su ex pareja ante este tipo de situaciones se enfadaba o realizaba un drama en torno a algo sin importancia, puede llegar a ser comprensible por qué ahora te lo ocultó a ti. Ésto es solo una lectura alternativa al hecho que comentas, pero pueden existir otras opciones que te animo a que reflexiones evitando quedarte en la negatividad y la desesperanza.
    Siento no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, pero para ello necesitaría conocer más datos sobre ambos y vuestra relación. Si necesitas más información o solicitar una consulta, no dudes en volver a contactarme llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola. Leí el artículo porque se muy bien que la desconfianza puede llegar a romper por completo las relaciones. Estoy en una situación problemática con mi pareja. Llevamos casados 12 años y tenemos dos hijos. Hace 10 años aproximadamente me di cuenta que tenía (o había tenido) una relación amorosa con una compañera de trabajo. Cuando lo confronté él quiso darle la vuelta pero reconoció que había sucedido y que no se había sentido bien con la experiencia, él arguyó que sentía una gran desconexión conmigo desde hace tiempo, que no se sentía entendido ni valorado. Lo dejamos pasar y continuamos con nuestra vida. Entonces no quedamos en nada determinado, o ya se me ha borrado la memoria.
Hace un mes descubrí que sigue teniendo una relación con la misma persona. Hace varios años que no trabajan ya en el mismo lugar, y en nuestra relación han pasado muchas cosas, hemos tenido conflictos de confianza y la desconexión ha sido un tema que, sobre todo él, ha recalcado. A pesar de eso, creo que yo me he empeñado en ver lo mejor de la relación, creo que la he idealizado mucho, y este nuevo descubrimiennto me ha dolido mucho, más que el primero tal vez. Me descubrí muy herida, y me ha dolido sentir que yo seguía o sigo amando mucho a mi esposo. Pasamos por un mes infernal, donde decidimos separarnos. Él se fue un par de días pero siempre regresaba para ver a nuestros hijos. Yo no podía verlo irse, me dolía el alma.
Estamos intentando convivir juntos nuevamente, pero a mí me hiere todos los días quue él me dice que sólo estamos juntos por mantener a nuestra familia, y que aunque él quiere poner de su parte, ya no siennte lo mismo por mí.
Estoy muy desconsolada, y solo espero que pase el tiempo para hacerme fuerte y poder también dejarlo de querer yo un poco.
Extraño y añoro mucho el sentimiento de confianza y respaldo que creí tener en mi esposo.
No sé si sea recomendable que asistamos a una terapia de pareja, o qué hacer.

    Hola Regina, no me ha quedado claro si la decisión de separaros es firme o ambos estáis de acuerdo en daros una oportunidad, en este último caso sería adecuada la terapia de pareja o también en si os pueden dar algunas pautas para la separación y el cuidado de los hijos durante este proceso, pues no es conveniente que se vean envueltos en los problemas de pareja. Si la decisión de separaros es ya un hecho y como dices tu esposo ya no siente lo mismo por ti, si te recomendaría que comenzaras un proceso terapéutico individual de modo que puedas gestionar adecuadamente todas las emociones que ahora mismo te embargan y canalizar el proceso de duelo que ocurre tras una ruptura de pareja. De este manera será más probable que el sufrimiento se minimice en intensidad o tiempo y que puedas volver a rehacer tu vida lo antes posible, piensa que puede haber otra persona que vuelva a hacerte sentir ese sentimiento de confianza y respeto que debe existir en toda relación sentimental.
    Mucho ánimo con todo este duro proceso y si necesitaras cualquier otra consulta no dudes en volver a contactar conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Espero haberte ayudado. Un saludo
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hola soy alexandra quiero un consejo mi novio me llamo como unas dos veces ami celular iba en el bus y no pude contestarle luego repentinamente me mando un mensaje diciendome (gracias por rechazar mis llmadas te necesitaba urgente) ante esta situacion reacione y lo llame d ebuena forma par ver que era lo que pasaba pero me hablo mal y me colgo nose que hacer nose vomo hablarle bien para que confie en mi me puedes ayudar necesito un consejo

    Hola Alexandra, es muy importante que no refuerces este tipo de comportamientos en tu pareja, es decir, intenta ignorarlos y deja que sea él quien vuelva a ti, ya que si respondes a este tipo de conductas de forma preocupada y dando explicaciones de algo que realmente no tiene importancia, será cuando empiece a tenerla para él, con tu conducta le mostrarás que realmente fue tu error, te hará sentir culpable y empezarás una espiral de circunstancias y situaciones que convertirán en tóxica tu relación. Sólo debes darle importancia a aquellos acontecimientos que de verdad lo tienen, ignora el resto de comportamientos y terminará por darse cuenta de que quizás ha exagerado y cambiará su forma de actuar. Si no es así, si sigue demandándote la atención de esta forma tan disfuncional y no se abre a una comunicación comprensiva, quizás debas replantearte tu relación pues no irá por buen camino.
    Mucha suerte, para cualquier otra información o consulta puedes ponerte en contacto conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Espero haberte ayudado. Un saludo
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Hola,tengo un serio problema con la desconfianza,me di cuenta de eso cuando mi novia me dijo que lo nuestro no va más hace 2 semanas y media, mi error fue leer sus conversaciones de whatsapp, le molestó mucho y decidió dejar la relación, hoy en día ella me sigue amando y me extraña,pero no quiere volver por temor a que suceda nuevamente lo mismo, estoy por empezar hacer terapia con un psicólogo,mi pregunta es,sabiendo que ella aún me extraña y me ama que puedo hacer para que ella pueda creerme que me.he propuesto cambiar y quiera volver conmigo?

    Hola Oscar, en primer lugar debes poder reconocer aquello que te hizo leer sus conversaciones privadas, si fueron celos, desconfianza, alguna situación complicada, tu propia inseguridad o toda una mezcla de circunstancias. No me parece mal la idea de comenzar una terapia psicológica, pues independientemente de que sigas o no con tu pareja, deberás trabajar eso que hace que desconfíes, pues sino lo más probable es que vuelva a suceder en el futuro con ésta u otra pareja. En cuanto a recuperar a tu novia, creo que lo mejor es demostrar con actos que estás cambiando, que has aprendido esta lección y que se ha producido un cambio de actitud en ti, para ello puedes tener algún gesto con ella, ser paciente, escribirle una carta, etc. demostrarle que sigues ahí y que estás dispuesto a luchar por ella. También le puedes proponer ir a terapia de pareja juntos y solucionar todas aquellas cosas que pudieron fallar en la relación para comenzar de cero nuevamente.
    Mucha suerte, si necesitaras más información puedes contactar conmigo en el 619.906.108 o escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Espero haberte ayudado, un saludo.
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Qué alivio leer éste artículo! A pesar que hago terapia con un profesional. leer y conocer más también me ayuda.
Estoy atravesando por momentos muy profundos de desconfianza en donde me creo lo que se origina en mi cabeza. Me creo todo lo que me imagino sin dejar que de la otra parte me lo expliquen.
Lo que sí hay que reconocer que hubo un antecedente , ya que mi actual pareja atravesaba su separación con su pareja anterior cuando me conoció y a pesar que nos enamoramos, él luego regresó con ella, rompiendo nuestra relación.
Pasaron un par de años y hace unos meses nos reencontramos, ambos solteros. Pero mi desconfianza por temores del pasado están ahí, latentes, cada vez que él tiene que relacionarse con su ex por la hija que tienen en común.
A veces alguna actitud me retrotrae a aquello que sucedió (como que demora en contestar un mensaje) y mi cabeza comienza a crear cosas que la verdad, no sé si lo son. Luego él me explica lo sucedido, pero yo siempre lo culpo de estar haciendo cosas malas cuando no está conmigo.
Tuve momentos muy locos de desconfianza y paranoia, y ahora comprendo que no debí actuar como actué, incluso aunque exista un antecedente.
Obviamente, él está cansado de mi paranoia y de mis preguntas o acusaciones. La relación pende de un hilo porque de verdad actué como una persona insegura, hostigante … como verá no me alcanza tan sólo la terapia, me gustaría su consejos. Saludos.

    Hola Azul, ciertamente tiene que ser una situación complicada cuando no sirven ni las explicaciones para calmar la paranoia, por lo que creo que es un problema suficientemente delicado como para poder resolverlo en un simple comentario. Aún así intentaré aportarte algo de luz a esta situación, en primer lugar debes mejorar tu autoestima e inseguridad pues detrás se esconden los celos y la desconfianza, creyendo que eres la mejor persona que puede estar con él, no tendrá sentido que pienses que se puede ir con otra. En segundo lugar, sería necesario combatir los pensamientos irracionales con preguntas del tipo ¿qué probabilidad hay de que eso que piensas sea así?, ¿qué otras alternativas existen?, ¿qué sería lo peor que podría pasar?, ¿si pasara, sería tan terrible?, ¿podrías seguir adelante con tu vida?, ¿por tanto, tiene sentido pensar estas cosas?. Por último, debes enfocarte en el presente, vivir cada momento intensamente, prestar atención a lo que haces a cada instante y disfrutarlo, ya que si te empeñas en quedarte anclada en lo que ocurrió en el pasado o preocupada por lo que pasará en el futuro, nunca podrás disfrutar de lo que tienes hoy. Éstas son algunas de las claves para trabajar tu problema de desconfianza, pero sería necesaria una evaluación más profunda y varias sesiones de terapia para poder ayudarte mejor.
    Espero que te haya podido servir de ayuda estos consejos, si necesitaras más información o comenzar una terapia no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es o llamando al 619.906.108
    Mucho ánimo, un saludo
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Hola, Lore, gracias por contestar. La verdad que por un comentario no se soluciona ésta situación, pero cuanta luz me diste con tu consejo. Pudimos conversar, afortunadamente nuestro diálogo es bueno. Y yo estoy más tranquila trabajando mi paranoia y desconfianza y teniendo en cuenta las preguntas que debo plantearme. Suele pasar que descuido a veces mi espacio individual y mi autoestima cuando le centro toda mi energìa a la relación. Nuevamente, gracias por los consejos, lo tendré en cuenta. Abrazos

    Me alegro mucho que te hayan ayudado los consejos. Espero que todo vaya a mejor en tu relación a partir de ahora. Si necesitaras cualquier cosa no dudes en volver a contactar conmigo. Un afectuoso saludo

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Hola, me pareció excelente el artículo. Mi caso es el siguiente: con mi novia o bueno ahora ex novia con la cual duramos casi 3 meses de relación tuvimos el punto de quiebre por la desconfianza que ella tiene hacia mi respecto a mi ex novia, ya que cree que porque en mi facebook tenía las con ella yo aún siento algo por ella y deseo estar con ella, nada más alejado de la realidad, decidí borrar esas fotos para darle por su lado pero resulta que al cabo de un tiempo después revisó de nuevo mi perfil y vio fotos que son de mi ex novia pero que yo estoy etiquetado, y ahora si cree que de plano yo no la quiero y que deseo estar con ella, que como es posible que decidiera tener una relación con ella si aún no había dejado atrás a la otra etc. Yo le hice ver que eso es algo que no tengo en mi mente y que la única con la que quiero estar es con ella, pero no se quita esa idea tonta a mi parecer de que yo quiero y pienso a mi ex, ya hablamos y ella me dijo que ya no cree en mi, que la relación no es lo mismo y que no me puede ver de la misma forma. Yo le he demostrado lo que me importa y que ella es a quien quiero pero sigue sin aceptarlo, de modo que decidí igualmente apartarme y dejarla en paz para que sea feliz si es que eso le hace bien.

Gracias por la atención

    Hola Francisco, me alegro que te haya gustado el artículo. Con respecto a tu caso, es complicado ya que tu pareja no entra en razón, parece que tiene un serio problema de inseguridad y falta de autoestima, ya que por un hecho tan simple ya cree firmemente que sientes por la otra persona a pesar de estar demostrándole que quieres estar con ella. Creo que hasta que ella no trabaje estos aspectos no va a poder ser feliz en una relación de pareja porque probablemente esté analizando cada detalle que confirme sus sospechas. Es totalmente irracional, pero cuando tenemos unos esquemas de pensamiento que nos hacen estar alerta ante un posible sufrimiento emocional, irremediablemente vamos a encontrar cualquier cosa que confirme nuestras sospechas y además, al ser acorde con nuestro esquema de pensamiento, se le da una total credibilidad pues los hechos confirman lo que creemos, a pesar de ser totalmente irreal.
    No se si ha quedado claro el mensaje, pero en definitiva ella piensa que no es lo suficientemente válida para que la quieras y se siente amenazada por ex parejas con las que la puedas comparar, por lo que analiza lo que hay alrededor de la relación y cualquier hecho que le pueda parecer peligroso, le hace saltar las alarmas para evitar un posible sufrimiento emocional. Ante estos casos, el trabajo recae prácticamente en ella que debe reafirmar su valor como persona, por tu parte no debes agrandar la importancia ante estos hechos y demostrar tus sentimientos hacia esa persona sin excusarte tanto como para parecer culpable.
    Espero haberte ayudado de alguna manera, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo.
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Hola comencé a sentir desconfianza de mi pareja hace poco 2 meses el y yo llevamos año y medio y 1 año de relación a distancia, tenemos una hija, todo comenzó por que encontré mensajes en su faceboock pretendiendo a 2 compañeras de su universidad, lo hablamos el acepto su error me pidió perdón pero pasan los meses y por mas que me esfuerce no logro olvidar ese acontecimiento y dudo de su palabra me molesta cuando va a fiestas, cuando sale con sus amigas no lo tolero entonces empiezo a recordarle el pasado y le digo abiertamente que desconfió de el, el dice que me ama que quiere casarse conmigo y que ya no le haga berrinches yo me he dado cuenta que he cambiado, que no controlo lo que siento y aveces pienso que lo mejor es dejarlo para que yo ya no tenga inseguridades y pueda ser feliz pero por otro lado también me gustaría esforzarme en salvar la relación por mi hija por cierto ya no puedo acceder a su faceboock fue mi desicion llegue a tal grado de revisarlo diario así que me canse y ya no quise saber nada

    Hola Erika, por lo que comentas creo que el grado de desconfianza que sientes es demasiado elevado para solventarlo por ti misma, ya que han pasado varios meses desde el suceso y continuas sufriendo por ello hasta el punto de plantearte terminar la relación. Te recomiendo que acudas a un especialista en psicología que evalúe tu caso particular y te guíe en el proceso a seguir para recuperar la confianza en ti misma y en tu pareja.

    Por mi parte, decirte que el trabajo de restaurar la confianza en una relación es cosa de los dos miembros de la pareja, él debe entender tu grado de sufrimiento e intentar demostrarte su amor y compromiso de manera más abierta. Sin conoceros personalmente es difícil saber qué es lo que está fallando entre vosotros, quizás el hecho de haber tenido una relación a distancia os puede afectar. En definitiva, te aconsejo que vivas el presente disfrutando los momentos que vives actualmente con él y vuestra hija y trabajes con un terapeuta aquellas preocupaciones por el pasado o el futuro que te hacen sufrir de esta manera.

    Si necesitaras cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es. Espero haberte ayudado, un saludo.
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Hola, me sirvio de mucho el tema por que muchas de esas cosas me estan sucediendo yo tengo una relacion de enamorados hace dos años y 8 meses con mi pareja ambos hemos consolidado y superado diversos obstaculos durante este tiempo en un princio trabajamos juntos el en una area y yo en otra en una empresa y nusetra relacion siempre a tenido sus altos y sus bajos pero a mi parecer yo creo que el es el mas maduro en la relacion y yo soy la inamdura en el campo sentimental soy una estupenda mujer como persona como amiga como hija y como profesional pero como enamorada soy fatal la desconfianza me lleva a tomar y pensar como se menciona en el tema cosas que ni siquieran han pasado y siempre existe ese temos a que el se aburra de mi y me deje por eso que a veces peleamos fuerte nos decimos de todo un poco y terminamos diciendo al menos el que ya queire mejor estar solo y no queire que yo este asi.
pero despues dejamos pasar unas horas o dias y ambos conversamos y pues el me dice que lo digo por la discusion que el me ama que quiere que yo sea la pareja de su vida que quiere un futuro a mi lado y seguimos con la relacion pero con la consigna de ya no pelear por tonteras por que las peleas son por que no me haz llamdo si hace media hora me disjite que te ibas a bañar o ha estado ocupado tu celular con quien haz estado conversando o cosas mas simples despues lo veo asi como que por que ya no eres detallista por que el cuando me enamoro previo a eso eramos amigos muy buenos amigos amistad de 2 años y luego yo pase por una decepcion amorosa me dejo el chico por telefono diciendome que esta cansado de mi y que ya no queria que lo moleste y de ahi mi amig que ahora es mi enamorado me ayudo a superar mucho esa etapa y de ahi empezamos la nueva etapa de enamorados pero cuando empezamos el hacia muchos detalles hacia videos con fotos de mi me regalaba rosas arreglos florales hacia cartas y asi siempre hemos celebrado nuestro anversario de mes con mensajes bonitos de buenas vibras y todo eso pero ahora que el se ha ido a trabajar a otra ciudad me cuesta tenrlo lejos de mi pero tambien se que el esta por trabajo y siempre esta ahi esa desconfianza de con quien hablara si solamente habla conmigo incluso ya hemos tenimos problemas con el facebook por que hace unos mese nos agregamos juntos los dos para poder mantenernos en contacto pero venian los problemas de mi parte que si estas activo ahi en el facebook te estado llamando y no me contestas que por que no me escribes nada a mi si estas ahi en linea y cosas asi y para solucionarlo hemos decidido bloquearnos ambos en la cuenta del facebook cosa que asi mantenemos dustacia y ya no peleamos mucho pero en mi mente esta esa duda de que hara en el facebook con quienes conversara y hasta me molesta que por ejemplo hace pocos dias se le ha acabado sus megas y el se ha recargado con mas megas y el medijo que se habia recargado con mas megas pero lo primero que penso mi mente es por que para que se ha recargado megas y ahi me abrume mas y asi estamos entre peleas y desconfianzas de mi parte mis padres hasta su propia mama me dice confia en el es un buen chico y todo eso podrias ayudarme o aconsejarme de que hacer
muchas gracias

    Hola, realmente comentas que los problemas por la desconfianza vienen de pensamientos irracionales, pues no existe ni una sola prueba de que esté haciendo lo que realmente piensas. Por eso, te aconsejo que para desconfiar busques cualquier prueba que refute tu pensamiento, ya que es éste quien te está traicionando. La desconfianza por pensamientos irracionales viene por propia inseguridad, algo a lo que está muy relacionado los celos, la creencia de que no somos lo suficientemente buenos para nuestra pareja y que entonces este se irá con otra mejor y nos dejará abandonados en cualquier momento. También es posible, que experiencias pasadas de ese tipo hayan generado el temor al abandono, al fracaso o a la soledad, por lo que se intentará descubrir cualquier pista que alerte de ese posible sufrimiento para estar preparados. Date cuenta que de esta manera es imposible vivir el presente y disfrutar de la relación que mantienes con él pensando en que se podría acabar, si se acabara ¿te reprocharías no haberla disfrutado en su momento?.
    Ciertamente, nadie sabe lo que ocurrirá en el futuro con una relación de pareja pero dure lo que dure, pase lo que pase, disfrútala, vive, siente y experimenta. Ya habrá tiempo de lamentos si llega el momento y sino, habrás aprovechado el tiempo y habrás disfrutado de tu pareja, tu relación y el momento presente, evitando sufrimiento gratuito e inútil.
    Espero que te haya servido de ayuda este mensaje, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo.
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Tengo un problema de inseguridad muy grande hasta el punto que ya siento que perdí a mi esposo que ya no siente nada por mi el me reconoce que ha cometido errores pero que el ya ha cambiado es verdad pero aveces cuando lo veo en el cel pienso que chat con otra hace días hubo una situación de una muchacha que le enviaba msj lo llamaba pero nunca vi que el la llamará era ella la que lo buscaba desde ese día que tuvimos la discusión por eso no he estado tranquila me matan los celos de pensar que ande con otra

    Hola Adriana, lo primero es trabajar tu propia autoestima y seguridad en ti misma, de tal forma que si te valoraras como personas tendrías la convicción de que tu pareja no podría estar con otra persona mejor que tú, y si se quisiera ir con otra, tener el valor o la seguridad de que podrías salir adelante tú sola e incluso ser feliz con otra persona en una relación sin errores, sin terceras personas y sin inseguridad. Por todo ello, te recomiendo que no dudes en acudir a un psicólogo que te ayude a mejorar tu valoración personal.
    Por otra parte, debes dejarle claro a tu pareja las cosas que no estás dispuesta a tolerar y las consecuencias que dichos actos pueden acarrear, no soportes aquello que te haga sufrir ni cedas ante aquello que consideras mal hecho. Una relación se basa en el respeto y en la confianza y si no existen quizás debas replantearte tu relación de pareja, pues quizás te haga más sufrir que disfrutar. Recuerda que tu bienestar te lo proporcionas tú misma, no depende de otra persona.
    Espero que este mensaje te haya ayudado, para cualquier otra información o consulta puedes llamas al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo.
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Hola, tus comentarios han sido de gran ayuda para mi… En un momento de locura mental. Te cuento que llevo dos años de casada con mi marido el cual amo incondicionalmente, el es profesional y muy inteligente tan culto que llama la atención donde va causando admiración entre mujeres y hombres, cuando nos conocimos ambos veníamos saliendo de relaciones tóxicas y ninguno quería algo serio, hasta que nos enamoramos y me pidió matrimonio… Nunca estuvo en mis planes casarme con nadie porque ni creía en el matrimonio.. debo decir que soy inestable emocionalmente cambio de la pena a la alegría en segundos en cambio el siempre pasivo, comprensivo y maduro… El tema es que cuando me puse a trabajar empecé con estrés, frustraciones, cansancio, etc y ya no tenía mucho interés sexual debido a lo agotador de mis días.. al pasar los meses un día de curiosa me metí a su celular y encontré una conversación de una examiga de el.. y digo ex amiga porque ella siempre estuvo enamorada de él y del momento que nos comprometemos ella misma se alejó y corto comunicación con el… el tema es q encontré unas conversaciones con ella donde el le decía que la extrañaba.. y ella le confesaba todo lo que sufrió con su alejamiento.. hablaron meses no de forma fluida pero si de vez en cuando.. lo noté muy cariñoso con ella le dió a entender que el era capás de mentirme a mi por ella.. la hizo sentir tan importante que supongo q ella aún amandolo la hizo sentir en las nubes ( el se creó una cuenta falsa para hablar con ella) en esas conversaciones nunca fui tema yo.. el si bien nunca le dijo lo q sentía por ella si le dió a entender q pensaba en ella, la extrañaba y hasta en una oportunidad se juntaron para un trámite laboral.. el tema es que yo ysiempre he sido desconfiada nunca me lo imaginé de el.. y sentí que murió una parte de mi.. peleamos fuerte, el lloraba diciéndome que no era lo q pensaba q su amistad ysiempre fue importante para el.. que me ama y soy la mujer de su vida.. yo me pasé semanas sufriendo, llorando, odiandolo.. y el haciendo todo lo q está a su alcance para remediar el daño… Han pasado más de 8 meses desde que lo supe y aún no puedo confiar en el, me entristece darme cuenta que nos estamos destruyendo mutuamente teniendo un amor tan hermoso… Necesito confiar en el.. es un buen hombre, de principios, soy su primer amor… Y de que sufre cada vez q le grito q no le creo nada… Y yo también.. a veces veo cosas donde no las hay, invento cuentos en mi cabeza y me da miedo aburrirlo con mi inestabilidad…Yo se que está enamorado de mi y q está arrepentido lo noto todos los días.. pero yo… Se que estoy mal, mi mente trabaja día y noche .. necesito su ayuda, muchas gracias.

    Hola Claudia, de primeras creo conveniente que inicies una terapia para trabajar la parte individual que concierne a tu inestabilidad, y también a esas frustraciones, estrés y demás motivos que afectan o pueden afectar a otras esferas de tu vida como es tu relación de pareja. De otro lado, también veo conveniente que iniciéis una terapia de pareja, donde cada uno pueda exponer lo que ha sucedido, entenderse y que una persona neutra os de un punto de vista alternativo. Es muy común en mis terapias que esto ocurra, en tan sólo una sesión he visto como las parejas tomaban otro enfoque a la relación después de meses de pelea. Es por esto que te animo a acudir a un especialista, puesto que percibo varios focos que están acabando con la relación. Si solo se tratara la desconfianza sería un parche que tarde o temprano se volvería a romper.
    Por tanto y bajo mi punto de vista, sin realizar una evaluación más detallada, creo conveniente que trabajaras tu yo interno, mejorando tu inseguridad y tu inestabilidad emocional; por otra parte, trabajar la relación de pareja en tanto que el perdón, la comprensión, mejorar la comunicación y la empatía.
    Espero que te haya servido alguna de estas indicaciones, para más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo. Ánimo.
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hola tengo desconfianza de mi pareja a raiz de que cierto dia me dijo tengo sintomas de embarazo, entonces le dije que normal, lugo me dijo que por lo pronto no queria tener mas hijos (puesto que tenemos 2 ) en esos dias me preguntaba de manera frecuente si me habia cuidado correctamente, posteriormente tomaba unas hiervas para que le regularice la regla, empece a cuestionar su comportamiento porque le dije que yo me habia cuidado. al final le llego la regla con in poco de retrazo, es por ello que sospecho de ina infelidad

    Hola Carlos Eduardo, en este caso ¿existen otros indicios de una posible infidelidad o en el pasado ha sospechado alguna vez de ello?. Si no ha habido otros indicios puede que su mujer le esté diciendo la verdad, el ciclo hormonal de una mujer no es una ciencia exacta y a medida que van pasando los años y con dos embarazos es muy probable que su mujer haya sufrido un desarreglo hormonal y por eso le ha expresado sus síntomas, preocupación e insistencia, y más si no desea tener más hijos. Por otra parte, si hubiese sido una infidelidad lo más probable es que hubiera ocultado sus síntomas hasta determinar las causas que originaron el retraso, y en su caso su mujer le preguntó insistentemente a usted.
    Ante esta exposición alternativa ¿cuál cree que es la explicación más probable al comportamiento de su mujer? Es muy común que nuestros pensamientos siempre vayan hacia lo negativo, pero no se deje arrastrar por ello pues terminarán perjudicando su relación. Le animo a que se comunique con su mujer y hablen sobre sus inquietudes abiertamente con comprensión y sin juzgar.
    Espero que le haya servido de ayuda este mensaje, si necesitara más información o solicitar una consulta puede llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Buen día Lorena. Hay pocas personas que les importe tanto ayudar a la gente, y si bien te haces propaganda, lees y respondes con Mucho entusiasmo a cada uno q te pregunta. Te agradezco en nombre de todos!!! Y en mi nombre tmb, porque me ayudaste. Que tengas un lindo día!

    Muchas gracias Romina, comentarios como el tuyo me motivan aún más para seguir ayudando a los demás e intentar mejorar el bienestar de las personas que acuden a mi en busca de consuelo. Gracias, un saludo

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Hola! Comento mi caso…. Llevo 2 años y medio con mi novio y siempre ha habido desconfianza por mi parte. Él es una persona hipercariñosa conmigo y siempre muy atento en todo, pero no se porque mi intuicion me decía que algo raro había en él, a persar de ser una persona super normal (n se si por las amistades o porque). Nos fuimos a vivir juntos al poco tiempo y ahi aumentaron mis dudas, yo trabajaba de noche y eso me creaba mucha desconfianza. Me obsesioné demasiado con todo y mi vida se centró solo en él, hasta que un dia mire el historial de google y alli me encontré algo que jamás pensé que haría, visitaba páginas de discotecas de mayores de 14 años para ver fotos de niñas (el tenia 35 años). Al principio me lo negó unas 20 veces, hasta que le enseñé todo lo que vi (grave error porque ahora solo tenía que borrar el historial y listo). Quise dejar la relación, pero al final le perdoné y volvimos. Al poco tiempo entré en su cuenta de facebook y volví a ver que había buscado ese tipo de páginas, se lo dije y me lo volvió a negar, hasta que al final lo reconoció, pero me dijo que había entrado solo para ver si eso le seguía llamando la atención y me dijo que no, no le creí nada, pero al final después de discutir y discutir, acabé por perdonarlo, aunque no le creía (de eso ya hace un año) y a día de hoy sigo sin creerme nada. Mi desconfianza aun creció más y hace cosa de un mes, por casualidad, vi que en su whatsapp tenía en la lista de bloqueados a 11 niñas que no rondarán ni los 14 años, la primera cosa que se le pasó por la cabeza decirme fue que eran chicos del futbol (ya que es entrenador) pero luego acabó reconociéndome que eran niñas con las que él chateaba (haciéndose por un chico de la misma edad que ellas), pero que lo hacía antes de conocerme, que desde hace casi 3 años no había hablado con ellas.
Ya no confío en él porque siempre que le pregunto por algo, lo más mínimo, su primera respuesta es la mentira.
Siento que todo esto me supera, ya no estoy igual de enamorada que antes y la ilusión la perdí hace tiempo. El caso es que con todo este rollo, y a pesar de todo, decidimos en su día comprarnos una casa, la cual em breve firmaremos la hipoteca y estoy hecha un lio porque si no fuera por este problema que tiene, de las mentiras y todo lo demás, sería el hombre de mi vida.
Gracias

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Perdón, sé que la usurpación de identidad está penado, pero lo otro? Tiene algo que ver con la pedofilia? Me confunde todo esto de la gravedad del asunto, porque me daría tener hijos con una persona que tiene algún trastorno de este tipo (si así se le llama…). Cuando salgo a la calle con él y veo alguna niña me cambia la cara radical y me siento muy insegura.
Es un chico un poco inseguro (aunque no lo demuestra en absoluto) y no ha tenido muchas relaciones.
Te agradecería enormemente Si me pudieras ayudar.
Graciassss

    Hola Capi, el caso que me comentas es muy delicado, haya tenido contacto o no con niñas o se trate de un trastorno de pedofilia, el caso es que parece que le atraen de alguna manera o le gustaría obtener placer por contacto o visualización de material de este tipo, llegue o no a hacerlo realidad. En este caso, sería necesario realizar con él una evaluación en profundidad para diagnosticar la parafilia e intentar reconducir hacia una sexualidad sana y adecuada. En segunda instancia, habría que trabajar las mentiras, que están justificadas para tapar esta serie de comportamientos inadecuados, en el momento en que estas conductas desaparecieran, en teoría deberían desaparecer las mentiras, pero también sería necesario indagar si existen otros factores implicados, si las mentiras se extienden a otras áreas o si se han automatizado como patrón disfuncional de comportamiento, lo cual implicaría una nueva línea de trabajo terapéutico. Por último, se debería trabajar en pareja, para recuperar la confianza perdida, renegociar las condiciones de la relación y mejorar los intercambios positivos de afecto y/o comunicativos.
    Es por todo esto, que no puedo ofrecerte pautas para que desde tu posición vuelvas a confiar en él, sino que debe ser él quien se de cuenta del problema que existe y se ponga en manos de un especialista que reconduzca su sexualidad. Por lo que, te recomiendo que hables sinceramente con él y le expongas tus miedos; si sigue sin reconocerlo, creo que deberías replantearte tu relación pues el problema seguirá vigente, con sus mentiras y te llevará a mayor desconfianza y sufrimiento, y quizás con el tiempo y la escritura firmada te sea mucho más complicado replantearte nada.
    Siento mucho no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, pero el caso requiere de atención especializada. Para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo.
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Muchas gracias Lorena! La verdad que me has ayudado muchisimo. Saber que esto, de alguna manera, tiene solucion me libera de todos mis pensamientos negativos hacia la relación. Hablaré con él para tratar el asunto. De hecho, la primera vez que lo pille fue a una psicologa porque yo se lo pedí, pero no le contó toda la verdad, solo lo de las fotos y paginas que visitaba, segun él ella le dijo que era algo normal porque nunca había tenido una relación sería y se había acostumbrado a estar solo y le dió por hacer eso (n se hasta que punto eso es cierto).
Vuelvo a darte las gracias por ayudarme y por lo menos se que se puede tratar, que es lo que más me angustiaba.

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Necesito ayuda no se que hacer con mi vida… Llevo un aňo y medio de relacion y todo este tiempo he estado aguantando celos y acusaciones que de verdad no se por que… me pinte las uñas ya es para provocar,dice que miro a los vecinos que seguro los meto wn casa cuando el no esta cuando vamos por la calle y algien me saluda ya me montar un drama.
.lo mas que me duele es cuando me insinua que me acuesto con otros me mira las bragas cuando cambio las sabanas dice k que pruebas estoy borrando etc… Y cualquier mancha que encuentra en mi cuerpo es de estar con algien hay ocaciones que las cosas que me dice son tan fuertes como vete por ahi a que te den poll… Que yo ya le digo si me voy con tres y se pone violento incluso me a pagado o tirado lo que tiene en la mano. Despues viene me hace el amor como si nada y al rato me dice que no confia en mi que tengo cara de zorra yo siempre rogandole intentando excusarme y recibiendo golpes y marcas que nunca se me quitaran lo quiero mucho y no puedo estar sin el pero esta siempre diciendo e que el asi no puede estar que no se fia de mi y se que algun dia me va a dejar yo encima lo he perdona a el una infidelidad que consejo me das me siento tan sola

    Hola Yesica, te recomiendo que salgas de esa relación cuanto antes pues estamos ante un claro caso de maltrato físico y psicológico. No lo dudes ni un momento pues te está haciendo un daño en tu autoestima difícil de reparar. Acude a los servicios sociales, a la casa malva de tu ciudad, habla con amigas o familiares para que te ayuden a salir de esa situación. Quizás creas que estás ciegamente enamorada de él y que no puedes vivir sin su amor, pero lo que te ocurre se llama dependencia emocional y es muy común en casos de maltrato. No mereces que te humillen, te peguen, desconfíen de ti sin motivos….solo por sentirse dueño de ti, eso no es amor. Una relación de pareja se basa en la confianza, el respeto, la lealtad y la comunicación ¿qué falla en tu relación? parece que todo y además te trata de una manera horrible.
    Si él no sabe quererte, al menos tú deberías quererte y valorarte a ti misma y no permitir que te traten de esta manera. Por favor, reconsidera muy seriamente continuar con esta relación que te destruye como persona.
    Te dejo información sobre el maltrato en el siguiente enlace http://infomaltrato.com/index.php y recuerda que puedes llamar al 016 y exponer tu caso de forma gratuita y anónima.
    Si necesitas más información no dudes en contactar conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Buenas noches, de ante mano te doy las gracias por leer mi historia.Bueno te cuento que estoy hecha un lío, vivo con un hombre que amo mucho, por eso estoy con él y hago caso a todo lo que él quiere, pienso que es injusto todo lo que él me hace, no quiere que salga de mi casa, que no tenga amigas, porque para él todas son put..y por ende mucho menos amigos, hasta hace un poco de tiempo pude tener celular porque tampoco dejaba, ni face book ni whatssap, puedo tener, yo soy una mujer estudiada, y había estado trabajando hace unos años, pero cuando él me conoció, yo no trabajaba, al pasar el tiempo, quise trabajar pero no me dejó, me dijo que si él me hubiera conocido trabajando la cosa sería diferente, me dediqué a hacer empanadas, algo que aprendí por internet, y de eso vivo, fuera de lo que él me da; las empanadas solamente las puedo ahcer y no venderlas , es decir no puedo salir a entregarlas eso lo hacen mis hijas, mi esposo me dice que no deja que yo salga a venderlas porque seguramente me voy a conseguir otro hombre, y pues que yo no le voy a ver la cara..no puedo ir a las obras de teatro de mis hijas ó a algún evento en la universidad donde estudian, porque piensa que me voy a ir con uno de los profesionales, porque según él a mi me gustan ese tipo de hombres y como mi esposo, no es estudiado entonces lo voy a dejar, me fuí de la casa, porque ya no aguantaba más, por eso y muchas cosas más, pero volví, eso ya lo he hecho muchas veces, y pues él ya no me cree, ésta última vez que lo hice me puso demasiadas condiciones, debo mantener encerrada como él quiere.El sábado él se va con los amigos a beber, y me deja sola, llega hasta las 3 de la mañana, estoy cansada de eso, pero él no quiere cambiar, pero yo si no puedo salir a nada ni con nadie, le he llorado, y rogado pero no entiende, no me lleva con los amigos porque dice que me molestan y de pronto se pasan, pero las veces que hemos estado con ellos, me besa y me presenta muchas veces como la esposa, es muy cariñoso, cuando salimos no soporta que no vayamos de la mano, siempre de la mano.Yo le pregunto que si es que tiene miedo de que yo me consiga otro..me dice que no, que ni que yo fuera la última coca cola del desierto, que él es así y punto, aclaro que yo ya había tenido una relación con el papá de mis hijos, las cosas no se dieron y nos separamos de común acuerdo, pero mi esposo actual me dice que así como yo dejé a mi ex, tambn lo voy a dejar a él por otro, la verdad son muchas cosas, que no terminaría de contar nunca. Necesito que tu me orientes, me ayudes, es una situación muy difícil y me tiene agotada.Gracias

    Hola Erika, estamos ante ciertas pinceladas del típico maltratador ya que no te permite llevar la vida que quisieras para él sentirse bien. Tu esposo es muy inseguro y al temer que le vayas a dejar por otro, coarta todas tus libertades y derechos como ser humano, ésto no debe ser así. Debes pensar en ti, en cuáles son tus objetivos, disfrutar de tus hijos, sus eventos, nadie tiene el derecho de decir donde tienes que ir, si tienes o no que trabajar o que ropa debes llevar, eso es solo tu decisión, y si no lo acepta es mejor que se vaya o romper la relación, pero lo que tienes que sopesar es quien va antes para ti ¿tú misma o él?. Empieza a hacer lo que realmente quieres, vender empanadas, ponerte a trabajar en cualquier otra cosa, ten amigas, sal y diviértete y observa su comportamiento. Si la vida que quieres llevar no es compatible con él, quizás deberías replantearte dejar esta pareja, es probable que en otro lugar exista una persona que respete tal y como eres y no te exija cambiar en ningún aspecto, y mucho menos recluirte en la casa.
    Mucho ánimo. Espero haberte ayudado y confío en que tomes la mejor decisión. Para más información o solicitar una consulta contacta en lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola! Me pregunto como confiar en una persona por completo sin q t den explicaciones de lo que hacen si tiene amigos jugadores y mujeriegos q le encanta pasarsela con ellos ademas segun sus amigos si es monogamo es mari…. y los chalequean y no quiere dejar esas amistades xq se siente bien con ellos, como confiar si borran sus conversaciones en el celular para q no tengas nada q reclamar, particularmente de eso pienso que si no estas pendiente de su ceularl su comportamiento y amistades ademas de verificar cada cierto tiempo si t miente nunca te vas a enterar de nada no porque se comporte como debe de comportarse y cumpla con sus acuerdos y sea fiel no t vas a enterar porque andas en las nubes y en el limbo casi q con una venda en los ojos. Mas en los hombres porque la mayoria admite que el sexo no tiene que ver con el amor ellos pueden separar perfectamente las dos cosas y amar a su novia o pareja y estar con otra simplemente por probar algo nuevo o porque les encanta conquistar. Como confiar y no acosar a la pareja sin pasad por ciega o estupida? Eso es posible?

    Hola Annie, creo que la cuestión no es aprender a confiar, sino si estás a gusto con las actuaciones de tu pareja, su ritmo de vida, sus compañías….. es su comportamiento y su actitud lo que te hace desconfiar, por tanto hasta que eso no cambie no podrás confiar en él. Piensa seriamente qué es lo que quieres en tu relación, si esta persona es capaz de proporcionártelo y hasta donde puedes tolerar este comportamiento que te hace sentir mal en tu relación. Si realmente piensas que no va a ser fiel y estás sufriendo por ello ¿realmente te compensa esta relación? Una persona que se preocupa por ti y es respetuosa con su pareja, no te va a poner en esta situación.
    Puedes hablarlo con él e intentar llegar a un acuerdo, si no está dispuesto a dejar este tipo de vida quizás debas poner en una balanza lo que más te compense, si seguir con él a pesar de sufrir desconfianza o seguir cada uno su camino y permitir que cada uno alcance sus objetivos que actualmente parecen tan diferentes.
    Espero haberte ayudado, piensa en ti para tomar la mejor decisión. Para más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola
Estoy casada hace 11 años, tengo dos hijos. Mi esposo ha sido y es el mejor padre y esposo del mundo. Hace dos años, estabamos viendo los dos su celular y sin poder evitarlo vi una conversación suya con una ex novia. Era una conversación comprometedora en donde recordaban su pasión y anhelaban volver a hacerlo. No estoy segura de que solo fue una conversación y que nunca se encontraron. Después de un tiempo difícil de desconsuelo y tristeza, decidí perdonarlo y continuar. Yo siempre fui una persona muy segura, confiada y feliz, pero ahora no he logrado recuperar nada de esto, siento que estoy mucho más enamorada que cuando me casé con él y este amor con desconfianza dia a día me hace mucho daño. Ahora no logro sacar a mi esposo de mi pensamiento ni un instante, siempre estoy pensando que le gusta otra persona, que piensa en alguien más, que cuando se eleva en su pensamiento se va donde otra mujer, etc. Yo le he hablado de mis dudas y temores y siempre me afirma que me ama y que no tiene ni necesita a nadie más. Ya no puedo evitar revisar su celular y sus cosas, pues hay una mujer de su trabajo que le ha enviado mensajes y no se si los haya borrado, pues los que encuestro son inconclusos. Eso me incomoda y me hace mucho daño, pues la ansiedad me invade y me enferma. Despues de su trabajo y en el tiempo libre siempre está con nosotros y nos consciente mucho y solo en esos tiempos tengo algo de paz en mi interior. Quiero buscar ayuda profesional, pues siento que no puedo más y necesito ser feliz y fuerte para mis hijos y mi familia.

    Hola Doris, en este caso el hecho es real y no imaginado, por lo que es tu pareja quien tiene que volver a luchar por recuperar tu confianza, él debe entender el daño que ha hecho y repararlo. Piensa que por cada acto negativo que una persona haga, debe realizar 4 actos positivos para compensarlo. Es él quien debe ganarse tu perdón y una nueva oportunidad, hasta que él no comprenda ésto me temo que tu desconfianza va a seguir.
    Por otra parte, os animo a que acudáis a una terapia de pareja donde podáis exponer cada uno vuestra versión de los hechos, desahogaros en un ambiente neutral y con una persona que os guíe ante esta situación hacia una nueva donde ambos os sintáis cómodos, tranquilos y felices.
    Mucha suerte con todo. Un saludo
    Para más información o solicitar una cita puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola buenas tardes

Mi situación es la siguiente: Llevo una relación de 4 años, el tiene un hijo con una de su expareja, yo lo acepté así y supimos y supe llevar las cosas bien hasta cierto punto. Un día me entero de que la invitaba a su casa y tenían conversaciones muy sexuales, esto a mi me afectó de gran manera que decidí terminar la relación, pero el me pidió una oportunidad. Desde ahí las cosas no son iguales, ellos tienen cosas en común y tiene que ver el uno con el otro por su hijo y por otros motivos familiares y demás, esto a mi me pone mal, el puede decirme que no me falla pero yo pienso cada día en lo que hizo y o tengo paz ni siquiera cuando me dice que va a ver a su hijo. Ya esta situación me tiene estresada y no encuentro paz. Yo quisiera confiar en el y no molestarlo por todo, porque eso hago, molestar y reclamar por cosas que ni aún pasan. Muchas gracias.

    Hola Mardina, es una situación complicada porque probablemente él no pueda dejar de tener contacto con la madre de su hijo por el bienestar de éste. Lo que sí puedes hacer es negociar las condiciones en las que se comunique con ella pues ya ha tenido un desliz que ha generado en ti esta intranquilidad. Es decir, debéis renegociar las condiciones de vuestra relación, encontrando aquellas condiciones en las que te sientas más tranquila. Si él no está dispuesto a cambiar, no entiende tus requerimientos o crees que te puede seguir escondiendo cosas, replanteate esta relación pues la desconfianza persistirá.
    Mucha suerte. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo.
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Hola Lorena tengo un problema. Con mi esposo necesito un consejo tengo una duda de mi esposo que handa con mi vecina han echo muchas. Cosas que han levantado sospecha en mi el le da mucha atenciones a ella y a parte de eso ella pide mucho favores que ya la situación se a vuelto molestosa yo e conversado con mi esposo de esta incomodidad y con ella también pero el no quiere cambiar su actitud así a ella y yo me e llenado de desconfianza que puedo hacer en ese caso.

    Hola Yesenia, en una relación tienen que existir ciertos límites tolerables que cada miembro de la pareja no debería sobrepasar, estos límites pueden variar a lo largo de la relación y es necesario renegociarlos cada cierto tiempo y más si ocurren ciertas cosas que molestan a uno de los dos. En este caso ocurre algo así, es necesario que establezcas estos límites de forma específica y le expliques a tu marido qué ocurrirá si los continúa traspasando. Ya que, te recomiendo que te replantees la relación si tu pareja no atiende a tu sufrimiento, pues éste continuará en aumento si estas actitudes por parte de ambos no cesan. Él tiene que saber que no se puede tener todo y que aunque sólo sea una simple amistad, si ésta te causa malestar, tu pareja debería hacer ciertos sacrificios por tu bienestar y por el futuro sano de la relación, siempre y cuando ésto no se convierta en una norma y entre dentro de los límites del sentido común.
    Te recomiendo que te muestres firme ante esta situación y no toleres aquellos comportamientos de tu pareja que consideres inadecuados.
    Espero que todo se solucione, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola primero que todo felicitaciónes por el blog.
Yo quería contar la razón de mi desconfianza.
Hace unos meses cuando estabamos empezando una relación con mi pareja.
Resulta que yo siempre lo que hago cuando salgo de trabajar es hablar con ella. Ese día ella no me respondía
Estubo como 3 o 4 horas sin hablarme.
Yo ese día iba a ir a buscarla al Liceo en la noche porque se iba a quedar en mi casa. Resulta que me escribe en la noche luego de cuatro horas diciéndome que estaba con una amiga y había dejado el celular cargando por eso no me hablo
Que valla a buscarla a tal hora que sale del liceo que no puede hablarme más porque se le apaga el celular que no tiene batería, cuando me había dicho que había puesto a cargar el celular
La fui a buscar como quedamos y en el camino le dije como tenes el celular sin carga cuando lo habías puesto a cargar?
No me dio respuesta
Al rato le di un beso en el cuello y tenía perfume a hombre y le pregunté me dijo que era el perfume del parte
Cosa que nunca se puso perfume del padre
Más tarde en el momento del sexo no tenía ganas me pregunto si no preferiría hacer otra cosa
Lo termino haciendo como por compromiso
Desde ese día no pude confiar más
Desde ese día no creo en ella y no puedo estar tranquilo cuando no me habla por horas
Es bastante incómodo estar así
Que puedo hacer? Ayuda
Gracias

    Hola Emmanuel, en este caso no sabes a ciencia cierta si tu pareja te fue infiel, sopesa si existen otras alternativas posibles a dicha situación. Por otra parte, puedes comentar tu incertidumbre con tu pareja y mostrarle tu desconfianza por el hecho y ver su reacción, así como también continuar observando su comportamiento en situaciones similares. Esta conducta hiperalerta no debe perdurar en el tiempo o se convertirá en una obsesión para ti encontrar cualquier tipo de indicio sospechoso, por lo que abogo por la comunicación sincera y emocional, con mensajes del tipo “yo me he sentido así ante este hecho”, sin acusar y sin acorralar a la otra persona. Dale la oportunidad de que se exprese y si es el caso, corrija su comportamiento.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola ..mi problema es el siguiente ..tuve una relación de 10 años me case y divorcie d esta relación hay 3 hijos ..bueno fue una pésima relación en la q hubo infidelidad de ambos hace más d un año conocí a mi actual pareja menor q mi ..un hombre maravilloso con quien tengo un bebe es un muchacho q ama a mis hijos y d la misma manera a mi pero desafortunadamente mis celos y desconfianza están deteriorando todo ..me siento fatal por q lo amo y no quiero perderlo lucho a diario por q todo marche bien pero vuelvo y caigo en lo mismo y vienen las peleas y reclamos de mi parte hacia el …he a frío de autoestima baja y Muchas más cosas en mi niñez …a diario la pido a Dios poder ser diferente pero no se q pasa y hago lo mismo

    Hola Ana, como bien dices la autoestima baja y la inseguridad están detrás de la desconfianza y además se suma la experiencia pasada con tu anterior pareja, por lo que la alerta de una nueva infidelidad está muy presente, sobre todo el temor a perder a esta persona tan buena en tu vida. Ten en cuenta que eres tú misma la que está boicoteando la relación por no creerte merecedora de lo bueno que te ocurre y por vivir anclada en sucesos del pasado y preocupada por lo que pueda ocurrir en el futuro.
    Es por todo esto, que en primer lugar deberías trabajar tu autoestima y darte valor como persona, creer que mereces ser feliz y que esta persona te ha elegido a ti y solo a ti porque así te lo demuestra. En segundo lugar, vivir el presente, enfocar tus esfuerzos en disfrutar de todas aquellas cosas bonitas que te suceden y están a tu alrededor, eliminando pensamientos negativos y sustituyéndolos por otros alternativos más acordes a la verdadera situación que vives en la actualidad.
    Si consideras que por ti misma no eres capaz de lograr estos objetivos, te recomiendo que acudas a un especialista y en unas pocas sesiones puedas recuperar la seguridad en ti misma y en tu relación.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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HOLA!! Mi cituacion ya para mi es muy desesperante por que ultimamente mi pareja ya de casi 7 años hace muchas cosas en su cabeza solo las imajina pero todo lo hace lo dice con una certeza de como si m viera o si tubiera pruebas en mi contra de k yo lo engaño todo el tiempo de que segun el no sabe ni como lo engaño si todo el tiempo ando con el, sale fueras por su trabajo y salgo siempre con el., trato de explicarle siempre que sale con lo mismo k esta equibocado pero no entiende no se trato de enterder por lo que el ya paso en su primer matrimonio pero el no ve k somos personas muy distintas o si por orto lado sea la diferencia de edades, pero quiero ayudarlo es demasiado su desconfianza y sus celos, pero aveces pienso en la ceparacion por que es tanta su insistencia que me desespero pero por orto lado lo quiero. apesar de que c la pasa juzgando todo el tiempo hasta x lo que no ago . que me recomiendan hacer ya que le he propuesto terapias y no quiere acceder como debo de pedircelo ??? ya que si lo he pensado varias veces en mejor tirar la toalla……

    Hola Stefanie, es complicada tu situación porque la otra persona no se da cuenta de que tiene un problema y del daño que te está ocasionando por ello, sin ni siquiera intentar remediarlo. Para él, puede ser muy fácil descargar sus frustraciones en ti y luego ignorar el problema o el sufrimiento causado rehusando acudir a terapia porque él ve que aún así tú sigues con él. Hay veces que las personas tenemos que aprender a base de sufrir graves consecuencias por nuestros actos, la decisión de dejar la relación únicamente es tuya, pero si puedes pedirle un tiempo y que él vea lo que es estar verdaderamente sin ti y, sobre todo, dejarle claro que ha sido su actitud desconfiada lo que lo ha llevado hasta ahí. Quizás él te esté echando un pulso, pero hay que darse cuenta de donde está el límite y de que hay que poner remedio a estas situaciones, pues no es justo que estés sufriendo por él y que él no sea capaz de ponerle remedio para evitarte todo este sufrimiento.
    Considero que debes hablar muy claro con él, que se de cuenta de a dónde le van a llevar sus celos y desconfianza irracional, y si no cambia, finalmente acabar poniéndole remedio de alguna manera en la que él toque fondo o pueda darse cuenta de que no puede continuar así ni por él ni por la persona que esté a su lado. Me temo que en este caso, solo puedes intentar cambiar tu actitud para que él se de cuenta, o protegerte del daño que te pueda causar, pero si él no quiere cambiar, nada se puede hacer.
    Espero haber arrojado algo de luz a tu caso, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Hola…mi situacion es que con mi pareja llevo 2 años pero la distancia me impide que yo este 100% confiado con ella pues me cuenta todo lo que pasa pero al contar ella con un compañero de estudio que se la pasa haciendo trabajos con ella eso me produce rabia y siempre terminamos peleando.
Me gustaria saber como dejar mi desconfianza…muchas gracias por la atencion prestada

    Hola Fernando, si bien una relación a distancia casi en todos los casos puede provocar problemas de este tipo, es fundamental tener claros los términos en los que habéis acordado vuestra relación y debe existir una comunicación fluida entre vosotros, sobre todo aquello que os inquiete. Si te habla de su compañero de estudio, es que es importante para ella, quizás no le de más importancia al hecho de que sea del sexo opuesto, piensa que por mucho que seas heterosexual, a ti no te gustan todas las mujeres del mundo, al igual que a ella no le gustan todos los hombres del mundo. Si es una simple amistad y para ella es un apoyo fundamental en esa etapa de su vida, tú le estás recriminando que así sea. Es más, si sintiera algo por esa persona o hubiera hecho algo con él, lo más probable es que intentara ocultar a esa persona.
    Así que te recomiendo que te unas al “enemigo” y quieras saber más de él, si tiene pareja, por qué se lleva tan bien con él, puedes decirle que te molesta pero no peleando, sino mostrando tu temor a perderla, así le dirás lo que piensas y verá que realmente la amas y quieres continuar con ella, sin que tenga que elegir entre su compañero o su pareja.
    Espero que este consejo te ayude, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hace un tiempo atrás tuve una relación súper toxica la cual decidí dejar luego de 6meses empeze una relación con él que me llevaba muy bien luego de leer unos mensajes que encontré en su celular me aleje y decidí terminar con la relación por que no podia mas desconfiaba demasiado y sentí que me había convertido en una persona tal cual era mi ex toxico llevo casi 1 mes que estoy sola la verdad lo extraño m di cuenta que él si se había enamorado de mi pero ahora él ya no quiere nada pero estoy tranquila pero me siento al mismo tiempo sola

    Hola Azucena, lo ideal es cerrar ciclos entre una relación y otra, aprovecha estos momentos de “soledad” para reflexionar qué has aprendido de tus anteriores relaciones, cura las heridas emocionales que hayan podido quedar, fíjate metas a nivel individual y crece como persona. No desaproveches estos momentos en los que solo tú decides en tu vida y valora la tranquilidad que ahora sientes, redescúbrete a ti misma y marca nuevos objetivos en pareja, aquellas cualidades que necesitas ver en el otro. Vive el presente.
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Hola, buenos días … Excelente artículo, me gustó muchísimo

A mi me ocurre algo respecto a la desconfianza, tengo novio llevamos 9 meses todo ha sido muy lindo pero hace unas semanas tuvimos un problema con una persona de su pasado , ya arreglamos las cosas referente a ese tema pero yo siento muchas desconfianza con él, él ha hecho de todo para demostrarme que me quiere pero yo no puedo quitrme esos pensamientos feos. Ya estoy aburrida de sentirme con celos y desconfianzas. Que puedo hacer? No quiero seguir atormentándome y tampoco quiero agobiar a mi pareja con ello. Por favor ayudame. Mil gracias por la atención prestada

    Hola Lina, como ya dije en algún otro comentario para “sanar” un hecho negativo son necesarios cuatro hechos positivos, por lo que, quizás entra dentro de la normalidad que aunque tu pareja haya hecho mucho por demostrarte su amor, tu dolor aún siga latente aunque con el tiempo y las demostraciones éste irá mitigándose poco a poco.
    Con respecto a los pensamientos recurrentes sobre celos y desconfianza piensa en la probabilidad de que ese pensamiento sea real, busca argumentos a favor o en contra del mismo, descubre otras alternativas posibles a dicho pensamiento y valora cuál es la alternativa más probable. Esta sería una forma de combatir estos pensamientos. Además de esto, es fundamental que te focalices en el presente y te dispongas a disfrutar de tu relación mirando hacia vuestro futuro común.
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Hola estoy viviendo una situacion un poco dificil ya q mi pareja tiene mucha desconfian el viene de dos relaciones donde lo traicionaron el pero es q ahora desconfia de mi y no se como ayudarlo me dice q su desconfianza lo gana ojala y me puedan ayudar

    Hola Conztanza, en este caso habría que trabajar con tu pareja y evaluar su problema en particular. Lo ideal es que realizara un proceso terapéutico donde pudiera cerrar los ciclos anteriores y vivir enfocado en el presente, dándose cuenta de que la persona que actualmente tiene al lado es diferente a las demás y que sin motivo aparente no tiene por qué desconfiar.
    Sin más datos me resulta difícil ofrecer un consejo más específico. Por tu parte, demuéstrale tu amor y afecto sin dar más importancia de la que tiene a sus requerimientos pues si te explicas en exceso corres el riesgo de parecer culpable ante sus ojos. Aún así debe ser él quien trabaje sus relaciones pasadas, inseguridad, celos o desconfianza.
    Siento no poder ayudarte de otra manera, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Tiene mi mujer ya 5 meses ke empeso a deskonfiar de mi ke si estoy trabajando ke donde estoy ke si me voy atardar y kuando me dirijo a mi trabajo me despide disiendo me guardas un poko para kuando regreses por ke nose si enrealidad vas atrabajar y asta de mis familiares y a migos desconfia tanto ke kre ke ablamos de ella o de mi amante y tanbien kre ke me burlo y le ago kosas para dañarla o aserla sentirmal KE PUEDO ASER GRACIAS POR LEER MI PROBLEMA Y DISKULPE POR TOMAR SE SU TIEMPO KE ES VALIOSO PORA USTE MUCHAS GRACIAS..

    Hola Arturo, es muy difícil hacer cambiar a la otra persona simplemente con un cambio de actitud o con ciertas instrucciones. Debe ser ella la que esté dispuesta a tomar cartas en el asunto e intentar mejorar su problema de desconfianza e inseguridad, por lo que os recomiendo que acudáis a un especialista y evalúe vuestro caso particular. Lo ideal sería alternar terapia de pareja con terapia individual para que ella pudiera trabajar aspectos como la autoestima, seguridad en si misma y confianza en la pareja.
    Siento no poder ayudarte de otra forma. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, en relaciones anteriores me fueron infieles y no estuvimos mucho tiempo juntos debido a que yo no perdono infielidades. Actualmente estoy de novia hace 1 año y tengo muchas dudas. La persona con la que estoy no genera situaciones que me generen desconfianza, pero tengo temor a que me sean infiel de nuevo. No quiero sufrir y es un tema fundamental para llevar bien la relacion. Estoy muy triste porque quiero muchisimo a esta persona pero no puedo sacar ese sentimiento de mi cabeza. Mi novio cree que si no hay confianza no hay nada, fue una de las cosas que me dijo hace mucho tiempo. Quisiera saber como puedo manejar mis sentimientos sin terminar la relacion. Muchas gracias, espero una respuesta. Saludos

    Hola Agustina, en primer lugar debes tener claro que no todas las personas son iguales y no todas actúan de la misma manera, por tanto no es justo tratar “mal” a una persona por lo que han hecho otras. En segundo lugar, deberías haber realizado un trabajo tras las relaciones en las que te fueron infiel, curar las heridas emocionales, sacar las lecciones aprendidas y ganar confianza en ti misma, de esta manera podrías manejar de mejor manera la desconfianza actual.

    Te recomiendo que hagas el esfuerzo de vivir en el presente, enfocarte en cada cosa que estás haciendo con tu pareja o en otros ámbitos de la vida, pues vives anclada en lo ocurrido en el pasado y te hace estar preocupada por lo que pueda ocurrir en el futuro. Creo que ahí estaría la clave, céntrate en el presente como ejercicio y entrenamiento para automatizar esta forma de vivir y disfrutar del ahora.

    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Buenas noches un hombre ejemplar buen esposo de 25 años, buen padre todo su esposa e hijas, despues de tanto tiempo traiciona, culpa de ambos, por muchas cosas que habian sucedido, lo saque de la casa volvio, y lo he descubierto varias veces con la misma persona, no se quiere ir dice que el ama a su mujer y sus hijas puede ser cierto que ame a su mujer habiendo traicionado’? No quiere irse de mi lado yo le digo que si la busco que se quede con esa persona y no quiere me dice que yo estoy loca que con ella no vivira, quiere su familia. podra esa persona amarme no entiendo. yo veo todo lo bueno que el hizo en mi vida cuando lo conoci yo tenia 2 hijos y el hombre soltero, lo que me ayudado a perdonarlo y a querer seguir con el es por todo lo bueno que ha sido porque lo amo, pero sin amor no quiero vivir. pero es una persona muy cerrada nunca expresa arrepentimiento, amor y dedicacion si porque sigue siendo el mismo hombre como cuando lo conoci atento y Maravilloso, pero de que me ame no lose, sera costumbre o un patron de familia. gracias por leer mi desahogo. y de paso la mujer es un fastidio el le dice que quiere su familia y ella insiste en enviar mensajes de amor y de sufrimiento.

    Hola Selena, sin duda es una situación complicada. Yo no puedo decirte si él te ama pues eso solo le corresponde a él que es dueño de sus sentimientos. Si es común que cuando se llega a la monotonía, a pesar de estar bien y tranquilo se busque algo que le haga salir de esa situación y querer tenerlo todo, pero eso es algo que, al parecer, en vuestro tipo de relación no es posible. Os recomiendo que acudáis a terapia de pareja para ayudarle a él a expresarse y decidir si realmente podéis daros una nueva oportunidad como pareja y en qué condiciones y bajo qué limites. Solo vosotros tenéis las respuestas a vuestras preguntas, sólo es necesario comunicación comprensiva y emocional para aclarar esta situación.
    Siento no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un abrazo
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Yo no se que hacer, he tenido tres relaciones largas y cada ves me duran menos por mi desconfianza y mi forma de pensar. Aveces me hago peliculas que quiza no son realidad y la pareja se llega a cansar. No se q hacer para controlar esto y poder confiar en la persona que quiero.

    Hola Walkyria, me temo que esto seguirá sucediendo hasta que no soluciones tu problema de desconfianza en los demás, actúas por patrones disfuncionales aprendidos que intentan protegerte ante cualquier posibilidad que te lleve a sufrir de nuevo en una relación. Entre los factores que pueden estar mal enfocados son: la autoestima, inseguridad, pensamientos obsesivos, preocupación excesiva, recuerdos traumáticos del pasado sin gestionar…. Estos y otros aspectos puede que te hagan ver la vida desde un filtro de desconfianza que hay que desactivar, llenarte de recursos y mejorar tu autovaloración personal. Lo ideal es que comiences un tratamiento psicológico individual y trates estos temas con un experto que sepa guiarte en este proceso.
    Si consideras que esto no es posible, dentro de poco publicaré un manual con ejercicios para trabajar estos y otros aspectos relacionados con la desconfianza. Si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola que tal vinel articulo y me gusto muy bueno en verdad, queria saber hace ya tiempo que tengo una relacion 2 años aprox y hace unos meses pasamos por problemas de desconifamza departe mios, el problema es mio me invento cosas y demas, todo esto surgio porque hve algunos meses vi algunos mensajes no eran malos mas son embargo platicaba con gente, asi mismo le preguntaba y me decia la verdad, pero soento que me la decia porque sabia que habia visto sus mensajes, todo comenzo cuando nos dimos un tiempo de un mes y regresmos, tiempo despues le pedi que me dijera que habia echo en ese tiempo y me dijo que en una fiesta intentaron besarl@ mas no cedio y de ahi vinieron varios problemas de inseguridad, siempre me pregunto porque jamas me dijo tal cosa? Ya despues fue lo de los mensajes y ahoirta tengo cierta desconifanza mas se que es buena persona

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Creo que redacte un poco mal, lo primero que paso fue en ese tiempo que nos dimos regresamos y todo como si nada, tres meses despues le pregunte que que habia pasado en ese tiempo sunprimer reaccion fue quieres que te diga todo en serio y la mia fue si, despues me dijo si me
Preguntas es porqe algo sabes despues de eso me empezo a contar que l@ habian intentado besar, de ese punto surgieron muchos problemas de inseguridad, departe mios no entendia porque jamas me dijo tal cosa, que aunque suene absurdo para mi era importante, despues me empeze a hacer ideas y como compartimos el ipad tenemos nuestros facebook abiertos y vi mensajes mas no le tome importancia hasta que un dia le pregunte que quien era un@ de los mensajes y me respondio que no sabia ninquien era, que llevaban clases juntos y solo hablaban de tareas y efectivamente me enseño los mensajes y era solo eso despues un dia acostados sono su cel y era un whatsapp del mismo tip@ que decia que si iria a tal fiesta, me dijo que el era asi con tod@s , yo sigo teniendo desconfianza han pasado varias situaciones donde son cosas xs pero no me dice, cosas que para mi son importantes , espero y me puedas ayudar

    Hola Anto, si consideras que para ti esas explicaciones son importantes considero que debes hablarlas con tu pareja. Quizás incluso conocer en persona a quien le envía los mensajes, quedar con sus amigos de clase porque si para él no tiene importancia podrá presentartelos sin problema y ambos estaréis a gusto. Esa puede ser una solución simple a este problema de desconfianza, pero por otra parte debería trabajar tu propia inseguridad que hace que te obsesiones pensando en posibles infidelidades y que están deteriorando tu relación. Controla los pensamientos obsesivos, mantente ocupada, mejora tu autoestima….estos son algunas de las cosas que te ayudarán a sentirte mejor contigo misma y en tu relación.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola amigos, quisiera también me pudiesen orientar. Mantengo una relación de 5 años aproximadamente, no vivimos juntos, ambos estudiamos en la universidad aún, mi novio jamás me ha sido infiel, tenemos personalidades muy distintas, él es muy sociable y yo no. En un tiempo, él se irá de viaje con dos amigos a otro país, por unos días, y a mi me complica no confiar en él, temo que me pueda engañar o que ocurra algo, mientras yo siga en mi país. Usualmente en sale a fiestas con sus amigos, siempre me avisa, yo soy más convervadora y nunca salgo. El tema es que no quiero que mi desconfianza, afecte la relación, menos por un viaje :C Usualmente me cuesta confiar en las personas, anteriormente en la relación pasada que tuve, me engañaron una vez, no sé si todo eso me influya en mi relación actual. Solo sé que hay amor y proyección, y quiero evitar cometer errores de desconfianza en esta etapa, que puedan perjudicar o dañar algo.. Me identifique mucho al leer su articulo, sin duda es un gran aporte, quedo atenta a sus comentarios y muchas gracias!

    Hola Estefania, este caso es un problema de desconfianza irracional alimentada por experiencias pasadas negativas. Por lo que, deberías realizar un trabajo individual donde poder mejorar estos aspectos, es decir, cerrar y entender conflictos pasados que te han llevado hasta este punto. Y también intentar centrar tu vida en el presente, en lo que estás haciendo ahora, no se sabe lo que ocurrirá en el futuro, por tanto para qué preocuparse por ello, si llega se tomarán las medidas oportunas, y si no llega te habrás ahorrado ese sufrimiento innecesario.
    Este tipo de preocupaciones responde a algo que puede que te afecte más profundamente en tu vida, como puede ser el hecho de que él sea más sociable y tú más conservadora, quizás si tú fueras igual de sociable podrías llegar a entender mejor su postura, pues entenderías que no por el hecho de hablar con más gente, salir más o ir de vacaciones, implica necesariamente que los demás te gusten o que pueda haber oportunidad de cometer una infidelidad. Si tu pareja tiene claro que quiere estar contigo, su forma de ser no tiene por qué propiciar un engaño, y si lo hace, es que entonces no era para ti. Pase lo que pase, siempre es información y un aprendizaje para tu vida. Pero para verlo desde este punto de vista, debes primero valorarte y estar más segura de ti misma.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Tengo un novio con el cúal vamos a cumplir 3 años. A fines del año pasado él termino nuestra relación sin darme una explicación concreta, yo estaba pasando un momento dificil con mi familia y entré en deprseión, baje mucho de peso e hice cosas que no queria. A pesar de que habiamos roto seguiamos frecuentando, luego de un mes por diciembre volvimos a estar juntos. En mayo de este año me enteré de que me habia terminado porque le gustaba otra chica }, yo me deprimí mucho y desde ahí no e vuelto a ser la misma. Constantemente estoy pensando en lo que pasé y ya no quiero seguir asi no quiero vivir en el pasado. Actualmente seguimos juntos contra todo pero siento que yo estoy hundiendo la relación porque siento que soy muy poco para el y desconfio mucho. Quisiera una opinión para saber que hacer y poder retomar la confianza en mi y en mi relación.

    Hola Claudia, el hecho de que a tu pareja le haya podido atraer otra persona no te resta valor ¿o acaso a ti no te han gustado, en mayor o en menor grado, personas diferentes y no por ello consideras que son menos válidas? Por lo que fuera esa persona le gustó a tu pareja, probablemente porque era aire fresco y novedad, pero realmente con la que sigue es contigo. Sopesa ésto, ¿por qué crees que él sigue contigo? ¿qué le proporcionas? ¿se lo has preguntado a él? quizás le proporciones estabilidad, sentimiento, afecto, amor… cosas que otra persona no le puede dar o no le ha sabido dar porque todos somos diferentes y en eso reside los especial del ser humano.
    Considero que deberías comenzar una terapia psicológica no sólo para tratar el tema de la pareja, sino tu baja autoestima, inseguridad y depresión, así como cualquier otro problemas familiar, personal, laboral, etc.. que pueda hacerte sentir mal.
    Espero haberte ayudado de alguna manera. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Lorena

Es primera vez que busco ayuda a través de Internet, y déjame decirte que lo que escribes es exactamente lo que me pasa, como si estuvieras hablando de mi. Esto me esta pasando hace mucho, primero lo asocio a las múltiples malas experiencias, maltratos, engaños, etc. No considero tener baja autoestima, al contrario, creo que es demasiado alta, (soy guapa, inteligente, amorosa, dulce) lo que provoca que una vez que creo ilusiones en mi cabeza, debo saber ganar, y mas aun, investigo todo hasta comprobar q yo siempre tengo la razón, y por dejar la relación porq yo soy mejor, siempre. Hoy en día llevo una relación de 4 meses, con peleas todos los fines de semana por mi desconfianza y porque invento historias en mi cabeza de cosas que quizás nunca pasaron. Mi relación solo a durado por que mi pareja vuelve una y otra vez. Los otros se han ido de mi lado por lo mismo, creo yo. Ahora llevo 4 dias enojada y no puedo estabilizarme y volver a confiar, la pelea sigue y sigue, cada vez mas grande, y si vuelvo a estar bien pasaran un par de días y cualquier mínimo detalle volveré a explotar y a desconfiar. No se que hacer, intento pensar en las cosas lindas, creer en su amor y confiar, pero no puedo, me supera.

    Hola Claudia, si como dices tu problema no radica en baja autoestima o en inseguridad, sí puede que tenga que ver con la autoexigencia y la no aceptación del fracaso. Parece que te has formado una idea muy perfeccionista sobre ti misma y esa rigidez te impide sopesar la opción de no gustar, enamorar o que no te ame un hombre, ya que, posees todos los rasgos para que esto ocurra. No es bueno ni el extremo de no creerte merecedora del amor de un hombre ni el extremo contrario, no considerar la opción de tener un fracaso amoroso. La cuestión está en aceptar que no se puede gustar a todo el mundo, que no con todos vas a tener esa conexión necesaria, pues el amor no es la suma de ciertos rasgos, es decir, guapa + inteligente + ternura = éxito en el amor, ésto no funciona así. Más bien tiene que existir una complicidad entre las dos personas y si eso no se da, lo más probable es que no funcione, a pesar de que seas perfecta o sea perfecto en todo lo demás.
    Al final tu problema sigue siendo el mismo que el de las personas con baja autoestima, la preocupación por lo que pasará en el futuro, y la alerta constante para estar preparado ante cualquier sufrimiento. Con el añadido de la intolerancia a la frustración y al sufrimiento. Vive enfocada en el presente, siente, disfruta y aprende de las experiencias que vayan sucediendo, sin miedo a lo que pasará. Desecha los pensamientos irracionales y negativos que te impiden ser feliz dentro de tu relación y acepta que el éxito no es no fracasar, sino disfrutar y aprender en el camino de la vida.
    Espero que te sirva mi interpretación del problema y que encuentres la paz emocional que ayude a estabilizar tu relación. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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hola.
pues me esta pasando lo mismo con un chico que le gusto y me gusta a mi tambien, andabamos quedando y todo iba bien, pero se desepero de mi al grado que ya no me habla, siempre le decia lo mismo “que nunca me creia nada de lo que yo le decia” yo si creia en el pero sentia que el en mi NO y el me decia que si me creia, que yo tambien creyera en el y me lo demostraba, trate de ya no volverlo hacer pero me cuesto mucho trabajo, el me dijo que me tendria paciencia y siempre me apoyaria en todo, pero ya perdio el interes en mi, y todo por mi culpa, y ahora ya no se que hacer, tengo miedo que ya me haya cambiado por otra, trate de solucionar el poblema pidiendole disculpas pero su comportamiento cambio pues era bien cortante y nada lindo, evadio mi mensaje y me dejo en visto, y pues ya no hemos hablado y no nos hemos visto ya que eso fue la semana pasada.
y estoy desesperada no se que hacer.
realmente no se quien tuvo la culpa pero me siento culpable del todo.

    Hola, en tu caso entiendo que sientes que él no confía en ti pero tú si en él. En ese caso deberías demostrarle tu amor simplemente y disfrutar de vuestra relación. Pues ¿en qué te basas para saber que él no te cree? ¿por qué necesitas saber que él te cree aunque sí te demuestra que quiere estar contigo? No se si te das cuenta de lo irracional de este comportamiento y sobre todo de lo inútil que es. Si tú confías en ti misma no necesitas que otra persona te ratifique que realmente cree en ti, pues ya se lo estás demostrando.
    Como ya se ha dicho en comentarios anteriores, sería necesario combatir esos pensamientos irracionales para contrarrestar esa desconfianza. Yo no se si esa persona ya perdió el interés en ti o si te daría otra oportunidad, pero independientemente de él creo que deberías corregir este comportamiento, porque puede que te vuelva a suceder en siguientes relaciones.
    Si necesitaras más información o solicitar una cita, no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Espero haberte ayudado, un saludo
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    Buenas tardes, sucede lo siguiente:
    Por lapso de un mes y medio, termine con mi pareja, luego sentí que quería volver con ella, cuando le dije para regresar ella me dijo que ya no era igual, que su sentimiento había, etc. Un poco decepcionado al segundo día salí con amigos y amigas, un poco para menguar lo sucedido, me tome fotos con una chica, tal vez ese día intente estar con esa chica, pero felizmente no llegó a pasar nada, al segundo día me envían la foto, no lo tome importancia y la elimine, luego de unos 6 días me encuentro con mi ex pareja, y de alguna manera después que me saludo yo le escribo y le invito a ver un partido de fútbol, ella acepta, luego conversamos y quedamos en que deberíamos conocernos un poco mas. Al cabo de dos días de hablar, salimos solo los dos aun karaoke, la pasamos bien que terminamos besándonos, dando inicio desde esa fecha la relación, dejando de lado el pasado.
    Tenia todo olvidado lo de la foto hasta que ahora uno de mis amigos por fastidiar me envió la foto que me tome con esa amiga y me entró un sentimiento de culpa como si hubiera hecho algo de malo en contra de mi pareja, a pesar que cuando ocurrió lo de la foto no estaba con ella todavía, ES NECESARIO CONTARLE ESTO A MI PAREJA?. A raíz de esto me generan muchos pensamientos negativos, como:
    1. Si ella ve la foto que pasaría y me respondo diciendo: La explicaría porque cuando paso lo de esa foto ella no era mi pareja, ademas no paso nada con esa chica y que de malo habría tomarme una foto. Aunque podria pensar que la foto es actual.
    2. Esa foto difícil que ella la vea y si por ahí logra verla la explicaría lo dicho en el punto 1.
    3. A que se debe que despues de haber olvidado lo sucedido en esa salida y lo de la foto, cuando me tocan el tema o me muestra la foto, me genere este tipo de sentimiento de culpa, llevandome a pensar cosas negativas?.
    Si NO le debo contar esto, al menos quiero quedarme tranquilo conmigo mismo, no sera que sea un sentimiento de culpa, sin ser responsable de nada?, me genero pensamientos negativos a raíz de esto y me siento intranquilo. Me llevo bien con ella y no quiero malograr nada.

    PD. En este post solo se muestra el nombre de usuario, mas no el correo, verdad?.

      Hola Jim, lo que sucedió es que cuando te hiciste la foto con la otra chica tenías aún sentimientos fuertes por tu pareja (en ese momento ex pareja) y quizás sopesaste en algún momento dar un paso más sólo por despecho o intentar olvidar algo que en ese momento te estaba produciendo un daño emocional. Ahora puedes sentir ese malestar por la incongruencia en las emociones y sentimientos, realmente no deseabas hacer aquello porque tenías sentimientos por tu pareja, por eso ese sentimiento de culpa. Piensa que los seres humanos solemos hacer las cosas en base a ciertas razones que en cada momento que vivimos y creemos correctas, pero esas razones pueden variar, como varía el estado emocional y las circunstancias de un momento a otro. En aquel momento necesitabas hacer eso movido por un sentimiento, pero debes tener claro si eso lo volverías a hacer en el presente cuando las circunstancias y emociones son diferentes, probablemente la respuesta sea NO. ¿Es útil martirizarse por algo que tuvo sentido en su momento pero que a día de hoy no podría volver a suceder?
      Si crees que no podrás liberarte de esa culpa, quizás lo mejor sea que se lo comentes a tu pareja si crees que lo podrá encajar y no generar un nuevo conflicto entre vosotros. Puedes estructurar un guión antes de comentárselo para evitar confusiones u olvidarte detalles. Si crees que ella es una persona con la que se puede hablar, razonar y es comprensiva sabrá valorar tu acto de sinceridad para comenzar la relación sin ninguna mentira u ocultación.
      Espero que vaya todo bien, si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
      Por el email no te preocupes, no se muestra al público.
      Un saludo
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a mi me paso lo mismo!!!
es posible que al chico que estuvimos a punto de andar, y me decia que le gustaba mucho, me pueda perdonar por mi descofianza no hacia el porque siempre le creia todo, pero yo sentia que el “NUNCA ME CREIA” y siempre se lo decia y no se ni porque siempre me dio motivos para creer en el, siempre eh sido asi, le prometi que iba a procurar de ya no hacerlo, y siempre me decia que estaba bien, me duele porque todo iba bien, y hace un par de dias todo cambio, pues creo que se desespero de mi me dijo “QUE SIEMPRE ERA LO MISMO” le pedi disculpas pero no fue suficiente, me dejo de hablar y ya no me ha buscado, pienso que ya perdio el interes en mi, desde ese dia no lo eh visto, y ya ni me menda mensaje, no queria que esto terminara asi, pero tampoco voy a rogarle.
por favor ¿que hago? ¿ya perdio el interes en mi?

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Estoy desesperada Ase poco perdí a mi mama y ahora Encuentro a mi Esposo texteando con alguien yo le reclame y lo rrico e la casa pero obvio no se fue ab k amos d o sucedido y me dise que la me a aunque yo no creo nada de el me ciento muy Erida fundida y lastimada por favor ayúdame nose que aser???????

    Hola María, siento mucho la situación por la que estás pasando, me imagino que no será nada fácil. Me temo que la solución pasa por hablar con tu esposo y decirle cómo te sientes, buscar su comprensión y que te apoye en estos momentos duros. Quizás también puedas apoyarte en otras personas de tu entorno como tu familia, hijos y amigos para sentirte más respaldada. Busca actividades que te distraigan y te hagan sentir bien, eso ayudará a afrontar mejor esta situación y la conversación con tu marido. Ahora se ha resquebrajado la confianza y es necesario que él ponga de su parte para recuperarla.
    Espero que todo se solucione. Mucho ánimo
    Un saludo.
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Ola solo quería decir que hacer para enseñarle que lo que ella piensa no es así ella desconfía de mi por que anterior mente ya le engañaron y piensa que lo mismo también yo lo haré ya tenemos un año de novios pero aun sigue desconfiando de mi que puedo hacer para demostrar que no la engaño o como puedo hacer para que ya no piense así

    Hola Fernando, lo mejor es que exista mucha comunicación entre vosotros y que ella misma vaya viendo que puede confiar en ti, que lo que dices se demuestra con hechos. Poco a poco irá normalizando la situación y se irá relajando. Debes ser paciente pues es un proceso largo y que ante cada pequeña alerta puede resurgir. Para agilizar este proceso sería conveniente que ella se diera cuenta de este problema y acudiera a un especialista para trabajar con ello y cerrar los ciclos pasados.
    Si esto no es posible, pronto pondré a la venta un manual con ejercicios prácticos que te puede ser útil para lograr este propósito. En breve recibirás información sobre ello por si estás interesado en adquirirlo.
    Espero haberte sido de ayuda, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola buenas tardes..realmente muy atrapante este Blog sobre todo por la dedicación al contestar.Mi problema es también de desconfianza. ..mi esposa se reencontró con una compañera de escuela después de 30 años..en este tiempo y no se porqué, la sentis rara….cambiada .Mis sospechas me llevaron a investigar su celular y ahí descubrí que estaba hablando con una persona desde hace 20 días. ..las llamadas eran por un tiempo largo…cuando le mostré las pruebas ..me dijo que era también un compañero también de hace 30 años que se había encontrado también con su amiga y esta le había dado el numero de celular de mi esposa porque el quería saludarla también. .como dije antes, contactaron y hablaron muchas veces….en realidad pude comprobar que era un compañero de ella ya que son de la misma edad e iba al.mismo colegio….ella me dice que me lo oculto porque tenia miedo que yo reaccionará mal…..y me enojara. …reconoce que estuvo mal y me dice que yo podía comprobar que solo era su compañero de entonces si nos juntaramos con el y su pareja y aclaremos así la situación. .yo no quise temí hacer el ridículo. ..pero quedó instalada en mi la desconfianza..desde ya muchas gracias por escucharme y me gustaría tener una opinión y consejo al respecto…saludos cordiales

    Hola Horacio, muchas gracias por tu comentario, me alegro que te guste el blog. Con relación a tu caso comentarte que es probable que tu pareja te esté diciendo la verdad, quizás sea bueno verse con la otra pareja aunque solo sea para propiciar un encuentro entre los amigos de la infancia de tu mujer, y así conseguirás normalizar lo ocurrido, ver cómo interactuan entre ellos y cuáles son sus temas de conversación, de esta forma podrás acallar tus dudas y desconfianza si las cosas son tal y como las ha comentado tu esposa. Por otra parte, debéis hablar sobre el tema de las mentiras, engaños u ocultaciones dentro de la pareja, pues son las que aumentan la desconfianza, es preferible una leve discusión con la verdad que cualquier mentira.
    Espero haberte ayudado, para más información o para solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.com
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hola tengo un grave problema de pequeña mi papa era infiel todo el tiempo a mi madre y luego tuve una pareja que me fue le tengo tal desconfianza a los hombres que me es imposible tener una relación normal
Ahora llevo casi un año con un chico y se porta bien conmigo la verdad no me da motivos
Pero desconfío igual desconfío todo el tiempo siempre pienso lo peor y si le toca trabajar con publico ya esos días ni lo quiero ver porque me imagino cosas.
La verdad estos pensamientos no me hacen bien niña mi ni a la relación no se como frenar después de tantos años teniendo este sentimiento hacia los hombres

    Hola Yuri, lo que te ocurre es que todo lo que se viva de forma intensa o dramática en la niñez irá marcando los sucesivos pasos que se dan en la vida, de esta forma, lo que ha ocurrido es que has crecido en un ambiente en el que la infidelidad era frecuente y, por tanto, has creado unos pensamientos rígidos y difíciles de cambiar o erradicar en cuanto a tu desconfianza hacia los hombres.
    Puede ser complicado cambiar esta forma de pensar porque probablemente se habrá vuelto automática e inconsciente, por lo que, lo primero deberás hacerla consciente y después realizar un minucioso trabajo de análisis, el cuestionamiento de dichos pensamientos y un entrenamiento en pensamiento alternativo que permita que mejores tu confianza en los hombres.
    Me temo que sea un proceso un tanto complicado sin la ayuda de un psicólogo, por lo que te recomiendo que comiences una terapia cognitiva que te ayude a cambiar esta forma de pensar y actuar.
    Espero haberte podido ayudar, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola me gusta mucho su blog porque he visto que han respondido a las inquietudes de las personas y realmente necesito ayuda , estoy constantemente desconfiando de mi pareja ya que hace dos años descubri mensajes en su telefono , llamadas , cuando le preguntaba me decia que no existia nada que ya se habia acabado en este año mi sorpresa fue mayor por un mensaje descubri que mi esposo habia dejado embarazada a esa persona cuando hablamos me conto todo me pidio muchas disculpas yo he visto que el ha cambiado porque el mismo se encontraba angustiado no sabia que le pasaba no sabia como decirmelo ya que nosotos vamos a cumplir 11años de casados y tenemos un niño de 2 años que es el amor de nosotros , yo lo perdone porque quiero que mi hijo tenga una familia y lo quiere mucho al igual que yo , pero no estoy tranquila me duele mucho el error que cometio actualmente la niña nacio pero mi corazon esta intranquilo .. me gustaria que me ayudaran y me dieran un consejo saludos cordiales

    Hola Liset, realmente es un asunto complicado ya que no se tratan sólo de sospechas o pensamientos irracionales sobre desconfianza, sino que es un hecho probado y han existido mentiras de por medio que luego se han visto descubiertas. Me temo que la confianza en este caso está completamente rota y va a ser muy difícil de recuperar. Para lograrlo tu marido debe cambiar completamente de actitud y ser increíblemente transparente en la comunicación de pareja, de modo que demuestre con hechos que realmente ha cambiado, dice la verdad y te mantiene al tanto de lo ocurrido con su hija extramatrimonial.
    En tu decisión está continuar con la relación, pero debes tener en cuenta que es muy probable que la confianza nunca vuelva al 100% y que siempre existirá cierta duda sobre sus actos. Si estás dispuesta a seguir adelante, perdona y establece unas nuevas condiciones en tu relación. Si lo haces por vuestro hijo en común es probable que no salga bien y si van a existir peleas y discusiones constantes, es preferible para vosotros y vuestro hijo, que os separéis y mantengáis una relación cordial para evitar males mayores.
    Siento no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo.
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Muchas gracias Lorena esperaba anciosa tu respuesta . Son validas tus palabras y sacare mis conclusiones muchas gracias . El actualmente me mantiene informada sobre su hija que estuvo recientemente hospitalizada , ya esta mejor , el se encuentra de viaje en Brazil y pienso que esta separacion nos sirve a los dos para relajar las tensiones que existia en casa ya que no me conformo , no se como actuar cuando las personas se enteren .
Gracias .

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hola mi problema es que mi mujer siempre a sido insegura y eso durante 14 años siempre nos a traído problemas en la relación la falta de comunicación, no contarnos los problemas, competir por todo etc … El problema es que hace un tiempo le pille unos sms con otra persona ella me dijo que podía haber sido infiel pero que no quiso con esta persona. nos fuimos de fin de semana y me contó que si que me avia sido infiel que fueron 4 besos y ya pero no con el de los sms sin no con mi mejor amigo que pa la postre esta casado y siempre me decía que la dejara que no merecía la pena estar con ella etc, ami no me cuadraba soy una persona que me fijo en todo y normalmente no me equivoco. la relación pego un vuelco brutal ahora estoy en un sueño con ella. pero hace unos días me confeso que si paso que fue por venganza porque piensa que hace 5 años yo tuve algo con esa chica sin estar aun con mi supuesto amigo. hasta hay mira estoy encantado como es ahora en 14 años ni me miraba a los ojos ni me abrazaba así osea es todo lo que e deseado este tiempo. pero es que saber que fue en mi coche cuando ami siempre me decía que no que la podían ver porque eso se lo e planteado en muchísimos sitios en un barco que tengo durante 3 años 1 vez, en un local le decía en el almacén y me decía que no que le podían ver y vamos en el coche de día ni lo plantease pero me entero que se fue con el en pleno día a un parquing descubierto y en mi coche y eso me hace dudar a pesar de que la veo de una forma que de verdad no me la creo aun ese cambio tan positivo en nuestra relación pero nose que hacer porque eso me jode aun mas y me hace estar todo el dia pensando que pueda volver a pasar aunque ella dice que no significo nada que fue tu te follas a mi marido yo al tuyo y porque en ese momento estábamos muy mal.
gracias por todo y seguid asi me ayuda mucho este blocq

    Hola Javier, si te das cuenta en tu relato lo que falló desde el principio fue la comunicación entre ambos, ella por pensar que tú habías estado con otra persona hizo que su comportamiento vengativo fuera mayor que el amor que os une. En teoría si mejoráis ese problema de comunicación, no tendría por qué darse de nuevo esa situación o cualquier otra. Ten en cuenta que no es algo que puedas hacerlo de forma unilateral, es decir, mejorar tú solo la comunicación, sino que ella también deberá poner de su parte para mejorar esa comunicación marital y, sobre todo, su inseguridad para reestablecer la confianza el uno en el otro.
    Sed abiertos en vuestros pensamientos y emociones, deciros aquellos que os de miedo, e incluso lo que os avergüence, tened una comunicación transparente para poco a poco podréis volver a confiar y vivir tranquilos vuestra relación. Quizás sea bueno que tengáis alguna sesión de terapia de pareja y que un profesional os de unas pautas para mejorar este u otros aspectos.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola. Tengo un pequeño problema en este tema. Mi novio y yo, comenzamos nuestra relacion hace un año, el habia terminado con su pareja por que le era infiel desde hacia meses ,y yo con la mia, un hombre que destruyo mi autoestima y amor propio de maneras terribles. Ex parejas con las cuales,ambos, llevabamos una relacion de amigos (el con mi ex y yo con su ex) Gracias a nustros ex nos conosimos, asi que ya sabiamos mas o menos como era el otro. Ambos atravezabamos el proceso de las separaciones apoyandonos entre nosotros. Por algunos motivos, terminamos viviendo junto con otro amigo, los tres en el mimo depa. Estando ahi el y yo comenzamos a tratarnos mas a fondo, y nos comenzamos a llevar muy bien, y pese a que habiamos acordado no enamorarnos, terminamos siendo novios el dia de mi cumpleños pasado. Al principio todo bien, pero poco a poco comenzaron las desconfiansas.Nunca le di motivos. Jamas le he sido infiel, pero de pronto las desconfianzas llegaron,y yo de verdad no se por que. A lo largo del año he tratado de ajustarme a su manera de ser y ver las cosas, porque se muy bien lo que es pasar por las traiciones de tu pareja infiel y lo entiendo. Pero ultimamente siento que ya esta llegando a niveles muy ridiculos. Le estaba preparando una sorpresa para esta navidad, y le pedi a mi mama que me ayudara a conseguir el ragalo que queria darle.Hoy cuando vi en mi celular que estaba la imagen en espera de descarga, quise verla. Cuando lo estaba haciendo, el entro en la habitacion en la que yo estaba, yo quise bloquear el telefono rapido para que no viera la imagen del regalo que le estoy buscando, y el dudo de la accion. Yo no le dije nada acerca de la imagen, y me limite decirle que solo hablaba con el papa de mis niñas (cosa que es verdad, ya que tambien hablaba con el para que llevara a nuestra hija a la escuela), Y el absurdamente penso otra cosa. Terminamos molestos y yo, la verdad es que ya llegue a un limite donde no se como ayudarlo a combatir sus celos y desconfianzas. Como digo, yo lo entiendo por que se como estuvo de fuerte la infidelidad por parte de su ex, y tambien se perfectamente como se dio todo ese caos. Entiendo muy bien como se debe de sentir el cuando ve algo raro, o fuera de lo que esta acostumbrado a llevar en una relacion. Pero es que ya todo lo ve como un indisio de que le soy infiel. Si me arreglo muy bonita un dia, es por que ya me vi con alguien, ya estube todo el di publicando fotos en redes sociales. Simplemente el organizarle una sorpresa me salio mal por que el penso que mensajeaba con alguien a sus espaldas. Su caracter es muy distinto al mio, tenemos muchos gustos en comun, pero tambien tenemos nuestras diferencias, se que nos amamos, no me cabe duda de ello. Y quiero que estemos juntos, pero si no solucionamos el problema de su desconfianza, vamos terminar alejandonos y acabando con la relacion. No se si le este pasando algo a el en lo personal y yo no me doy cuenta, pero me siento muy atacada por el como para acercarme a preguntar como esta el animicamente, talvez lo vea tambien como una seññal de que le soy infiel… No se, no se como hablarle, que decirle para que podamos arreglar este tema de la desconfiansa, por que de verdad, todas las cosas bellas que tiene nuestra relacion, van a importar poco si continua desconfiando de mi.

    Hola Raquel, por una parte el hecho de que entiendas y te adaptes a sus inseguridades y desconfianzas quizás no ayude a mejorar la situación, no debes tolerar este comportamiento ni verlo como algo normal, debes hacerle entender que eso no es así y de esta manera intentar que su forma de ver la vida sea más realista y no filtrada por experiencias pasadas negativas. Por otra parte, la autoestima de tu pareja está bastante afectada y parece ser que no se cree merecedor del amor que le das y por eso su principal pensamiento es que te fijarás en otro mejor que él. Hasta que su inseguridad no mejore y se valore como persona tanto dentro como fuera de la relación, es probable que todo esto siga pasando.
    Os recomiendo que acudáis a una terapia de pareja en la que él pueda combinar con terapia individual donde trabajar estos aspectos que están acabando con la relación. Aún tenéis tiempo de arreglar las cosas, no esperes a que cambie porque nadie lo hace con los ojos cerrados, podrá llegar a abrirlos con el tiempo y darse cuenta de lo equivocado que estaba en su comportamiento pero ¿será tarde para vosotros? Piénsalo.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Yo y mi actual pareja llevamos 11 meses y desconfia en mi de manera avismal, segun ella por una relacion anterior y tener la autoestima baja, he intentado hacer que confie pero es imposible, que podria hacer, gracias

    Hola Jose Manuel, me temo que nada se puede hacer externamente si la propia persona no realiza ese trabajo interno que le haga recuperar la confianza. Tu pareja debe ser quien se de cuenta del problema que padece y ponga el remedio, lo principal es mejorar la autoestima, cerrar los ciclos de relaciones pasadas entendiendo que sois personas diferentes y por tanto ella no puede trataros de la misma manera y menos sin darle motivos para desconfiar. Por último, sería conveniente realizar algún tipo de terapia de pareja que os ayude a comunicaros mejor y reforzar los cimientos de la relación.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hace algunos meses mi esposo me fue infiel,fueron meses muy difíciles para mi y por culpa de ello mi confianza hacía el ya no es igual,estamos aún juntos pero me he vuelto muy desconfiada y un tanto paranoica,el me jura que cometió un error muy grande y que no está más con esa persona la verdad amo a mi esposo y no lo quiero perder,ya que a mi desconfianza hemos estado con muchos problemas,al punto de que mi esposo me dice que no me soporta más que está cansado de mi desconfianza,pero meda coraje por que le he visto mensajes comprometedores pero el me dice que fue un amigo que escribió desde el celular de el que en ningún momento mencionan su nombre..mi duda es que el supuesto amigo nunca dice su nombre se supone que si está hablando de un celular que no es suyo debió decir mira hablas con tal persona, pero eso no se vio le dije eso a mi esposo y me dijo que era que ya habían hablado antes desde su celular y me abraZo me dijo que no desconfiara de el que el me ama mucho la verdad son tantas dudas pero no quiero perder a mi esposo

    Hola Leidy, es normal tu desconfianza ya que la infidelidad ha sido real y lo ha reconocido. En este caso debería ser él quien se diera cuenta de su error e hiciera todo lo posible para volver a recuperar tu confianza, y el hecho de que aparecieran esos mensajes en su teléfono, sean o no de él, no ayuda a mejorar la situación. No debes tolerar ningún comportamiento que te haga dudar de su veracidad o que mantenga tu sufrimiento porque no hará que ir a peor esta situación.
    El hecho de que te aferres a no perder a tu pareja, hace que seas más flexible y te adaptes a algo que realmente no quieres para ti o tu relación. Debes perder el miedo a perder, o distanciarte emocionalmente para poder tomar una decisión con respecto a cómo está actualmente tu relación de pareja y cambiar aquellos aspectos que no toleres. Os recomiendo acudir a terapia de pareja donde podáis trabajar estos aspectos y otros que os ayuden a comunicaros mejor, perdonar y hacer las cosas de otra manera que no os produzca malestar, sobre todo a ti.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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A ver buen día.
Tengo mi pareja en la cual estamos saliendo de manera formal y recién vamos a cumplir dos meses. Anteriormente salimos de manera esporádica cuando nos encontrábamos (agarres como dicen en mi país pero cero de formalidad). En ese entonces yo tenia pareja, pero esta claro que no había interés de mi parte en ella por esos tenia esos agarres con mi actual pareja (mi actual pareja no sabia que tenia una pareja). Después le dije.
Mi anterior pareja dándose cuenta del desinterés de mi parte por mensaje me dijo que ya no iba mas (julio), así que no le respondí y continué. Comencé a salir con mi actual pareja, pero esporádicamente mi anterior pareja se comunicaba conmigo y yo le seguía la corriente hasta bromas con intimidad la hacia.
En setiembre mi anterior pareja se comunica nuevamente, ella pensaba que derrepente podíamos retomar la relación, yo le dije que no podíamos. Logicamente ella se sintió mal, etc. Luego yo no me sentí bien conmigo mismo, me sentí abrumado, intranquilo, hasta hablar con mi pareja actual y decirle que no podía seguir con ella, porque estaba haciendo las cosas mal.
Fui a hablar con mi anterior pareja e intentar retomar la relación, mientras hablaba con ella, tampoco me sentía bien pero aun quedamos para seguir. Al segundo día, comenzamos a comunicarnos por telefono y le dije que no puedo seguir tampoco con ella. Ella se molesto mas y me llamo, me dijo que no era un juego, etc, etc. El hecho es que me quede solo, siguieron los días. De vez en cuando mi anterior pareja me escribía, con mensajes de rabia, ya no le contestaba. El ultimo fue ya hace dos meses.
Luego de mes y medio, mi actual pareja me agrega nuevamente a su red social, solo por un tema de no tener rencor con nadie. Entonces yo nuevamente comienzo a escribirle, pensando retomar mi relación con ella, me dijo que no, que estaba tranquila por el momento y que podíamos escribirnos por fc. Cuando elle me escribía a mi me hacia sentir mal, ella lo hacia de manera normal pero yo no. En ese ínterin por motivos de trabajo me fui de viaje, incluso mi actual pareja se fue a despedirme, pero al regresar le dije para seguir y me dijo que no, por que ya se había enfriado el sentimiento. Me mató, me sentía intranquilo día a día. A la semana me la encuentro por la calle, le invité a cenar, nuevamente le dije para continuar, me dijo que vamos salir y conocernos mejor, pero al cabo 4 días, nos besamos y comenzamos a salir.
Preguntas de mi actual pareja.
1. Si me dijo que su sentimiento se había enfriado porque me beso y comenzamos a salir.
2. Ella no es expresiva, ni muy cariñosa. Yo si. Entonces la trato como una reyna por mensajes, pero a ella parece que le da igual. A lo mucho me manda manda dos guiños. Es como decir te tiro flores y recibo una ladrillazo.
3. En las mañanas cuando me saluda, a veces me manda besos o me dice algún apelativo de cariño y como estoy, etc.
4. Yo me siento intranquilo, cuando ella es así conmigo. No le digo nada porque no quiero ella comience a ser conmigo así como soy con ella, solo porque lo estoy diciendo. Quiero que se de cuenta como soy con ella y lo valore un poco mas. Derrepente como me dijo alguna vez fue cariñosa alguna vez anteriormente con otra relación o nose si tiene miedo de algo.
5. Como saber si ella esta interesada en la relación. He comenzado a ser menos expresivo con ella a ver si se da cuenta, pero normal con ella, creo que no se da cuenta del cambio. Debo seguir siendo como soy o cambiar y hacer como ella hace.
6. Porque entes de retomar mi relación con mi actual pareja (2 meses) no sentía esa intranquilidad, que pudo a ver psado con mis emociones.
7. Siento que la quiero pero todavía no le he dicho, porque hay el temor de que me diga que no. Que debo hacer?.
8. Por navidad le quiero reglara algo, debo hacerlo y así demostrar que me interesa?.
9. No tocar el tema de ser ser expresiva y demostrar que me importa para que ella así se vaya dando cuenta, ya que me dijo que recién estamos comenzado y poco a poco esto podría ir mejorando.
10. Incluso cuando elle sale con sus amigas de trabajo, yo siento cierta intranquilidad cuando no es expresiva conmigo y hasta pasan cosas por mi cabeza, que derrepente esta con otra persona, que solo lo esta tomando como algo pasajero, derrepente me dirá para terminar, o se comporta así porque quiere que yo termine con ella, cosas así.
11. Tal vez anteriormente con mi anterior paraje yo tbn estaba con otras y pienso que tbn harán lo mismo conmigo?.

Disculpa si me excedí.

    Hola Eric, en primer lugar creo que no tienes las cosas claras y parece que no sabes lo que quieres en cuanto a relaciones sentimentales, por todo esto de estar con una pareja y andar con otra chica, y nada más lo dejas con una ya estás con la siguiente, y luego la dejas por volver con la otra. Piensa que en todo ese trajín de andar con una y con otra no tuviste tiempo de tener esa intranquilidad porque estabas demasiado ocupado quedando con tu actual pareja, pero hablando con la anterior y sopesando si volver o no con ella. Ahora que te encuentras en la situación en la que simplemente estás con tu actual pareja y no tienes otras cosas en las que pensar es cuando viene esa intranquilidad, quizás como dices, pensando que si tú lo has hecho también te lo podrán hacer a ti. Y por otro lado, eso que dices que ha cambiado en tus emociones puede que se llame culpabilidad porque como ya has comentado varias veces en tu relato sientes que no has hecho bien las cosas y ahora mismo tienes remordimientos y miedo a contarlo y que tu pareja te deje y por eso sufras malestar emocional.

    Por todo esto, sería bueno que fueras totalmente sincero con tu pareja a partir de ahora, la trates como se merece por todos los posibles disgustos que le hayas podido dar y así enmendar tu culpa y tus errores en la relación. En cuanto a su inexpresividad, quizás simplemente ella sea así y necesite más tiempo y confianza para mostrarse más cariñosa.

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      Gracias por contestar, bueno actualmente si soy muy sincero con mi pareja y la trato muy bien, como se merece. Pero talvez esa intranquilidad sea mas por inseguridad que por culpabilidad?. Ella me cuenta lo que hace asi como yo tambien, hay buena comunicacion. Pero si me dice por ejem. que va a estar en una cena con sus compañeros de trabajo o que ira a un karaoke, como que me intranquiliza mas, pero no se lo digo. Solo me digo que tengo que confiar en ella, tambien lo que siento es que quiero estar con ella siempre, por ejem. estoy pendienete que ya me avise que salio de su trabajo para poder encontrarnos y si no me avisa por ahi que nuevamente aparece esa intranquilidad. A las finales me avisa, hay comunicacion entre ambos, yo tambien hago lo mismo.
      Lo que sucede es que en estos dos meses y a partir de noviembre que comenzamos a salir de manera ya formal, quedamos que la relacion cuente desde esta fecha (noviembre) en adelante y de ahi para atras, ya pertenece al pasado y no debemos tomar en cuenta.

      Yo estoy haciendo las cosas bien, la demuestro cada dia que me interesa mucho, porque siento que la quiero, solo que todavia no se lo he dicho.

      Lo de mi anterior pareja ya pertence al pasado, me puedo acordar de ella pero son solo recuerdos pasajeros y nada mas. Como dije solo estamos tomando en cuenta la relacion desde noviembre en adelante.

      Gracias por su tiempo.

      Lo de mi anterior pareja pienso que ya quedo en el pasado.

        Todo esto es mejor que lo hables con ella de forma sincera y poco a poco esa desconfianza irá mermando. Con respecto a la inseguridad, deberás trabajarla por tu cuenta. Si necesitaras terapia psicológica, no dudes en solicitar una cita si así lo consideras oportuno.
        Un saludo

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Buenas tardes, como lidiar con la inseguridad. Tengo mi pareja. Recién tenemos dos meces de salir de manera formal, aunque anteriormente hubo salidas pero sin tener nada que nos pueda atar. Cada uno hacia sus cosas por su lado.

Ahora es diferente, por ejem. vamos a almorzar juntos, salimos a algún bar, incluso he llegado a su casa para ayudarla en algunas cosas, me presentó a sus padres, aunque ellos todavía ellos no saben que somos pareja.

El tema es, que ella es poco expresiva, y poco cariñosa. Por ejem. cuando estamos en la calle, ella a veces me toma del brazo y me dijo que eso nunca lo había hecho y conmigo lo esta haciendo.

Ahora cuando la iba a dejar en su trabajo, al llegar a la puerta, me dijo, mejor te acompaño a la esquina y de ahí yo me regreso a mi trabajo. Yo lo tome como que ella no quería que me vean llegando a su trabajo. Le dije en su de broma por mensaje de texto, que tiene miedo que me vean con ella por su trabajo, y bueno me parece que se molesto un poco.

A que se debe esto, supongo que es un tipo de inseguridad. En todo caso como superarla.

Como es un poco expresiva, a veces te vienen muchos pensamientos negativos que hacen sentir intranquilo, como por ejem.: Derrepente ella la relación lo esta tomando de otra manera y no se esta interesando mucho, o que algún momento ella decida terminar, cosas así. Debo acotar también que ella tiene un hijo pequeño.

La conclusión seria. Como librarme de este tipo de inseguridad, ya que hasta cuando estamos almorzando, estamos bromeando y pasándola bien. Pero igual tengo cierta intranquilidad. Tal véz, como soy muy cariñoso y me gusta estar agarrándola de la mano y como ella no hace lo mismo. Creo me pone así, tampoco voy a intentar cambiar su personalidad porque no sería ella misma, si algún momento cambia sera por que ella lo quiere así no porque lo haya dicho. He pensado en seguir siendo como soy y seguir enamorándola, ya que algún momento pensé en comportarme friamente también y me di cuenta que NO era lo mejor. Gracias.

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Hola, tengo un grave problema con mi relación, mi novia desconfía y cela de una manera en que no alcanzan las palabras para describirlo.. jamás le he sido infiel, ella tiene un hijo y yo la acepte con su hijo, tengo relación con el y todo, la mayoría de las cosas las hacemos como si fuésemos no una pareja de dos sino una familia entre los 3 (su hijo ella y yo) llevo 1 año y 6 meses de relación con ella y el problema inquietante siempre fueron sus celos y su desconfíanza hacia mi, por lo tanto se molesta si tengo relación alguna ya sea por el hecho de solo socializar con alguna amiga o compañera.. este problema lo venimos teniendo hace 1 año porque al principio no era tan así, con el paso del tiempo ella en vez de confiar en mí, desconfío cada vez peor, cabe aclarar que 5 meses anduvimos y al sexto mes nos pusimos de novios, y en esos 5 meses ella no se ponía así, hace unos días me dijo que nunca va a confiar en mí porque ella ya es así y que no va a cambiar, varias veces pasó esto terminábamos y al tiempo volvíamos con la condición de no volver a pelear por pavadas y con la condición de que ella si iba a cambiar, eso nunca paso, nos duraba muy poco estar bien siempre peleamos por alguna u otra cosa y ella me reconoció también hace unos días que todo va a terminar siempre mal porque ella es el problema en la relación.. por lo tanto me quiere dejar, porque dice que ella no es lo mejor para mí y cosas así, yo le repito que para mí si es la mejor, otra cosa que no se si influye es que muy rara vez estábamos en la intimidad porque ella siempre estaba con el hijo y casi nunca hacia un espacio para esas cosas.. mi pregunta a raíz de todo eso es que debo hacer para que ella crea en mi? Ella dice que nada, porque ella ya es así y que no va a confiar haga lo que haga, porque no quiere confiar porque ella tiene en su cabeza que yo a pesar de amarla le voy a terminar siendo infiel tarde o temprano y sinceramente eso no es así porque yo la amo profundamente y no soy de ese tipo de personas.. o que debe hacer ella para creer de una vez por todas en mi? (El hijo que tuvo lo tuvo con alguien que la dejo y se fue) y creo yo que a raíz de todo eso ella cree que yo voy a ser igual o hacer lo mismo que hizo su ex pareja.. yo la amo y ella también me ama a pesar de todo y no quisiera que se termine la relación por algo así, porque se que los dos siempre fuimos fieles y leales el uno al otro y nos respetamos siempre.. por eso recurro a esto porque me pareció interesante y la verdad no sé que hacer para que ella crea en la verdadera persona que en realidad soy y no en la persona que ella cree que soy, solo por su imaginación.. quisiera que abra sus ojos y se de cuenta que la amo que doy todo por su felicidad y por la de su hijo y así pueda creer en mí y continuar la relación sin tantos inconvenientes y ser felices siempre y no solo aveces.. desde ya muchas gracias!!

    Hola Lucas, ciertamente tu novia sufre de mucha inseguridad debido a su antigua relación. A medida que el vínculo entre vosotros se ha hecho más fuerte, mayor es su temor al abandono y por eso está continuamente alerta a cualquier acto que pueda indicarle un posible abandono por tu parte, deslealtad, traición y por tanto, sufrimiento posterior que considera intolerable. Ella vive en el futuro preocupada por lo que va a pasar e influenciada por lo ocurrido en el pasado, es por esto, que lo fundamental es que aprenda a vivir en el presente, cerrando los ciclos pasados, aprendiendo de lo que ocurrió y centrándose en el aquí y ahora para vivir y disfrutar de lo que hoy si tiene, pero que teme no tener en el futuro, de esta forma sufre por el pasado, teme por el futuro, pero no disfruta del presente.
    Hasta que ella no sea consciente de este problema no va a cambiar su actitud, lo recomendable sería que acudierais a terapia de pareja que ella pudiera combinar con terapia individual y trabajar todos estos temas sin resolver y de una vez por todas poder ser feliz hoy, con lo que tiene hoy.
    Otra opción que te puede ser interesante es este libro que he escrito con ejercicios y actividades para trabajar individualmente y en pareja para mejorar la desconfianza en las relaciones afectivas. De momento sólo está a la venta en España a través de Amazon. El enlace es este https://www.amazon.es/dp/8461760948
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Hola Lorena.
Quiero que ayudes con un consejo, estoy un poco mal en cuanto a la desconfianza que he generado con mi nueva pareja, te explico rápidamente lo que me me pasa, las razones a mi desconfianza tienen que ver con mi ex pareja que me engaño con su ex novia y me lastimo demasiado y por eso luego de haber terminado esa relación me di un tiempo para poder superar eso, pero yo quede con el miedo de que me vuelva a pasar y sentir ese nuevo dolor, pasado un tiempo yo entable una amistad y una nueva relación con alguien que ahora amo y en sus acciones me han demostrado que le importo, pero las razones por las que ahora desconfío en mi nueva pareja se que hay algo que no le logro entender es algo que hable con él y me disgusta mucho el escribe mucho con sus ex pareja y hasta con sus ex vaciles no se yo he hablado con él varias veces diciéndole que no me gusta eso que acepto que sean amigos pero que no me gusta que se escriba a menudo ya que sin querer miré que su ex novia le enviaba una foto de ella de un lugar que había visitado y asi vi los dias muy seguidos no queria violar su intmidad pero el ver esome hizo desconfiar ademas es igual con otra chca que fue su vacile ( segun él me dice que es maduro y puede llevar una buena amistad con esas personas ya que no terminaron mal) pero yo no me siento bien mirando eso, no se si esta bien que tu ex te de regalos de cumpleaños por que su ex le llamo y le dio algo de obsequio.
No se como reaccionar nos hemos enojado mucho por esta situación yo siempre he tratado de hablar sobre esto pero no se esto me hace desconfiar porque él lo sigue haciendo y se justifica diciendo que ya no escribe mucho. Bueno lo que quiero es que me aconsejes no se como tu veas esto porque mira hace poco pasado unos dias de su cumpleaños yo me entere por mis amigos que le vieron a él comiendo con su ex vacile y no me dijo que iba o salio con ella , nose si fue porque aun estábamos enojado y no me dijo y eso ha creado más desconfianza en mi. quiero señalarte algo pero él pasa conmigo casi todos los días pasamos juntos dormimos comimos y vamos a clase, pero bueno hay veces claro nos damos su espacio asi que no se como tomar esto, estoy un poco confundida que hacer esta desconfianza que se esta creando en mi no me gusta yo le amo a él.. y se q no es capaz de hacerme daño, pero no comprendo su necesidad o porque le gusta escribir con esas chicas se como él me dice ( que solo escribe pasara saludar y saber como esta, porque que ellas son quienes les escriben primero).
Quiero luchar por esta relación se que no quiero que por estas cosas termine ayúdame con un consejo para hacerle entender que lo que hace me lastima y que yo aprenda a manejar esta desconfianza por favor.
Saludos
Daniela

    Hola Daniela, en primer lugar cuidado con tus reproches y tu comunicación a la hora de decirle que ésto te molesta, es preferible hablar con el corazón, hacerle ver que de verdad estás sufriendo con ésto y que no es un capricho. Si se lo dices acusándole o de malas formas se sentirá atacado y es por eso que responde a la defensiva. Si consiguiera entender el sufrimiento que te causa y el daño que está haciendo a la relación, probablemente su actitud cambiará. Otra opción es que te presente a esas chicas y se llegue a normalizar ese tipo de relaciones y que con el tiempo no las veas como una amenaza a tu relación.
    Por otra parte, puedes pensar que si no está con ellas, a pesar de seguir buscándole es que por su parte realmente se acabó lo que sentía por ellas, y que con la que quiere estar es contigo. Estos pensamientos de desconfianza provienen de tu inseguridad y de creer que otras pueden ser mejor que tú, en cuanto consigas trabajar este aspecto, la desconfianza se mitigará.
    Te comento que recientemente he publicado un libro con ejercicios de este tipo para mejorar la desconfianza en las relaciones de pareja y que actualmente se encuentra a la venta en Amazon para España. El enlace es el siguiente https://www.amazon.es/dp/8461760948
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Hola, tengo un Gran Problema de Celos y Desconfiar de todo lo Que llegue a ser Mi novia, me Persigo mucho en si le escriben otras personas al Facebook o Via WhatsApp, y en que no me lo cuente y me ande ocultando cosas como muchas cosas que vi desde su celular y cuando le digo quien era esa persona siento que me miente o cuando le quiero mostrar desde su celular ya no estan los mensajes y estoy pensando todo el dia en ello no puedo estar tranquilo en ningun momento porque me imagino cosas que tal vez no son y tengo miedo de seguir asi y perderla y es lo que no quiero

    Hola Alan, sería necesario evaluar tu caso particular para saber concretamente a qué se debe tu problema de desconfianza, si es una cuestión de inseguridad, si tu pareja te da motivos para desconfiar, si es por preocupación por un posible abandono futuro por parte de tu pareja, por experiencias pasadas negativas….. en función de cuál sea la causa, el tratamiento sería distinto para cada caso. Por todo esto, te recomiendo que acudas a un especialista que pueda evaluar tu caso y proponer el tratamiento más adecuado.
    Si no es posible esta opción puedo aconsejarte un cuaderno de ejercicios que recientemente he publicado donde se habla y trabajan todos estos aspectos relacionados con la desconfianza. De momento sólo está a la venta a través de Amazon España en el siguiente enlace https://www.amazon.es/dp/8461760948
    Te recomiendo que trabajes cuanto antes este problema, porque de cronificarse perjudicaría seriamente la buena marcha de tu relación.Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en ponerte en contacto conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola comencé hoy a leer un poco atticulos sobre la infidelidad y inseguridad y encontré el tuyo quizas me puedas ayudar.. estoy en un noviazgo hace medio año.. nos llevamos bien tenemos buena relación cuando estamos juntos pero hay cosas de el que me generan desconfianza.. el dice estar enamorado de mi y habla de querer hacerme siempre feliz y todo .. pero no entiendo como puede ser asi si no me a presentado a la familia hemos arreglados para pasar las 2 fiestas de navidad y año nuevo en su casa y en otta ocasion especial y ninguna de las 3 veces me a llevado a la casa como algo formal y estable.. el viene a mi casa conoce a mi familia se queda aca pero cuando se trata de el parece que quisiera que nadie sepa que estamos juntos.. el tiene su fb yo el mio nunca pone ni fotos conmigo.. estados nada.. como si yo no tuviera relacion alguna con el.. estamos juntos y él celular lo tiene siempre en silencio yo no entiendo.. yo lo traigo a mi casa uso el cel enfrente de el pongo fotos no me molesta que todos sepan que estoy de novia pero cuando se trata de el siento que lo oculta o no se que le pasa. El dice que es por que si terminamos que queda feo que este poniéndo cosas y llevando la novia que tiene a la casa y despues se peleé. Pero yo no se yo le e dado toda la seguridad de que lo quiero y que quiero algo estable y solo con el. Pero esos detalles me vuelven loca no se si me esta diciendo la verdad o en serio me oculta por que le gusta hacer creer que esta soltero no lo se. Agradezco que me ayudes me estoy enloqueciendo..

    Hola Florencia, si no tienes otros motivos por los que desconfiar quizás lo más probable es que te esté diciendo la verdad, debes entender que hay personas más reservadas que no les gusta publicar su vida en redes sociales y son muy celosas de su intimidad. En cuanto a su familia, es razonable que quiera sentirse seguro dentro de la relación y que espere un tiempo antes de presentarles a una pareja, dale tiempo. Piensa que el ser humano es negativo por naturaleza y tiende a pensar en lo peor (traiciones, infidelidades o engaños) porque está más acorde con el propio pensamiento inseguro, pero eso no quiere decir que sea la alternativa más probable a la situación ¿no crees?
    Disfruta de tu relación y el tiempo dirá hacia donde os lleva, pero no permitas que tu desconfianza irracional enturbie tu relación.
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      Gracias voy a intentar enfocarme si en mi relacion y nada mas el tiempo dira.. muchas gracias no tenia con quien hablarlo esto me ayuda

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Mi pareja siempre me pide que confie en el pero nose yo no puedo estoy tranquila cuando estoy junto a el pero cuando se va a trabajar nose la duda me mata solo me pongo a pensar y llorar no puedo estar tranquila gracias por la ayuda dra.

    Hola Aracely, me es muy difícil comprender tu caso con tan pocos datos. Debes tener en cuenta si esa desconfianza es racional e irracional para saber cómo actuar. Si tienes manera de comprobar que tu pareja está en el trabajo, no tiene razón de ser la desconfianza que sientes. Te recomiendo el siguiente libro para que puedas determinar qué tipo de desconfianza sufres y cómo canalizarla. Lo puedes adquirir a través de Amazon para España en el siguiente enlace https://www.amazon.es/dp/8461760948
    Siento no poder ayudarte de otra manera, para más información escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Muchas gracias eso haré, y espero poder ser feliz con ella de una buena vez sin preocupaciones por el pasado el futuro y vivir y ser felices hoy.

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hola comence hace dos años una relación. al inicio fue muy complicado porque llevaba una vida muy desordenada. me di cuenta de eventos dificiles de admitir, pero trate de que el tomara conciencia de lo que quería para su vida. ahora todo es muy tranquilo, ha cambiado mucho. pero me llegan momentos de mucho miedo. que debo hacer.

    Hola Milena, date cuenta de que cuando una persona comete un hecho negativo necesita 4 positivos para compensar el daño. Ésto también se puede trasladar al tiempo en el que has sufrido en la relación, que será mayor cuanto mayor sea el tiempo de padecimiento en la relación. Ante esto hay que tener en cuenta otros factores como la capacidad de resiliencia de cada persona, el rencor, sus fortalezas y recursos para afrontar la situación, etc. Si detectas miedo, entonces deberás gestionarlo de la manera adecuada para conseguir llevar mejor esta situación, analiza qué es lo que te da miedo, qué es lo peor que podría suceder y si lo podrías llegar a superar.
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Buenos días, tengo una pareja hace 11 años, desde que ella tenia 19 años, fruto de ello tenemos 2 hermosas hijas, todo el tiempo siempre me he preocupado por satisfacer sus necesidades físicas y emocionales, trabajando duro para poder darles lo que yo no tuve, es así que por motivos laborales tuve que partir a otra regiones un aproximado de 4 años, pero cada fin de semana llegaba a estar con mi familia, sin embargo en estos últimos años no saca su desconfianza de su mente, argumentando que todo esos viajes he estado con otras mujeres, situaciones que hablamos muchas veces y fueron resueltas en su oportunidad, pero cualquier discusión en el presente siempre saca en cara los malos entendidos del pasado, el cual a estas alturas ya resulta siendo toxico, lo que empeora la relación de pareja y pero aun difundiendole en redes sociales, haciéndome pasar como si fuera los peor, tanto asi que le digo que en vez de pasar mas tiempo en redes sociales debería estar preocupada para que termine sus estudios y asi poder trabajar juntos, no me quejo es una buena madre pero como pareja esta resultando muy toxico, que debemos hacer doctora? gracias por su respuesta.

    Buenos días Ruben, desconozco cuál es vuestra situación personal, pero si ella no se ha sentido realizada con sus estudios o trabajo, ya que la relación comenzó de muy jóvenes, es probable que tenga un sentimiento de inferioridad que le provoca gran inseguridad y dependencia emocional, lo que da como resultado el miedo al abandono que manifiesta de esta forma tan tóxica, tal como explicas. Puede que ella tema que te relaciones con otras personas de tu trabajo más capacitadas y ella se sienta mal por no estar a la altura, simplemente es su perspectiva que no quiere decir que sea la realidad. Para que ella consiga cambiar esta forma de pensar, como bien dices, lo ideal sería que terminara sus estudios y se incorporara al mundo laboral, de esta manera se sentiría realizada a nivel personal y profesional, y vería de primera mano el mundo en el que te mueves y puede que así su inseguridad disminuya y mejore vuestra relación de pareja.
    Piensa que si ella está en casa y el trabajo doméstico no le satisface, o tiene tiempos muertos en los que pueda pensar, es cuando se forman estos pensamientos negativos e irracionales sobre la desconfianza. Lo ideal sería que se mantuviera ocupada en algo que le gustara y de esta forma, eliminar de raíz estos pensamientos.
    Os recomiendo acudir a terapia de pareja, donde gestionar éstos y otros aspectos como la inseguridad, la desconfianza y todo aquello que el terapeuta considere oportuno.
    Espero haberte servido de ayuda, un saludo.
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Buenas tardes, llevo una relación de convivencia de aproximadamente 02 años, en el transcurso de ellos descubrí que mi pareja me decía mentiras algunas innecesarias otras totalmente maquinadas, eh intentado superar mi desconfianza tratando de tener pensamientos positivos y dejando atrás los momentos incomodos de discusión por motivos de las mentiras, pero hace dos días atrás descubrí que mi pareja una vez más me mintió y no me refiero a infidelidad, no me consta que ella me haya sido infiel pero supongo que gracias a mi desconfianza llego a pensar hasta en eso, ciento que ella no respeta nuestros acuerdos respecto a las mentiras y quisiera poder sentirme mejor y recuperar mi confianza y la confianza el ella, que me aconseja usted.

    Hola Reybi, las mentiras es un problema que, en este caso, parece ser ajeno a la relación; puede que tu pareja tenga un serio problema con los engaños. Para que ésto cese y poder volver a confiar en ella, sería necesario que ella se diera cuenta de la gravedad del asunto y se pusiera en manos de un especialista para intentar atajar este problema de raíz. Si ella no quiere, será inútil cualquier actuación por tu parte, es más será probable que tu frustración y desconfianza no hagan más que aumentar y perjudicar vuestra relación. Te recomiendo que hables seriamente con ella y que valore la posibilidad de tratar este problema pues es una posible causa futura, ya no solo de la ruptura de vuestra relación, sino de sus relaciones con los demás, su forma de afrontar la vida y ser fuente del autoengaño que le hará vivir en un realidad distorsionada.
    Toma muy en serio este problema, pues si ella no le da importancia se repetirá en el futuro, pues es su forma de afrontar o evadir los problemas.
    Para más información o solicitar una cita puedes contactarme escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Hola estoy en una relaciion haser 4 años mi pareja siempre desconfia de mi yo siempre he sido fiel Pero el siempre piensa q lo engaño q puedo haser yo lo quiero mucho y no lo traicionaria Pero las cosas no estan bien

    Hola Elisa, me temo que si tú no le has dado motivos reales para que tu pareja sienta esa desconfianza por ti, entonces es que sufre desconfianza por motivos irracionales que suelen tener su inicio en inseguridades y miedos de la persona. Estos aspectos sólo los puede trabajar él, para ello debe darse cuenta del daño que te está haciendo a ti y a la relación, y que por ello está perdiendo de disfrutar de lo que AHORA tiene por miedo a perderlo en el FUTURO. Si él no se da cuenta de ésto va a ser muy difícil que tú, por mucho que lo intentes, consigas mejorar su conducta irracional con respecto a vuestra relación.
    Te animo a que hables clara y sinceramente con él, haciéndole ver lo errado de su comportamiento y acudir a terapia de pareja combinada con individual para poder gestionar este problema de la mejor forma posible y con el menor sufrimiento para ambos.
    Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola!
A ver si me podéis ayudar con esta… mi novio y yo tenemos una relacion casi perfecta. Digo casi, porque el único inconveniente que hay es mi desconfianza en ciertas situaciones y mi incapacidad de salir de mi punto de vista. Hay unada época en el año en la que.mi pareja siempre tiene actuaciones por la noche y muchas veces sale después con los amigos y llega bastante bebido a casa. Nunca me ha dado motivos para que me ponga realmente celosa, pero hay algo en mi que me dice, llegará el día en el que te diga que ha conocido a otra persona y todos te darás cuenta que todos tus miedos eran por algo…

    Hola Vicky, ¿realmente qué es lo que no te gusta de ese comportamiento? ¿sus salidas nocturnas? ¿que beba en ellas? ¿o que se relacione con otras personas en esos ambientes? ¿has hablado con él de estos temores? Si en el resto de situaciones tu pareja te demuestra que te quiere y quiere estar contigo no deberías por qué temer. ¿Has salido alguna vez con él en esos ambientes? Quizás si vieras lo que ocurre o su forma de actuar en ellos, podrías normalizar lo que sucede y así relajarte ante estas situaciones. Lo fundamental es que entre vosotros exista gran comunicación y que él sepa lo que te ocurre, pues sólo él podrá modificar algunos de sus comportamientos o calmar dichos miedos proporcionándote mayor confianza en él.
    No te dejes arrastrar por miedos y preocupaciones sobre el futuro pues es algo incierto y está interfiriendo en tu vida actual ¿Qué ocurrirá si sucede? pero ¿y si no pasa nunca? como no tienes una respuesta al 100% segura a ninguna de estas dos preguntas, céntrate en vivir el presente y si llega el momento ya te preocuparás, mientras tanto disfruta de tu relación tal y como está ahora “casi perfecta”.
    Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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hola.

Mi pareja tuvo una relación muy importante con su dentista el cual fue el amor de su vida el cual supero después de muchísimo tiempo, en ningún momento de la relación me moleste por qué saliera con x persona, sin embargo con el es distinto, el todavía le habla con palabras cariñosas como mi amor, mi vida etc. y ella nunca ha marcado el punto de respeto a su pareja planteándole a la otra persona que no debe hablarle así, después de esto la desconfianza entro en mi y un día en la noche le marque para ver que hacía me contesto que había ido a pagarle a su dentista, después me mando un mensaje diciéndome que se iban a echar unos tragos, yo no dije nada a todo esto solo le dije que me avisara cuando estuviera en casa a lo que me contesto que si, al día siguiente habíamos quedado de salir a comprar cosas para el departamento donde nos mudaríamos y ella me contesto 1 hora antes, “si llegue a mi casa, tarde pero llegue ¿A que hora te veo?” a lo que le conteste que ya teníamos una hora planificada despues de ese mensaje tuve que ir solo a hacer las compras ya que ella no llego, después de esto me moleste pero no le dije nada por qué estaba muy molesto y no quería ser grosero con ella al día siguiente que lo saque a flote sali yo como el malo por qué no lo reclame al momento y ya no tenía derecho a decir nada, después de esto mi desconfianza se hizo más grande y revise su celular, encontrando la platica con su amiga en la que le dice que va saliendo de casa de su ex a las 3 pm, que se durmieron hasta las 8 am pero que se porto más o menos bien pero que ya la había invitado para salir el fin de semana con el y sus amigos pero que no sabía. en este punto en el que yo ya sabía la verdad trate de platicarlo con ella y que aceptara la verdad, sin embargo ella se aferro a su mentira e hizo despertar tanto mi coraje que termine diciendole que había revisado su celular, ella insistio en que creyera lo que quisiera que ella durmio en su casa y que nada de eso era cierto, terminamos peleando y cortando la relación, después de que acepte perdonarla dejar pasar lo que hubiera pasado me dijo que yo era muy predecible y que ella había escrito todo esto con su amiga por qué sabía que yo lo iba a leer, cosa que tambien fue mentira por qué de inicio no fue a pagarle a su dentista, ya habían quedado de salir a cenar y de ir a una reunión en su casa y todos los planes concordaban con lo que le había platicado a su amiga, lo que me hace pensar ¿Es problema mio? ¿lo que ella hizo era normal y yo exagere? sigo sin entender por qué acabe yo como el malo cuando ella fue la causante del incidente.

Quedo muy al pendiente de sus comentarios, gracias.

    Hola Jose, me temo que tu relación y la forma en la que tu pareja la trata no tienen un buen pronóstico, parece ser que tu novia aún duda sobre si volver con su ex pareja o continuar contigo. Quizás lo mejor es que os dierais un tiempo para que ella pudiera reflexionar lo que quiere en su vida y también que valore la posibilidad de perderte definitivamente. Lo que creo que está claro es que de esta manera no puedes seguir pues tu desconfianza irá aumentando con cada mentira u ocultación de tu pareja con respecto a la historia con el dentista. Piensa que tu relación se está volviendo tóxica, existen engaños, mentiras, ocultaciones y traiciones, no te respeta en cuanto que no acude a las citas que tiene contigo y no marca límites con otras personas a conductas y actitudes que ya le has dicho que te molestan.
    Valora seriamente toda tu relación y si quieres continuar adelante tal y como está, empieza a tomar decisiones, ya que ella parece que sigue confundida y por tanto los pasos que dé podrán hacer daño a las personas que estáis implicadas en este triángulo. Piensa que para comenzar una nueva relación se ha de cerrar el ciclo de su anterior relación, sino se corre el riesgo de que resurjan los sentimientos y hacer daño a otras personas, como parece que está ocurriendo en tu caso.
    Con respecto a que quedes tú de malo, piensa que ella está jugando con la manipulación y tu miedo a que la relación se rompa. No te dejes manipular ni condicionar, expresa tu malestar y negocia las condiciones que necesitas para que la relación funcione. Si ella continua con dicha actitud para continuar quedando con la otra persona, valora si te compensa seguir adelante con la relación.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, mi novio hace 8 meses, lo pille tonteando y quedando algun dia con otra chica, des de entonces yo perdí mucha confianza, el me ayudaba a que volviera a cogerla ya que entendia que no tubiera confianza hacia el, muchas veces le miraba el mobil y asi me quedaba mas tranquila al ver que no habia nada pero tenia la necesidad de hacerlo a escondidas siempre que estavamos juntos. Tengo que decir que al pasar tantos meses ya tengo confianza casi completa otra vez, lo único que pasa ahora es que el me ha dicho que ya no le miraré más el mobil, cuando yo hace meses que no tengo la necesidad de hacerlo casi, y me ha dicho “ahora desconfia de mi el doble a ver hasta que punto llegas de desconfianza” , y hoy le e dicho , dejame enviarme unas fotos no quiero mirarte nada simplemente quiero enviarme unas fotos y me ha dicho despues lo haces (estabamos comiendo), y yo insistiendo en que lo queria hacer ahora, el am decirme que no me entraban mas ganas de cogerle el mobil y hacerlo yo, entonces lo he hecho porque no entenia porque no queria hacerlo en ese momento, y al final me lo ha cogido y me ha vuelto a decir lo que me dijo que el otro dia. Me quedado bastante mal porque no se si confiar en el y pensar que no hay nada o dudar.. El me ha dicho que esto es como para ponerme a prueba, que el me dejaba mirarlo al principio porque entendia que a lo mejor era necessario para mi, pero que no puedo estar siempre mirandole el mobil, y en esto tiene razón, y que quiere ver hasta que punto desconfio, y me tambien me ha dicho “veo que te encaprichas tanto con el mobil y aun me dan mas ganas de no dejartelo.. el dia en que tu me demuestres que te da igual, ese dia te lo dejare, pero a partir de hoy que me mires el mobil se ha terminado, pero hoy por ejemplo no queria mirar nada solo enviarme unas fotos y no me ha dejado..aúnque el al principio me ha dicho que luego lo hariamos, y yo al insitir tanto alomejor el ha pensado, como esta desconfiando un poco porque me esta insistienndo mucho en hacerlo ahora le quitare el mobil. El me ha prometido mil veces que no volvera a pasar nada yo me lo creo pero a veces mi cabeza da un giro y me pongo mal. Entonces no se que hacer.. a lo mejor el no me oculta nada y simplemente quiere hacerme un poco la olla.

    Hola Jana, no se puede saber si realmente ha vuelto a las andadas o es como dice él una prueba. Lo que creo que sería mejor es que le dijeras que esa actitud te hace daño y te hace desconfiar aún más, explícale que ya estabas tranquila y que habías vuelto a confiar pero que con esos comentarios reaviva la llama de la desconfianza y es cuando de nuevo necesitas comprobar que todo va bien, si él no le diera importancia al hecho, realmente no lo necesitarías. Tenéis que llegar a un punto en el que ninguno de los dos se acuerde del móvil y podáis confiar el uno en el otro sin necesidad de probar nada. Para ello, es necesaria mucha comunicación emocional y transparente, además de demostraros afecto a diario y mantener viva la llama del amor dentro de vuestra relación. Enfocaros en vivir el presente y disfrutar de vuestra relación, en vez de preocuparos por cómo actuará el otro en una supuesta situación de desconfianza.
    Mucha suerte. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola Lorena.
Lo primero felicitarte por este articulo. Me he sentido muy identificado con lo que he leido sobre la desconfianza.
Hace unos dias termine una relacion con mi pareja de hace 3 años.
Ha sido un infierno y mi problema ha sido no haberla dejado en su momento, pensando en que cambiaria. Ha sido un continuo eres un mentiroso, infiel, traidor, embustero…demuestrame que no me engañas o te dejo…verme como alguien que no soy. Hasta he perdido la dignidad y el respeto por mi mismo
Aun despues de encontrarme en situaciones que la realidad supera la ficcion y dejarme porque creia que la engañaba, le mentia…etc volvia a buscarla con la esperanza que no volviera a ocurrir.
Ella nunca reconocio esto y siempre era yo el culpable de todo.
Hasta pedi perdon sin tener ninguna culpa solo para mantener la relacion, ya que estaba enamorado de ella y como antes he dicho…con la esperanza que algun dia cambiaria.
Era volver con ella y no duraba ni un mes hasta que se volvia a dar otro episodio.
Y porque no estas en tu casa?
Porque no puedo ver cosas tuyas del facebook???
Porque no te llegan mis wassaps?
Tu no estas donde dices estar o llegar a mandarle una foto de donde me encontraba y decirme que habia ido a ese lugar de paso a hacerme una foto y le estaba engañando. O ya lo que me dejo sin palabras…un dia que fui a un funeral y hasta me pidio una esquela del fallecido, o decirme que hablaba por tfno con una persona en concreto y me pidio los registros de un año atras de mis facturas. O sin ton ni son decirme que le habia sido infiel…
Situaciones que me llevaron hasta medicarme por los nervios que pasaba.
Nunca me dejaba explicarle las cosas y otras aunque quisiera…no podia explicar nada. Como alguien puede explicar algo que no ha hecho o que no existe?
Le daba siempre la vuelta a la tortilla para que yo me sintiera culpable de la situacion.
Hay algo que no entiendo…si para ella yo era todo eso y en su mente creia que le era infiel, la engañaba y tan malo era…porque volvia conmigo?
Me creo tanta inseguridad en mi mismo que no era ni yo. Me aparte de todo lo que para ella pudiera ser una amenza, le dejaba mi tfno para que lo viera, ponia fotos juntos en el facebook y hasta la foto de mi perfil con ella para que si aun tuviera alguna duda…se la quitara de la cabeza. Le mostraba mi cariño, mi amor por ella…todo.
Y hasta un dia me dijo si yo aun sentia algo por mi ex mujer ya que hablabamos entre nosotros y tenemos 2 hijas en comun y la custodia compartida. Con mi ex tengo una relacion cordial y las conversaciones son unica y exclusivamente de nuestras hijas, su estado de salud, sus estudios…sus necesidades, etc. Pues por ese mismo motivo…me la volvio a liar. Y despues de un episodio de estos…era imposible hablar con ella, ya que se encerraba en su verdad y su realidad y de ahi no la sacabas. Reconozco que yo no supe actuar ante estas situaciones, ya que me creaban tal ansiedad, tales nervios y tanta impotencia que, lo mandaba todo a la …y se me iba de las manos. Nunca le puse una mano encima y jamas se me ha pasado hacerlo con nadie, pero si que reconozco que me volvia muy agresivo ante estas situaciones y al final…quien no le tenia respeto, era yo. Y vuelta a empezar…a pedir perdon por mi comportamiento, cosa que siempre lo pedi y a dia de hoy aun estoy esperando una disculpa por parte de ella y de sus acusaciones, sus desconfianzas, sus malas formas conmigo, sus insultos y como decia, ha buscarla para que volvieramos a estar juntos, cosa que ella nunca hizo.
Y esta vez ya ha sido por mi parte la definitiva, no puedo vivir asi. 3 dias bien y 15 mal.
Me gustaria saber a que se debe un comportamiento asi. Si esta enfermo, si es algun trauma con alguna pareja anterior…no lo se. Pero me ha dejado muy tocado ya que por mas que hice, por mas que quise hacerla ver que yo no era la clase de persona que ella creia que era…nunca lo consegui. Muchas de mi alrededo me dicen que tipo de comportamiento es ese, pero me gustaria que un profesional me lo explicara. Ya me quedaria mucho mejor y me quitaria este peso tan grande que siento.
Muchas gracias y un saludo!!

    Hola, siento que hayas tenido que sufrir una relación de este tipo, lo que coloquialmente se denomina una relación tóxica. Aún a riesgo de equivocarme, pues no he realizado una evaluación detallada a la que ya es tu ex pareja, su comportamiento se parece mucho al típico de una persona con TLP (Trastorno de personalidad límite) son personas que se mueven en los extremos buscando la adrenalina, de tal modo que llevan a su pareja al límite y lo dejan incluso, para que los busquen y así que le demuestren su amor y sentirse entonces valorados y queridos; buscan el drama constantemente como prueba de amor. También son extremadamente celosos y posesivos debido a su gran inseguridad, tienen gran temor al abandono y por eso están constantemente alerta ante una posible traición, pues eso les haría sentirse minusvalorados o despreciados y su autoestima se vería perjudicada.Un último rasgo definitorio es la proyección externa de la culpa, pueden llegar a manipular la verdad y la realidad de tal manera que se llegan a convencer que los otros son culpables de lo que ellos mismos han hecho, pero son incapaces de asumirlo y por eso lo proyectan en los otros, haciéndote dudar de lo que has vivido, de lo que has dicho o hecho en determinada situación.
    Sin duda son relaciones tortuosas y muy complicadas, llegando al maltrato físico o psicológico como ha podido ser tu caso. Creo que la mejor decisión es haber terminado pues es muy poco probable que cambien, y si lo hacen es por ellos mismos, pues son sumamente egoístas o egocéntricos. Por tu parte, debes entender todo esto, desculpabilizarte de posibles culpas ajenas o falsas y creer que eres merecedor de un amor sano y verdadero, vuelve a encontrar tu equilibrio mental y emocional, sana tus heridas y no comiences una nueva relación hasta haber cerrado completamente este ciclo.
    Espero haberte ayudado, mucha suerte. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola! Yo estuve en una relación con otro hombre, esa persona me lastimo mucho me engañó con varios hombres yo la primera vez se lo perdone pero fue hay donde me empecé a enfermar de los celos. Llegó cierto punto en el que no quería que se valla porque para mí me engañaba hasta con el perro, fue mi primera relación y la única después de eso no quise volver a enamorarme y me negaba conocer a alguien para algo serio, hoy en día conocí a un chico que me gusta y mucho pero ya empecé con los celos y el miedo a que me haga lo mismo a todo esto no somos nada todavía nos estamos conociendo pero como hago para sacarme ese miedo? Siento que no tengo retorno que voy a ser siempre igual y me voy a quedar solo… No sería lo justo porque siempre doy lo mejor de mi entrego todo sin importar nada… Que hago. ? Lo dejo? Lo peor de todo es que me deprimo mucho y quiero dejar todo, así no puedo vivir necesito ayuda urgente

    Hola Franco, suele ocurrir que tras una mala experiencia y no haber gestionado correctamente el sufrimiento emocional causado queden miedos asociados a situaciones de ese tipo, en este caso las relaciones sentimentales. Los celos no son más que la necesidad de estar alerta por una posible traición, crees que si logras prevenir este suceso podrás manejarlo mejor, pero has de darte cuenta que de esta manera sólo estás perjudicando tu actual relación con sospechas que no son reales.
    Te recomiendo que te enfoques en el presente, cierres los ciclos pasados y mejores la seguridad en ti mismo, de esta manera lograrás adquirir la tranquilidad para afrontar cualquier situación complicada que se presente. Además de evitar un sufrimiento innecesario por algo que no sabes si sucederá. Disfruta de tu relación en el AHORA.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es. Recuerda que para trabajar este tema puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja, tal y como se describe al final del artículo.
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Hola buenas! Tengo 22 años y llevo “7 años” con mi novia. Empezamos la relacion con 15 años, pero al año de estar juntos comenzó a salir con uno de mis mejores amigos durante un año, ella estaba muy arrepentida y yo la perdoné y volvimos. Pero a los 2 años me voví a enterar que me había puesto los cuernos otra vez y la volví a perdonar y 4 años después, es decir, hace un mes me volví a enterar de que otra vez me los había puesto, yo durante estos ultimos años tambien le he sido infiel porque no confiaba en ella y “creia,sabia” que ella estaría haciendo lo mismo. Ahora no estamos juntos, nos hemos dado un tiempo pero queremos volver cuanto antes porque los dos nos queremos muchisimo, siempre estamos genial y no discutimos por nada. El unico problema en 7 años ha sido la infidelidad y la desconfianza y queriamos saber si podremos despues de tantas infidelidades poder recuperar la confianza y ser felices y disfrutar de la vida los dos juntos como queremos sin pensar que estara haciendo el otro cuando esta por ahi con sus amigos.

Teniamos pensado ir a terapia de pareja y poner cualquier medio para poder ser felices

    Hola Jesús, debes pensar que sois muy jóvenes y comenzasteis la relación cuando aún ni siquiera os habíais formado una identidad clara de vuestra personalidad. Así mismo es probable que existiera mucha inmadurez en vuestras decisiones y también hay que valorar la necesidad de explorar en esa etapa de la vida. Creo que para volver a empezar deberíais hacer algún tipo de ritual para dejar atrás el pasado, eliminar rencores y desconfianzas y sentir que ambos podéis continuar adelante. Este ritual o proceso puede ser más o menos largo y puede ser una buena idea que esté guiado por un profesional.
    Algunas actividades que podéis realizar son escribir cartas o diarios para que lea el otro, hablar sobre vuestros miedos y desconfianzas para que el otro responda las dudas, recordar los momentos bonitos de vuestra relación, volver a algún lugar simbólico de vuestra relación o donde nació todo, o también realizar algún acto simbólico como escribir en piedras aquello de lo que os queráis desprender y lanzarlo al mar, como forma de dejar atrás el pasado.
    Te recuerdo que puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja donde se explican algunas de estas estrategias y formas de recuperar la confianza en la relación. Si necesitaras más información no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola! Me gusta su blog muy interesante esperando me pueda ayudar empece a salir con mi novia aproximadamente ase un año siempre e sufrido por mi inseguridad pero e tratado de ocultarlo pero cuando teníamos aproximadamente seis meses ella me traiciono la perdone y me dijo que no pasaría de nuevo desde ahí desconfío de todo lo que ella me dice y hay ocasiones que no contesta mis txto y me ase imaginar que con alguien más esta ella es muy amigable y ase amistades con facilidad eso a mi no se me da pero también no me molesta pero hay ocasiones que siento celos de como abla de sus amistades aun que yo nunca se lo digo

    Hola Josué, en la base de la confianza está la comunicación, el hecho de poder expresarle a tu pareja tus miedos e inquietudes sabiendo que esa persona te va a comprender y va a tener en cuenta tu malestar, quizás intentando calmar tu angustia o darte razones para que puedas confiar en ella. No temas abrirte y mostrar tu inseguridad, si realmente te ama te lo hará saber y se preocupará porque te sientas mejor. Si su actitud no cambia o se despreocupa sobre tu malestar, quizás obtengas la información que necesitas acerca de lo que debes hacer o decidir en cuanto al futuro de tu relación de pareja.
    Por otro lado, te recomiendo que comiences un proceso terapéutico donde te ayuden a mejorar tu autoestima y seguridad en ti mismo, para evitar que en ésta o futuras relaciones sigas sufriendo por estos motivos.
    Recordarte que en el Manual sobre las relaciones de pareja que se vende en esta misma página web puedes encontrar ejercicios prácticos donde trabajar todos los aspectos comentados anteriormente,tal como si de una terapia se tratara.
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Hola!! Lore quiero q me ayudes en mi caso tengo una relación con mi mujer llevamos 7 meses las cosas a pasado rápido ya estamos viviendo juntos en una casa aparte, para resumir la relación en cuestiones amorosas estamos excelente diría yo x como miujer me trata y cómo yo la trato. Lo q quiero q me ayudes es q en la mayoría de ocasiones desconfío q depronto ella me pueda ser infiel o q depronto ella me pueda fallar, primero x q ps e visto muchos casos de infidelidad y eso me causa sosobra en mi relación q me pueda pasar lo mismo, en segunda opción en pasado x desengaños q tambn me ponen a dudar y en tercera opción soy militar y la relación por lo general siempre va hacer a distancia y eso tambn causa desconfianza… lo q quiero q me ayudes es q no quiero sentirme así desconfiado de q me pueda pasar eso o q mi mujer me pueda engañar o pueda cometer un error… cabe aclarar q ella a sido muy sincera con migo no e tenido nada para desconfiar de ella… sólo es por lo q te comenté anteriormente, tengo miedo de perder la algún día x esa desconfianza x en la mayoría de ocasiones la hago sentir mal y se pone triste x las cosas q le digo.. tengo miedo de q se me pueda ella cansar de mi y termine por dejarme. Se q esa desconfianza pueda acabar la relación por eso quiero sacarme esa desconfianza de mi para hasi sentirme bn no hacerme vídeos en mi cabeza y poder tener una relación más sana x mi parte… te agradezco q me ayudes por favor ya q se tengo una excelente mujer como pareja

    Hola, tu inseguridad y experiencias pasadas hacen que tu miedo a la pérdida se convierta en algo exagerado e irracional, ya que, según dices la relación es estupenda y ella nunca te ha dado motivos para desconfiar. La preocupación constante es la manera de vivir en un posible futuro y te mantienes constantemente alerta por lo que pudiera pasar, bien para intentar prevenirlo o para estar preparado ante un posible sufrimiento. Pero con esta actitud lo único que estás consiguiendo es sufrir por algo que ni siquiera sabes si sucederá, no disfrutas plenamente de tu relación en el presente y agobias a tu pareja con pensamientos negativos que no tienen razón de ser y que ella no entiende y que tampoco ve la manera de corregir.
    Para solucionar este problema, deberías mejorar tu autoestima y confianza en ti mismo, así como aprender a vivir en el ahora, disfrutando de lo que tienes hoy e intentando no pensar en el mañana, si consideras que tienes los recursos para enfrentar cualquier tipo de situación, no tendrá sentido preocuparse.
    Para lograr esto puedes comenzar un proceso terapéutico con un especialista y si no tienes la posibilidad de hacerlo, te recomiendo adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja, que es un cuaderno de ejercicio donde se tratan éstos y otros problemas relacionados con la desconfianza en las relaciones de pareja. Puedes adquirirlo en esta misma página o en Amazon (España)
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Hola que tal. Estoy jconociendo hace 2 meses a un chico. Me encanta y nos llevamos bien… pero ya es la segunda ocasión que arma escenas de celos de la nada. Esta última vez porque mi celular sonó con un mensaje a las 5 de la madrugada. En definitiva era un amigo de muchos años que se estaba levantando a esa hora. No me creyó y me dijo que le mostrará el mensaje me negué porq le dije que debia confiar en mi. Insistió mucho y le mostré. Aún así no creyó y me dijo que la confianza se gana con hechos. Yo al contrario creo que el primer paso para confiar es simplemente creer en el otro. Es un bien tema lo de las redes sociales. El celular es personal? Gracias!!

    Hola Felipe, toda la información que consideres privada es personal y no tienes por qué mostrársela a tu pareja. El hecho de dar importancia a algo que realmente no la tiene, es el primer paso para asumir la culpabilidad del asunto. No te dejes manipular en este sentido y se firme en tus decisiones, si tiene asuntos del pasado por los que teme sufrir debe solucionarlos, pero debes dejar claro a tu pareja que estas escenas de celos lo único que consiguen es empeorar la relación. Hazle ver la necesidad de trabajar su inseguridad y celotipia para poder confiar el uno en el otro y vivir el presente en vuestra relación.
    Recuerda que puedes proponerle realizar los ejercicios que se exponen en el Manual sobre la desconfianza en la pareja, a la venta en esta misma página. Espero haberte ayudado, para más información o consultas escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Estimada Lorena:
Me voy a explayar un poco… tengo 39 años, soy un profesional exitoso, soy bien parecido poseo buena renta, y estaba feliz o a lo menos pensaba ello y llevo casi 20 años de relación y 13 años de matrimonio, 2 hijos hermosos, ella 38 años, inteligente y muy guapa.

Hace 4 meses y un poco más, leí el celular de mi mujer, encontrando nuevos amigos y amigas, en las cuales tenía una relación demasiada cercana con un amigo y con otra amiga, a ambos no los conozco. Con respecto al amigo era demasiada cercana e íntima, la relación y las conversaciones; con la amiga conversaban de mí. En ambos casos son amigos que entraron en su vida no hace más de 2 años.

El problema que se produjo, que yo la acusé de infiel, sin tener pruebas indudables, pues para mí ya se involucró emocionalmente con el tipo, ella me ha negado hasta hoy que se haya involucrado con él físicamente, pero en una sesión con mi siquiatra dijo que tenía alguien que la escuchaba… ; y me moleste de la nueva amiga, por cuanto no tuvo la confianza de hablar esos temas conmigo y nunca me dijo que existía esta nueva amiga, y que fuera tan cercana, me hizo sentir como que ella tuviera una vida paralela a la que yo tengo con ella, por cuanto no generó puentes entre sus nuevos amigos y yo, lo ocultó supuestamente porque soy muy celoso, lo cual no es efectivo, tengo celos muy normales de acuerdo a los especialistas que me han tratado.

Discutimos fuertemente y me dijo que se había apagado la llama del amor en ella. Se derrumbó toda mi vida, mis proyectos, perdí el rumbo no sabía qué hacer.
Eso son los hechos que provocaron mi pérdida completa de autoestima, cayendo en una profunda depresión igual como un corazón roto o pérdida de un ser querido.
Es bueno que sepa que las cosas en nuestro matrimonio a lo menos el 2016 venían mal, dejamos de intimar por más de 6 meses, nunca nos había pasado, no era que teníamos sexo a cada rato, pero dentro de lo cotidiano era para mí normal, (3 o 4 veces al mes, no es la misma fogosidad de antes, llevamos 20 años juntos). Ella en su trabajo nuevo que lo tomo como algo primordial en su vida, despreocupando la relación (yo hice mis esfuerzos para encantarla, pero a lo mejor equivoqué el camino porque no resultó y agravó las cosas, porque ya sospechaba de que alguien emocionalmente la colmaba pues no hacía ningún esfuerzo para acercarse a mí en la semana, pero el fin de semana quería que yo estuviera disponible para sus panoramas, que trato en lo posible de acompañar, pero no todos son entretenidos para mi).

El asunto que revisar su celular para ella fue muy doloroso y para mi igual, además de generarme una paranoia e inseguridad que nunca había sentido en estos 20 años de relación, es más, yo estuve tres años trabajando en otra región viéndola a ella y mis hijos sólo los fines de semana. Nunca tuve inseguridad alguna, es más, mucho más fortaleza.

Seguimos Juntos, es más hasta las vacaciones fuimos juntos, me dijo que me amaba, en otras que me quería, en otras que me quiere poco, que ya no me quiere como antes etc, hasta el día de hoy me dice que me quiere…,
El problema es que quiero salvar la relación, o por lo menos dar mi mejor esfuerzo para salvarla, por mi, por ella y por los hijos, pero tengo un miedo enorme a que no resulte, por cuanto ella no pone mucho de su parte, no perdona mis errores incluso acordándose de discusiones y hechos que ya estaban superados y “perdonados”, nada grave sino discusiones por comportamientos míos y de ella propios de un matrimonio.

La verdad es que le amo… a lo menos eso pienso y siento, me es muy duro dejarla a ella, pero comprenderá que la relación a los ojos de los terceros es maravillosa, pero en la interna es un infierno, por cuanto tratamos de querernos, pero nos es difícil para ella y para mi.

Le he preguntado si le es indiferente que tenga yo otra pareja y me dice que le afectaría y mucho. Me he querido ir de la casa, pero me detiene, (no obstante que para mi igual es muy difícil tomar la decisión tengo un vínculo muy estrecho con mi hijo menor de 5 años), sabemos que nos tenemos un cariño enorme, es mutuo, nos preocupamos y ocupamos que el otro este bien, pero no hay afectos cómplices, no hay sexualidad, como que somos amigos, como que nos desconocemos en esa cercanía que teníamos antes, nunca nos hemos agredido físicamente, siempre con discusiones pero nunca a maldecirnos, eso sí, reconozco que en las discusiones nos hemos dicho cosas que duelen mucho, y a veces más que los golpes mucho más. Pero estas discusiones son muy a lo lejos, muy a lo lejos.

Pero para ser un matrimonio, no tan solo es ser buenos padres, buenos compañeros de finanzas, buenos amigos, debemos también ser amantes y cómplices, y sobre todo tenernos mucha confianza, ella pretende, ser un matrimonio sin intimidad, a lo cual me niego porque creo que le hago un daño emocional mayor a mis hijos, si no amamos de verdad como cónyuges. Yo hago mi mejor esfuerzo para confiar 100% en ella, hay varios días que lo logro, pero hay algunos pocos que me vuelven pensamientos negativos que no me generan ira, sino me deprimo y entristezco.

A raíz que mi mundo se desmoronaba fui a terapia con una psicóloga que me ha ayudado en cierta manera a mejorar mi autoestima y siquiatra que no me medicó por cuanto a lo que estoy pasando me ha dicho que estoy preparado internamente para superarlo y me ha aconsejado que me enfoque en ser yo mismo. El tiempo ha ayudado, ya no siento dolor, pero si miedo e inseguridad.

Mi miedo es a que no resulten todos mis esfuerzos que con amor estoy dando para que nos compongamos y que por ese resultado negativo empezar mi vida solo a los 40 años, por cuanto creo en el amor y creo firmemente en que las personas no deben estar solas. Se debe en todo caso a que reitero, amo a mi mujer, pero ella no quiere visitar a un terapeuta y menos hacer terapia de pareja.
La amo, quiero lo mejor para ella, la quiero libre, incluso a dejarla si no quiere estar conmigo, aunque me parta el corazón nuevamente, la amo…

Estoy en una situación que me hace mucho daño emocionalmente, duermo diariamente con ella, con mi amor al lado, sin poder tocarla sin poder abrazarla sin poder besarla, sin poder AMARLE, es como sentirse solo pero acompañado, no puedo vivir contigo y no puedo vivir sin ti, pienso y siento que ella pasa por algo parecido a mi.

Ella no comunica nada, de nada no es muy expresiva, siempre lo ha sido, no quiere abrir su corazón, eso me hace nacer muchas dudas de amor, pienso que ya no me quiere y me viene encima toda esa desconfianza e inseguridad y en este estado puedo fallarle a ella, como te dije al principio tengo una buena posición frente a las mujeres y las hay que se acercan con más interés que simplemente aconsejarme, es notorio, pero me mantengo firme por cuanto amo a mi mujer, la amo de verdad y pienso y quiero creer que esto no es más que una crisis y que va a pasar, pero no lo sé.

Desde ya agradecido por leer este desahogo.

    Hola Esteban, lo primero comprender tu estado normal de miedo, inseguridad y desconfianza porque en todos estos años en los que tu mujer estaba perdiendo el amor hacia ti, no ha sido capaz de hablarlo contigo, ha sido una falta total de comunicación por parte de ella que debió haberte comunicado que estaba perdiendo el afecto o que algo estaba sucediendo en sus sentimientos. En vez de ésto, escogió hablar con otras personas o que incluso una persona ajena llenara un hueco que te correspondía a ti como su pareja. Me temo que si ella no está dispuesta a luchar por vuestro matrimonio, puede resultar infructífero tu esfuerzo por recuperar a tu mujer o salir de la crisis de pareja en la que os encontráis.
    Lo primero es que ella tenga claro qué es lo que quiere hacer con respecto a vuestro matrimonio, ya que, el estado actual no puede ser una opción. Proponle las alternativas que consideres adecuadas, hablar sobre ello e intentar llegar a un consenso. Si ella ve viable seguir con vuestro matrimonio, hablad sobre aquello que debe cambiar o mejorar para continuar adelante. En el “Manual sobre la desconfianza en la pareja” existe una plantilla de contrato de compromiso afectivo que os puede ayudar en este proceso, así como otras muchas actividades y estrategias que os pueden servir para reconducir vuestro matrimonio o para darlo por terminado si así lo decidís.
    Sea como fuere, la decisión debe ser de ambos y el esfuerzo también. Piensa que si solo tú realizas un esfuerzo por mejorar vuestra relación, puedes llegar a sentirte frustrado si no da resultado, pudiendo llegar a empeorar vuestra relación aún más.
    Espero te haya podido servir de ayuda este punto de vista. Si necesitaras más información, solicitar una consulta o adquirir el “Manual sobre la desconfianza en la pareja” no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos.
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Y que pasa cuando la desconfianza no es asi tu pareja si no a tu madre? Por ejemplo en mi caso no confio en mi madre, creo que esta engañando a mi papá y todas sus actitudes me parecen sospechosas y se que es un tema que no me concierne directamente, Pero como hago para no darle importancia a la situacion?

    Hola, ciertamente es un problema de pareja pero que puede causar sufrimiento al entorno. En este caso creo que lo más conveniente es que hables clara y abiertamente con tu madre y le expongas tus dudas, temores y padecimientos, dale la oportunidad de corregir su comportamiento o tomar una decisión con respecto a su matrimonio. Cuidado con contárselo a tu padre sin el consentimiento de tu madre, es preferible que haya un agente profesional que medie este tipo de situaciones para evitar males mayores.
    Por otra parte ¿sufres desconfianza hacia tu madre por otros motivos? Utiliza el comportamiento de tu madre para analizar lo que está bien y lo que está mal, el sufrimiento que genera ese tipo de situaciones y cómo se puede solucionar o haber evitado. Ésto te servirá como aprendizaje personal para saber lo que quieres y no en tus propias relaciones personales. Piensa que cada uno es dueño de sus actos y debe acarrear con las consecuencias que ello le genere.
    Mucho ánimo. Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola, eh leído muchas situaciones de diferentes personas y los consejos que usted de manera profesional a dado. Mi situación es qué en junio cumpliré 4 años con mi actual novio; pero hace unos días yo me encontré con un ex vecino por el cuál tuvimos problemas con mi novio, entonces le deje de hablar además de que él chico ya no vive aquí, la cosa es qué me saludo y ya teniamos años de no vernos, la cosa está que el año pasado yo hice una cuenta de facebook que no era la original mía, pero lo agregué a él. Dado a que mi novio, casi al mismo tiempo que se dio lo de éste chico; le gustó una niña la cuál yo le encontré mensajes con ella donde la trataba de una manera que ni a mí, y le di muchas oportunidades para que se alejara de ella sin embargo él no lo hacia. En agosto de hace 2 años, él me terminó por supuestas cosas de mi que no eran ciertas; entonces en mi país en agosto son las fiestas patronales y vacaciones, mes en el cuál terminamos. Estaba tan enfadada que estuve con otro chico siendo si novia, obviamente tocabamos juntos y nos veíamos de lunes a viernes y a éste niño lo quería pero no me importaba como pareja pues sabía que solo era mi venganza para hacerme sentir mejor; pero si lo quería como un amigo pues había estado para mi. La situación es que el año pasado como en enero mi novio se dio cuenta de el otro chico con el cuál ya no tenía nada ni una amistad. En septiembre me di cuenta que él para el mismo tiempo que me dejó y todo ese rollo salió con la chica fe la cuál siempre estuvo detrás y lo que me dolió fue que él me sacaba en cara lo que yo había echo pero él se llenaba de orgullo diciendo que jamás habia salido con ella y sino es por el amigo que por error abrió la boca nunca me hubiese dado cuenta. Entonces como ya comprendió, en mi relación a habido mucha desconfianza y errores que hemos perdonado. Pero le conté eso para que sepa que ambos hemos fallado. En diciembre del año pasado lo dejé porque me canse de su indiferencia hacia mi, le dije que ya me habia perdido sin embargo él todo enero se esforzó por estar conmigo y empezó a cambiar muchísimas cosas de él. En febrero regresé con él, pero ahora en marzo que me encontré con éste vecino, pues me idiotice y le escribi del facebook donde lo tenía y no fue mayor cosa, sólo que ambos nos decimos flaco/a y me dijo que me veía hermosa y le dije gracias. Pero mi novio se enojo mucho pues él a echo todo este tiempo las cosas bien, me dijo que era una mentirosa e hipócrita; que ya no creía nada de lo que yo le decía y que la confianza que habia empezado a sentir en mi yo la habia mandado al carajo con éso que hice y que él se siente destruido. Y yo sólo acepte mi error y le pedi perdón, pero que yo también me estaba esforzando y que ni unico error fue escribirle a alguien que no tiene ningún valor en mi vida. Pero, le fallé a mi pareja; él no me a dejado aún. Sin embargo yo soy la culpable está vez pues estoy empezando a perder al hombre que amó por una estupidez que hice. Él me dice que si yo hice el problema yo lo tengo que solucionar; pero no sé que solución darle pues en este momento aunque yo diga o haga él no creerá ni confiara. Él dice que yo debo saber si en verdad quiero estar con él y hacer las cosas bien; se encuentra decepcionado de mí y yo por dentro siento odiarme. Gracias por leerme y sí, es una situación complicada; pero si usted me podría dar cómo una pequeña solución a esto sin que mi relación con él termine, se lo agradecería mucho.

    Hola Ale, lo primero de todo debes preguntarte si realmente estás preparada o quieres tener una relación, creo que si tu pareja te llena por completo ninguna persona externa va a ocupar ese lugar. Si ambos os habéis fijado en otras personas, lo primero, quizás ninguno de los dos esté preparado para una relación seria, pensar si tenéis miedo a estar solos, si estáis por estar…. y en segundo lugar, quizás no seáis compatibles el uno para el otro, puesto que a ninguno de los dos os completa el otro, ¿es así?. Reflexiona en esto para tomar una decisión.
    De otra parte, cualquier solución que intentes serán parches a una relación que se torna tóxica por las ideas y venidas de uno y otro, es probable que cuando uno se aleje, el otro intente reconquistar, y viceversa. Es un juego de venganzas, dramatismo, intensidad, de rupturas, reconciliaciones y reconquistas que puede no tener fin, pero sí mucho sufrimiento de por medio. Debéis encontrar la paz en vuestro interior, saber lo que queréis en este momento de vuestra vida, y si realmente no es el otro dejarlo marchar, habrá otras parejas futuras que os den paz y equilibrio, pero sobre todo no os hagáis más daño.
    Mucha suerte, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, pues el tema es lo mismo la desconfianza… yo actualmente tengo a mi novia llevo ya con ella mas de dos años y la verdad todo el tiempo que estamos juntos nos la pasamos muy bien ella siempre me dice cosas bonitas y yo siempre le correspondo estudia en la semana y por lo general nos vemos cada 15 dias y sin duda son los mejores dias dentro de esos 15 días pero de que ella se va a su escuela siempre es pura molestia que esto y que lo otro yo tengo miedo por que la verdad me importa muchisimo y no la quiero perder reconozco que soy un poco celoso, al estar con ella me eh ganado la confianza de toda su familia…. bueno regresando al tema es que antes no era así tendra como 5 meses que esto empezó… hace como un mes tuve un presentimiento de que alguien la abrazaba le pregunte de buena manera y se molesto ademas me dijo que no, pero cuando pasaron los dás y nos vimos me dijo que si un amigo la habia abrasado justo el dia que yo presenti eso… ella no tenia whats y ni yo entonces lo puso, tambien hize lo mismo. paso que yo presenti que alguien le mensajeaba y asi le comente y se enojo terrible, empezo con la desconfianza y asi pero yo lo hize como por lo que habia pasado… y entonces yo quisiera me ayudara yo eh empezado a tratar mi inseguridad…. algunas veces me pedia que hablaramos por las tardes cosas que ahora evita o si y solo busca algun minimo motivo para enojarse… en las ocaciones que mas se molesta me grita incluso grocerias y me dice que ya no quiere nada conmigo, yo le digo que se tranquilice despues de calmarce le ofrezco una disculpa muchas veces yo sin deberla y ya me perdona, no la eh dejado por que la verdad es media bipolar pero se que muy en el fondo me ama o eso pieso y creo yo cada que me ve eso me lo demuestra… ah y esta estudiando psicologia. digo le estaran lavando el cerebro jeje (es broma) quiero me ayude algun buen consejo..

pd: cuando estamos juntos siempre hablamos sobre los problemas y le planteo que no sea asi y ella siempre accede y me jura que no volvera a pasar y ya sabran jeje… que hago¡???

    Hola Sergio, parece que tu novia está algo confundida con lo que quiere en la vida, tal vez esté viviendo nuevas experiencias, se sienta estresada por los estudios o confundida al hablar con otros compañeros como dices que ha ocurrido. Está muy bien que trabajes tu inseguridad, pero ella también debe entender que la actitud que está tomando perjudica seriamente vuestra relación. Considero que la mejor opción es hablar con ella, pedirle que reflexione sobre lo que de verdad quiere hacer, si estar contigo o ser más independiente y hacer su vida en estos años de estudiante. Pídele claridad y respeto para sufrir lo menos posible ambos, dale libertad y observa su comportamiento, si consideras que no se toma lo suficientemente en serio vuestra relación, deberás tomar una decisión al respecto.
    Siento no poder ofrecerte una solución mejor, pero la pareja es cuestión de dos. Mucho ánimo, si necesitaras más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es. Recuerda que también puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja y trabajar los ejercicios propuestos entre los dos. Saludos
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hola yo sufro de un problema muy grande de celos y desconfianza que ya no puedo controlar y eso esta deteriorando mi matrimonio epezamos muy jovenes y creo que eso tambien tuvo mucho que nuestra falta de irresponsabilidad y compromiso pero ahora quiero cambiar y demostrarle a mi pareja que puedo ser una persona mas calma y dejar mis desconfiansas y celos atras

    Hola Christiane, si realmente quieres y sabes hacer las cosas bien debes tener paciencia y confiar que con el tiempo, tu marido va a ver tus progresos, se va a sentir más tranquilo y vuestra relación cambiará a mejor. Date cuenta de que cada acto negativo que se comete, necesita de 4 actos positivos para compensarlo. Si como dices, ha pasado tiempo en el que habéis o has sido irresponsables, necesitará tiempo y dedicación el que el otro vea el cambio y crea que es duradero. Ten paciencia.
    Saludos
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Hola Buenas Tardes

Actualmente tengo mi pareja, el es una persona separa y la causa de esa separación fue que el le fue infiel a su pareja antes de que el me contara eso yo sentía plena confianza en el pero después de que me dijo el porque se su separación ya no pude tener ningún tipo de confianza trata de estar bien un tiempo y después vuelve la desconfianza los celos porque siento que me hará lo mismo a mi, y eso no deja que tengamos una buena relación el varias veces me ha manifestado que ya esta cansado de tanta desconfianza no se como actuar como pensar como creer en el.

Gracias!

    Hola Katherinne, cada persona somos única y por supuesto cada relación también, el hecho de que haya sido infiel no quiere decir que lo vaya a ser siempre, hay que tener en cuenta otros factores para entender lo que ha ocurrido, qué fallaba en esa relación, cómo era su ex pareja, si había comunicación entre ellos, su vida íntima y la complicidad sexual entre ambos…. estás dando por hecho de que va a ocurrir algo sin pararte a pensar por qué ocurrió y por qué es distinto en tu relación actual.
    En vez de enfocarte en lo que ocurrirá (porque no lo sabes) enfócate en mejorar tu relación, en vivirla día a día, dándole la confianza de hablar todo aquello que le inquiete, ya que, si constantemente pretendes que calme pensamientos irracionales sobre una posible infidelidad, lo más probable es que se abra una brecha comunicativa entre vosotros dificultando enormemente el entendimiento. Intenta vivir el presente y no agrandar la desconfianza con pensamientos irracionales futuros.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, en la actualidad estoy casada con un hombre maravilloso, pero es por naturaleza desconfiado. Nunca le he dado motivos pero desconfía de todo lo que hago. Como puedo ayudarlo?

    Hola Darilma, me temo que debe ser él quien se de cuenta de su problema de desconfianza y decida corregirlo. Aún así os recomiendo mucha comunicación clara y transparente, no dar excesiva importancia a las desconfianzas irracionales que puedan surgir en su mente sin motivo alguno para evitar agrandarlas, y acudir a un especialista en terapia de pareja que os ayude a superar esta situación que tanto le hace sufrir a tu marido.
    También te recomiendo que adquieras el Manual sobre la desconfianza en la pareja que puedes comprar en esta misma página web donde podrá trabajar la desconfianza con multitud de ejercicios y tareas que le podrán encaminar hacia una solución plausible.
    Espero haberte ayudado, para más información o consultas puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola mi caso es este.. Tenia una relacion de 5 años últimamente notaba a mi esposo raro muy vanidoso y algunas mentiras.. Un dia estabamos en casa los 2 trabajamos y yo descance le llego un mensaje d texto el cual decia hola mi amor te amo t extraño pienso en ti y t necesito. La mujer es casada en el mismo mensaje menciono q su marido no estaba q xq eso le escribio.. Yo lei el mensaje le reclame y el m.nego todo q no se conocian y despues resultó q ea compañera de trabajo de él . despues m dijeron q ese mensaje lo habian enviado porque mi esposo les caia mal a todos y lo habian planeado entre ella y otro compañero lo cual yo pienso q se pusieron de acuerdo mi marido y ella en decirme eso.. Yo lo deje y aun hablamos quiere q regrese yo lo amo pero no puedo quitar eso d mi mente y aunque me sigue jurando q nunca hubo nada con ella no le creo quisiera volver con él pero no le creo ni confió q debo hacer ??

    Hola Nayeli, es una situación muy complicada pues existen mentiras y engaños de por medio. ¿Si hubiera sido real la infidelidad se lo podrías perdonar? ¿Qué cambios necesitarías ver en él para poder volver a confiar? ¿Es suficiente su cambio de actitud para continuar la relación? Solo tú tienes las respuestas a estas preguntas y solo tú sabes hasta dónde podrás soportar esta situación o recomponer tu confianza. Este proceso requiere tiempo y mucho esfuerzo por parte de tu pareja para cuidarte y valorarte, es necesario que cambien ciertas actitudes y comportamientos, condiciones de vuestra relación e incluso los límites de éstos.
    Una posible solución es darte un tiempo y ver cómo va actuando tu pareja, es muy difícil recuperar la confianza al 100% pero si con el tiempo te vas sintiendo más tranquila es síntoma de que tú y tu pareja lo estáis haciendo bien. Si, por el contrario, con el tiempo sigues sintiendo la misma desconfianza o más será síntoma de que vuestra relación tiene mal pronóstico y que quizás lo mejor sea terminar con ese sufrimiento y cortar la relación.
    Confía en ti y en tu voz interior. Espero haberte ayudado, para más información o consultas puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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MUY BUENAS TARDES E AQUI UN PROBLEMA QUE ME TIENE ESTREZADO …HACE DOS AÑOS INICIAMOS UNA RELACION A DISTANCIA YA QUE MI PAREJA MUJER DEBE ATENDER A SU MADRE QUE ESTA DELICADA DE SALUD …DESDE UN COMIENZO NOS CONOCIMOS POR INTERNET ..NUESTRA CONVERSACION ERA SINCERA LA ADPTE A TENER ACUERDOS PARA VIIVIR UNA MENTALIDAD ABIERTA Y SINCERA …SIEMPRE TUVIMOS EL AMOR CLARO LA BASE DE LA CONFIANZA NOS LLEVO A QUERER EXPERIMENTAR COSAS NUEVAS A DISTANCIA ES DECIR ELLA PODIA SALIR CON ALGUIEN COQUETEAR BESAR BAILAR Y LUEGO CONTARMELO POR TELF TODO LO QUE SUCEDE COMO ÑPARTE DE LA RELACION HASTA QUE UNA VES ESTUVO CON UNA MUJER Y NOS GUSTO …LOS ACUERDOS FUERON LOS SIGUIENTES : ELLA PODIA SALIR DEVES EN CUANDO Y QUE PASARA ALGO CON ALGUIEN ..Y NECESITABA DE MI APOYO O MI SEGURIDAD PARA EFECTUAR FANTASIAS COMO LAS ANTES NOMBRADAS ..LO QUE ME TIENE CONFUNDIDO ES QUE ME PRESENTA UN AMIGO POR TELF ,,AL CABO DE UNA SEMANA HABLE CON SU AMIGO PARA DARLE UNA SORPRESA PARA QUE ELLOS SALIERAN ….ELLA MI NOVIA ME HABIA DICHO QUE ES SOLO UN AMIGO QUE JAMAZ HABIAN ESTADO SEXUALMENTE PERO QUE SIEMPRE HUBO UN GUSTO ENTRE AMBOS ,,UN DIA LLAME AL AMIGO DE ELLA Y LE PROPUSE SALIR CON ELLA Y AL CONVERSAR CON EL UN LARGO RATO SE ME OCURRIO DECIRLE O PREGUNTARLE SI HABIAN ESTADO JUNTOS LA CUAL ME CONTESTO QUE SI QUE MI NOVIA FUE PARA EL SU PRIMERA VES TENIENDO EL 16 AÑOS .ME DEJO MUDO Y ME PREGUNTE A MI MISMO PORQUE SI TENEMOS CONFIANZA ME LO NIEGA ……CUANDO ELLA VIAJA A VERME LE COMENTE LO SUCEDIDO Y SE ALTERO UN POCO PERO SIN DECIR NADA Y ME DIJO QUE ERA MENTIRA ..ELLA ME DIJO QUE CUANDO REGRESARA DE VIAJE LO ENFRENTARIA LA CUAL NO OBTUVE RESPUESTAS PORQUE SUPUESTAMENTRE NO SE HAN VISTO …… A LOS 11 DIAS LLAME AL AMIGO Y LE PTREGUNTO SI SE HABIAN VISTO Y ME LO AFIRMO E INCLUSO LE LLEVO UNAS NARANJAS …TODO ESTO ME CONFUNDE …Y ULTIMAMENTE ME RECLAMA EL PORQUE AGREGO AMISTADES TANTO HOMBRES COMO MUJERES AL FACEBOOK ..Y LO TOMO MUY EN SERIO EL HABER AGREGADO PERSONAS …TAMBIEN UN DIA TRATE DE ENTRAR A MI FACEBOOK Y NO PODIA ENTRAR CUANDO COORDINO CON EL ADMINISTRADOR DE FACEBOOK PARA RESSTABLECER MI CONTRASEÑA ENCUENTRO PARA MI SORPRESA QUE HABIA CAMBIADO ELLA MI NUMERO TELEFONICO DONDE ME LLEGA LA CLAVE AL NUEMERO DE ELLA ..Y ELLA LO NIEGA Y ME DICE QUE LE PASO LO MISMO HASTA ME RECLAMO A MI ES DECIR COMETE ELLA EL ERROR Y EL CUMPABLE SOY YO ….LES REITERO MIS QUERIDOS AMIGOS QUE JAMAZ LE FALLE SOLO UNA VES QUE UNA AMIGA ME PIDIO UN DINERO PARA UNOS MEDICAMENTOS Y NO SE LO CONTE Y SE ENOJO ..JAMAZ LE E ENGAÑADO JAMAZ TRAICIONE LA AYUDO CON SU COMIDA CON SUS GASTOR ..PERO ESTO ME CONFUNDE …NECESITO QUE ME AYUDEN PERO LEYENDO BIEN LO QUE LES ACABO DE CONFESAR UN ABRAZO

    Hola Imaginativo, sin duda vuestra relación tiene unas condiciones muy especiales que han de dejarse muy claro, para llevar este tipo de relación liberal debe existir una confianza muy consolidada y tener ambos dos esa visión de la vida y muy claros los límites de la relación y las consecuencias de sobrepasarlos o traicionarlos. Considero que aún es más difícil llevar este tipo de relación en la distancia donde la comunicación y la confianza ya sufren una importante pérdida por el no contacto. Creo que deberías hablar sinceramente con tu pareja, evitando ataques y reproches, exponiéndole que sabes que está mintiendo para que no le quede otro remedio que aceptarlo y a partir de ahí indagar en por qué lo hizo, cuáles eran sus miedos, qué le ha ocurrido con esa tercera persona, si realmente quiere continuar con vuestra relación, con ese tipo de vida más liberal y todas aquellas dudas que tengas dentro de ti. Para bien o para mal será la única manera de deshacerte de la desconfianza y sobre todo de la incertidumbre que ahora mismo padeces.
    Si decidís continuar con la relación, debéis dejar claro las nuevas condiciones de la misma, los límites y las consecuencias de quebrantarlas, así como que la sinceridad en este tipo de relación debe ser fundamental. Si decidís dar por concluida la relación, deberías darte un tiempo para cerrar este ciclo y aprender de todo lo ocurrido.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en contactar a lorena@psicologiavanza.es
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buenas tardes te quiero consular como puede a ser mi esposa es muy mirona y me hace mal que sea asi y veces por su forma de ser siento que me engaña con toda persona que la mira cada vez que hay un evento a reunión social se la pasa mirando a tipos y eso a mi no me gusta siento que me desvalora y que paso vergüenza es levantarse de la mesa y mirar como hago me separo o sigo con ella ya recontar hable con ella pero no me entiende
gracias por su atención

    Hola Gustavo, probablemente a tu esposa le guste gustar, que no siempre significa una infidelidad. También ella puede tener sus inseguridades y que sentir las miradas de otras personas, bien sean de admiración, deseo o halago la hagan sentirse más segura de sí misma. Ocurre que con el tiempo en las relaciones se pierde el deseo por la otra persona, procura que ella, si necesita eso, lo reciba de tu parte. Es importante que entiendas cuales son sus necesidades para que luego ella también entienda las tuyas, una vez que ambos estéis en una posición de empatía y comprensión, es cuando puedes hablar de aquello que no te gusta o en lo que quieres poner límites porque está haciéndote sentir mal.
    Otra solución es acudir a terapia de pareja y que sea una persona externa la que conduzca todo este proceso que he citado.
    Mucha suerte, para más información o consultas puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola Lorena buenos días, necesito ayuda ya que no se si tome la decisión correcta, resulta que llevaba 2 años con mi novia y en todo momento ha habido desconfianza por parte de ella pensando que le soy infiel y hasta me llego a tener hackeado el celular, la verdad me considero una persona muy seria en cuanto a tener una relación y no pensaría en fallarle, pero si me tiene cansado los celos de ella, ya que hace unos días vino un amigo de otra ciudad y salí a tomarme algo con el dos fines de semana sin llegar a emborracharme y me puso problema por eso y el ultimo acontecimiento fue que porque yo seguía chicas voluptuosas en instagram no quería estar con ella aclarando que solo les doy follow mas no me hablo con ellas ni les doy like a las fotos simplemente me gusta observar ya que pienso desde mi punto de vista que es la naturaleza del hombre, decidí acabar la relación ya que no me sentía bien con una persona que siempre me este juzgando de una manera negativa sin yo hacer nada y sin llegar a pensarlo y eso me canso bastante, no se si tome la decisión correcta.

    Hola Jhon, sólo tú puedes saber si es la decisión correcta, si con ella has alcanzado la tranquilidad y la paz. Ella debe darse cuenta del problema de desconfianza e inseguridad que tiene y corregirlo por ella misma y sus relaciones sentimentales actuales y futuras, es muy probable que sino cambia esta actitud siga en la misma pauta con sus siguientes relaciones, no siendo ella feliz ni haciendo feliz a su pareja.
    Entiendo tu decisión de dejar la relación por el sufrimiento que su actitud te pudiera generar y considero que sólo ante una consecuencia grave, como puede ser la ruptura de pareja, es cuando una persona se puede llegar a dar cuenta de la magnitud de su problema y comenzar a solucionarlo. Espero que de verdad ella lo tome así y comience a solucionarlo.
    Mucha suerte y ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola! Yo desde hace un tiempo empecé a tener desconfianza con el y el motivo fue porque se lleva muy bien con su ex y cuando apenas llevaba poco con el fui a su casa y tenía fotos de su ex aún y eso me empezó a dar celos o desconfía el me dice que son nada más que amigos y que si está conmigo es por algo pero ya cuálquier cosa desconfío! Yo quiero no desconfiar en el pero mi cabeza me puede más y al final solo llegamos a discusión porque yo le digo porque hablas con el y etc! Me gustaría que podría hacer con esto porque no quiero perderlo! Muchas gracias y espero que me ayuden!

    Hola, ¿objetivamente tienes motivos para desconfiar de él? ¿llevarse bien con una persona con la que has compartido parte de tu vida, es seguro porque le sigue queriendo? En tu caso, los celos son los ladrillos de la inseguridad, y con tus obsesiones estás construyendo un edificio muy inestable que es tu relación de pareja. Sopesa en qué quieres basar tu relación, valórate y entonces descubrirás porque quiere estar contigo tu pareja y no lo está ya con su ex. Entiende que no todos somos iguales y que hay personas que no tienen rencor o que pueden tener una buena relación con personas de su pasado, que le aporten en algún aspecto de su vida, pero no por eso son personas que llenan su espacio dedicado al amor, quizás le llene a otros niveles como un amigo para contar sus problemas, ya que es una persona que lo conoce bien, una persona con la que compartir una afición y simplemente llenaría el espacio de ocio o cualquier otra situación.
    No te obceques en pensar que esa persona sólo puede ocupar el hueco del amor, de hecho tú eres quien ocupa ese lugar. Vive el presente, confía en tus capacidades, en tí y disfruta de tu relación construyendo un edificio basado en la confianza, el respeto, la comunicación y la lealtad.
    Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Veo muchísimos comentarios, principalmente adultos. Yo tengo 15 años, ¿qué hago aquí? Dirán
Pues yo misma busqué sobre tema. Yo un novio, dentro de poco cumpliremos 2 años. Cuando yo tenía 3 meses con él, me di cuenta de que me era infiel, yo quise perdonarlo, lo amaba y vi que hacía lo imposible por estar conmigo. Pero tiempo después, esa chica volvió, con el nombre de “mejor amiga”, no soporté nunca, no sé si llegaré a ser la única. Mucha gente me decía que no debía preocuparme, él sólo quería tener paz con todo el mundo
Tuve muchos problemas con él. Incluso terminamos un tiempo, volvimos y aún había problemas por mi desconfianza, pero ya no tantos como antes, he hecho de todo y he dado todo de mí intentando cambiar porque lo amo y no quiero echar a perder lo tenemos. Ojalá él me entendiera y supiera que hay cosas que no toleraria aunque de todo de mí. En fin, ella ya no está, pero aún así, quisiera cambiar para ser mejor.

    Hola Dani, una relación no significa tolerar todo por no perder a esa persona. Hay que abandonar el miedo a perder y darte tu sitio, establecer tus límites y si él fue infiel con una chica y tú no lo soportas, deberías haberlo dicho y no tolerar una situación que te vuelve sumisa, en una relación ambos deben ceder y si fue él quien falló no debió ponerte en esa tesitura, debió cuidarte y no provocarte más daño con la amistad de esa persona. Estabas en tu derecho de no permitirle esa amistad si con ello tu autoestima y el bienestar de tu relación quedarían afectados, tal y como ocurre ahora.
    Quizás tú debas cambiar algunos aspectos, pero él también. Renegocia las condiciones de la relación, date tu sitio y haz que tu pareja te valore y entienda lo que aportas a la relación y a él como persona.
    Ánimo, saludos.
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He sufrido la infidelidad de mi esposo, me confeso que había salido con alguien pudimos retomar la relación aunque yo quede algo desconfiada y nuevamente veo mensajes en su celular, quede devastada, abandone la casa, desde un inicio me pide perdón, va a terapia y esta dispuesto a reconstruir el matrimonio, yo no se que sentir por el, tengo enojo y tristeza, estoy confundida con mi futuro y no se si exista esa posibilidad de reconstruir la confianza, eso será posible? o es mejor dejar que pase el tiempo y dejar definitivamente la relación para poder arreglar el divorcio.

    Hola Andrea, en determinados casos es posible reconstruir la relación pero me temo que ante estos hechos probados va a ser muy difícil volver a confiar al 100% en tu pareja. Podéis renegociar las condiciones y los límites de vuestra relación, pero sólo tú puedes saber si realmente puedes ser feliz de este modo, vivir tranquila con tu pareja y no sufrir por la desconfianza. Valora todas las opciones, acudir a terapia de pareja y el tiempo te dará las respuestas que necesitas.
    Ánimo, para más información o solicitar una consulta escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Buenas noches, felicitarte por este blog, mi tema va así, en caso to el novio, cumplo 6 años y medio con mi este pasado 24/12/16 le propuse matrimonio este tema de desconfianza es algo que inmediatamente ahora 6 meses después de proponerme matrimonio se identifico, y no soy el de la desconfianza si no ella, en un momento hice algo que no se talves sea algo que rompa la desconfianza, una ves estábamos en un centro comercial día de los enamorados y en un juego gane unas rosas para ella como debería, y nos fuimos resulta que en ese juego había un globo grande que a ella le gustó yo como un buen novio pretendí en conseguirle ese globo, resulta que cuando do fui ya el tipo del juego se habían ido y claro NO estaba el globo, regresando pase por un kiosko y compre unas obsequios para una tía y mi madre resulta que en otro kiosko si esta el mismo globo y decidí comprarlo, y llevarlo, mi error decirle se le había comentado conseguido y no comprado mentí, eso considere no era para alarmarse y peor discutir resultó que ella se dio cuenta que ese globo lo compre y se armo el Lio que le mentí y hasta decir cortar la relación y yo como que que!!! Acto seguido mi padre se comprometio con un vecino que yo podría reparar una pc y claro el tenia una hija pero mi relación con la chica nunca más que un hola o que tal como esta esto fue hace 2 años y medio, ahora mi novia me insinúa fervientemente que yo tengo una relación con esa chica lo cual nunca fue jamás, desde que le propuse matrimonio hemos tenido discusiones por esa chica y hoy 20/6/17 todavía Discutimos por ella, la situación se le ha ido un poco de las manos ella me acusa directamente que yo todavía mantengo comunicación o una relación con ella lo cual no es cierto y es algo que te podría decir 4 veces a la semana hablar de lo mismo, siento que ella no confía apresar que le soy sincero, hace poco le. Consulte a mi novia algo sobre una computadora ya que ella es técnico en profesorado de informática resulta que mi novia la pasa vigilando en fb y ella también compró una computadora Ahora mi novia cree que to le consultaba para resolver el problema o comprar la computadora a la vecina, totalmente falso ya que no tengo ninguna relación con la vecina, entonces que hacer como novio recuperar confianza con mi novia, cabe mencionar que también me vigilaba en wathsaap fb, cualquier notificación en mi celular era motivo de discusión por lo mismo la vecina que debo hacer a veces siento que ella no quiero seguir pues claramente después de proponerte matrimonio no paramos de discutir por la vecina porque ella cree que le soy infiel cuando NO lo soy, yo personalmente soy el que siempre trata el diálogo y resolver pero veo que es algo que no para y sigue y sigue asimila cualquier situación y cree que yo tengo que ver con la vecina desde el más mínimo error al hablar, como solucionamos Lorena son 6 meses de peleas y ya no quiero tocar el mismo tema y las mismas absurdas acusaciones y esto me esta afectando cuanto que la última pelea me puse violento patie una mochila y ya ella cree que yo la voy a golpear 🙁 nunca haría eso solo quiero que entienda que mi reacción fue por una acción y que jamás volvería a pasar

Slds y muchas gracias

    Hola Lio, está claro que la que tiene el problema de desconfianza, celos o inseguridad es ella y es quien debe darse cuenta para ponerse a trabajarlo, ya que, sino en cualquier relación sea contigo o con cualquier otra persona le ocurrirá lo mismo y nunca podrá ser feliz y estar tranquila en una relación sentimental. Es ésto lo que puedes hacer por ella, intentar que vea que tiene ese problema de inseguridad, y por tu parte, no debes alimentar ese demonio que es lo que haces cuando le das continuas explicaciones sobre la vecina. A veces cuanto más intentes defenderte más culpable pareces, una buena solución es ignorar esos comentarios porque no son ciertos y por tanto nada debes explicar, ella no tiene pruebas ni forma de demostrar que tú has faltado a tu palabra o el respeto hacia ella. No caigas en esa provocación, ella es lo que piensa porque es lo que teme, y con sus acusaciones lo único que pretende es comprobar que así son sin es que es verdad, pero si no lo es nunca podrá comprobarlo y por tanto os queda por delante mucho sufrimiento y peleas si no cortas estas discusiones de raíz, ignorando, no haciendo caso e intentando que sea consciente de sus miedos e inseguridades.
    Espero hayas comprendido el mensaje pues puede resultar un tanto lioso. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Me ah parecido interesante este blog.
Mi caso es el siguiente hace 2 años mantengo una relación de la cual hace 1 año estoy casada es decir 1 año de noviazgo y 1 año de casada. Yo tengo 22 el 28 somos de diferentes países.
El es una persona amable, cariñosa, y muy amigable; la cual yo no soy.
Resulta que siento desconfianza por las personas que lo rodean es decir si los amigos vienen a la casa me molestó a todas estas resulta que el amigo sólo venía a la casa a fumar cosa que va contra mis principios yo le preguntaba sabiendo la verdad y el me la negaba. Ah todas estas el muchacho ese no llega a la casa, antes de casarnos descubrí que tenía una cuenta de face la cual charlaba con su ex nunca pude mirar nada porque lo borro.decidí continuar porque lo amo, pero ahora me la pasó revisando su celular, quien le chatea, las imagen es que envía los audios todo es decir que en mis pensamientos vive la idea que me pueda llegar a ser infiel, el no toma, los fines de semana está en casa se si hora de entrada y llegada a la casa, pero eso no me basta para seguir con las inseguridades de que me pueda ser infiel, a todas estas no en llegado a descubrir nada en ese contexto , pero siento miedo de perderlo por estar pensando en cosas que no han pasado ambos nos queremos pero como digo la inseguridad me persigue. En llegado a la conclusión que
¿Será por la diferencia de cultura?
¿Será por la edad?
¿Será que esa cuenta de Facebook me hace durar?
Será que realmente no le perdone eso sentí que me hirió que no me lo merecía( parece una estupides pero de veras me hirió?
No lo eh ngañado, el no revisa mi cell ni nada pprque dice que tiene confianza en mi y porque no yo en el?
Gracias por escucharme

    Hola Katia, más que por esas preguntas que planteas, la base de la desconfianza está en la inseguridad y los miedos de cada persona, en este caso tu miedo es que tu pareja te sea infiel, quizás por miedo a la soledad, al abandono o al fracaso ya que supones o sabes que eso te haría sufrir mucho y por eso estás alerta ante cualquier señal que te permita estar preparada para afrontar ese posible suceso que tanto temes. El miedo es una emoción muy intensa que bloquea y paraliza a cualquier persona, hay que afrontarlo para que desaparezca. En este caso, es el miedo el que te genera la inseguridad, los celos y la desconfianza, para lograr confiar más en tu pareja deberás mejorar tu seguridad y autoestima, confiar primero en ti misma sabiendo que tienes valor como persona, respetándote y así harás que los demás, incluido tu pareja te respeten. Sabiendo que tienes suficientes recursos como para hacer frente a cualquier cosas que suceda es cuando lograrás vivir en el presente y no continuamente preocupada por un futuro que no sabes si pasará pero que temes intensamente.
    Con respecto a tu pareja, también puede ayudarte en este camino siendo más claro, respetando tus límites como que sus amigos no fumen en vuestra casa, aumentando la comunicación y la transparencia en vuestra relación, cuidando y mimándote, etc..Por todo ello, mi consejo es que comiences un proceso terapéutico con un especialista en psicología que te ayude a mejorar tu yo interior, dotándote de mayor seguridad y recursos para afrontar la vida con mayor aplomo, como complemento podéis realizar sesiones de terapia de pareja para reforzar los lazos sentimentales.
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Hola, te escribo xq necesito a alguien neutral que me ayude. Mi pareja y yo llevamos mas de un año conviviendo, bueno todo iba muy bien, el aún cursa la universidad y pues yo ya tengo un trabajo una carrera, yo soy la para la casa como quien dice! el tmb trabaja en part time pero sus ingresos son minimos. Nunca le e reclamado nada pero hubo un tiempo en que tuvimos problemas financieros, tuve que pedir dinero prestado y a el no se le ocurrio otra cosa que irse de rumba ese fin de semana, no solo eso, nosotros teniamos planes para ese dia y me cancelo me dijo que llegaria temprano, y que solo iria con sus amigos, ahora me vengo a enterar que salio con sus amigas tmb! y que salieron en parejas y llego casi de amanecida! yo me moleste mucho pero luego se me paso, le encare que xq no me dijo q habia salido con sus amigas y me dijo que solo habia salido con amigos! poco tiempo despues me vengo a enterar que esa amiga con la que salio … le cuenta su vida personal a ella la llama le cuenta sus cosas e incluso como hay un tipo que la molesta mucho se ofrecio a hacerse pasar por su enamorado, le tiene mucha confianza pero no le ha contado que el vive conmigo, ella le dice cosas como que es muy responsable xq supuestamente madruga para cocinarse y hacerse sus cosas, pero la que hace casi todo en casa soy yo y el nunca le aclara eso. Me ha entrado mucha desconfianza, ya hable con el pro el me dice q solo son amigos pero yo me siento rara incomoda, a veces no quiero ni que me toque. No es xq quiera es solo que me siento asi y ns que hacer. Ayuda plis

    Hola Rosa, en las relaciones cada miembro de la pareja tiene que adaptarse a la forma de vida del otro pero también es necesario que se impongan ciertos límites intolerables. Si la petición es algo razonable y en base a ciertos hechos probados que te llevan a la desconfianza, tu pareja debería ser consciente de el daño que te está causando e intentar frenarlo de alguna manera, bien reduciendo o cortando la relación con la otra persona hasta límites tolerables y aceptables para ambos.
    Me temo que la solución pasa porque vuelvas a hablar con él, desde el sentimiento pero sin acusar, y haciéndole ver el daño que te está causando y que está provocando el deterioro de la relación, que de seguir así, podría tener un final dramático con el tiempo.
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Gracias muy atinado su comentario
Deberás que eso es, muy amable de su parte tomarse el tiempo por responderme

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Buenas, quiero decirle que e estado con mi novia en distancia hace un año y medio y nuestra relacion en varias ocasiones a querido dejarme o alejarse de mi, diciendome que nuestra relacion no va a funcionar. Hoy por el momento hace 4 meses que paso no me decia nada y seguiamos bien. No habia problema. Nosotros nos hablamos por celular casi todos los dias de la semana y cada 2 dias al mes la voy a visitar. Pero estos dias que pasaron sigue teniendo esa inseguridad en si misma y no se que hacer para que no tenga esa inseguridad y hasta miedo en si tambien porque me dijo que me hiciera un examen de SIDA y yo no e estado con nadie sino con ella solamente. Mi novia dice que eso no es de confianza sino para saber y estar segura. Para mi si es desconfianza. Porque le estoy siendo sincero y al parecer eso no es lo que cree. Necesito que me de su opinion porque inseguridad y tener miedo en la relacion eso significa tener desconfianza en mi.

    Hola Elio, en la desconfianza entran en juego muchos factores, si bien existe cierta duda de que le seas completamente fiel pero quizás en el caso de que te pide que te hagas las pruebas de SIDA es más por miedo que por desconfianza, es posible que haya hablado con personas sobre este tema y es cuando se ha sentido abrumada por ello y le haya entrado ese temor, probablemente si se hubiera percatado de ello al principio de la relación, quizás te lo habría pedido en ese momento y tú no hubieras sentido que es por desconfianza hacia ti.
    Al no conocer más datos, es la opinión que puedo ofrecerte. Espero te sirva. Saludos
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Hola mi situación es esta…. Tengo 13 años de vivir con mi pareja, pero hace un año decidimos que yo me iría a mi ciudad natal, y el se quedaría en donde vivíamos con toda la intención de que el trabajaría para hacer un futuro( el es ING. Y hace estructura de edificios). Y se la pasa de comunidad en comunidad viajando todo el día, viene a verme cada 15 días o dependiendo de como esta su trabajo, y solo viene por dos, o tres días, pero es algo apresurado, porque también viene a checar la casa que me está construyendo… Llega agotadisimo, ronca como autobús, y hasta tubo que ir al médico y le recetaron vitaminas por agotamiento… Por otro lado mi hermana todo este tiempo me ha dicho cosas de el, como que en una fiesta el estaba de volado con unas amigas de ella en su cumpleaños, y el la enfrentó y ella cambio la versión, después me volvió a decir algo más de la fiesta que el no había estado de volado con nadie pero que si le pregunto el por una amiga que si era soltera, ya mejor ni le quise decir nada a el porque ella me cambio la versión anterior, y ahora me salió con que una amiga que es adivina le dijo a ella y a unas tías que mi pareja andaba con alguien más, en si no tengo ninguna prueba que el me es infiel, pero me come la duda, pues él está lejos y yo tengo dos niñas y una por nacer, no me consta nada… Pero se que es muy probable que sea cierto, el muy tranquilo me ha dicho que es mentira, que me aconsejas

    Hola Carolina, tú eres la que conoces a tu hermana y también a tu marido y puedes sopesar a quien creer en función de lo que conoces de ellos. La desconfianza se asienta en el miedo al abandono o a la pérdida y en la inseguridad de cada uno, a veces nos ponemos alerta ante una situación que pueda ocasionar eso que tememos. Habla con tu hermana y con tu marido para intentar tener más detalles de esto y mantente alerta un tiempo por si te das cuenta de algún detalle o prueba que pudiera demostrar algún tipo de traición. Si con el tiempo no aprecias nada, vuelve a tu vida, céntrate en tus hijas y en tu nueva casa y disfruta de tu vida.
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Muy buenas estoy pasando por una relacion de desconfianza mutua uo soy desconfiada xke en la vida me am defraudado gente en la k mas confiaba y en muchas ocasiones ,de mis parejas,amigas,familia…la verdad ke yo ago el intento em confiar pero eske mi pareja tampoko confia en mi yo a el no le e dado motivos jamas le engañado nunca me a cogido una mentira sin embargo yo a el alguna mentira si le e cogido y cosas ke an pasado ke me an dado motivo d desconfianza xke an sido algo dificil d creer aunke e echo en intento d creermelo la verdad k estoy cansada y agobiada xke no se ya k acer para superar esto solo llevamos 8 meses y emos tenido ya muchas crisis x la desconfianza ke puedo acer???

    Hola Elizabeth, lo primero de todo es que cada uno trabaje su desconfianza individualmente. ¿Qué pasa si comienzas a construir un edificio y para ello utilizas unos cimientos endebles o en mal estado? lo más probable es que con el tiempo ese edificio se tambalee o que con algún terremoto se derrumbe. Si tú y tu pareja sois los cimientos de una relación, y si ya cada uno de vosotros comenzáis la relación con desconfianza de base, lo más probable es que en cada crisis esos cimientos se desestabilicen y cada vez sea más probable que la relación termine.
    Por esto, es importante recuperarse bien tras cada ruptura, recuperarse de todo el daño vivido y aprendiendo para cada vez ser más fuertes. Así, cuando se comience otra relación estar bien con uno mismo para complementar al otro a ser mejor, que ambos construyáis una relación sana y fuerte con cimientos como la confianza, el respeto, la sinceridad y la comunicación, tal y como hablo en el “Manual sobre la desconfianza en la pareja”.
    Lo que puedes hacer es ganar en autoestima, confianza en ti misma, al igual que debe hacerlo tu pareja sabiendo que la mentira no lleva a ningún lugar. Para ello, te recomiendo que comiences algún tipo de terapia donde puedas comentar estos temas y quizás pudiendo combinar sesiones de terapia de pareja.
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Que pasa cuando uno ve algo.
Por ejemplo por mis celos enfermos,he llegado hasta revisar su ropa interior erotica para ver como estaba si la habia usado con otro.
La tome varias veces del placard. La ultima vez la vi usada y no puedo recordar si antes la habia visto asi,estoy seguro que no,pero como no puedo recordar la vez anterior,empiezo a dudar,y como no recuerdo se me afirma el pensamiento de que no y que la ha usado.
Que puedo hacer,ademas de la terapia,en mi hoy diario? Tengo paranoia? Porque tengo tan firme el pensamiento de que no estaba usada pero a la vez no puedo recordar para poder sacarme la duda. Como sigo ,dejo pasar estos pensamientos?

    Hola Roberto, dándole importancia a estos pensamientos es como agrandas y magnificas tu paranoia, si realmente dudas que tu pareja te haya podido ser infiel simplemente permanece atento a cualquier señal o dialoga con ella para que sepa cómo te sientes. Lo que no sirve de nada es que dejes de realizar tu vida por un pensamiento que no sabes si es real y que puede tener multitud de respuestas alternativas. Tienes esa inseguridad y celos por el miedo a perder a tu pareja, temes que si ocurre algo que pueda causar la ruptura de la relación sufrirás mucho y quizás no lo quieras o puedas soportar, pero es justo este pensamiento el que te mantiene alerta y ves cosas donde quizás no las haya.
    Te recomiendo que te centres en vivir el presente, disfrutar con tu pareja y hablar mucho con ella, que la comunicación sea clara y transparente entre vosotros para que la confianza se vuelva a instalar en vuestra relación. A la vez que haces terapia individual, quizás sea bueno que también realicéis alguna sesión de terapia de pareja.
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Hola mi nombre es Christopher y soy de Chile.. bueno tengo el siguiente problema ..tengo una pareja que llevamos 2 año y tenemos un bebé de 11 meses..Y el problema es el que sicuente, bueno la verdad que yo con ella tengo mucha desconfianza ósea en todo ..y mi problema esta que ahora ando muy atenta a ella y descuido mis estudio y he llegado a perder trabajo por ella ….mi desconfianza empieza creo que al principio de la relación por que por parte de ella ubieron muchas mentiras y era muy buena para carretear …actualmente después de tener el bebé ella no salía siempre estaba en la casa …pero a hora el problema esta en que ella sale y me deja con mi bebé cuando tengo que ir a estudiar y eso me.frustra mucho…No tengo el apoyo de mis padre ni familiares entonces me las arregló sólo…El tema esta que cuando ella sale donde su madre los finde semana dice que va por un rato y no.vuelve no avisa, no llama y aparece a los dos días después …el problema con esto que cuando ya pasa una hora prudente la empiezo a llamar par a preguntar a que hora va a llegar y hay empieza todo….no me.contesta llamadas la empiezo a llamar mucho ..la salgo a buscar con mi bebé a todos lados no la encuentro y me desespero ..al llegar el día que ella aparece le pido explicación y como me imagino lo peor hasta engaños empieza las peleas …el punto esta que yo con esto me desespero mucho y imagino muchas cosas trató de confiar en ella pero ella no me da la confianza ..yo prefiero que ella me diga la verdad alteró y por último discutir por la verdad que la mentira y creo que se acabaría el problema o hay veces que pienso que yo soy el problema …ayudeme de verda estoy muy mal…

    Hola Christofer, no conozco a tu pareja por tanto no puedo entrar a evaluar o juzgar su comportamiento, pero por la situación que expones no parece muy responsable de su parte ni para con su hijo ni para con la relación que mantiene contigo. Considero que una relación de pareja debe asentarse en cuatro pilares fundamentales: confianza, respeto, sinceridad y comunicación. Sopesa cuáles de ellos existen en tu relación y si fallan más de dos, tu relación probablemente esté condenada al fracaso, y lo que es peor a tu sufrimiento, tal y como te sientes ahora.
    Siento mucho no poder darte otra alternativa pero creo que quizás lo mejor es que te alejes de esa persona y comiences a hacer tu vida de forma independiente, al menos tendrás tranquilidad para terminar tus estudios y cuidar de tu hijo.
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Hola pues mire mi caso es este yo ase dos años me case con mi esposo por la iglesia de el salió la decicion d casarse nosotros ya estábamos casados por lo civil y ya teníamos un hijo pero ase dos años nos casamos como le comente y alas pocas semanas de que me case empezaban los problemas xq el siempre a tenido muchas amistades sobre todo con mujeres y pues luego me decían que lo veían en el carro con otra pero el decía q eran compañeras d trabajo y les daba Ray eh igual también les daba Ray a hombres pero bueno de Ai empeso a tomar y ya era seguido incluso como dos veces no yego ala casa según el xq se quedaba dormido según con un amigo mi relación desde aquella vez avía Sido tan difícil yo estaba embarazada y el se alejo de mi el tenía muchas ganas de tener otro bebe y cuando able con el q xq se estaba alejando q xq tomaba si estaba embarazada y era loq el keria pero me decía q no sabia q era loq pasaba incluso se alejo tanto de mi q ya no dormía conmigo no keria ni q lo abrazara ni besara después pasaron unos los días y así andábamos mal yo me sentía pésimo más en el estado en el q estaba pero ya después empezó acambiar pero la verdad no se si fui siega y no quise ver la verdad pero yo siento q aló mejor anduvo con otra aunq nunca lo cache ni nada pero bueno me alivie y el seguía conmigo decía q nunca m IVA a dejar y trataba d acercarse aki pero ya las cosas no eran igual ya no eramos pareja eramos como conocidos cada kien por su lado después d un tiempo el m dijo q keria estar bien conmigo echarle ganas ala relación y pues ya acepte pero saben siento algo no se no me siento segura soy desconfiada NOM siento al 100% feliz mis niños ya están más grandes y bueno ase poco me entere por un amigo de el q en efecto en aquel entonces el si avía andado con otra y esq midieron datos q si son ciertos de esa mujer y le dije a el pero el dice que no es verdad que el jamás anduvo con ella y me lo jura y todo pero no se yo en fondo no le creó y bueno sigo con el trato d echarle ganas xq si lo kiero pero no se aveces digo ya olvido el pasado xq el echo de que recuerde el pasado no va acer que cambie nada pero yo lo que keria es saber la verdad no se si sea una tonta por seguir con el aconsejenme el orita se esfuerza por verme bien es atento cariñoso pero tiene un genio orrible y últimamente se molesta por todo el ahora no toma deja de tomar por un tiempo y d Ai cuando vuelve a tomar toma feo y no se siento q cuando vuelva a tomar tendremos problemas otra vez en fin mi punto ahora esq no confío en el por ese detalle d esa mujer y xq nunca me enseño pruebas o algo para creyera en el que ahí ayúdenme porfavor trate de resumir mi historia por que es larga…

    Hola Tere, creo que debes coger las riendas de la relación, hablar claro con él y negociar ciertos límites que no estés dispuesta a tolerar a partir de ahora. Para lograrlo, debes valorarte, perder el miedo a perderle y saber que podrás seguir adelante estés o no con él. Lo que no puede ser es que su carácter fuerte e inestable siga dominándote a ti y a la relación pues probablemente siga de la misma manera o incluso vuelva a ser mala en el futuro. Ten claro lo que quieres para ti y en tu relación y házselo saber, en el momento en que no cumpla con lo establecido deberás tomar una decisión, que aunque cueste probablemente será la más acertada para ti misma.
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Yooooo kiero k me ayuden a no desconfiar de mi pareja por k yo desconfió de todo lo k me dice ayudenmee por favor

    Hola Loretta, la desconfianza puede tener multitud de causas, las más comunes es la propia inseguridad de la persona si realmente no existen pruebas que demuestren una posible traición que teme perder a su pareja y todo lo que ha construido con ella. Pero también puede generarse la desconfianza cuando hay pruebas reales y es entonces la pareja la que debe modificar su comportamiento. Sea cual sea tu caso, lo aconsejable es que acudas a un profesional que pueda evaluar detenidamente tu caso y proceder de la manera que estime adecuada. Recuerda que también puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja que puedes encontrar en está misma página en el siguiente enlace http://avilespsicologos.es/manual-sobre-la-descofianza-en-la-pareja/ y comenzar a solucionar tu problema de desconfianza ya.
    Gracias por tu comentario. Para solicitar una cita puedes contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Hola , He leído tu articulo y te felicito me sentí identificada con eso de que si sabe que estoy en casa porque no llama . Te cuento tengo 46 años y hace 2 años que estoy separada después de 20 años , Con mi ex nunca tuve esta desconfianza al contrario . Con la persona que salgo actualmente la conocí por Internet y aunque vivimos en la misma ciudad y muy cerca ademas, estuvimos 9 meses chateando intermitentemente , el es divorciado de 51 años sin hijos, yo tengo uno de 11 . Cuando por fin nos conocimos despues de algunos plantones de su parte , osea que a ultima hora no escribía , la quimica fue instantánea , estuvimos mes y medio saliendo pero nos veíamos muy poco ya que tenia circunstancias especiales ya que su mama había tenido un accidente y tenia disponibilidad . Yo no tuve paciencia y termine salir otra von el , quede muy enamorada y a los 3 meses le escribi y comenzamos a salir otra vez. No es casado lo comprobe por Internet sale su divorcio y lo de su mama aparentemente es cierto ya que la ha llamado estando conmigo y me pone el telefono para que la escuche preguntando cuanto le falta para que llegue. El caso es que su caracter enigmatico me hacen desconfiar . El dice que que quiere un futuro conmigo,que me ama, el insistio en conocer a mi hjo y habla de querer conocer a mi mama . Sin embargo tiene actitudes que me hacen pensar mal . Yo no soy del tipo que le gusta agobiar con mensajes , pero por ejemplo hoy lo salude por la tarde y tardo en responder como casi 2 horas ,lo llame y no respondió , me escribio al rato que le habia llevado comida a su tia , yo no le conteste (el cel es de mi hijo ya que el mio me lo robaron y hemos estado hablando por el fijo de mi casa. pero esperaba que llamara pero no lo hizo y mi imaginacion vuela . Yo le he planteado mi desconfianza pero el me dice que el no es el tipo de hombres que sale con varias mujeres que le sale muy caro ya que siempre por caballero es el el que invita y yo le lleno Cabe destacar que nos vemos una vez a la semana , llevamos 2 meses y medio saliendo , siempre escribe , llama poco pero siempre me escribe mañana, tarde y noche , unas veces mas que otras, no es de perderse , pero se hace de rogar , es como inaccesible a veces cuando yo soy la que lo quiero contactar , no siempre pero cuando lo hace desconfio si es de noche . Mi terapeuta dice que estamos construyendo una relación poco a poco pero a veces pienso que construimos la Torre de Pissa . Este Domingo pasado rompimos record y nos vimos mas de una vez y fuimos a pasear ,lo pasamos muy bien , digo eso porque nos habíamos visto el viernes . Cuando pareciera que todo va bien hace esas cosas que me decolocan . No se si mi desconfianza es infundada o realmente tengo motivos de peso , pero mi paciencia se esta empezando a acabar otra vez y no quiero terminar ya que la otra vez la pase mal, que me aconsejas ? no estoy para perder el tiempo , el me dice que le de tiempo para mejorar pero no se si es que lleva 6 años sin pareja y no esta acostumbrado, me amara de verdad ? es un hombre extremadamente cariñoso , pero no se si me esta tomando el pelo . Gracias de antemano por tu respuesta

    Hola July, te entiendo perfectamente, ya que yo misma estoy pasando por una situación similar. De forma general, el ser humano siempre tiende a pensar en lo peor para prepararse para cualquier problema que le pueda causar malestar, pero eso no quiere decir que es lo que realmente vaya a pasar o esté pasando. ¿Te has parado a pensar alguna vez que realmente está ocupado? Pruébalo y comprueba cómo te hace sentir ese pensamiento más neutral, ahora piensa en una posible infidelidad y comprueba cómo te hace sentir ese pensamiento, probablemente mal. ¿Y ahora dime cuál de los dos es más probable o que hasta ahora has visto que es el más probable? Quizás el neutral porque te ha demostrado que realmente está ocupado, bien con el trabajo, cuidando de su madre o con cualquier otro quehacer diario. Aún así podemos llegar a pensar que ambos son igual de probables ¿por qué te obcecas siempre en pensar y magnificar el negativo si realmente no tienes la respuesta a lo que está ocurriendo ni ningún indicio que te haga sospechar de él?. Es muy importante que comiences a controlar tus pensamientos y evites magnificarlos para no sentirte mal y que esto te lleve a una discusión con él.
    Por otra parte, los hombres suelen ser más lentos a la hora de establecer los lazos de la relación, y más si tienen una vida más o menos planificada y responsabilidades como es la de su madre. Tú acabas de entrar en su vida y está dedicando el tiempo del que dispone para conocerte poco a poco, que tú tengas tiempo no quiere decir que él tenga el mismo, y además las mujeres somos más entregadas y queremos ir más rápido en las relaciones por norma general. Dale tiempo, ten paciencia…mucha paciencia si crees que merece la pena. Tienes que entender que es un hombre muy diferente a tu ex y por tanto has de tratarlo de manera diferente.
    Si quisieras más información sobre este tema y lo que te he comentado recuerda que puedes solicitar una cita escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos.
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Me gusto lo que escribiste, me siento identificado, tengo una pareja hace un año hemos tenido problemas y yo me he metido con otras chicas y ella con otros chicos, pero siempre terminamos juntos ya eso acabo no queremos volver a eso pero la desconfianza es mucha y me controla quisiera poder cambiar eso

    Hola Xander, me temo que restaurar la confianza requiere tiempo y demostraciones para que la otra persona vea que lo que se ha dicho o pactado realmente es lo que se está cumpliendo. Para agilizar el proceso lo máximo posible es importante que fortalezcáis vuestro vínculo con conversaciones fluidas, intentando no sacar historias del pasado, ni juzgando al otro, no reprochar ni atacar intentando tener siempre un tono y actitud de comprensión y afectividad, a pesar de que la otra persona esté alterada.
    También es importante pasar tiempo juntos de calidad, evitando que los problemas dominen vuestra relación y generando momentos positivos en los que estéis juntos. Poco a poco la confianza se irá restaurando, ni que decir tiene que el respeto y la sinceridad deben ser paradigmas de vuestra relación.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola xander te cuento q estoy en pareja de hace tres años el primero fue hermoso luego q una u otra cosa ella me engaña yo la perdone pero quede resentido y la trataba con un poco de enojo e indiferencia . y comenzamos a vtener peleas por culpa de lo q sentía y cada ves era peor . le pedi perdón por culpa de como la había tratado después de lo sucedido le explique q estaba resentido todo ese tiempo . y ahora no puedo generar confianza en ella y q no m crea q la amo y la discucion paso a ser q no M crea . ella es muy insegura tuve una vida muy sufrida . es una persona q no soporta las injusticia ella se fue de la casa a los 18 años por elbtrato de sus padres con respecto a ella y su hermana
los padres la dejaron sola y se fue a vivir a la casa de su abuela en otra provincia y luego nos pusimos de novios y a los 6 meses nos vamos a vivir juntos ) y cuando discutimos vuelve al tema de como la trate durante ese tiempo y entra en ira y yo le demuestro q realmente quiero estar con ella la trató con respecto con cariño y dura un día como mucho estar bien . y por la mínima cosa vuelve su desconfianza y entra en ira me pega y me dicevq no la amo q no algo nada . luego me dice ella q no me ama y ella sabe muy bien q implica lo q me dice . le digo que entonces q sentido tiene seguir así le propongo q nos separemos y vurlve a sacarce y me dice q así le demuestro mi amor dejándola sola q solo me lleno de palabras en la boca . ya me canse te pido ayuda muchas gracias

    Hola Ismael, lo primero de todo sois muy jóvenes y hay cierta inmadurez en vuestra forma de comunicaros, además ella ha sufrido mucho por lo ocurrido con su familia de origen, puede sentirse desprotegida y abandonada y es ese el miedo que tiene a que tú también la abandones. El hecho de tratarte mal en las discusiones puede responder al hecho de que ella intente protegerse para no parecer débil ante los demás y de prepararse ante una posible ruptura y evitar así sufrir como lo ha hecho en el pasado con su familia. Considero que es fundamental que busque ayuda profesional para poner en orden su mente y así poder centrarse en su relación de pareja.
    Mucha suerte. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola como estan soy Dayana Lescano sou una mujer casada en mis 5 años de matrimonio mi esposo me sido infiel 2 veces en este momento aun estoy lidiando con eso porq el esta retomando esto hace 1 semana pero esa mujer insiste en luchar por el, no se porq el aun me busca no se los motivos pero siento que ya no puedo confiar en el aun asi haciendo cosas buenas por mi yo no confio en el mi autoestima es realmente bajo siento que cualquier mujer es superior a mi, las peleas son diarias el responde yo respondo hemos llegado hasta unas palabras realmente groseras porq ya no tenemos quimica creo no se que puedo hacer

    Hola Dayana, una vez que se pierde el respeto en la pareja es muy difícil de recuperar, otras cosas importantes que sustentan una pareja es la lealtad, la comunicación y la confianza, sin eso el amor es muy difícil de sustentar. Es él quien debe reparar sus errores, tener paciencia con tus arrebatos y luchar por recuperar tu confianza. Si su actitud no es esa, quizás sea mejor cortar la relación y evitar sufrimientos.
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Hola!
lorenza
Me ha encantado tu publicación. llevo una relación que ya va para 10 años comenzamos a los 17 considero muy jóvenes y ahora con 27 años ambos. como es hijo de estar mucho tiempo en casa; (yo la novia soy mas independiente.)mi novio casi no sale, solo con sus papas y muy poco conmigo, actualmente se esta empezando a independizar en todos los aspectos y me dan muchos celos, temo que empiece nuevas cosas amistades, amigos, etc y todos nuestros planes a futuro queden a un lado, nunca me ha sido infiel, hasta donde se, pero si reconozco ser recelosa. hasta con los likes por que he visto que muy de seguido se los ha puesto a varias niñas en su instagram
y la mayor parte del tiempo vivo dudando de el.
del resto es super bien conmigo.

    Hola Mellisa, aprende a vivir el presente, disfrutar de tu relación, realizarte personal y profesionalmente, y no dudes de tu pareja hasta que realmente veas comportamientos extraños, será entonces momento de pedir explicaciones, dudar o buscar alternativas de solución. Has apostado mucho en esta relación y habeis forjado vuestra identidad en base a lo vivido también en pareja, tu miedo responde a que si la relación se rompe, parte de ti se irá con él, aquello que conoces como adulta ha sido siempre de la mano de él y lo desconocido siempre provoca temor. Lo que no puedes es vivir atemorizada de perder a alguien, sino que debes tener la confianza en ti misma de salir adelante con o sin él, sin temor a los cambios y así lograrás vivir el presente de tu vida y de tu relación.
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Quisiera recibir su orientación para saber como superar el duelo tras una separación de un matrimonio que no logro sobreponerse a la desconfiaza, el varios de los años que estuvimos juntos me fue infiel muchas veces, y por supuesto debia mentirme demasiado para sostener todo esto, de mi parte perdone varias veces sus infidelidades pero por tratarse de varias hasta ahora no logre sobreponerme a todo esto, para acabar de complicar esto él vive fuera de la ciudad trabaja a 9 horas de aqui sin embargo viajaba los fines de semana a estar con mi hija y conmigo, pero en semana que el estaba solo dsconfiaba mucho y mas aun porque cuando le proponia irme con el o que el se viniera con nosotras respondia que si pero nunca concretaba o hacia algo real continuaba con su vida en la otra ciudad normal. Finalmente despues de percibir de su parte falta de tolerancia por mi desconfianza y reacciones bastante agresivas de su parte decidi que nos separemos, el ya se fue de la casa hace poco dado que pretendia que yo tolerara que en la ciudad que vive dado que se fue a vivir un amigo suyo el cual se que le es infiel a la esposa, el me queria imponer que debia aceptar que saliera con su amigo y lo hacia aun asi yo no estuviese de acuerdo y cuando le reclamaba pues se enojaba de una manera terrible. En fin quiero que me oriente como puedo tomar mas herramientas para sostenerme en mi decisión porque ya anteriormente incluso cuando me he enterado de sus inquietudes se va un tiempo y luego regresa y me convence de volver, y ahora para nada es lo que quiero, logicamente aun siento algo por el no se como y pues me preocupa mi hija pero creo que es lo mejor… mil gracias por este espacio y quedo atenta a su orientación

    Hola Tati, para desengancharte completamente de esta relación tóxica que te ha hecho sufrir en el pasado debes tener el mínimo contacto posible con esa persona, comienza a hacer tu propia vida, planes, quedar con amigas, nuevos proyectos…cualquier cosa que te ilusione y te haga caminar hacia un rumbo diferente en el que no quepa tu ex pareja. Mantente activa, distraida para evitar pensamientos negativos que hagan decaer tu ánimo. Ahora es momento de quererte, valorarte y respetarte, después de un tiempo verás que la calma y la tranquilidad es muy valorada y ya no querrás perderla.
    Mucha suerte en tu nueva vida. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavana.es
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      Mil gracias Dra. Lorena por su orientación, intento hacer lo que me indico pero ahora el viene y me busca nuevamente diciendome que no perjudiquemos la niña y que no nos separemos para que no le hagamos daño, y en cuanto al amigo que le mencione previo a este comentario sucede que ahora estan compartiendo el sitio donde viven, algo que claramente le habia dicho no me parecia. Agradezco su orientación porque me confunde con el tema de la niña me hace dudar,viene me besa incluso me busca para tener relaciones intimas y me dice que ahora se regresara a la ciudad para que continuemos juntos por la niña y segun el por amor. Le agradezco de corazón Dra. me de una luz porque las cosas suceden asi y que puedo hacer, la verdad es dificil estar lejos de el por mi hija y porque el siempre termina buscandome, ofreciendome compromisos a los que termino cediendo pero finalmente las cosas salen mal, incluso he pensando muchas veces irme a otro lugar y cambiar todo mi entorno para lograr salir de este circulo vicioso con él, pero tendria que dejar a mi hija y no me siento capaz. Quedo atenta y gracias por su labor tan maravillosa en su blog y tomarse el trabajo de leernos.

        Tati en cuestiones de amor es difícil aconsejar sin saber bien ambas partes. Lo que está claro es que debes intentarlo todas las veces que necesites hasta que te des cuenta de que esa relación no funciona, debes terminar de abrir los ojos con respecto a él y su comportamiento. Ésto requiere mucho tiempo y me temo que mucho sufrimiento, porque cada vez que algo sale mal sientes tristeza y desilusión y es finalmente va cambiando tu carácter y personalidad. El tiempo pasa y no consigues estar feliz. Una relación consiste en sumar al otro, hacerle mejor persona, compartir vivencias y experiencias de la vida, tener un objetivo común, comunicarse y respetarse…. Si no te sientes así, es mejor que dejes esta relación, por tu bien y por el de tu hija.
        Ánimo.

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Hola tengo un problema en mi relación, desconfió de mi novia porque se escribe con un persona que no le para de escribir no se que se dicen ni nada. Tuvimos muchas separaciones por peleas de desconfianza.. Ella me dice que no pasa nada con nadie. Y no se si creerle..que puedo hacer en estas circunstancias por favor ayuda

    Hola Ariel, considero que tu pareja debe entender el sufrimiento que te causa que hable con otras personas. Es importante que en las parejas se hable de lo que es tolerable y lo que es intolerable, y si el otro puede cumplir con esas condiciones, sino lo más probable es que la relación se deteriore como está sucediendo en tu caso. Es probable que tu pareja o no le de importancia a esos mensajes o no se tome demasiado en serio la relación. Te recomiendo que hables seriamente con ella para que comprenda cómo te sientes, explicarle lo que necesitas y su cambio de actitud, siempre que esa petición sea realista y esté razonada.
    Si ella sigue sin cambiar su actitud, no te da explicaciones convincentes al respecto o sigues desconfianza de esos mensajes quizás lo mejor es que toméis caminos separados para evitar sufrimientos mayores.
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Hola buenas tardes, tengo una situación con mi novio, llevamos casi un año de novios, el y yo nos amamos, lo se, pero siento un poco de inseguridad por parte de mi novio porque ha pasado por demasiados problemas familiares que lo hacen perder la confianza en ciertas cosas, antes de estar conmigo tuvo una relacion de varios años y el me cuenta que estuvo dispuesto a muchas cosas como casarse y formar una familia con ella, pero la diferencia de edades complicaba un poco las cosas, ella era mayor que el y me dice que en ese tiempo ella nunca estuvo dispuesta a irse a vivir con el o pasar aunque sea una noche en su casa, ella le decia que no se saldria de su casa hasta que se casaran y que tuvieran un lugar donde vivir y cosas asi, tambien me dijo que su familia le ponia muchas trabas a su novia, que la trataba mal a veces y pues eso no ayudaba, el punto fue que el se canso de esperarla porque sentia que ella no le reconocia lo que hacia por ella, y tambien que el lo unico que le pedia era pasar una noche con ella o vivir juntos un tiempo, dice que el termino la relacion y que despues de eso ella estuvo dispuesta a hacer lo que le pedia, vivir juntos, pero e me dice que aunque la amaba el simplemente ya no queria.
lo que pasa conmigo ahora es que yo soy menor que el por un par de años , aun vivo con mis papas, y es cierto que ellos pusieron trabas en mi relacion cn el, ya se relajaron un poco pero aun siguen con sus reglas, cosa que a mi novio le desespera, pero el ahora me pide que me quede con el una noche, yo le digo que me espere un año, que cuando termine mi carrera me ire a vivir con el, porque ahora no le veo caso, el acaba de salir y a mi me falta terminar la carrera, que cuando ya trabajmos los dos sera mas facil mantener un hogar y cosas asi, me comenta que lo unico que me pide es que me quede a dormir una noche en su casa para ver si estoy comprometida con el, dice que son varias las veces que me necesita a su lado y que no estoy ahi para el, pero esque mis padres son muy estrictos y se muy bien que no me dejaran pasar una noche con el, el dice que ya estoy grande y que yo puedo hacer lo qe quiera con mi vida, pero tambien pienso que los problemas familiares que ha tenido le impiden comprender que a pesar de ciertas cosas debemos repetar a los padres y pues yo que soy mujer, mis padres me protegen mas, tal ves es machista pero es la verdad.
Despues de que hablamos eso me dijo que le da miedo que pase lo mismo conmigo, que despues del año que le pido, cuando yo ya valla a hacer mi vida con el el ya no quiera nada y dejarme, eso me hizo sentir mal, porque es cierto que el ha hecho mas por la relacion que yo, pero eso no quiere decir que yo no lo ame, el ha hecho mas porque el puede hacer mas, yo lo amo y quiero pasar mi vida con el, me gustaria casarme y tener familia, de hecho lo hemos hablado, pero lo unico que le pido a el es ese año, para que yo termine mi carrera y poder vivir juntos. El dice que en su relacion pasada el no tenia nada que ofrecerle a su ex y ella nunca estuvo dispuesta, que inclusive ya cuando tuvo algo que darle ella no quiso y por eso el la termino, y qe ahora que me ofrece todo yo tampoco quiero, pero no es por las mismas razones que ella, ella le ganaba por diez años, trabajaba y ya llevaba tiempo con el, yo aun vivo con mis padres, no termino mi carrera y soy menor que el, no entiende que las situacioes de ella y yo son diferentes, siento que su pasado le impide avanzar conmigo, y pues ahora no se que hacer para que el crea en mi, para que se sienta seguro de la relacion y que decida esperarme.
Gracias de antemano por su respuesta, me ayudaria mucho porque el es un buen hombre, me ama y me trata de la mejor manera posible y no me gustaria que por algo asi la relacion termine.

    Hola IMP, es cierto que las relaciones pasadas afectan a las futuras en muchos casos, en el caso de tu pareja está teniendo paciencia con tu situación si ya lleváis un tiempo juntos. Quizás eso que necesita de ti se lo puedas demostrar de otras maneras y no sólo pasando una noche con él. Pensar juntos en otras posibilidades para que él reciba el cariño y el compromiso que necesita de tu parte y que tú estás segura de poder darle. Tened en cuenta el tiempo disponible en el que os podéis ver y los recursos a vuestra disposición, por ejemplo, podéis veros en algún sitio más íntimo y apartado para disfrutar únicamente el uno del otro sin falta de que sea durante la noche, y así no faltar a las reglas de tus padres.
    Echarle imaginación y así él verá que no es porque no quieres y lo valorará.
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HOLA LLEVO DIEZ AÑOS DE CASADA. MI ESPOSO ME FUE INFIEL HACE 4 AÑOS LO PERDONE FUIMOS A TERAPIA UNAS 3 VECES , PERO DE UN TIEMPO PARA ACA ME HE VUELTO TERRIBLEMENTE DESCONFIADA SIENTO QUE ME MIENTE, SALE A TOMAR SOLO TENEMOS 3 HIJOS LOS DOS ULITMOS GEMELOS Y NO TENGO TIEMPO PARA SALIR Y MUCHO MENOS PARA MI.. EL ES BUEN PADRE , ESTA PENDIENTE DE TODO PERO SALE MUCHO SOLO AUNQUE ME BUSCA MUCHO EN LA INTIMIDAD MAS BIEN SOY YO LA QUE A DISMINUIDO EL DESEO, SIENTO QUE ME MIENTE AUNQUE ME JURA QUE NO HAY NADA.. NO SE ME ESTOY VOLVIENDO LOCA Y LO ESTOY HOSTINADO LO PELEO MUCHOOOO NO SE QUE HACER

    Hola Mary, quizás es tu estado de alerta a que una infidelidad vuelva a ocurrir lo que te hace estar así. Lo mejor es que acudas a terapia individual donde puedas hablar sobre lo que ocurrió, tus temores, el agobio por la casa y los niños y un profesional te ayude a encauzar esta situación de la mejor manera posible. Quizás también sea la falta de tiempo libre, descanso y realización personal la que te esté oprimiendo y eso afecte directamente a tu relación de pareja, la cual también es necesario cuidar y mantener.
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    Saludos
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Hola llevo 4 años con mi pareja y desde hace unos meses conoce a un par de chicos. Ella los trata de amigos, pero uno de ellos por lo menos ha cogido demasiada confianza. He hablado con mi pareja y se lo comente, también le dije que por favor no hablase con ellos por las redes sociales porque no me fiaba de ellos, ella dijo que no lo hacia. Bien pues esta semana estaba su móvil junto a mi y salio una notificación de uno de ellos hablándole… mire la conversación y no me pareció que el no tonteara, también he descubierto que tiene el numero de el. Ademas de todo me sigue diciendo que no habla con ellos tras haberle dicho que lo sabia, pero casualidad ayer estuvo hablando con el otro y luego borra la conversación. No se si estoy desvariando en exceso, pero no me fio de esos y ella me miente con ello. No se si lo hace para que no me emparanoie por tonterías o si pasa algo que ella me niega, pero no quiero hacerla sufrir y necesito consejo. Que opinas que puede pasar con todo esto?

    Hola Miguel, hasta cierto punto es normal que ella tenga amigos y tú tengas amigas pero han de establecerse unos límites muy claros para evitar este tipo de situaciones. Para intentar solucionar esta situación sin que ella se sienta acusada y tú solventes tus dudas ¿por qué no le pides que te los presento o vais juntos todos a tomar algo? de esta forma verás de primera mano sus reacciones y quedará claro que ella es tu pareja. En cuanto tengas más información es cuando podrás tomar mejores decisiones con respecto a tu relación.
    De todas maneras sigue alerta porque si sigue mintiendo se convertirá en un problema de desconfianza difícil de solucionar.
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Saludos es mi primera vez aqui y vengo para que me den una solucion. Soy bastante desconfiada por experiencias pasadas y hace un mes que salgo con un chico. Todo al principio como todo muy bonito me trataba bien muy caballeroso tanto es asi que me venia a ver todas las semanas y el trabaja casi siempre nuestros encuentros eran los fines de semana y en su semana de vacaciones me decia que me queria ver que me echaba de menos y cada vez que acordaba una cita conmigo al otro dia me decia que no podia ect y asi me tuvo una semana con excusas a raiz de eso tuvimos una discucion y me bloqueo de todos lados facebook,whatsapp y luego al otro dia de haber discutido me volvio a escribir pidiendome perdon que me quieria volver a ver y me extranaba que no queria perder la gran mujer que soy ,pero note que ahora que me escribe otra vez por whatsapp tiene todo privado fotos,estado y cuando le pregunte que porque ya no puedo ver su foto me dice que no la quiere poner porque esta muy triste que espera no me moleste…me hace sentir intranquila su manera de ser conmigo me confunde todo porque antes no era asi y le pregunto si todo esta bien me dice que si . Deseo un sabio consejo gracias

    Hola Michelle, sin duda es un comportamiento bastante inapropiado y que hace prever una relación tóxica. Una persona que reacciona de esa manera por una discusión generada por un comportamiento inadecuado de él responde a una falta de afrontamiento total de cualquier situación difícil. Mi consejo es que termines esta relación antes de que tus sentimientos crezcan, pues una relación sana y estable debe ser clara, transparente y debe fluir sin problemas, sobre todo al principio. Piensa que las relaciones se asientan sobre la confianza, la comunicación, la sinceridad y el respeto, y en tu caso ya ha fallado en todas ellas en el primer mes.
    Espero te haya podido ayudar. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, quisiera una orientación. hace 10 años el que era mi novio, terminó conmigo, en el proceso de duelo me dediqué a salir y conocí a algunos chicos. Al cabo de 1 año, conocí a mi otro novio quien al cabo de poquitos meses, se volvió mi esposo (no me casé enamorada y nunca lo amé)…de esa relación nació mi hijo y luego 7 años de matrimonio (infidelidades por ambos lados), me separé. 2 meses antes de separarme, conocí a mi actual pareja con quién en nuestra primera salida, estuvimos juntos. Hoy llevamos casi 1 año y lo amo muchisimo, pero al comenzar la relación, decidimos tener una relación bajo mucha confianza, lealtad y ser sinceros el uno con el otro. Yo le conté mi pasado, lo bueno, lo malo y las cosas que me sucedieron y hoy me atormenta con eso. Dice que sabe que lo amo y todo eso, pero que le da miedo que a futuro lo engañe con el primero que se me pase por delante, que soy coqueta, que donde estamos, me encuentro mirando a los chicos (esto no es así, no podría mirar a nadie) pero el dice que lo ve. Todo esto me tiene mal, no se que pasará, su inseguridad o mi pasado del cual me arrepiento enormemente, pero que no puedo retroceder. Espero me puedas orientar…no doy más, siento que cada vez que me lo saca en cara, me hace muchisimo daño.

gracias

    Hola Katherine, el que tiene el problema de inseguridad es él y es quien debe darse cuenta de que con ese comportamiento está enturbiando la relación. Os recomiendo que acudáis a terapia de pareja y que un especialista haga ver a tu pareja que es preferible vivir el presente disfrutando de vuestra relación, en vez de preocuparse constantemente por lo que pasará en el futuro.
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Hola me gusta la teoría del libro
Soy una persona que x 14 @ no vo ami esposo ya que el recide en otro país y asido muy díficil en mi vida sentimental xq lo extraño es tanto y nunca me había pasado sentir celos y desconfíanza xq siento q ya es mucho tiempo y am venido pensamientos feos ami mente q no me Kiera yevar o q no se Kiera venir el ha sido un hombre muy responsable siempre pero cuando le tocó el tema de kerer irme no kiere dice q x seguridad de nuestros hijos pero no kiero q los celos se posicionen en mi mente xq sería la destrucción para mí hogar que consejos me pudiera dar xq si estos últimos meses a sido tema de discusión y dolor para mí xq me siento un poco excluida de sus planes…. gracias

    Hola Any sin duda es una situación delicada la relación a distancia, creo que aparte de los pensamientos negativos e inseguridades deberías sentarte a hablar con él seriamente para intentar encontrar una solución para que todos podáis estar juntos más tiempo, bien sea que él cambie de trabajo o establecer un plan alternativo que sea del agrado de todos.
    Con respecto a tus pensamientos ¿qué probabilidad exista de que eso que piensas es real? ¿hay otras alternativas igual de probables o más? La negatividad y el malestar acuden a tu mente cuando te crees que son verdad esas cosas que piensas pero ¿y si te crees que son verdad cualquier de esos otros pensamientos alternativos más neutrales o menos amenazantes? ¿te sentirías mejor? Si realmente no tienes motivos para desconfiar de tu pareja y se muestra responsable con su familia, te aconsejo que vivas el presente, estés ocupada con tus propios proyectos, inquietudes y quehaceres para no dejar que la mente divague en esos pensamientos que te llevan al sufrimiento emocional.
    Si aún así sigues de la misma manera, lo mejor es que acudas a un profesional. Espero haberte ayudado, saludos
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Hola soy javier llevo 20 años ya en pareja no he sido del todo fiel hace unos años yo he engañado y desde entonces se ha perdido la confianza en mi yo he tratado de ser fiel todo estos años pero han susedido ocasiones que se presentaron sin mi voluntad y yo no la he engañado pero siempre termino mal parado en conclusion yo Amo a mi señora con toda el alma pero ella duda mucho como hago para recuperar su confianza y el amor que nos tenemos no quiero perderla tampoco mi familia por fabor si me daria un consejo muchas gracias.

    Hola Javier, si ya lo has intentado durante muchos años quizás lo que necesite tu pareja es liberar y eliminar todo ese malestar que lleva dentro, esos miedos y que conozcas el alcance de su sufrimiento para que no vuelvas a cometer esos errores. Por lo que, creo que no sería mala idea acudir a un profesional que os ayudara a entenderos mejor, a ella a confiar y tener una autoestima más alta, y a ti a darte cuenta de lo que puedes perder si sigues cometiendo errores. Por otra parte, si realmente quieres demostrarle a ella que la quieres aumenta la afectividad y el cariño, renovar vuestra unión matrimonial, ten detalles con ella, habla desde el corazón con el sentimiento que ella te genera….de esta manera ella verá que te esfuerzas, que se lo demuestras y que de verdad la quieres.
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Hola es muy ilustrador todas tus ayudas pero tengo una pregunta personal cuando conocí a mi actual pareja ella tenía novio al cual le fue infiel con un ex novio, con un vecino el cual ella sabe que es casado y tiene un hijo después le fue infiel conmigo sostenía relaciones sexuales con el vecino y conmigo teniendo ya novio después de eso ella dejo de andar con el vecino y siguió siendo infiel al novio conmigo después de eso mi mentalidad cambio logré hacer que terminará con el novio después de ya hace 5meses de que termino con el novio seguimos en nuestras aventuras después nos ennoviamos y la quiero mucho pero aún la buscan sujetos del pasado uno de ellos fue un amante de su anterior relación ella dice que cambio que no volverá hacer nada malo que ella me ama pero aun vivo con esos miedos no puedo andar del todo tranquilo yo la quiero pero cada vez que se que la buscan la pretenden me da esa inseguridad de que me pase lo que le pasó al sujeto al que ella le fue infiel conmigo que puedo hacer ayúdame

    Hola Jersom, sin duda es una situación complicada porque nadie más que ella sabe realmente lo que quiere o lo que hace. Mi consejo es que vivas tu relación intensamente, la disfrutes e intentes no preocuparte en exceso por lo que pasará en el futuro, que pase lo que tenga que pasar pero cuando ocurra, si ocurre, entonces ya te ocuparás, pero que eso no te impida disfrutar de tu relación HOY.
    Espero haberte ayudado, saludos.
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Dra. buenas noches, quisiera me brinde algún consejo, le cuento; tuve hasta ayer una relación un poco problemática con un chico la cual estuvimos casi 1 año, a él lo conozco hace muchos años (aprox. 5 años atrás) en ese tiempo solo eramos amigos pero salíamos seguido y a veces nos tratábamos como si fuéramos pareja. Bueno el punto es que hace un año formalizamos pero casi siempre hemos tenido inconvenientes (celos, por parte mía mas que todo) y nos distanciábamos y hubo un tiempo en que conocí a otra persona, estuve con esa persona unos meses, pero terminé regresando con él. He regresado con él varias veces, le he dicho hasta hace poco que ya no quiero seguir con él porque desconfío mucho de él, porque encontré un par de veces unos mensajes que le enviaba a una chica invitándola a salir cuando estaba conmigo y otra vez fue cuando me oculto que se encontró con su ex. Lo quiero mucho pero no confío en él, además cada vez que discutimos le saco en cara todo lo que hizo (es que no puedo olvidar) y él me saca en cara esa vez que estuve con el otro chico cuando nos distanciamos. Estuve con él hasta ayer porque me ocultó un mensaje que le envió a él una amiga, pensó que no me había dado cuenta y me dijo otra cosa cuando le pregunte quién le había escrito, no me gusto que me mintiera, así que en ese momento decidí terminar con él. Después otra vez me hizo recordar lo pasado y me quito mi celular diciendo que seguramente sigo hablando con el otro chico. Él dice que me ama y que jamás me engañaría y que no me dijo sobre el mensaje que le envió su amiga porque sabía que yo le haría un problema y que solo es su amiga. Pero doctora no confío para nada en él, lo amo pero no confío en él. Quisiera me pueda aconsejar, yo ya he terminado con él pero él no lo acepta, en realidad he querido terminar con él varias veces pero he terminado regresando. Necesito que me ayude. Gracias

    Hola Jasmin, en tu caso sólo hay dos opciones posibles. Una que ambos comencéis a ser totalmente sinceros y comunicativos, él te oculta cosas porque tu reacción a su modo de ver es desmedida por algo que él considera que no tiene importancia, debes aprender a confiar en él, conoce a su entorno, a esas amigas que dice quiere mantener y permítele que te demuestre que realmente sólo quiere estar contigo con una comunicación clara y transparente. Si él te lo confía a ti todo, ¿por qué no ibas tú a confiar en él y controlar tus reacciones?
    La otra opción es separaros definitivamente puesto que si no cambiáis vuestras actitudes lo más probable es que la situación cada vez se agrave más, con el consiguiente sufrimiento para ambos hasta el punto de llegar a la ruptura definitiva con las consecuencias personales que para cada uno supondría este hecho.
    Sopesa ambas opciones y ánimo. Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanva.es
    Saludos
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Hola Lorena, primero quiero agradecerte por tomarte en tiempo para brindarnos tus consejos. Quiero comentarte mi caso.
Hace 9 meses inicie una relación con mi quien fue mi primer novio, por cuestiones de edad ya que me lleva una diferencia de 8 años mis padres no me permitían estar con el, nos alejamos y yo inicie una nueva relación meses mas tarde con otra persona con la que estuve 6 años y con la cual me case, mi matrimonio duro 6 meses y nos divorciamos, mi pareja actual hizo también se c aso su matrimonio duro 3 años y también esta divorciado, basándonos en todo lo hermoso, desinteresado y profundo que vivimos hace mas de 13 años hemos decidido intentarlo de nuevo.
Es el caso que todo iba perfecto hasta hace dos meses que decidió mentirme, la primera mentira fue como hace 5 meses me dijo que no me había contestado porque estaba comiendo con sus hermanas y dejo su teléfono en su habitación pero resulta que yo estuve afuera de su casa y yo le vi llegar pero no deje que el me vea y en cuanto entro a su casa me escribió diciéndome la mentira, bueno decidí disculparle pese a que no me creí su justificación y la verdad es que eso no nos afecto en nada, pero hace dos meses me volvió a mentir y le descubrí, me dijo que tenia un viaje de trabajo y que viajaba solo y que no sabia si volvía o no el mismo día (cuando el sabia que volvía al día siguiente porque sus tickets ya estaban comprados) al día siguiente que ya debía volver me entro una duda de con quien realmente viajo y empecé a investigar y resulta que viajo con su secretaria, cuando volvió le pregunte con quien viajo y me seguía mintiendo en la cara que viajo solo cuando yo ya tenia todas las pruebas, veces anteriores ya habíamos tenido discusiones por ella porque el siempre borra los chats con ella y le he dicho si solo es una relación laboral xq borras los chats y se justifica diciendo que siempre borra que para que tener pura tontería, justificación poco valida para mi, decidí perdonarle esta mentira que ya es realmente grave para mi xq una semana mas tarde de este suceso teníamos un viaje al exterior hizo de todo para que lo perdonara y accedí, en el viaje nos fue de maravilla tanto que sentí que la mentira se esfumo, pero al volver a nuestra realidad y saber que con su secretaria comparte el mayor tiempo del día, que hay veces que desaparece 3, 4 horas “porque esta en reuniones” me causa una inestabilidad emocional realmente fuerte, le celo demasiado pero como cambio eso si el sigue borrando los chats con ella. siento ansiedad, intranquilidad, me siento infeliz. me ha dicho que ya lo supere que el no me ha traicionado que simplemente me a ocultado algo para que yo no m haga la película. ha llegado al punto de decirme que mis celos he inseguridad solo le alejan y que voy a llegar a tal punto de valerle xq estoy con lo mismo y lo mismo. Yo realmente quisiera dejar estoahí xq me estoy haciendo daño, intento confiar en el pero no me ayuda, no puedo pero tampoco quiero alejarme de el, nos ha costado tanto volver a coincidir que me da miedo perderle. A veces he pensado en seguirle hasta dar con la verdad y me digo y si encuentro lo que pienso que voy a encontrar y después digo no no mejor lo dejo ahí a la final ningún hombre es santo, esto me afecta mucho xq se que a la final solo e estoy dando largas a algo que no tiene principio ni fin. Guíame por favor 🙁

    Hola Ani, realmente es una situación difícil, quizás lo que te ayudaría sería conocer en persona a su secretaria y ver tú misma qué tipo de trato tienen, que sepa ella vuestra historia, que te conozca y ahí podrás saber de primera mano cómo es su relación, la reacción que tienen ante ti, etc. Por otra parte, debes dejarle claro que las mentiras no son admisibles en vuestra relación, que eso también hace que os alejéis y que tú sufras. En una relación cada uno debe establecer ciertos límites tolerables e intolerables, te tiene que compensar lo que vives a su lado ¿te compensa lo que te ofrece hasta ahora? ¿te vale el tipo de comunicación que mantenéis? ¿hasta qué punto estás dispuesta a soportar o a sufrir en esta relación? Esta claro que una relación es cuestión de dos y en este caso él se tiene que dar cuenta de que debe cambiar ciertas actitudes si realmente desea que la relación siga adelante, pero creo que hasta que no sea del todo consciente de tu dolor, es probable que no reaccione.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo y ánimo
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      Hola Lorena, gracias por tu comentario.

      Conozco a su secretaria realmente no es fea, es madre soltera y he conversado con ella en varias ocasiones cuando he ido a visitar a mi novio, ella sabe que tenemos una relación, conoce nuestra historia, sabe mas cosas de el que yo y es bastante la confianza que se tienen sabe mucho de su vida intima y personal. Cuando paso lo del viaje le escribí a ella a preguntarle si ya había llegado y me dijo que ella no había viajado es decir ella también me mintió. Que me puedo esperar de una mujer así

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Hola, mi sitiacion es dificil ya que por trabajo mi pareja y yo estamos separados el se encuentra en otro pais y yo soy muy insegura y hace pocomcon un acta de divorcio de el y su ex, cabe mencionar que el jamas me comento que hubiera estado casado mucho menos un divorcio y al pedir una explicacion se molesto muchisimo y me dijo que si porque lo investigaba y pues eso ah echo que estemos distanciados y con cierta friccion entre nosotros y de echo nisiquiera hemos podido hablar del tema pero la verdad esque siento mucha ansiedad porque estamos lejos y no quisiera que nuestra relacion termine…. Help meeee

    Hola Angélica, creo que en una relación tiene que existir la comunicación por encima de todo, tanto en lo positivo como en lo negativo, y más si la relación en a distancia. Si tienes miedo de hablar con tu pareja porque se pueda enfadar, te callas cosas por no discutir o tienes que medir tus palabras para que él no se moleste, no es una comunicación sana de pareja. Tú estás en tu derecho de pedirle explicaciones por algo que ocurrió en su vida, al igual que él tiene derecho de no responderte, pero todo esto repercutirá en vuestra relación. Ahora debes tomar una decisión de si te compensa exponerte o no a una discusión para mejorar vuestra comunicación, o seguir callando para que él no se enfade y no se genere más distancia entre vosotros. Todo depende lo que estés dispuesta a tolerar.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola Buenas noche, me gustaria ver que consejo me puedes dar. Mi problema es el siguiente.. tengo casi 5 años de relacion con mi actual pareja.. los tres primeros años fue muy color de rosa, eramos una pareja transparente amorosa detallista con mucho amor y confianza… empezamos en la busqueda de una baby, duramos un año buscando hasta que Dios nos regalo una hermosa niña. actualmente tiene 1 año y medio. Ha sido el regalo mas lindo que la vida nos dio. pero creo que en vez de unirnos mas, lamentablemente nos hemos distanciado cada vez mas. empezaron las peleas, los malos entendidos, y la desconfianza de mi parte ya que en dos ocasiones le he descubierto conversaciones con chicas muy comprometedoras. me fui de viaje con mi hija por un mes, pensando q iba hacer mejor las cosas, y regrese y los problemas siguiern peor, su actitud habia cambiado mucho. ya no quedaba nada de ese hombre amoroso detallista del cual me enamore. lo enfrente y le dije si habia alguien mas, me lo confirmo y me dijo que conocio a alguien pero que ya no queria seguir con eso. desde entonces todo ha sido peleas y peleas, y realmente ya no confio en el. Y tampoco veo el interes de el en ganarse nuevamente la confianza. a el todo ahora le da igual. pero tampco quiere que nos separemos dice por darle a la niña una familia. le dije que para mi asi eso no era una familia, porque no hay armonia en el hogar.
Cada vez la relacion hay mas distancia. Tanto que yo la verdad ya no tengo animo de seguir. quiero salir corriendo.

    Hola Yajaira, lo más probable que haya sucedido es que las responsabilidades y obligaciones para con la familia hayan abrimado y agobiado a tu pareja y por eso la necesidad de encontrar una vía de escape. Creo que no es sólo cuestión de trabajar a nivel de pareja, sino él mismo aprender a gestionar sus propias emociones y esas situaciones que le agobian y por las cuales sale escapando, hasta que no lo consiga no va a ser posible reeemprender el camino para restaurar la confianza y la relación en general. Lo más adecuado sería que él aceptara en ir a un especialista y trabajar con él esos aspectos tanto a nivel individual como en pareja (en una segunda fase) pero me temo que lo primero es que él acepte ese problema y la ayuda de un profesional.
    Quedo a tu disposición si necesitaras más información o solicitar una consulta.
    Saludos
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Hola tngo 1 año con mi pareja hace dos meses un dia lo llamaron y despues le enviaron un msj diciendo mañana kiero hablar contigo desde ese dia mi confianza se quebranto y ahora pocas veces llega tarde y cuando lo hace a my se me llena la cabeza de cosas y x este motivo barias veces discutimos pro el me jura q no tiene a nadie mas un dia salimos a un lugar x estabamos parados uno a lado del otro cuando esta persona justo paso x ay y le cojio la barriga y le y tu q haces x aki pro el o es buen actor o en rrealidad no tienen nada x q me agarro me abrazo me beso y me dijo te juro q no tngo nada con ella luego seguimos caminando me agarro la mano y nos la volvimos a encontrar y el siguio igual conmigo nose q hacer no kiero q x mi desconfianza mi relacion se acabe x favor un consejo

    Hola Gabriela, realmente nadie salvo él conoce la verdad, quizás esta chica esté interesada en él pero él no en ella. Pasara lo que hubiera pasado ¿quieres continuar con tu relación con él? ¿te demuestra que quiere estar contigo y sólo contigo? Ahora mismo es el turno de él de demostrarte todas estas cosas, sólo él puede hacer que tu confianza vuelva a crecer y eso se demuestra en los actos, en el día a día y con el tiempo esa confianza se va restaurando. Intenta cuestionar esos pensamientos que te vienen a la mente, piensa si hay otras alternativas posibles y más probables al hecho de que un día llegue tarde, como que se haya parado a hablar con un amigo, haya surgido un imprevisto en el trabajo o cualquier otra cosa. Intenta mantenerte ocupada y distraída, sobre todo, durante esos momentos en los que los pensamientos son tan invasivos y negativos para evitar ese sufrimiento innecesario.
    Si necesitaras solicitar una consulta para explicarte mejor este proceso puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola buenas tardes, sabe quiero ver como me puede ayudar soy casada hace 12 años y hace 4 meses atras descubri q mi esposo me engañaba, era solo una aventura, lo peor vino después cuando el me conto que lo había realizado durante unos años anteriores, con diferentes mujeres, citas de 1 hora y listo y todo fue por a través de esas paginas de citas, el tampoco salia, nunca me dejo de lado, siempre me trato bien, se preocupaba por mi, no es celoso, siempre dijo que era feliz con su vida, no llegaba tarde, teníamos una vida plena con mis 3 hijos y hacíamos de todo en lo sexual, la pasábamos bien yo soy deportista, el siempre dijo q mi cuerpo era perfecto y en realidad nose que pensar.. nunca hubo señal que algo hacia.. y solo dice el que comenzó con curiosidad y despues cayo en eso,, la pornografia tambien lo hizo querer hacer mas.. pero ahora después de saber tanto, esta conmigo y dice que quiere estar conmigo, que nunca pensó en dejarme y que era solo un escape. Lo malo es que yo pienso si realmente cambiara.. tambien lo veo mal y dice que la culpa no lo deja vivir y ademas yo que cambie del cielo a la tierra. Solo sabemos que nos amamos pero no sabemos como arreglar todo esta inmundicia que quedo. El sentirme engañada hace 3 años atrás me hace pensar que los 12 años fueron mentiras…

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Bueno y complementando mi situacion estoy muy mal de animo nose si sera depresion o que pero siempre he tenido miedo a perder a las personas, mi mama me abandono a los 7 años y crie a mis 3 hermanos.. todas mis relaciones anteriores terminaron por engaños,, el papa de mi hijo mayor despues de pololear 5 años y quede embarazada me dejo, siempre he sentido inseguridad, tb fui violada cuando niña y a pesar de todo esto siempre pense en tener una familia linda.. como le decia antes soy dportista cuido mi cuerpo, y siempre a mi esposo le dicen que soy hermosa, trabajo tambien y llevo mas dinero que mi esposo al casa.. sin desmerecer lo que el hace, en la casa cuando estoy de descanso hago postre, hago mil cosas, era hiperactiva, cumpliendo siempre con todo y hacer feliz a mi familia, y ahora que veo que nada de esto sirvio para que mi esposo se llenara, al ver su engaño con mujeres obesas, flacas, viejas, de todo.. me deja en un abismo. es terrible. Tambien se que no es malo, dice que fue sexo nada mas.. y no se justifica en nada, pero dice que se equivoco y le pida lo que quiera para remediarlo, pero nada recupera la confianza, ahora esta luchando por nosotros, pero no le creo a pesar de sus esfuerzos talves el vivir estos 12 años feliz con mi esposo y darme cuenta que el ser humano esconde una parte horrible en dentro de ellos, me desiluciona porque yo cada vez que hago algo es con amor y esperando que todo sea bueno,, siempre fui fiel y trabajo con muchos hombres y mujeres y nunca fue una opcion mirar hacia alado, aun teniendo muchas oportunidades, nose que pensar de las personas.. Quiero reconstruirme, no puedo vivir asi.ni de mis hijos confio. Es terrible

    Hola Silvana, realmente es una situación muy dura, empezando desde tu propio pasado hasta lo ocurrido en tu relación de pareja. Pero por todo lo que me comentas no creo que sea suficiente ni conveniente que únicamente te guiaras por un comentario que te pueda dejar en esta página, porque considero que es lo suficientemente grave toda la situación como para trabajarla directamente con un profesional, desde sesiones individualmente con cada uno, contigo para liberar todas las emociones que hayan podido quedar atascadas en tu pasado, con tu marido para entender qué fue lo que vio o necesitó para llevarle a hacer lo que hizo y por último, sesiones de terapia de pareja que reconduzcan adecuadamente vuestra situación, restaurar la confianza mutua, el respeto y establecer unas nuevas condiciones de vuestra relación, dejando todo atrás todo lo ocurrido y afrontando el futuro con ganas para crear una relación más fuerte.
    Me temo que sería muy difícil aconsejarte con un sólo comentario, puesto que hay bastantes cosas que tratar para mejorar la situación. Siento no poder ayudarte de otra manera. Si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola..!
Bueno Pues Mi Situación Se Encuentra Algo Difícil Ya Que Tengo Una Relación De Noviazgo De Apenas Hace 6 Meses Pero Devido Ah Que Yo Le Falle En Una Ocasión Saliendo Con Uno De Sus Primos & Un Amigo Pero En Cuestiones De Amistad Por Que Realmente No Paso Nada Entre Nosotros Pero Desafortunadamente El Cree Lo Contrario Por Que Me Fui Sin Autorisacion De Mis Padres & No Aparecí Hasta La Noche El Considera Que Tuve Algo Serio Que Ver Con Ellos Dos Pero Ah Pesar De Ello Decidió Perdonarme Pero No Se Si Realmente Lo Hizo Ya Que El Todo El Tiempo Me Lo Reclama, Me Lo Reprocha Todos Los Días Sin Saber Que Me Esta Haciendo Daño Por Que Ah Decir Verdad Sus Comentarios Me Destruyen & ME Hacen Sentir Mal, Aparte El Es Muy Celoso Piensa Que Si Me Arreglo Oh Estoy Conectada En Mis Redes Sociales Estoy Platicando Con Hombres Oh Estoy Engañandolo Con Alguien, El Piensa Que Por Que Soy Una Persona De Mucho Amigos Con Todos Tengo Que Ver, Inclusive Ah Llegado Al Punto De Prohibirme Algunas Cosas & Claro Apesar De Esto Yo No Quiero Alejarme De El Al Contrario Ah MI Me Gustaría Poder Salir Adelante En Mi Relación Por Que Aunque Hay Un Gran Afecto La Mayoría Del Tiempo Mi Estado De Ánimo Es Bajo, Sus Comentarios Me Hacen Sentir Una Persona Insignificante Al Grado De Llorar Incluso Todo El Tiempo Pero No Solo Eso Si No Hago Las Cosas Como El Dice Se Molesta & Aunque El Dice Que Es Jugando No Me Pega Pero Hace Algo Similar Me Pellizca & Cosas Hací Oh Incluso Me Muerde Hasta Que Yo Ya No Aguante Pero Es Algo Que Me Cuesta Entender Por Que Cuando El Se Da Cuenta Que Ya Me Hizo Sentir Mal Oh Me Destruyo Simplemente Lo Quiere Solucionar Pidiendo Una Disculpa & Con Un Beso Pero Yo Estoy Molesta Ya & En Ocasiones No Le Correspondo & Tiene Un Pensamiento De Que Yo Ya No Lo Quiero, Que Ya Estoy Arta De El & Cosas Haci Pero Todo Lo Contrario..
Por Otra Parte Yo También Necesito Ayuda Por Que También Soy Celosa Pero No Al Grado Que Lo Es El, Me Molesto Por Cualquier Cosa Pero También Lo Comprendo Pero Hay Una Cosa Que Si Me Molesta Mucho Que El En Sus Redes Sociales Platique Con Puras Chicas & Incluso Les Hable Por Teléfono Pero Tambien Se Que Tiene Derecho.. Hací Que Eh Tratado De Cambiar Pero El Simplemente No Me Lo Permite Necesito Ayuda..
Me Gustó Esta Reflexión Que Nos Brinda Usted Gracias Ah Ello Me Puedo Dar Cuenta Que Estamos En Un Grave Error Por Eso Pido Su Ayuda & Pregunto Ah Hora. ¿QUE ES LO QUE PUEDO HACER..?
Aunque Algo Que Se Me Estaba Olvidando Comentar Es Que El Al Principio Jugaba Con Mis Sentimientos Por Que El Primer Mes El Seguía Queríendo Ah Su Ex Ah Tal Grado Que Le Insistía Volver Sin Embargo El Me Dijo Que Era Tiempo Atrás & Ya No Lo Volvería Hacer Apesar De Que Me Hirió Mucho Lo Acepte & Lo Comprendi & Yo No Lo Olvides Pero Aprendí Ah Vivir Con Ello & No Todo El Tiempo Se Lo Reprochó Ah Decir Verdad Ni Se Lo Menciono ¿Que Procede.?

    Hola Jennyfer, lo que tienes entre manos es lo que se suele denominar una relación tóxica que se basa en la opresión para conseguir el control de la otra persona. Comienza poco a poco restringiendo salidas, amigos o la ropa que llevas, luego se transforma en insultos cuando rompes alguna de esas reglas, en agresiones del tipo que sea y en infravaloraciones que nada tienen que ver con lo que eres en realidad o lo que haces por la otra persona. La inseguridad y los celos pueden destruir no sólo vuestra relación, sino a vosotros mismos como personas. Te recomiendo que hables muy seriamente con tu pareja y le solicites un cambio de actitud, más respeto mutuo, una comunicación adecuada y pensando en el bienestar del otro.
    Si ésto no es posible, no te aconsejo continuar con esta relación pues ambos sufriréis de un modo u otro.
    Suerte. Saludos
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Hola, yo también estoy pasando por un problema de desconfianza. Mi marido me ha mentido en muchos temas, algunos sin sentido y yo los he ido descubriendo por lo raro que suenan sus historias e investigando en sus cosas. Lo que más me ha dolido y no puedo superar es que me haya ocultado que habla con otra mujer, día , tarde y noche. Cuando le reclame me dijo que era un amigo, luego cuando averigüe los datos ya no pudo negarlo y me dijo que era una amiga sin importancia. Finalmente dejo de conversar con esa persona y como yo hable con ella entonces me enteré que también a ella le había estado ocultando y mintiendo en algunos aspectos como amigos, por lo que ella lo bloqueo del Facebook como amistad. Finalmente decidí voltear la página debido a que tengo un bebe recién nacido y no quisiera que tenga padres separados, pero yo no dejo de desconfiar en el y ando chequeando y dudando de todo. Ahora vi que le escribió a una compañera mía de trabajo, que yo no sabía que el la tenía en WhatsApp y aunque no le dijo nada malo me hace pensar mal. Que puedo hacer? Creen que es mejor romper mi relación?

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Hola, mi pareja no me contesto el celular le hice 7 llamadas y las perdio, cuando por fin me contesto y le pregunte x que no respondio las anteriores se puso violento me hizo una video llamada para confirmarme que estaba en el trabajo, yo senti que me daba explicaciones adelantadas y por su reaccion de molestia senti que en verdad ocultaba algo. Deberia dejarlo.

    Hola Laura, yo no puedo decirte si debes o no dejarlo. Lo que está muy claro es que tu pareja no te respeta y ese es uno de los pilares fundamentales que deben sostener una relación sentimental. Hazte a ti la pregunta sobre cuáles pilares se asienta tu relación, yo considero que para que una relación sana debe existir confianza, respeto, comunicación y sinceridad/lealtad ¿existen en tu relación de pareja?. Además de esto, consideras que el 80% de tu pareja te gusta y el 20% restante aunque no te guste, ¿puedes aceptarlo? ¿y viceversa?
    Reflexiona en las anteriores cuestiones y toma una decisión en base a ellas. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Hola Soy Jeimi…!
Pues La Verdad Esque Tengo Una Relation Algo Complicada Llevo 3 Años Con El Pero No Lo Entiendo Ya Que Cuando Eramos Novios Yo Lo Engañe Pero Pero El Me Lo Reprocha Cada Que Puede Pero Sin Embargo Me Perdono Bueno Eso Dice El, En Ocaciones Cuando Discutimos Actua De Una Manera Indiferente Por Lo Ah Llegado Al Grado De Pegarme En Medio De Las Discuciones Pero Luego Me Pide Disculpas Y Me Dice Que No Lo Quizo Hacer Pero En Realmente Lo Vuelve Ah Hacer En Otra Ocasión, Es Una Persona Muy Celosa Y Ah Llegado Al Grado De Insinuarme Que Lo Engaño Con Algún Conocido Oh Hacii Pero Ya No Se Como Actuar Si Se Ah Vuelto Una Persona Que Por Lo Regular Siempre Está Ah La Defensiva Y Cuando El Esta De Mal Humor Se Desquita Conmigo Incluso Cuando Discutimos Y Siente Que Me Hizo Sentir Mal Quiere Arreglar Las Cosas Con Regalos, Otra De Las Cosas Esque Al Principio Era Muy Trabajador & Ahora Ya Pareciera Que No Quiere Salir Adelante, En Ocasiones Me Amenaza Con Que Se Ira De La Casa Pero No Lo Hace Hasta Pareciera Que Me Reta, Tambien No Quisiera Destruir Mi Familia Pero EH Llegado Ah Sentir Que El Ya No Me Quiere & Yo Soy Celosa Pero El Me Da Argumentos Por Que Borra Mensajes De Las Redes Sociales Oh Haii Algunas Conversaciones Sospechosas, Por Otro Lado El Cambio Demasiado Por Que Al Principio No Se Comportaba De La Manera Que Lo Hace Ahora.. Necesito Ayuda
Que Es Lo Que Puedo Hacer..?

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    Gracias

    Hola Jeima, indudablemente te encuentras en una situación de maltrato tanto físico como psicológico. Te recomiendo que solicites ayuda inmediatamente para poder salir de esta relación tóxica y de dependencia. Si eres de España puedes llamar al 016, y si eres de fuera localiza el número de atención a la mujer maltratada. No debes tolerar abusos, agresiones o humillaciones por parte de tu pareja, independientemente de que sea un motivo con o sin argumentos. No quieres destruir tu familia, pero si darte cuenta ya está pasando y las consecuencias pueden ser terribles para todos, sobre todo para ti. No lo dudes y pide ayuda a tu entorno, a tu médico de cabecera o a especialistas en la materia, pero no te quedes parada en una situación tan grave.
    Ánimo, si necesitaras para hablar o aclarar cuestiones, no dudes en solicitar un cita escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Buenos dias yo ahorita estoy pasando x algo asi tengo muchas dudas de mi pareja yo pienso y siento que esta textiando con alguien por el messenger y esa duda me trai toda muy mal yo lo amo y quiero salvation mi relacion que devo aser para salir de esa duda muchas gracias por escucharme

    Hola Guadalupe, lo primero es hablar con tu pareja y escuchar lo que tiene que decir al respecto. Si realmente tienes pruebas de lo que está ocurriendo y te lo sigue negando, será momento de cambiar tu actitud. Intenta distanciarte emocionalmente de él, reflexiona acerca de ti misma, tu vida y vuélcate más en tus propios objetivos personales y no tanto en tu relación de pareja. Si ves que él cambia su actitud, entonces vuelve a hablar con él, y sino será síntoma de que algo no está funcionando bien en vuestra pareja y deberás tomar decisiones al respecto.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Ley gran parte de los comentarios en el blog y es que en la mayoría veía reflejada mi relación cosa muy lamentable… Llevo un año con mi pareja y vivimos juntos después de que cumplimos los 2 meses aceptó que fue muy rápido y la cereza del pastel es nuestro hijo, me embaracé por descuido. Tuvimos un tropiezo al comienzo por un chico con el que yo salía antes de comenzar con mi pareja que yo no había cortado comunicación con él por no saber cómo explicarle que me había enamorado lo pospuse pensando que era solo una ilusión sin importancia lo que estaba viviendo en ese momento, posterior a eso la relación ha sido un eterno tormento debido a su desconfianza que ya existía sin yo saberlo xq desde el comienzo me espiaba el celular sin darme cuenta De y por ello descubrió mi conversación con este chico, supuestamente el me perdono pero he confirmado que no xq sigue espiando mi celular constantemente aunque más nunca encontró nada xq desde ese momento yo me entregue por completo a la relación. Por su parte el se reencontró con su ex y lo descubrí chateando con ella yo si lo perdone de corazón xq me rogó, juro y convenció de que me elige a mí que fue un error lo que pasó con ella. Hoy en día me tiene cansada su persecución que aún no ha cesado luego de su traición sigo siendo yo la perseguida constantemente. Qué puedo hacer? Pienso muchas veces que lo mejor es separarnos xq nunca va a estar tranquilo y al atormentarme yo ocasionó problemas en la relación con mi mal humor pero lo amo y no quiero destruir nuestra familia.

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    En una oportunidad lo pille revisando mi celular y lo encare de manera pacífica para que me hablara de sus miedos y terminamos discutiendo. Trató de ser certeza para el incluso en una oportunidad le quite la clave al celular pero nada funciona! Luego lo pille viendo contenido erotico escondido cosa que me hizo sentir muy mal xq me la pasaba buscándolo para estar y me evadía. Siento que las cosas no están para nada bien!

    Hola Nickynova, en tu caso es tu pareja quien sufre de desconfianza, inseguridad y falta de autoestima, por lo que sería conveniente que acudiera a un especialista para trabajar todos estos aspectos, pues si no lo hace me temo que le será difícil hacer completamente feliz a cualquier pareja que tenga por estos motivos. Además sería fundamental tener sesiones en terapia de pareja para paliar los problemas que comentas.
    Siento no poder ofrecerte otro consejo pero considero que sería imprudente por mi parte hacerlo. Si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Muchas gracias por todas tus respuestas!!!
Mi pareja y yo volvimos a vivir juntos hace dos meses y medio,después de ocho meses de ruptura, tras cuatro años de tormentosa pero bonita relación. Tormentosa debido al alcohol, que ya controla. Pero bonita por el enamoramiento y la poesía. Se compensaba por su cariño y atención, intereses y talentos comunes (tocar música, cantar, escribir poesía, sentido del humor), objetivos en la vida y sobre todo por el profundo enamoramiento que todavía nos embarga a los dos, el cual nos declaramos constantemente, con la intención de permanecer juntos.
La vida sexual y afectiva es muy buena. El controla su problema y eso me hace sentir reforzada. Tengo 48 años, una hija de 9 y él 43. Nos queremos los tres mucho.
Sin embargo hay un problema mutuo de infidelidad. Hace tres años debido a su problema yo quise desesperadamente olvidarme de él, cortamos una semana y me acosté una ve con un ex sin creer que volvería a verle.
No fue así y volví con él al día siguiente cuando iba a recoger mis cosas. A él le dolió muchísimo. Estuvo años desconfiado. Un año después volví a cortar con él debido a su problema y a que comprobé que era un mentiroso bastante compulsivo (me había mentido acerca de anteriores relaciones). A los dos meses -por la misma desesperación de olvidarle, debido al fuerte sentimiento- casi no me acuesto con otro chico.

Pero de nuevo volvimos juntos un mes después. Vivíamos ya en pueblos distintos por razones de trabajo, pero los fines de semana los compartimos durante ocho meses. Cuando estaba llegando la finalización de mi contrato como educadora, me había metido en demasiadas actividades voluntarias y en una de ellas se me saturo el movil, no pude llamarle y tuvimos un malentendido, por el cual se tuvo que ir a sus casa caminando cinco kilometros, discutimos esa noche por telefono y nos bloqueamos.

Somos irascibles los dos, a pesar de ser artistas.

El se enfadó mucho y me bloqueo cinco días. A los cinco días apareció una chica guapa que se ofreció y se acostaron. Luego vino una turbulencia. Me vino llorando dos dias después. Al decirle a ella dos dias después que volvía conmigo, se acostaron de nuevo. Luego no la vio más y me pidió matrimonio. Mintió sobre esto al preguntarle durante cinco meses hasta que ella fue a nuestra casa. El dijo que había sido por rabia y despecho y porque yo lo había hecho. Yo me separé de nuevo. Esto ocurrió hace un año.

Pasaron ocho meses de separación real. Contra viento y marea, volvimos a coincidir y volvimos juntos porque seguimos enamorados. Pero al mes y medio, y viviendo ambos en ciudades lejanas, yo no me sentia segura de una relación a distancia. Además él suele ser cariñoso con todo el mundo y estaba en grupos de wathsapp donde mujeres lo trataban con cariño y confianza. Y entonces corté con él por wathsapp.
Nos bloqueamos de nuevo y volvió a ocurrir la pesadilla. En su desesperación, una chica se le ofreció y volvió a caer. Me había bloqueado tras bloquearle yo, y tuve que vivir el horror de verles juntos de mañana sentados en nuestro sofa, precisamente cuando había decidido dar el paso de ir a su pueblo y volver a vivir con él, como me pedía.

Sus lágrimas y perdones fueron sinceros. Lo había hecho de nuevo por la rabia de que yo le hubiese abandonado de nuevo. Si llegara a saber que le estaba llamado hubiera ido a mi ciudad. Eso ocurrió hace dos meses y medio y desde entonces vivimos juntos y él es muy cariñoso y cuidadoso conmigo y yo siento que está enamorado.

Pero cuando estoy sola en la cama no puedo evitar pensar en esa chica. Mi mente me traiciona centrándose en lo negativo. Yo hablo con él de eso cuando lo necesito. Siento que tengo miedo y busco su compañía. El lo entiende, pero creo que a mi me va a costar superar el golpe. Estar tranquila respecto a él porque siento que si nos enfadaramos podría volver a ocurrir aunque estuviésemos enamorados, por el descontrol emocional, aunque él me dice que no tiene ninguna intención ni necesidad de que le vuelva a ocurrir eso, y le siento francamente dolido por haberlo hecho, y con mucho interes por vivir el presente y reconstruir la confianza.

Queríamos ir a terapia de pareja pero no tenemos dinero. Muchas gracias por tu tiempo y generosidad. Un abrazo muy muy fuerte.

    Hola Helena, leyendo tu historia se me vienen a la mente tres posibilidades:
    1.- Romper la relación definitivamente, pues todas esas idas y venidas hacen difícil tener una confianza sana y plena. Si consideras que el sufrimiento es mayor que lo bueno que te aporta, quizás sea la mejor opción. En caso de tomar esta decisión el tiempo y la distancia, así como el contacto cero con él es fundamental para terminar de romper con esta relación.
    2.- Aceptar tu relación tal y como es, caótica y con una mala gestión emocional, entendiendo que sus errores en algún momento fueron también errores tuyos y entendiendo que si tú alguna vez te equivocaste movida por emociones insanas como la rabia o el rencor, a él le ha podido ocurrir lo mismo. Si bajas la expectativa de que tu relación sea tal y como marcan los cánones o como vosotros mismos os imponéis, quizás funcione, sin presiones internas ni externas, sino simplemente aceptándoos mutuamente, viviendo el presente hasta que el amor desaparezca o, como en el punto uno, el sufrimiento no compense al enamoramiento.
    3.- Como última opción mantengo que deberíais trabajar cada uno vuestros propios problemas de desconfianza, miedos, inseguridad, autoestima, adicciones y todo aquello que no os haga felices a modo personal y que estén destruyendo a la pareja. Esta opción es la más adecuada pero también la que más esfuerzo conlleva, y me temo que será difícil sin la ayuda externa de un profesional que os ayude en esta tarea.
    Espero haberte ayudado a vislumbrar qué camino es el mejor para vosotros. Ánimo
    Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola
Escribo por que creo que necesito ayuda en este tema, tengo 27 años, mi pareja 34 y tenemos casi un año y medio, desde hace cinco meses vivimos juntos, el problema es que soy muy desconfiada, tengo miedo que me pueda engañar, habla o chatea por el cel y quiero saber con quien lo hace y qué es lo que dice, vamos al gimnasio juntos y siempre estoy cuidando hacia donde está viendo, hasta la fecha no me ha dado motivos que demuestren alguna traición pero tengo mucho miedo que eso suceda, a veces yo saco mis conclusiones y no puedo evitar ponerme a la defensiva y hacer una escena de celos, siento que él se está fastidiando de eso, cuando me empiezo a sentir así, trato de controlarme porque reconozco que a veces mis reacciones son exageradas pero él nota inmediatamente cuando algo me pasa y me está preguntando hasta que le digo como me siento y a veces salimos de pleito. Realmente no quiero perderle, quiero aprender a controlar mis emociones. No se si mis antiguas relaciones un tanto tóxicas sigan influyendo en la actual.

Escribo desde México, quiero saber si aquí es posible conseguir el manual que viene en el blog, pues siento que me ayudaría muchísimo. De antemano muchas gracias.

    Hola Letty, es muy probable que no hayas terminado de sanar tus anteriores relaciones y que tengas cierta inseguridad que es la que alimenta los celos. Si vives constantemente en vilo preocupándote por lo que pueda pasar (futuro) estás dejando de vivir y disfrutar del presente, lo cual es una total y absoluta pérdida de tiempo. Piensa que dentro de unos años ciertamente termina la relación, miras para atrás y lo único que recuerdas son discusiones por celos, sufrimiento emocional por temor a que este hecho pudiera pasar, ¿no sería mejor recordar que tuvisteis momentos juntos inolvidables, pocas discusiones, confianza total…?. De hecho es muy posible que con la actitud que tomes ahora determinará el futuro de vuestra relación. ¿Prefieres pasar el tiempo con tu pareja viviendo intensamente o preocupándote? ¿Quieres que tu pareja te ame sólo a ti porque lo tienes amarrado a la pata de la cama o porque teniendo la libertad de hacer lo que quiera con cualquier persona, te elije a ti y solo a ti?
    El manual lo puedes conseguir a través del formulario de esta misma página web indicando que el envío se realiza al resto del mundo y pagando los gastos de envío indicados a través de Paypal. Para el resto de formas de pago sólo está disponible, de momento, en España. Lo siento Letty.
    Si necesitaras más información o ayuda sobre el pedido, no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola buenas tardes, tengo mi pareja desde hace 4 años el tiene 25 y yo 21, actualmente vivimos juntos, siempre que puede me da lo que necesito, no puedo decir que no me quiere porque realmente si me lo ha demostrado. El problema es que soy muy insegura, siempre desconfió de el, cada vez que veo que se hizo amigo de alguna mujer en el facebook siempre pienso que la agrego para escribirle, a lo cual el siempre me dice que el hecho de que agregue a mujeres no significa que les escriba, que no lo hace por nada malo. Lo cierto es que siempre pero SIEMPRE terminamos peleando por esas cosas, incluso me he metido en su fb a ver si consigo alguna conversacion o algo, pero la verdad no he visto nada! Solo el msj que siempre llega cuando te haces amigo de alguien, de resto nada donde vea que el les escriba! No se como hacer, yo también lo amo a el. Pero a veces me cuesta tanto confiar.

    Hola Genesis, tu inseguridad se debe a una falta de madurez propia de la edad. Te aconsejo que te enfoques en tus propios objetivos vitales, en tus estudios o trabajo, salir y disfrutar con tus amigos y tu familia, y por supuesto, aprender a vivir el momento con tu pareja, intentando evitar esos pensamientos negativos acerca de una posible infidelidad o traición. Es muy probable que si algún día llegara a hacerlo de alguna manera sospecharías con motivos reales, pero si no llega a darse nunca ¿para qué sufrir y adelantar acontecimientos que te impidan disfrutar de tu relación, maltratarla? Procura pensar en las otras alternativas posibles a esos pensamientos que te impiden ser feliz con tu pareja.
    Si quisieras más información o solicitar una cita ponte en contacto conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Hola buenas tardes, tengo mi pareja desde hace 4 años el tiene 25 y yo 21, actualmente vivimos juntos, siempre que puede me da lo que necesito, no puedo decir que no me quiere porque realmente si me lo ha demostrado. El problema es que soy muy insegura, siempre desconfió de el, cada vez que veo que se hizo amigo de alguna mujer en el facebook siempre pienso que la agrego para escribirle, a lo cual el siempre me dice que el hecho de que agregue a mujeres no significa que les escriba, que no lo hace por nada malo. Lo cierto es que siempre pero SIEMPRE terminamos peleando por esas cosas, incluso me he metido en su fb a ver si consigo alguna conversacion o algo, pero la verdad no he visto nada! Solo el msj que siempre llega cuando te haces amigo de alguien, de resto nada donde vea que el les escriba! No se como hacer, yo también lo amo a el. Pero a veces me cuesta tanto confiar. Cabe destacar que hace como 3 años es decir, casi comenzando nuestra relación le llegue a conseguir mensajes en su facebook, por lo cual en su momento terminamos, de ahí es donde viene mi desconfianza hacia el, a veces pienso y me imagino cosa, o sea, yo misma saco mis propias conclusiones incluso antes de hablar con el, pero es tanto asi que siempre termino peleando por lo mismo que ya cuando tengo una duda acerca del bendito fb el se molesta y se pone a la defensiva, porque ya sabe de que tema le voy hablar, ya para el no es algo nuevo, hace poco tuvimos un problema super fuerte y el solo dice que no entiende porque vivo siempre en el pasado, que en su momento es cierto, admite que no debió escribirle a esas mujeres, pero que ya el paso esa pagina, que soy yo la que sigue estancada ahí, y en parte siento que es cierto, porque como lo dije anteriormente me he cansado de meterme en su facebook a escondidas y realmente ya no consigo nada, es como si ahora yo no pudiese entender o aceptar que el ya no hace eso…Porque cada vez que me meto una y otra vez y no veo nada me sorprendo y digo ((NO PUEDE SER QUE NO LES ESCRIBA, PERO ENTONCES PARA QUE LAS AGREGA?)) es como si muy dentro de mi a pesar de ver que es bueno eso, no lo pudiese aceptar…No se que hacer, porque realmente como pareja hemos mejorado mucho y salido adelante, pero siento que su FACEBOOK me vuelve loca! Alguna suuuper recomendación. Les escribo desde Caracas, Venezuela. Saludos! PD: Lo siento si me alargue con el tema!

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Hola, que tema la desconfianza. Necesito ayuda y no se bien que hacer. Soy desconfiada desde siempre.
Me gustaria estar tranquila y no se como hacer para que cada vez que la desconfianza aparezca desactivarla en ese momento, quizá con un pensamiento positivo, no lo se.
Saludos desde Uruguay.
Gracias.

    Hola Verónica, lo que ocurre es que tu desconfianza forma parte de tus rasgos de personalidad y está íntimamente relacionada con la inseguridad o la baja autoestima, también por el temor al abandono, crítica o sufrimiento emocional. Considero que sería necesario trabajar desde el interior, desde la base del problema y para ello lo fundamental es que acudas a un especialista que te ayude y te guíe en este proceso. Lo interesante sería tener técnicas para desactivar la desconfianza como algo que puedas hacer ahora, pero también ver de dónde viene, cómo se creó, analizar en qué personas o situaciones se dispara la desconfianza y averiguar cómo restaurar la confianza tanto en ti como en los demás.
    Espero que decidas hacerlo pues me temo que hasta que no seas consciente de todo esto, será difícil lidiar con la desconfianza. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en volver a consultarme.
    Saludos
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hola! muy interesante el articulo, me ha ayudado bastante! lo que me sucede es que soy sumamente desconfiada, en todo los aspectos y con todos. hace 3 años que estoy en pareja. yo estudiaba en la capital y el vive en la ciudad de donde esta mi familia, por lo tanto estabamos a distancia y nos veiamos cuando estaba de vacaciones o el iba a verme. estuvimos el mayor tiempo a distancia durante dos años y nunca me habia sentido insegura sobre el, estando lejos no me importaba lo que hacia, si el me decia algo para mi era totalmente verdad.
las cosas en mi cambiaron cuando sucedio un hecho puntual en mi familia y tuve que dejar mis estudios y volver a la ciudad donde estan mis padres (y mi novio). deje mi vida por ayudar a mis papas. hace un 1 y medio que estamos viviendo en la misma ciudad y he cambiado, sinceramente no se si fue por el hecho que sucedio en mi familia que me transformo o que realmente era de esta manera. la cuestion es que me he vuelto una persona calculadora, mas desconfiada que antes, suspicaz, posesiva, intolerante, celosa, incredula, fria, emocionalmente desequilibrada, violanta en ciertos momentos. todo el tiempo creo que me esta mintiendo, que esta con otra persona, lo examino cada vez que lo veo, estudio cada palabra que dice, cada cosa que me cuenta pongo toda la atencion para ver si me esta mintiendo en algo o no, voy a su casa y busca pruebas, hasta busco pelos en su cama que no sean mios. estoy siendo una persona enferma, hay veces que puedo decirle no a esos pensamientos y me centro en lo que el me dice, en que me ama, que solo le gusto yo y demas cosas hermosas, que no puede ser mentira, o estoy con un psicopata o mi cabeza me esta jugando una muy mala pasada. creo que mis inseguridades tienen que ver con el hecho que sucedio en mi familia, que tuve que dejar de vivir mi vida, de hacer cosas para mi y demas. aca estoy sola no tengo amigos, los que tengo estan en la misma situacion que estaba antes, estudiando. y me da miedo perderlo que me engañe y me haga sufrir. considero que mi pareja es lo unico hermoso que tengo actualmente. me da miedo tambien que sea verdad todo lo que imagino y por miedo no quiera escuchar a mi intuicion. pero cuando hablamos de esto con el, sus palabras suenan sinceras y reales. sera que no estar haciendo cosas para mi, y por mi afecte tanto?

    Hola Tone, me temo que sí. Tu interior te está diciendo que hay algo que no está bien en tu vida, a veces hay que ser un tanto egoísta y seguir nuestro propio camino, es verdad que hay circunstancias vitales que nos lo impiden pero debemos estar preparados para afrontarlas adecuadamente, tener una buena autoestima y seguridad ayuda mucho en estos casos; y si como dices padeces de ciertas inseguridades es todo esto lo que te está haciendo que te sientas desequilibrada emocionalmente.
    Considero que debes hacer, en la medida de lo posible, la vida que te gustaría. Si no tienes amigos intenta hacer nuevas amistades, estudia o apúntate a algo que te guste, conoce gente nueva, apóyate en los ya conocidos, en tu familia e intenta vivir el presente con tu pareja, hacer cosas positivas de manera que se compense con lo negativo que existe en tu vida.
    Si consideras que no es suficiente o que no puedes hacerlo tú sola, lo mejor es que acudas a un psicólogo que te ayude en este proceso. Si quisieras más información o solicitar una consulta no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola qué tal, en este momento estoy pasando una crisis en mi matrimonio, y leyendo esto sé que gran culpa de lo que pasa es mía, tenemos 14 años de casados y hace 7 años sucedió que él se estaba mensajeando y escribiendo por correo con su exnovia de muchos años, yo de por sí era celosa porque lo conocí en el proceso de separación con esta mujer, éramos amigos y me confiaba sus cosas sin embargo al conocerlo como amigo yo veía en él como era con las chicas, les coqueteaba o les tomaba las mejillas o las abrazaba y les decía cosas lindas, después lo hizo conmigo y nuestra amistad se volvió en noviazgo, era muy lindo conmigo y me trataba bien, me enamore y fue que nos casamos sin embargo cuando veía acciones que él repetía en algunas amigas yo me imaginaba que las quería conquistar como hizo conmigo, algunas ocasiones discutimos y al final de todo arreglaba mía las cosas, pero cuando lo descubrí en mensajes y correos con esta exnovia mi desconfianza aumento, aún cuando lo perdone y continuamos no me quito de la cabeza que cuando está en el celular o en la computadora es porque algo me oculta, se lo e dicho abiertamente y él dice que no, la situación es que él ya explotó y ahora quiere que las cosas ya no sigan igual, él después de esta crisis de los 7 años se dedicó a dar todo y más por mí para lograr el perdón se volvió sumiso y yo mandona y muy autoritaria, le critiqué muchas cosas y yo creo que esa era la forma correcta de hacer las cosas, la realidad es que no es así, ahora lo comprendo pero él ya no quiere estar conmigo, lo amo y quiero que nuestra relación siga. No sé qué hacer para que él vuelva a tener ganas de estar conmigo, estoy desesperada. Yo creí que nuestro matrimonio estaba bien y querramos una gran pareja pero era porque él no me decía la forma en la que él se sentía. Necesito ayuda.

    Hola Beatriz, en este caso la culpa es de ambos, ya que, él también pudo haberte comunicado cómo se sentía durante este tiempo cuando tú dominabas la relación. No se si vuestra relación será recuperable, eso sólo el tiempo y vuestras acciones lo dirán. Te recomiendo que hables sincera y abiertamente con él, asumiendo responsabilidades pero también analizando qué es lo que ha fallado por parte de ambos. Si aún existe amor entre vosotros, podréis arreglar este desencuentro, y sino lo mejor es que toméis caminos separados para evitar haceros más daño.
    Lo aconsejable es que acudáis a terapia de pareja para que un profesional os guíe en este proceso. Si necesitas más información o solicitar una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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gracias Lorena! ayudas mucho!! muchas gracias!! saludos desde argentina, santa cruz, patagonia.

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Hola buenas tardes, estoy atravesando por una situación similar a casi todos los que han escrito. Es la desconfianza, me esta destruyendo por dentro y mentalmente agotando. Llevamos una relación de matrimonio de 14 años, antes de ello eramos grandes amigos, incluso fui padrino de su primer matrimonio. Nos conocemos desde que ella tenia 5 años y yo 8, por medio de mi hermana quien cursa todas las etapas de educación. Siempre, supe que ella tenia en mi interés mas que de amigos, pero yo no. Por motivos y cuestiones de la vida nos unió el destino, hoy tenemos 2 hijos. Hoy tenemos 40 años Flavia y 43 yo, en nuestra adolescencia ella siempre buscaba o generaba situaciones para estar a mi lado, como decíamos antes yo no la registraba tan solo como amiga, incluso me generaba problemas con mis amigovias. Cuento o hago esta introducción porque creo que es necesario para entender. Estando ella con su ex marido, manteníamos esta relación de muy amigos, incluso me cubría en mis andanzas de soltero con otras mujeres, aunque me mando al frente con varias por celos. Bueno pasado el tiempo ella se divorcio (traumatico), hubo engaño de su parte con otra persona. Yo en esta etapa de nuestras vidas me encontraba en buenos aires trabajando, y regrese a nuestra ciudad al terminar mi contrato. Cuando ella se entera (seguía su relación de amante con la otra persona quien fue el motivo de su divorcio), comienza a buscarme e incluso su supuesto amante le servia de investigador. Tengo una serie de infortunios, los cuales me dejan muy aturdido, y me apoye en ella quien supo escuchar y estar a mi lado. Con el tiempo me fui dando cuenta que era el amor de mi vida. Al comienzo como toda relación, maravillosa, luego sus celos y su desconfianza, incluso es muy posesiva se lo dije muchas veces. El tema es que ahora se revirtió la situación, soy yo el problema.
Todo empezó cuando uno de nuestros hijos me llamo para decirme que vio a su mama con otra persona en una situación comprometida. Se lo pregunte a ella, me lo negó, e incluso queriendo dejar como loco y que veía fantasmas al nene. Es nuestro hijo yo le creo a el, y no me da para insistirle a nuestro hijo. Esto imagine prendió todos mis sentidos en estado de alertas. Me deja en un ambientes de dudas, es el no de ella y el si de nuestro hijo al cual no puedo involucrar. Decido continuar, por lo que siento por ella, al poco tiempo encuentro en su celular un mensaje del que fue su amante en su anterior relación, el cual no decía nada, pero termino de desbordarme, incluso lo tenia agendado con nombre de una mujer, nuevamente le hablo de esta situación, y me dice que para el cumpleños de ella la llamo y que ella devolvió su gentileza a el para el del. Luego de una larga discusión reconoció que estuvo mal y borro el contacto. Soy sincero no le creo nada, me transformado en un ogro controlado y me lleva a estar de muy mal humor e incluso no poder concentrarme en mis asuntos. Recuro a usted porque no se que hacer. Hoy me siento con mi autoestima destruida . Saludos

    Hola Miguel, es verdad que es una situación complicada, ¿ella sabe la gravedad de lo que estás sintiendo a causa de esa situación? Lo principal es la comunicación abierta, sincera y emocional entre vosotros, para que ella se de cuenta de la gravedad de su error, de lo necesario que es que ella cambie su actitud frente a vuestra relación y se esfuerce en recuperar tu confianza. Las personas que son infieles o lo ha sido, pueden seguir comentiendo este acto u otros similares como simplemente hablar con una antiguo amante, porque no son conscientes de la gravedad, el daño que hacen a la otra personas o porque no han tenido consecuencias por ello, o si las han tenido han salido más o menos airosos de ellas. Lo mejor es que acudáis a terapia de pareja y que allí entre el terapeuta y tú la hagáis consciente de todo esto, de la necesidad de que deje de mentir, ocultar y realizar determinadas conductas que provocan desconfianza por tu parte. Me ha pasado varias veces en consulta, que las personas no se dan cuenta del daño que hacen hasta que el psicólogo se lo hace ver.
    Espero se resuelva todo entre vosotros. Si quisieras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Ánimo. Saludos
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Hola, mi esposa sale mucho con un amigo que además es su terapeuta floral y proximamente socio de negocio.
Una ocasión él le mandó un taxi para verlo en cierto punto, mi mujer me dijo que me hablaría para saber si la llevaba su amigo o la recogía yo en algún punto y, el caso es que llegó al otro día y su argumento fue que se quedaron hasta tarde en su departamento trabajando en la pc acerca del proyecto. Apenas este sábado me dijo que saldría con una amiga a bailar y yo revisando su celular me percaté que salió con este tipo. He tenido problemas de celos desde hace ya un tiempo. ¿Estará surgiendo un amorío entre mi esposa y el tipo?

    Hola Néstor, pues yo no tengo esa respuesta. Lo más adecuado es que hables sinceramente con tu pareja y le preguntes abiertamente sobre esta posibilidad, pídele sinceridad y habla con ella sin juzgar ni acusar su comportamiento. Si existe algo entre ellos, ella debe ser clara para que ambos sigáis perdiendo el tiempo y evitar haceros daño mutuamente con discusiones y acusaciones. Manifiéstale tus temores y analiza su respuesta.
    Saludos
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Yo tengo una relación de 11 meses a los cuales alas 3 nos fuimos a vivir juntos, mi pareja me confía demasiado contándome todo de su pasado eso hizo que yo desconfiara de el ya que me contó de sus infedilidades y traiciones pero según el justificadas porq su ex fallaban y el por venganza hacia al principio yo estuve lejor por semanas y lo mirba cada 15 días después de vivir juntos todo se torno gris mis celos surgieron, revisar su cel se me hizo costumbre hasta llegar al grado de eliminarles contactos, duran eso si encontre mensajes comprometedores donde el se justifica diciendo q solo son mensajes y son con personas de otros lados, rompimos una vez y ne entere de unas pláticas eso me hizo desconfiar, ahora estamos juntos pero no confió en el para nada no he sabido de engaño físico ya que igual todo el tiempo esta conmigo pero me da miedo dejarlo solo o darle su espacio, no se si sea mejor romper pero me dolería porque lo amo, no se que hacer…

    Hola Jaqueline, considero que es peor su comportamiento vengativo que realmente el hecho de la infidelidad. Tu pareja muestra claros signos de inseguridad, por tanto, en vez de aumentar el control sobre él que os está alejando y haciendo sufrir, creo que deberías reforzar tu amor por él para que se sienta más seguro y evite comportamientos inadecuados por venganza o temor a que tú le seas infiel como lo han sido sus ex parejas. Vive el presente y disfrutar de vuestra relación, aumentar la comunicación, pero no por el pasado, sino por lo que estáis viviendo ahora y lo que soñáis juntos para el futuro, hacer planes románticos, divertidos, en grupo… ser más cariñosos.
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Buen día, mi consulta es la siguiente , con mi marido estamos ya casi años, tuvimos problemas con otra mujer y con su cuñado que supuestamente era mi amigo(fue quien me contó de su engaño)a partir de ahí estuvimos 2 años muy mal hasta que nos separamos , estuvimos 4 meses separados . En esos 4 meses el estuvo con alguien físicamente y yo emocionalmente , porque no pasó nada físicamente con otro hombre(yo sufro mucho de baja autoestima y no me animaría a estar con alguien más)en fin hice un punto a parte cuando volvimos y trato de estar lo mejor posible , el tema es que el no. Me desconfía todo el tiempo , me pregunta que hago en Whatsap o no quiere que vaya a gimnasia, yo le hago caso pero ni así está conforme. Ya no se que hacer para que estemos bien. Además el tampoco hace mucho para que yo confíe en el . Su teléfono siempre con contraseñas , me saco de su Facebook. Tiene amigos que no puedo ver en Facebook , se molesta cuando le pregunto quien es tal mujer. Y cosas así. Yo no le estoy dando motivos para desconfiar al contrario trato de hacer todo lo que me pide. Pero ya no doy más. No se que hacer. Hemos llegado a las manos. . Y un poco me asusta la relación . Ya que hasta tengo miedo de estar en whatsapp y que me haga preguntar . Tenemos una familia hermosa 2hijos increíbles. Yo no quiero perder mi familia quiero que el tenga confianza y que estemos bien. Que hago?

    Hola Ana, creo que la inseguridad existe por ambas partes. Si él ha sido infiel teme que el resto de personas lo hagan también, y por eso intenta controlarte para evitar que le seas infiel. En primer lugar, habría que saber qué es lo que le motivó a ser infiel o si aún ahora necesita del contacto con otras mujeres para subir su autoestima o sentirse bien. En el momento que se sepa cuál es su estado, lo que le da miedo en cuanto a vuestra relación, sus necesidades y las tuyas, sería el momento de llegar a un punto de acuerdo, negociar los límites de la relación y luchar por cubrir cada una de vuestras necesidades tanto a nivel individual como de pareja. Pero todo esto me temo que es difícil hacerlo sin ayuda externa, por lo que, os recomiendo que acudáis a un especialista que os guíe en este proceso, y más teniendo en cuenta que la situación ha superado los límites tolerables llegando a las agresiones físicas.
    No lo dejes pasar o seguiréis empeorando vuestra situación y será irreconducible. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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buenas tarde es que quiero saber si mujer sigue enamorada de mi pasa que tenemos una relación mas de cuatro años y medio, tenemos dos hijas, pero no vivimos porque duramos un tiempo separados pero que riamos vivir pero estoy hace tres meses sin trabajo y estoy estudiando no ehhh podido terminar mis estudios la familia de ella se mete mucho en nuestra relación, pasa que ella esta trabajando y paso a recogerla casi todos los dias para poder compartir un rato agradable con ella saber como le fue como se siente pero últimamente mantiene riéndose mucho con su jefe, en fin le hice un escando lo de celos y pues no se y terminamos.

    Hola Abel, yo no te puedo decir si tu mujer sigue enamorada de ti. Lo que parece es que hay demasiadas personas involucradas y opinando sobre vuestra relación que es únicamente y exclusivamente cosa vuestra. Otro de los problemas son las escenas de celos cuando no se tienen pruebas sobre lo que haya podido pasar, ya que te hacen parecer un hombre sin control ni seguridad en ti mismo. Lo más adecuado sería que acudierais a terapia de pareja para resolver todos estos problemas tanto a nivel de pareja como a nivel individual, ya que sería necesario mucho más para poder llegar a una solución en esta situación. Te dejo el enlace de un vídeo sobre este tema por si te ayudara, si te interesan más vídeos como éste no olvides suscribirte al canal https://www.youtube.com/watch?v=QCT72h9ZsIk&t=3s
    Espero te sirva. Saludos
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Hola.en enero de este año tuve un episodio en que mi marido me mintió y en esto estaba involucrada una mujer pero yo decidí creerle que no hubo infidelidad apresar de eso tengo episodios de profunda desconfianza y paranoia nunca fui una persona celosa y esto me provoca mucho dolor no quiero hechar a perder nuestra relación con mis inseguridades y desconfianza.

    Hola Paulette, es normal esa desconfianza cuando ha existido un hecho que la ha generado y es real. En ese caso ambos miembros de la pareja debéis trabajar para volver a restaurar la confianza. Éste es un proceso que requiere de tiempo y paciencia, la atención debe volcarse en el otro, mejorar el cariño y el afecto y, sobre todo, tener una comunicación abierta, clara y transparente. También sería bueno que acudiérais a terapia de pareja para fomentar la empatía y que os ayude a canalizar emociones como la ansiedad, el miedo o la frustración, asimismo sería conveniente que trabajaras a nivel individual tu autoestima e inseguridad para llegar a recuperar la confianza en ti y en tu relación de pareja.
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Hola, buenas.
Quería exponer mi caso porque mi relación cada vez esta más hundida. Soy una persona muy insegura de mí misma y por ende, celosa. Pero consideraba a mi pareja actual una persona en quien confiar, por lo que poco a poco fui cambiando. Hasta aquí todo iba muy bien, hasta que me enteré de que le gritaba desde la ventana de su oficina a una compañera que estaba en otro edificio. Obviamente, él no me lo contó y eso fue lo que hizo que perdiese la confianza que había depositado en él. No el hecho, sino su silencio.
Desde entonces, todo son discusiones (motivadas aún más por la distancia) y él dice que no me lo contó porque no lo vio “un tema de utilidad” (aquí cabe destacar que me contaba hasta la vida de las parejas de sus compañeros) y que he de ir a un psicólogo porque mis celos no son normales.
¿De verdad tendría que ir? Le demostré un cambio de actitud increíble y aún así fue él quien tiró todo mi esfuerzo por tierra. Dice que todas las broncas vienen por mis celos patológicos y no para de buscar artículos sobre celos con el fin de que yo vaya al psicólogo, pero sinceramente no creo que sea yo quien debe ir…
Gracias!!!!

    Hola Natalia, no puedo entrar a valorar si tus celos son patológicos o fundados en un hecho que no es lógico, todo depende de lo que él gritara a su compañera. Por otra parte, independientemente de lo que hiciera o dijera, si es algo que tú consideras como un límite no tolerable dentro de la relación es bueno que ambos lleguéis a un acuerdo sobre ello y la forma de actuar que tenga a ese respecto en el futuro. Si tu pareja tiene la intención de seguir con ese comportamiento, como esa situación o el hecho de ocultarte algo que tú consideras importante, quizás deberías replantearte la relación pues es probable que sigas sufriendo por ello. Además, en vez de acusarte de celos patológicos, si de verdad te quiere y quiere lo mejor para ti existen otras formas de ayudarte, quizás debáis acudir juntos a terapia de pareja y que un especialista valore la situación y os ayude a encontrar la mejor solución a vuestro caso.
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hola te cuento mi caso, conocí a mi pareja iniciamos una relación y al tiempo terminamos, ambos iniciamos una relación y a mi me fueron infiel, yo extrañaba lo que tenia con mi anigua pareja y lo busque, el decidió dejar a esa persona por mi y comenzar de nuevo. Pero yo lo que nunca había hecho empezó a pasar dudaba, le decía que si se arrepentía de dejarla a ella por mi que si la extrañaba, a lo que el decía que no que siempre me ha querido a mi y de una y mil fomas lo demuestra, en una ocasion por la inseguridad que me dejo lo que paso con mi ex pareja revise su celular y encontre mensajes poniendose de acuerdo para salir a escondidas con sus amigos y pidiendo numero de una mujer, por lo que lo hable con el y me dijo que era para pasarselo a un amigo al que conozco y que lo de la salida era porque yo me molestaba por lo que lo hizo así. Cosa que es cierto de un tiempo aca yo me la paso poniendo primero la relacion todo quiero hacer con él. lo incluyo en cada plan, yo suelo salir con mis amigas a comer, cenar y el no dice nada, pero si el me comenta que lo hará me molesto muchisimo, busco la manera que termine por no salir y si lo llega hacer me la paso sufriendo durante las horas que dura la salida, sus amigos suelen tomar mucho y aunque el no quiere hacerlo le estan insistiendo y provocando, hablar de mujeres, son inestables en sus relaciones y como me parece un clima que puede provocar muchas situaciones como caer en una infidelidad busco que no pase, yo no veo nada malo en mis salidas son de lo más tranquilas y aunque reconozco que mis pensamientos son irracionales crean en mi tal malestar que siento ganas de llorar, de gritar, de controlarlo, lo cual me asusta pues yo no era así y entiendo que no es sano y que en cualquier momento se cansara pero sobre todo es agotarte para mi, el estar en duda, el tener esos pensamientos, aunque es muy respetuoso dudo hasta de sus compañeras de trabajo, cuando lo saludadn etc Como puedo recuperar la confianza en mi? Yo antes me sentía muy segura en mi físico, en mis emociones, en mi personalidad, ahora me comparo con otras mujeres y siento que cualquiera es mejor que yo y que con tanta inseguridad va a terminar por dejarme.

    Hola Janne, lo primero y fundamental es que vuelvas a recuperar la confianza en ti misma, para ello deberás aprender a combatir esos pensamientos irracionales que te asaltan, también creer que eres lo mejor para tu pareja, cerrar los ciclos del pasado, aprender de las lecciones que te dejaron y saber que porque tu anterior pareja lo haya hecho, no quiere decir que en la actual vaya a pasar lo mismo. También es fundamental que aprendas a vivir el presente, disfrutar de tu relación de pareja, dejar de preocuparte y estar alerta por lo que podrá pasar en el futuro, perder el miedo a perderle y enfocarte en tus propios objetivos, de manera que la relación sea un complemento a tu vida personal y no te conviertas en alguien dependiente de su pareja, y muchos menos controladora. Que te quieran en libertad y no porque tienes a tu pareja encarcelado. Para conseguir todo esto te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude en todo este proceso personal pues sino me temo que sola podrá convertirse en un reto largo y difícil de superar.
    Espero consigas superar tus miedos y barreras y logres la paz interior que necesitas para vivir intensamente una relación que parece ser bonita. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Muchas gracias,estuve viendo el manual que recomiendas y me interesa, pero en esta caso soy de Mexico, hay algún lugar en el que se pueda conseguir digital de forma Online? obviamente pagando por el pero para evitar cuestiones de envio por el tiempo y distancia.

    Lo siento Janne, de momento solo está disponible para España en formato papel. Gracias por tu interés

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Buenas tardes mi nombre es Cesar, estuve leyendo unos cuantos comentarios, y me anime a contar mi historia lo mas resumida y exacta posible.

Yo llevo casi 7 años en pareja con una mujer que es casada, yo soy mas joven que ella, y por circunstancias de la vida, del tiempo, o vaya saber ella no logra separarse por tema economicos.

Todo empezo como una aventura, pero fue pasando en el tiempo hasta el punto de enamorarnos y salir juntos a todos lados, hacer compras, cenar, lamorzar, desayunar, etc. Y asi llegamos al punto de mi desconfianza hacia ella, cuando nunca le tuve desconfianza y se que ella me ama y me quiere, pero a la vez hay algo en mi maldito interior que me dice que me engaña y un monton de tontas cosas que se me ponen en l acabeza y lucho a diario con eso.

Ella las cosas que ha hecho, hace por mi nunca ninguna mujer lo ha hecho, pero asi y todo desconfio que lo hace por tapar otras cosas, pero siempre fue igual ella conmigo, oslo que yo hace un año estoy asi de mal, y discutimos va yo soy el que discute ella me explica las cosas, va a psicologa y demas para enfrentar un monton de cosas de ella.

Es algo maravilloso lo que vivimos, y seguimos viviendo, pero por culpa mia que arruino los momentos con mi maldita desconfianza, siempre discutimos un monton de tiempo cuando nos juntamos, y despues me siento super culpable, se que el problema aqui o creo entender qu soy yo.

Mi desconfianza viene y mis celos, porque ella es una mujer hermosa, y tengo miedo que haga lo mismo, y si ya se que si yo hice algo a otro hombre, tengo miedo que lo haga ella conmigo, ella siempre cuando discutimos (Por mi culpa), siempre me dice que con su marido nunca sintio nada, que creia haber conocido el amor, pero que el amor lo conocio gracias a mi, me lo dijo una y mil veces, simplemente que no se puede separar por cosas que yo y ella conocemos.

Pero estos celos, esta desconfianza maldita no me deja disfrutarla y disfrutarnos por mi culpa, ella ha dejado de hacer cosas porque yo le planteo cosas y no me gusta y no quiero cortarle la libertad, pero hay algo dentro mio muy fuerte que sale con el planteo y ella no sale con sus amigas o familia, y me siento re mal y un ml hombre, porque nunca fui asi con ella.

Yo ahora la quiero dejar no porque no la ame, no la quiera, todo lo contrario, la quiero dejar porque siento que estoy haciendo mucho daño a la relacion con mis celos, mi desconfianza.

Como puedo hacer para confiar en ella, cuando nunca me engaño, ni nada comprobable siempre fue cosa de mi cabeza y mi poca autoestima, que por momentos si tengo autoestima y en otros cae por el suelo, no tengo un equilibrio, y ella cuando la quiero dejar, me pide y me ruega de que no la deja, que me ama, que le di todo como nunca nadie, que ella conocio el amor gracias a mi etc, etc.

Como puedo confiar en ella?, quiero confiar, quiero tener celos, pero no celos enfermizos, celos normales como cualquier persona, como?.

Gracias le mando un saludo a todos.

    Hola Cesar, lo que puede ocurrir es que ya lleváis muchos años en esta situación y es muy probable que en tu interior no quieras seguir de esta manera, sino llevar una relación completa con ella, pero por su situación de casada no es posible. La desconfianza puede venir por tu propia inseguridad pero también porque realmente ella sigue durmiendo con otro hombre cada noche y porque ha sido infiel a ciencia cierta. Es muy fácil la posición de ella porque tiene la estabilidad que le proporciona una matrimonio y el amor intenso que le proporciona un amante, el hecho de que sea tan fácil tenerlo todo le hace no lanzarse o arriesgarse a romper una de las dos relaciones, es probable que nunca lo haga pues así lo puede tener todo. Tienes que valorar hasta qué punto estás dispuesto a tolerar y si soportarías más tiempo esta situación, pues es probable que no se solucione a corto plazo, no si no lo provocas.
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Tengo desconfianza con mi pareja ya que él en el pasado admitió que mentía (éramos amigos en ese tiempo). El año pasado conoció a su mejor amiga y decía que ella era el amor de su vida (todas las señales que le gustaba) , después fuimos novios y la relación de ellos seguía igual que seguía haciendo acciones que no me gustaba. Por esto aveces no me siento cómoda en mi relación, eso es nuestro mayor problema. Le pregunte si le gustaba pero el siempre responde con un no. Otra de las cosas es que salen a escondidas y me dijo que no me dice porque me voy a enojar. ¿Qué debería hacer?

    Hola Martha, si el problema de él para no contarte las cosas es porque te vas a enfadar, intenta cambiar tu reacción, sé comprensiva, argumenta aquello que no te guste y haz que sienta empatía por tu disgusto o sufrimiento por sus acciones. Pídele claridad y sinceridad y mide tus reacciones para conseguir una comunicación abierta y emocional.
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Hola, actualmente mi novio y yo desconfiamos uno del otro. Todo empezó cuando le mostré a mi novio que una persona quería conocerme y se enojo mucho y dijo que era una persona demasiado amable como para ver “las intenciones” lo cual si lo note y por eso mismo le enseñe el mensaje ya que no quiero tener ningun secreto con el. hemos hablado miles de veces ya que los dos aceptamos que esto no va bien, todas la noches peleamos y nos decimos muchas cosas que nos lastiman. El definitivamente me dijo que hasta que le diga la verdad cambiara esto y que siente que algo no va bien, que algo le estoy ocultando, lo cual no es verdad. Los dos queremos cambiar pero como hacerlo? en verdad quiero demostrarle que su confianza es muy importante para mi.

    Hola Ingrid, creo que lo fundamental es que ambos aprendáis técnicas para controlar vuestra desconfianza. Es importante conocer cuáles son los motivos reales de sufrir vuestra desconfianza y me refiero a inseguridades propias, baja autoestima, miedo a perder al otro o por experiencias pasadas negativas que os hayan puesto en alerta para sucesivas relaciones. Una vez identificado el problema del que viene la desconfianza, sería necesario trabajarlo con técnicas alternativas de pensamiento o canalización emocional. Me temo que es un proceso complicado como para explicarlo en un simple comentario, por lo que te recomiendo que acudáis a un especialista que os ayude en este proceso y terminéis de una vez con la desconfianza en vuestra relación.
    Suerte. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola, llevo 14 años de casada tenemos una niña, le he tenido desconfianza siempre pero nunca he podido comprobar algo, lo que me molesta es que cuando le comento, bueno a veces juzgo es cierto, se pone terrible casi que hermetico, no tolera que le haga ningun reclamo, siempre le comento si no tiene nada no tiene porque molestarse, pero siempre es lo mismo. no se si sera bueno adoptar una conducta de “que no me importa” para no amargarme la vida ni la de el. sera esta la mejor solucion.

    Hola Margarita, la mejor opción siempre es la comunicación, si optamos por el “no me importa” pueden pasar dos cosas, uno que realmente sí te importe y sigas sufriendo en silencio lo que seguirá provocando la desconfianza y aún mayor tensión entre la pareja, o dos que realmente deje de importarte y entonces el amor pase a convertirse en indiferencia, lo que terminará matando igualmente la relación. Creo que si realmente te quiero y no tiene fundamento tu desconfianza, debería afrontarlo en una conversación abierta y sincera. Si solos no lo ves viable, quizás sea oportuno acudir a un especialista que os ayude en este trance, lo que no es justo es que sigas en esta situación y que él siga padeciendo tu desconfianza si realmente no existe ningún motivo real.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Salugos
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Saludos… En mi caso, mi pareja y yo llevamos cerca de 15 años juntos, con una preciosa niña de 3 y con un embarazo de 7 meses, ella es mayor por 5 años y empezamos a mis 21 años. El tema, es que hace cerca de 12 años, sospeche de una infidelidad, tanto que al día de hoy estoy convencido de que si ocurrio. En su momento, al preguntarle a mi pareja por lo que motivo mi sospecha me dio una justificación que, en ese momento no me termino de convencer, aún hoy no lo hace, sin embargo, yo muy enamorado lo deje pasar… A partir de ahí, sumado a que ella me contaba de algunas relaciones q tuvo con otros hombres antes de mí (incluyendo el exesposo de una tía) me preocuparon en su momento bastante, pero por el mismo enamoramiento las deje pasar… con el tiempo como mecanismo de defensa para no preocuparme, me convencí de q esas cosas no importaban porque en cualquier momento yo iba a terminar la relación, y se empezaron a enfriar las cosas entre nosotros… Hace cerca de 5 años (antes inclusive de los hijos) yo la confronté y terminé la relación dandole todos mis argumentos sobre él porque desconfió de ella; ella se puso muy mal y me dijo que todo eso me lo había dicho para despertar el interés en mi, además de como venganza por haberme descubierto mensajes en la computadora hablando sobre otras mujeres de manera vulgar con mis amigos (lo cual es cierto)… En fin, a los pocos días la llame para regresar porque al hacer el recuento de las cosas me di cuenta que ella ha sido una gran mujer conmigo: fue mi compañia en la muerte de mi papá, cuando necesite apoyo y ayuda ella estuvo conmigo en todo momento, etc… Después de eso nos fuimos a vivir juntos por iniciativa de ella, a lo cual, siendo honesto lo hice con muchos nervios e incluso ataques de ansiedad… Al vivir juntos las cosas fueron excelentes! nos llevamos bien como pareja en todos los aspectos (bueno, al menos asi fue para mí), después de que nació nuestra hija tuvimos una crisis de pareja por el estrés asociado a un niño pequeño pero lo superamos… En este momento todo parecía estar bien hasta q llega el momento de dar otro gran paso (pensabamos empezar a construir casa este año) porque me vuelven los ataques de ansiedad y la preocupación por la fidelidad de ella. De no haberme enterado de esas cosas en el pasado creo q en este momento sería el hombre más feliz del mundo xq ella es la mejor mamá y una gran pareja, inclusive por iniciativa de ella hemos empezado a asistir a una iglesia para darle formación espiritual a nuestros hijos lo cual nos ha hecho bien, sin embargo, me vuelven los recuerdos y cosas y vivo intraquilo con el tema de la fidelidad. Ella lo nota e inclusive me dice que siente q yo no estoy seguro de ella (lo cual es cierto) y eso nos ha ido alejando en cuanto a afecto y cariño… Sencillamente, paso pensando en el tema todo el día, y a veces me siento convencido de darle una oportunidad pero estando vigilante y otras veces me siento como el más idiota por esforzarme en crear un futuro juntos… Agradezco el consejo q puedan darme! De cualquier forma el escribir las preocupaciones, como ejercicio para darle forma a esa voz interior es un gran ejercicio para dimensionar los propios problemas y preocupaciones, es excelente!, lo recomiendo!

    Hola Edu, entiendo tu preocupación pero ¿tú no te has equivocado en tu pasado? no es posible saber si realmente hubo una infidelidad si consideramos ciertas sus explicaciones, de todas maneras tienes la suerte de que sea como fuera, tienes una esposa y madre de tus hijos excelente AHORA, quizás todo sea una cuestión de aprender a vivir el presente ¿ahora sientes celos o miedo a que pueda ocurrir una infidelidad? si la respuesta es no, entonces entierra los fantasmas del pasado que te impiden ver la luz de tu futuro. Céntrate en lo que sí tienes ahora, ya que decidiste en el pasado apostar por vuestra relación, si crees que ella se ha dado cuenta de sus errores, ha rectificado su actitud y consideras que ahora hay confianza, sin tener en cuenta el pasado, creo que no deberías dejarte arrastras por el pasado y aprender a vivir el presente, disfrutar de tu vida, tus hijos y por supuesto de tu relación que te hace feliz.
    Espero resuelvas ese conflicto interno y para ello sigue escribiendo tal y como dices, estoy de acuerdo que es una gran autoterapia. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola siento que tengo un serio problema de desconfianza con mi esposo ya vamos hacer 13 años de casados el es un gran hombre. Pero siempre e tenido selos de una mujer con la que trabaja el lo sabe. Hace como 4 meses el me metió a trabajar en el mismo lugar que el de echo la mujer ala que siempre le e tenido selos es mi jefa de hay empeso mi desconfianza todos los días me hacía películas en mi cabeza con respecto a ellos asta que un día el empezó a tener un brillo en su bigote empece a observarla a ella y ella se aplicaba un brillo también ya no soporte más y lo enfrente y con lágrimas en mis ojos pero muy tranquila le pedí que habláramos el no sabía lo que le iba a decir así que lo primero que le dije fue. “Por más doloroso que sea tu respuesta necesito que me digas la verdad” le pregunté que si tenía algo que ver con esa mujer, que si tenían relaciones, que si me engañaba con ella. Por lo cual su reacción fue de sorpresa y después se reía y me decía que está muy mal que no tenía nada que ver con ella. Bueno pues platicamos y quedamos en que lo íbamos a olvidar pero hay ciertas cosas que no puedo entender y mi cabeza se llena de tonterías de preguntas que me hacen seguir dudando de el. No puedo estar tranquila, necesito alluda por favor.

    Hola Johana, creo que tus celos vienen derivados de una inseguridad y baja autoestima, creo que te comparas con tu jefa y piensas que tu marido va a ver que ella es mejor que tú y por eso ves indicios donde quizás no haya nada. Por mucho que le exijas a él, si es un problema interno tuyo, él no va a poder hacer nada para que te sientas mejor porque la primer que te tienes que querer y valorar eres tú misma. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude en este proceso interno y así evitar enturbiar tu matrimonio. Ánimo
    Para más información o solicitar una cita puedes contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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He recurrido a esta pagina buscando quizá una posible solución y a decir verdad el tema es muy preciso y me agrada ya que usted le presta mucha atencion por lo que veo los casos y gracias por ello…pues bien he perdido la confianza en mi pareja y eso ha hundido muchísimo la relación yo lo amo mucho el dice que también a mi, pero no puedo olvidar las cosas que en el momento me dijo he hizo humillándome he hiriéndome resaltando en todo momento que la otra persona era mucho mejor que yo…sucedió así el encontró unas fotos mías en mi lapto donde estoy con mi mejor amigo claro esta esas fotos son mucho antes de estar con el donde malentendió las cosas creyendo que yo he tenido algo y aun estando con el lo he tenido…ese fue el motivo por el cual estando en la cama frente a frente hablando el se atrevió atravez de la lapto y en mi delante solo que yo estaba en el sentido contrario por ello no me di cuenta que aprovecho y agrego y le escribió a esa otra persona rogándole que la quería , momentos después se fue de la casa yo salí tras de el y lo retuve mas de una hora ahi fue donde me dijo tantas cosas , desde ahí todo empeoro me di cuenta de su platica con esa señora porque pese a que cambio su contraseña yo la conseguí y me di con la sorpresa enorme de aquella conversación eso paso hace menos de un par de meses , esa insistencia de el queriéndola ver marco mi vida, si agarra la lapto ya estoy pendiente no puedo confiar en el , si nos enojamos agarra sus cosas y se va alegando que piense lo que quiera y en todo el dia no se nada de el….como puedo superar eso el me pidio disculpas , me dice que fue un error porque sintio que yo lo engañlaba pero nunca fue asi pero ya eso no me permite vivir tranquila y aparte estoy estamos esperando un bb…todo esta tan mal sin contar que desde que estoy con el esa fulana lo llamaba y lo llamaba lo detenia por la calle y el nunca tuvo caracter para ponerla en su sitio es muy dificil todo esto.

    Hola Marianna, qué situación más difícil, lo que más me asusta del comportamiento de él es su tendencia a la venganza, ya que lo peor es que puede hacer cualquier cosa para herirte cuando se cree traicionado por algo que no sabe ni cuando ocurrió ni cómo ocurrió y sin dejar que te expliques o creer lo que cuentas. Considero que él tiene graves problemas de inseguridad y por eso puede actuar de esa manera, si no ponéis remedio ya, lo más probable es que vuestra relación se vaya deteriorando si continuáis con reproches y actuaciones inadecuadas por parte de uno y de otro. Por ello, creo que el caso es lo suficientemente grave como para pedir ayuda a un especialista y que sea una persona neutra la que os haga conscientes de vuestros errores, carencias e inseguridades para actuar tal y cómo lo hacéis, ayudaros a mejorar vuestra comunicación y restaurar el respeto y la confianza el uno en el otro.
    Ánimo. Si necesitaras más información o solicitar un cita puedes contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Muy bueno el post.
Comenzaré.
Estoy en una relación de 5 años,en el primer año ya nos separamos por medio año déjandéjandome en estado de gestación a el no le importó. Y volvió después de meses. Lamentablemente perdí a mi bb rn una caída de estacaleras en la Universidad. Pasando ese tiempo que volvimos a ser pareja estuve muy atormentada por ello,a el pareció nunca importarle que íbamos a tener un bebé. Aún así continúe mi relación y pasando al tercer año conocí un amigo en la Universidad con el que placticabamos de todas nuestras cosas, al tener este amigo en el lapso de tiempo me enteré que ese medio año que me había separado mi pareja había estado engañanfome con otra. En rabia a esto le dije caló que debíamos terminar, sin embargo el no quiso.mis sentimientos cambiaron totalmente,lo detestaba y a la misma ves quería hacerle pagar el dolor que me causó. En el entretando llegue a enamorarme de el amigo de mi Universidad. Llegó un momento duro pues no sabía si seguir en mi relación enfermiza o estar con el de mi Universidad. Y decidí seguir con mi relación asi paso hasta que mi pareja que se entero que entre mi amigo de la Universidad y yo hubo algo más que amistad. Yo le dije que terminemos y todo eso. Al final terminamos volviendo y seguimos con nuestra relación , dedicamos perdonar todos nuestros errores. Ya vamos en el quinto año de relación y nos hemos vuelto a enamorar, pero el tiempo pasa y pasa y el nunca decide que ya es hora de vivir o formalizar lo nuestro . Sinceramente siento que me engaña,pues me miente por que le eh pillado ya dos veces fotos en fiestas con chicas abrazado y conmigo nunca ha querido ni postear la relación que tenemos. No me deja ver si su celular siempre se pone nervioso cuando quiero hablar de ello. Y me cambia el tema. Ya no se que hacer. Necesito ayuda…. Por favor responde.

    Hola Mary, piensa que tu pareja es y va a seguir siendo en esencia la misma persona siempre, ¿seguirías con él si las cosas no cambiaran de como están ahora mismo? Piensa que aunque continúes con él, probablemente la confianza nunca se vuelva a restaurar, y menos si él no pone de su parte, existen mentiras y está el pasado que se considera una relación tóxica. Tienes que valorar si quieres seguir con él tal y como están las cosas ahora o es mejor tomar caminos separados. A veces el amor no es suficiente para mantener una relación, y menos si estás sufriendo. Piensa que para que una relación funcione debe existir: respeto, confianza, sinceridad y comunicación. ¿Tienes estas cualidades en tu relación de pareja? Si fallan más de dos y no hay vía de solución, te recomiendo que cortes cuanto antes para evitar seguir sufriendo.
    Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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hola.
espero que se encuentren bien.
Les contaré mi historia, ya que en mi también se ha sembrado la desconfianza a mi pareja y constantemente en el día tengo pensamiento negativos, que prácticamente me vuelven loco y no puedo enfocarme en mis labores cotidianas, pienso en mi pareja todo el tiempo pero de una manera negativa….
Tengo tres meses de relación, y no se por que empecé a perturbarme tanto con pensamientos negativos sobre ella y nuestra relación y es curioso ya que no tengo indicios ni he visto nada ni me ha dado motivo alguno… pero durante el día siempre que quiero escribirle la encuentro en línea y ella no es capaz de escribirme, entiendo que no hay preocupación por parte de ella hacia mi, hable con ella del tema en mención y me dijo que ella conversa con sus amigas y asuntos del trabajo pero que si me piensa…. le doy el beneficio de la duda……. en fin no se si será cierto o no, pero una vez que hable sobre el asunto… me sentí idiota como un niño al hablar de eso.
no se si será normal los síntomas que mencionaré o tal vez concuerde con alguno de ustedes en sus sentimientos o estados de animo.
1. una baja autoestima
2. inseguridad… ya que por eso sospecho que tengo pensamientos negativos
3. pensamiento 24hrs del dia en ella… pensamiento desgastantes de que con quien se esta escribiendo, que se estará escribiendo.
4. pienso que si le estoy escribiendo todo el día tal vez llegue a cansarse de mi o en el peor de los casos aburrirse.
5. No le he revisado su celular aunque tengo su clave de acceso. pero créanme que tengo ansiedad por saber tantas cosas.. pero considero que después será peor…. estoy aplicando “ojos que no ven corazón que no siente” espero mantenerme así
6. la incertidumbre Mata! llena de ansiedad y no casi no puedo controlarme es tan confuso mi estado de animo
7. admito que estaba con sobre peso… pero estar con ella me ha ayudado a bajar de peso considerablemente pero es por la angustia, la duda, la inseguridad pero créanme que funciona jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (eso creo que es lo positivo) aunque baja tu apetito.
8. cuando la veo con el celular me estresa!
9. cuando la veo con su celular los ojos tratan de ver con quien y que se escribe…. jajaja es algo paranoico y si aunque aquí me de risa cuando la veo me desmoralizo.
10. pienso en terminar mi relación…. pero estaría mal por que seria por que mis pensamientos e imaginación me están dominando y eso me llevaría a estar aun peor.
11. se me hace difícil tener pensamientos positivos o alegres con ella.
12. estoy llegando a un punto de ruptura en el que ya no quiero saber nada de ella … por que sinceramente me esta volviendo loco y me aburre mi estado de animo.
13. tensión muscular en la cabeza.
14. quiero decirle tantas cosas… pero no quiero darle a sentir que estoy inseguro de ella.
15. ahora con este tema inevitable de las famosas redes Sociales…. se hace mucho mas difícil creer en tu pareja…. ya que con un simple like o una solicitud de amistad se puede desencadenar cualquier cosa. incluso a estar investigando y esta situación en la que me encuentro es totalmente desgastante.
16. cuando estoy con ella no soy el mismo … pienso en ese celular y en que cosas no mas tendrá ahí…. entre mensajes. fotos etc. etc.
17. pensar en seguir mi relación o no…
18. me llena de inquietudes y sentirla tan segura de mi aunque debo admitir que a ella si le he dado mucha seguridad por mi parte y ella no mucho.
19. por mi trabajo paso lejos de ella y en el mejor de los casos pasamos juntos 2 días de manera intensa!!! pero al irme … no puedo irme tranquilo
20. estoy en un punto en que deseo que no se le acerque nadie…. pero entiendo que esta mal por que tenemos nuestras vidas y si respeto su espacio pero se me esta volviendo difícil controlarme.
21. no era así…. o es que realmente tengo a alguien que realmente me importa???
22. trato de animarme ponerme feliz vivir el momento … pero me cuesta. incluso aun estando con ella.
23. considero que el stress de pareja también influye en tu desarrollo sexual… pero considero que es por que solo tienes esos mal nacidos pensamientos negativos galopando dentro de tu materia grissssss
24. a veces me dice algo bonito…. pero me cuesta creerlo … alguien me dijo de dientes para fuera hasta misa te pueden dar….o no creas poesías baratas!!! un punto mas para volverse loco….
25. me odio a mi mismo por estar como estoy….. me siento apagado…. y considero que es por que cuando estas en una relación espera lo mismo que tu das…..bueno en este caso me he aislado de mis amistades tanto femeninas como masculinos, en cuanto a mis amistades femeninas me ha tocado hacerlo por que mi pareja me importa y mucho y mis amigas si son demasiado volátiles en todo sentido y no quiero tener problemas. en cuanto a mis amistades del mismo genero pues si he dejado de salir con ellos aunque no soy de bares ni licor ni tabaco no me gusta eso. y eso mi pareja me ha dicho que le gusta de mi.
26. tomar el tiempo de sus actividades …. me da ganas de vomitarme a mi mismo ….. que me esta pasando!!!!!!!
27. considero que a veces ni siquiera voy a verla por amor sino por control …. que fastidio … que ocurre!!!!!
28. no quiero controlar vidas solo quiero confianza
29. querer ir a que me lean las cartas!
30. impaciencia otro síntoma

considero que soy un enfermo mental un celoso o un no se que !!!!
otro punto que me tiene un poco desanimado es que ella el próximo año se ira a realizar su doctorado quien sabe donde ! por 4 años…
hemos hablado del tema y juntos acordamos seguir nuestra relación, para llegar al matrimonio… ella me dijo que luchemos que si lo lograremos que a donde ella se vaya… yo vaya a verla y asi ella venir cuando tenga sus vacaciones…. incluso una noche hablando del tema, ella lloro y me dijo que nunca la deje y yo le di mi palabra….. no se que creer…. no se que ira a pasar… ella quiere su doctorado y ante eso no puedo ser egoísta y decirle no te vayas por que esa es su felicidad. y es una de las cosas prioritarias en su vida y después hacer su familia. que dilema!
también me pongo a pensar que si estando en el mismo país nuestras conversaciones no son abundantes como quisiera que fueran… como serán cuando ella este en otro país….
tal vez me este interiorizando demasiado en tratar de querer tener respuestas, soluciones inmediatas para todo, estoy en un estado mental enfermizo desgastante, al estar dando las vueltas a lo mismo y lo mismo …… pero que lamentablemente ya no se que hacer. no me permite desarrollarme no me permite ser lo que quiero ser … me he vuelto un ente negativo. y me doy asco.
a pesar de eso debo decir que ella es callada y un poco expresiva. y ante esa circunstancia a veces me he visto obligado a buscar en otras mujeres lo que no encuentro en ella… pero simplemente no es lo mismo. cuando ya estoy con esa otra persona quiero dejarla inmediatamente por que no me siento bien.
me mata la conciencia….
que dilema mas grande en el que me encuentro espero tener buenos consejos … no les desgasto mas con mi situación
saludos

    Hola Benjamin, bajo mi entender lo que te ocurre es que tienes miedo a perderla, no sabes gestionar tus propias emociones y te asusta que te hagan daño, pareces ser una persona excesivamente controladora con todo y ésto que escapa a tu control te hace sentir inseguro, pero si quieres estar en pareja hay que aprender a dominar esta necesidad de control, confiar en ti mismo, en lo que le ofreces a la otra persona y saber que aunque se termine la relación, todo pasa por algo y aprender de todas las experiencias que vayas pasando a lo largo de tu vida. Considero que debes intentar poner remedio a esta situación y para ello creo que lo mejor es que acudas a un especialista, ya que, la inseguridad y baja autoestima se complica con un pensamiento obsesivo y negativo que te genera una gran ansiedad que tampoco consigues dominar y es por esto que sientes esa sensación de confusión mental y embotamiento que comentas.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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algo de ultima hora…. otro de mis pensamientos
ella: me dijo a través del chat que estaba saliendo del trabajo y que me escribiría una vez que llegue a su casa.
mi pensamiento: pienso que esta regresando con alguien mas y no quiere usar su celular con esa persona o no quiere que esa persona vea quien le escribe,…. enfermizo verdad…..
sin embargo .. respondí…” bueno “

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NO QUIERO GENERALIZAR…..
PERO EN ALGUN MOMENTO DE LA VIDA LEI
“TODAS LAS MUJERES SON INFIELES, SOLO QUE SU CRIMEN ES PERFECTO”

TAMBIEN CONSIDERO QUE UNA PERSONA SE VUELVE SEGURA ES POR QUE SABE QUE NO ESTAN INVERTIDOS SUS SENTIMIENTOS Y TIENE A MUCHAS MAS PERSONAS PARA ESCOGER EL RATO QUE FALLE SU RELACION. TAL VEZ CON EL PENSAMIENTO DE QUE ” SI, NO ME VA BIEN CON ESTE O QUE ESTA… TENGO A ESTA OPCION “

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Hola,
quisiera exponer mi caso, llevo 2 años y medio con mi pareja y siento mucha desconfianza.
nuestra relación partió siendo amigos, luego nos gustamos, cuando recien comenzamos a salir yo le vi el celular y tenia conversaciones subidas de tono con otras chicas que el llamaba “amigas”, entonces al ver eso le dije que mejor cortaramos lo que había entre los dos.
el se la jugo x mi, dejó de tener esas “amiguitas ” y su tiempo completo era para mi, me demostro que solo quería estar conmigo, todo esto fue al principio, el nunca salia con amigos a fiestas, solo jugaba a la pelota, pero ahora se ha vuelto un chico que sale a fiestas con grupos mixtos y no me incluye (en mi grupo de amigos yo siempre lo incluyo) el tema es que hay una mina que me genera muchos celos, segun el, formaron un buen lazo de amistad, siendo qué a esta tipa la conoció 3 meses en el trabajo porque después renunció y veo que la comunicación sigue.
La verdad que yo no quiero tener este sentimiento y pensar mil cosaa cuando salen a fiestas, ayer de nuevo ingrese a su celular y hace un tiempo vi que tenia chat con ella, pero ahora el chat completo no existe, lo eliminó. .. por qué será.?
Ya no doy más así. .. esto me supera.

El dice que me ama y q no me quiere perder, pero creo q para el es una costumbre mas q otra cosa… antes era su todo decia q siempre prefería estar cnmigo pero ahora pide su espacio.
lo ultimo es que el conmigo le da sueño temprano o no le dan ganas de salir a pub, pero con sus amigos es el alma de la fiesta.

    Hola, ¿has hablado con él de todo esto y lo que te hace sentir? la base de la confianza es la comunicación clara y transparente entre la pareja. Otra de las cosas importantes es negociar los límites tolerables o intolerables de cada persona dentro de la relación y si a ti te causa sufrimiento el contacto con otras mujeres, si realmente te ama intentará medir su amistad con ella, o quizás podáis salir todos juntos para que os conozcáis y quizás así pierdas esa desconfianza. Con respecto al tema de los amigos y tener su espacio, por una parte está bien que así sea porque es beneficioso a nivel individual y a nivel de pareja. Lo que también debe existir son momentos y ocio en pareja solos o con otros amigos.
    Comenta todas estas cosas con él y negociar lo que ambos necesitáis dentro de la relación. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola
hace poco mi chico encontró unos msj con un amigo y que nos relacionaba; el no sabe si terminar por completo conmigo; pero por el momento a decidido seguir como si nada; siendo novios pero sin un futuro por delante.
quisiera saber por que lo ha hecho o que es lo que piensa. No se que pensar sobre ello y quiero remediar mi error.

    Hola Ariadna, tienes que darte cuenta de que tu pareja ahora mismo está dolido pero sigue existiendo amor como para darte una segunda oportunidad. Eres tú la que tienes que compensar ese error y demostrarle que de verdad quieres estar con él, piensa que por cada cosa negativa que hacemos necesitamos cuatro positivas para compensarlo. Ten paciencia, se comunicativa y trata de no acusar ni mostrarte a la defensiva ante posibles ataques suyos por lo ocurrido. Recuperar la confianza lleva su tiempo pero no es algo imposible.
    Ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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hola buen dia a todos
mi situacion es la siguiente,, Empeze una relacion con alguien que llego de repente a mi vida,tenia un rollo con alguien ,,nada importante ya que esa persona solo buscaba jugar conmigo,,aparecio ella mi actual novia y sus constumbres su forma de tratarme y de hacerme sentir especial me mato,,nos enamoramos y deje mis miedos y dedidi hablar con ella de lo que realmente queria ,,,ella encantada dijo que si ,,ya llevamos 5 meses en los cuales ella acaparo toda mi atencion..trabajamos juntos en la misma empresa,,ella queria los break,los descansos,,todo mi tiempo y mi atencion ,,tiene una familia maravillosa y me acogieron muy bien ,,ahora ella esta pasando por incovenientes familiares,problemas con la mama de salud,economicos y en la empresa se le juntaron todos los problemas debido a eso siento que se a alejado de mi,no compartimos el mismo tiempo,ya no acapara mis dias…de ahi nacio una intranquilidad en mi que no logro controlar ,,siento que me es infiel,,auque ya lo hemos hablado abiertamente y ella me da la seguridad que todo esta bien sigo pensando que no,que algo anda mal,,he hasta soñado infidelidades… siento que soy egoista ya que ella nesecita su espacio y tener su propia vida,,,solo que ella me acostumbro a estar mas cerca y ahora que no lo hace siento lejania.. no se que hacer porque ya hablamos en varias ocaciones y me dice que todo esta bien que son todos los problemas que tiene en su cabeza , a y tiene una hija hermoxa que pues esta de vacaciones y ya la extraña mucho . espero alguien lea atentamente y me ayude para sentir tranquilidad

    Hola Sebastian, creo realmente que lo que ella dice es cierto, si como expresas se le han juntado varios problemas ahora mismo en su mente sólo tendrá espacio para ese tipo de preocupaciones, así como intentar dar una solución a todo eso. Piensa en cuando tienes tú un problema y te sientes agobiado o ansioso, tus emociones se ven alteradas y no tienes el mismo humor para salir y hacer las mismas cosas que antes. Necesitas un tiempo de sosiego y calma, ya que interiormente no se tiene, probablemente se encuentre cansada por todo lo que está pasando en su vida y por eso opte por tomarse más espacio para ella, ese mismo espacio que antes, estando bien, compartía contigo, pero no considero que sea ningún indicio de infidelidad. Creo que deberías ser más comprensivo con su situación y darle más apoyo como forma de estar con ella sin exigir todo ese tiempo juntos. Ten paciencia y todo volverá a su sitio.
    Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Buenas tardes, desde hace tiempo desconfio de mi esposa, algún día vi en su celular mensajes con una persona de su trabajo, nada comprometedores, de parte de ella, pero si sugestivos de parte de el, como en doble sentido, ella contestaba en forma de broma o no haciendo mucho caso, a mi me molesto y se lo dije, le comente que debía pintar su raya en el trabajo, sobretodo con los hombres que como en todos lados hay, y que están al acecho de cualquier situación, que pos su trabajo debe tratar con ellos pero debe de poner su imite antes ellos, antes de eso por ahi hubo alguna vez una llamada de otro de sus compañeros, supuestamente para pedir un permiso en el trabajo, también me molesto porque la llamada fue en la madrugada, le dije que si su compañero no sabia que era casada y tenia 2 hijos, que podia despertar a esa hora, me dijo hablaria con el para que no se volviera a repetir, y efectivamente no se repitio, le volvi a comentar que pusiera limites que esas acciones eran parte de la confianza excesiva creo yo que ellos tienen con ella. A la par pongamos que desde hace 4 o 5 meses, empezo a restringuir algunas cosas en el facebook, por ejemplo, no podia ver a todos sus amigos sino solo a los que eran comunes conmigo, quito fotos de perfil donde estaba conmigo, y solo aparecia ella con nuestra niña, ademas que el celular era inseparable de ella, se bañaba hasta con el, con la justificación de que ahi veia el tiempo para que no se hiciera tarde el salir por las mañanas, asi como dormia con el bajo la almohada, actitudes que antes no tenia, alguna vez lo platicamos y le dije que yo empezaba a tener desconfianza de todo lo anterior, me dijo que ella lo hacia sin darse cuenta pero que lo cambiaria, con tal que yo tuviera confianza, yo trate tambien de poner de mi parte y no tomarle importancia a eso, de repente lo logro, pero a veces la verdad no, y cuando se presenta un detalle similar a lo anterior se me viene el mundo de desconfianza, porque empiezo a pensar lo peor del mundo, a veces no se que hacer porque pienso que si le digo o reclamo otra vez por lo mismo vamos a caer a los mismo problemas, por lo que me guardo las cosas y prefiero no comentarle nada. no se que hacer para tener o recuperar la confianza, y pensar que ella no hace nada malo aunque platique con 20 chicos de su trabajo por el celular. ojala puede darme un consejo, slaudos.

    Hola Edgardo, es un punto a favor de ella que cuando le comentas tu desconfianza o algo que te molesta, ella intente poner remedio, quiero pensar que eso es síntoma de que realmente no está escondiendo nada y que lo que hace es de forma involuntaria como una manía más de cada uno. Pienso que todas esas señales que ves no es más que un síntoma de estar hiperalerta para encontrar cualquier cosa que te pueda confirmar tus sospechas. Creo que deberías hacer un ejercicio interno de confianza y vivir el presente, disfrutar de tu relación y si finalmente está pasando algo tarde o temprano lo sabrás, ¿pero de qué sirve vivir ahora así? ¿y si nunca llegas a descubrir nada? ¿de qué ha servido este malestar? No guardes lo que te duele porque al final acabará estallando y será peor para todos. Si lo crees conveniente acude a terapia de pareja para que un profesional pueda mediar entre vosotros. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Buenas noches, ha surgido un problema con mi novio con el que llevo 4 años de relación, en estos días le han enviado textos a su teléfono donde le dices muchas calumnias cobre mi, que yo me beso con muchos tipos distintos de mi carrera, todo esto es mentira lógicamente, le dicen que yo salí en una ciudad distinta cosa que si es verdad, pero dicen que allí me meti con mas hombres.

la verdad no se que hacer, ya voy a llegar a la ciudad donde el está, porque estoy de vacaciones con mi familia, y la verdad esto me cansa pues hace 8 días no me llama y cuando lo vea no se que decirle. si mejor dejar las cosas así o hacer esfuerzo para que el confié en lo que yo le digo
AYUDA

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Hola soy Cecilia soy una persona desconfiada y eso me lleva a los celos . En un principio esa bronca , ira , rabia etc. Me llevo a destrozar muchas cosas hasta lastimarme y hacer poner mal a mi familia siento cuando la tormenta pasa me siento mal y me aíslo de él . No quiero sentir ese miedo de perder todo lo q eh construido desde q mi pareja anterior me pegara e hiciera un daño importante en lo psicológico .. sentirme menos y q cualquier persona es mejor y puede brindarle más a mi pareja q yo . Aveces quiero pensar q no me engaña pero siempre hay algo q me pone inquieta nerviosa y pierdo el control y eso afecta en toda mi vida con mis hijos con mi trabajo y bueno doy vuelta en casa hasta q regresa de donde dijo q fue … claro hasta eso yo tengo mil preguntas para cuestionar o reprochar y un celular q suena q me intriga saber con quien se manda mensaje hasta tan tarde y a mi no me manda mensaje. Eso me poner con ira …necesito cambiar y no quiero ir a un psiquiatra no quiero patillas como las q me daban donde me duermen para bajar mi ira mi rabia quiero quererme valorarme como era antes una luchadora no quiero perder a mi familia a la persona q me ama y q yo sé q si fuese otro hace rato me dejaba … él se enoja me dice q actúo como enferma y q el no aria nada para lastimarnos . Porfavor si hay algo q pueda hacer porq trato de cambiar para no destruir todo esto q un día decidí construir

    Hola Cecilia, lo que me cuentas considero que es lo suficientemente grave como para acudir a un psicólogo que te ayude con tu problema de inseguridad, baja autoestima y desconfianza. Principalmente tendrás que trabajar tú propia valoración personal, ya que, si tú no estás bien no podrás estar bien con nadie, ni con esta pareja ni con ninguna, y mucho menos disfrutar de lo que tienes en tu vida y dar un buen ejemplo a tus hijos. Hay carencias afectivas y de control de tus impulsos y es necesario trabajarlo cuanto antes.
    Sería imposible que con un simple consejo pudieras cambiar y hacerlo tú sola considero que es muy muy difícil. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola mi historia es suprema mente larga como aria para dársela saber realmente necesito ayuda no aguanto más. Gracias por su atención prestada.

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Buenas quisiera que me orientara un poco y quizá me ayude a tomar una buena decisión. pero mi tema es muuuy complicado. podría ayudarme por favor!!

    Hola Génesis, puedes comentar aquí tu caso y te daré un breve consejo para intentar orientarte o bien puedes solicitar una cita y tratar pormenorizadamente tu caso y ayudarte de una forma mucho más específica. Puedes contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola, llevo diez 10 años con mi pareja, algunas veces he tenido celos cuando algo me incomoda, pero ultimos años todo marchaba bien. Hace varios meses el comenzo a buscar y llevar a su casa a una compañera de trabajo, no lo tome mal, aunque si le pregunte porque el esposo de ella no la llevaba, lo cierto es que constantemente me decia que la llevaria. Un dia que me dijo que saldria con sus compañeros a beber (en el tiempo que estamos 10 años, nunca habia hecho algo asi, incluso no acostumbra a beber porque nunca le ha gustado) y que llegaria temprano, me extraño porque siempre me incluia en ese tipo de actividades, llego a las 10 y tuvimos una discusion sobre eso, luego el me dice que sus amigos no estaban alli, era solo el grupo de esta nueva compañera y el, y que otros de ellos si habian incluido a sus esposas en la reunion, volvimos a discutir y le comente que no me parecia que estuviera tanto tiempo con ella, que mejor dejara de llevarla y traerla del trabajo diariamente, pero solo me decia que explicacion voy a darle a ella cuando me llame para que la lleve al trabajo, me dio curiosidad y vi en su telefono que era el quien le escribia antes de levantarse de la cama para buscarla (muchas veces lo vi enviando mensajes al despertarse, pero no le di importancia) eso me dolio muchisimo porque era el quien estaba buscando la situacion para verla, el me dijo que era normal, y que yo estaba loca porque cualquiera hace eso, le pregunte que pensaba el esposo de ella, si estaba deacuerdo. Comence a sospechar sobre el dia que decidio salir con el grupo de ella, y solo me decia que realmente queria estar alli. A pesar de esto continuo buscandola los siguiente dias.

    Hola Clara, es complicada tu situación pero considero que debes ser firme con este asunto si de verdad te incomoda y te hace sufrir. Él debe tener claro con quien tiene el compromiso, si contigo o con ella. Creo que él sigue haciendo lo que quiere sin importarle tu sufrimiento porque realmente no ve las consecuencias de su comportamiento ni quizás sea consciente de todo el daño que te puede estar causando. Sopesa tus opciones y hazle saber tu disgusto con esta situación, si aún así sigue sin cambiar nada, quizás tengas que tomar decisiones más drásticas.
    Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola. mi nombre es Mauricio, estaba buscando información en la web y me tope con tu articulo, que por cierto muy bueno. Veras tengo 25 años y mi pareja tiene 23. Mi historia comienza cuando nos conocimos en la preparatoria, hemos sido novios desde entonces, debo de admitir que los primeros meses me sentía un poco mal porque ella me desconfiaba, ya que, antes yo tenia otra novia (inicio de preparatoria) y no funciono, en ese entonces eramos amigos de un grupo de 3 (osea en total) ella también tuvo novios, entonces nunca nos insinuamos nada. Termino con su ultimo novio el tercer semestre. y para finales del cuarto semestre me le declare a lo que respondió que si. Ella es dulce, amable, extrovertida, le gusta llamar la atención, y su estilo es muy original (espero haberme explicado a lo que me refiero). En los meses que te comento, aun no nos teníamos confianza, eramos un poco distantes y penosos. Estaba a punto de tirar la toalla, no veía ningún progreso y era la misma historia, estaba molesto porque mentía, aun recuerdo que me inventaba historias de un supuesto hermano con vicios hacia la marihuan@ y le preparaba sus cigarrillos o porros no se de drogas, cosas que le pasaban antes de llegar a la escuela, como un acosador la seguía, y también tenia el ego demasiado alto haciéndome sentirme celoso con la historia de varios chicos tratándola de conquistar, etc. a tal punto de que llegaba a decirme que tenia una moto deportiva y hacia acrobacias en la carretera, madre mía. No la culpo, con el tiempo supe que ella se sentía muy triste porque había un desorden en su familia, cosa que sin importar la apoye emocionalmente e hice caso omiso a todas las cosas anteriores, porque quitando le eso ella es muy buena persona, razón por la cual disfruto estar a su lado. después de esta etapa, conocí mas a su familia, fue el fin de las malas historias y la desconfianza. Para entonces tendría 18 y yo 20. Todo estuvo bien, hasta que tres años después empece a desconfiar gracias a que tenia sueños de infidelidad de ella hacia mi. Se que estuvo mal que la investigara, pero, le halle que le coqueteaba a un amigo mio. Si, sufrí de una infidelidad, y pude comprobar que se veían en el parque e iban a jugar videojuegos a su casa (según) esto pasaba cuando yo no podía salir, o le decía que no (cuestiones de trabajo). Tuvimos una discusión y nos dimos un tiempo. Pero, al mes la extrañaba muchísimo, mi mente borro todo lo malo (es enserio no podía recordarlo) solo la quería a ella y no me importaba nada. dos meses mas después no resistí y regresamos, hasta ahorita estaba todo bien, cuando me comenta que se ira a rentar una casa con un compañero,(vivía con su mamá ya que la cuidaba) desconfié un poco y deje que me siguiera contando sin que yo la cuestionara. Acepte y le dije que estaba bien, aunque me extraño que no quisiera venirse conmigo. Cuando salimos (esto la ultima vez) revise su celular, y encontré a ese “compañero suyo”. Ella tuvo la idea, se lo propuso e hizo todo para convencerlo, decía que sabia cocinar y que no se que mas…. que no seria una molestia y que no se cuanto mas. Hasta que vi un mensaje que ella decía “Seré como una hermana o prima” y el le pone vulgarmente “a la prima se le arrim@” cosa que ella le contesta una cara sonrojada de pena y una igual sonrojada pero normal. Fue cuando el le contesta con una carita de diablo sonriendo tratando de insinuar perversión, y caritas sonrojadas, a lo que ella sigue la conversación y al final el dice que esta de acuerdo en rentar con ella . Me alarme de inmediato y no le he dicho nada, cambia la perspectiva que tenia de ella y ahora me hiere pero la quiero. No se que hacer, ya hasta habíamos planeado algo juntos(familia) y se siente tan mal que todos nuestros sueños se vayan como agua en el colador. Me Hace dudar de varias cosas, sin mencionar que me frustra cuantas veces mas me haya engañado sin que yo no me entere de nada.
¿Que debo hacer? Se que la extrañare si la dejo, pero, soy muy débil ¿Como puedo ser mas fuerte o que puedo hacer? verdaderamente, me siento perdido y angustiado, gracias por leer, se que es largo pero en verdad que necesito ayuda. si te preguntas que clase de persona soy, la verdad es que soy reservado, timido, me gusta trabajar, no me considero mala persona, y en sentimientos desde mi punto de vista soy blando y muy de “corazón de pollo”, no soy agresivo pero si me deprimen estas cosas. Muchas gracias nuevamene, espero me puedas ayudar.

    Hola Mauricio, creo que tu pareja no tiene las cosas claras en cuanto a la relación sentimental, creo que está en una etapa de explorar aunque puede que contigo se sienta segura y por eso continua la relación. Creo que primero ha de encontrarse a ella misma y tratar de atrapar a sus fantasmas del pasado (problemas familiares) y madurar como persona. Esto pudiera hacerlo estando a tu lado siempre y cuando fuera sincera contigo y con ella misma y no hubiera secretos entre vosotros, pero según lo que comentas es todo lo contrario. Piensa que si no dejas que ella se de cuenta de las cosas que ha hecho mal contigo, será malo para su desarrollo personal, ha de ser consciente de que todo tiene una consecuencia y así poder avanzar en la vida. Tú también debes verlo como un aprendizaje dentro de tu ciclo vital, pero llegará un momento que te hará más daño que proporcionarte bienestar, lo peor de eso es que salgas tan herido que lo paguen tus siguientes relaciones o te vuelvas una persona desconfiada por sistema. Sal de ahí antes de que sea peor.
    Ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola muy bueno el tema… Lo que me pasa es que tengo una relación hace un año y la mayor parte la hemos pasado discutiendo.. Yo tengo como una intuición de que el no es el hombre correcto o no es para mi… La verdad he cogio varias mentiras y que el dice que no son verdad… Le encantan las mujeres que se ejercitan ya que el es un muchacho de gym y le gusta el deporte.. Sigue muchas mujeres en instageam y mujeres que en realidad solo muestran es sus cuerpos ya sea haciendo sentadillas videos o fotos mujeres que hacen deporte.. Eso la verdad me molesta mucho ya que parece como una enfermedad ps yo no me pongo a hacer esas cosas y ver y de guiar tipos atléticos o en fin.. El quiere creerse un pavo real y se lo he dicho dice que el es muy serio pero el es muy mirón y ud puede estar pensando algo pero la otra persona mujer a quien le esta clavando la mirada puede interpretarlo de otra manera diferente.. Puede interpretarlo como un coqueteo en fin.. Eso es básicamente mira mucho y le encanta seguir y seguir mujeres en instagram y fb y cada mujer que conoce la quiere agregar mejor dicho así no las conozca