Cómo controlar la impulsividad

Cómo controlar la impulsividad

 

¿Sueles decir lo primero que te viene a la mente sin tener en cuenta las consecuencias que eso te puede ocasionar? ¿Te enfadas cuando algo no sucede como esperabas? ¿Eres incapaz de controlar tus impulsos y ello te causa problemas en tus relación?

Una persona impulsiva es una persona que actúa desde el plano emocional por encima de lo racional, no suele pararse a medir las consecuencias de sus actos y actúa, como la palabra dice, por impulsos, en función de lo que siente a cada momento y en cada situación. Suelen ser personas muy viscerales, que viven intensamente las emociones tanto positivas como negativas y confían en sus instintos para guiarse en la vida. La impulsividad es un rasgo de personalidad y, por ello, difícilmente mutable pero no imposible. La persona suele aprender a muy temprana edad a responder de manera impulsiva y, si no se produce en ese momento una corrección y nuevo aprendizaje, el patrón de comportamiento se automatizará anclándose dicho rasgo en la persona y actuando en muy diversas situaciones de forma impulsiva o poco reflexiva. Ésto le puede acarrear problemas de relación con otras personas de su entorno, conflictos laborales o sentimentales, pues uno de los principales problemas de la persona impulsiva es actuar sin tener en cuenta las consecuencias de sus actos pudiendo causar daño o malestar a otros, cosa que no quiere decir que sea malintencionado o con el objetivo de perjudicar a los otros.

Hay que tener en cuenta que no todos los impulsos son perjudiciales, y es que también hay impulsos positivos que son aquellos que nos permiten solucionar problemas de forma rápida y eficaz, e incluso en determinadas situaciones nos ayudan en la supervivencia o a actuar decididamente en situaciones límite. Identifica aquellos impulsos ventajosos para ti y evita deshacerte de ellos pues te ayudarán a afrontar conflictos que de otra manera no podrías o te costaría más hacerlo. En cuanto a los impulsos perjudiciales, es importante identificarlos y corregirlos para evitar sus consecuencias negativas, para ello debemos tener en cuenta lo siguiente:

  1. ¿Cuál es mi problema de impulsividad?: lo primero que debemos hacer es identificar las pautas de conducta que nos generan conflicto. Algunos ejemplos de estas conductas son: hablar por encima de los demás sin dejar que nos expliquen los hechos, juzgar sin conocer, protestar, gritar o enfadarse cuando las cosas no son como esperábamos, dejar un trabajo o una relación sin meditarlo reposadamente, realizar un acto que en condiciones normales nunca haríamos pero hacerlo movidos por la ira, la desesperación o la venganza….

  2. ¿Cómo manifiesto mi impulsividad?: lo segundo sería darnos cuenta de cómo llevamos a cabo el acto impulsivo. Por ejemplo: grito, insulto, hablo alto, no tengo en cuenta las opiniones de los demás, me muestro inquieto o desesperado…

  3. ¿Qué consecuencias tiene?: por último es importante pararnos a reflexionar sobre las consecuencias que tienen nuestros actos impulsivos en los demás, en nosotros mismos y en nuestras relaciones con el entorno. Puede ser que: hagas daño a los demás, sientas nerviosismo y ansiedad, frustración, empeorar relaciones con otros, dificultar la comunicación, perder una situación, un estatus, bienes materiales u otros…

Una vez reflexionado sobre estos puntos y entendiendo aquello que debes corregir, te propongo una serie de técnicas que te ayudarán a controlar tu impulsividad, elige aquella que más se ajuste a tus necesidades personales y a cada situación:

  • Corrige los errores pasados: analiza las consecuencias de tu comportamiento anterior y tenlas presentes cuando vuelvas a sentirte tentado a reaccionar impulsivamente. El autocontrol requiere la capacidad de analizar y comprender tus impulsos para así poder contener la rabia, la irritabilidad y la ansiedad. Acepta aquello que haces mal y corrígelo.
  • Piensa, y luego actúa: ante una situación que te altera, párate y piensa con la cabeza fría, evalúa qué es lo que te está molestando y así podrás encontrar la mejor manera de reaccionar. Necesitarás hacer un esfuerzo para cambiar la respuesta automática que sueles dar en ese tipo de situaciones por otra más adecuada y sin las consecuencias negativas que quieres evitar.
  • Cuenta hasta 10 antes de actuar: es un método de urgencia que te permitirá re-pensar lo que quieres decir o cómo quieres actuar. Es muy útil en los primeros momentos cuando aún no estás acostumbrado a pararte a pensar en tu actuación y no dominas tu impulsividad. Lo primero es darse cuenta de que te estás alterando, para luego pensar en la mejor respuesta a la situación.
  • Ten a mano otro tipo de respuestas: si tienes un repertorio de alternativas de respuesta ante un determinado tipo de situaciones, cuando sientas el impulso de reaccionar de modo desagradable o desadaptativo, sólo tendrás que pararte a pensar qué alternativa de actuación es la que quieres utilizar en cada momento de forma que consigas controlar tus respuestas y conductas, obteniendo como resultado un mejor control sobre ti mismo y un mejor ambiente en tu entorno.
  • Mejora la comunicación: a veces callamos y callamos cuando vemos que algo no está bien, creemos que hacemos bien cediendo, pero si a la vez mantenemos una actitud de recelo y disconformidad con el desarrollo de la situación, puede llegar un momento en el que explotemos y no podamos controlar la impulsividad. Si, en vez de esperar a explotar, comunicamos nuestra opinión al respecto, podremos descargar nuestras emociones y pensamientos evitando generar un estado interno alterado, permitiendo una comunicación más fluida y calmada.
  • Tolerancia a la frustración: hay que entender que no siempre podemos conseguir lo que queremos y que no todas las personas hacen las cosas como nosotros las haríamos, cosa que nos puede frustrar y arrancar una respuesta impulsiva. Entendiendo que todos somos diferentes, que no siempre van a salir las cosas como nosotros queremos y que lo malo que nos ocurre en la vida no dura eternamente, podremos relativizar las situaciones que nos provocan frustración, calmando la ansiedad y rebajando el nivel de impulsividad que nos perjudica en muchas ocasiones.
  • Aumenta la actividad física: muchas veces las conductas impulsivas son el resultado de un exceso de energía acumulada, que involuntariamente pueden salir en situaciones que presenten un alto grado de ansiedad o frustración. Practicar ejercicio regularmente o mantenerse activo te ayudará a rebajar los niveles de energía y controlar las conductas impulsivas en situaciones que no requieren este tipo de respuestas.

La habilidad de hacer una pausa y no actuar por el primer impulso, se ha vuelto un aprendizaje crucial en la vida.

Daniel Goleman

 

Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés.

Para más información consulta en lorena@psicologiavanza.es

 

COMENTARIOS (43)
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hola soy alexandra este articulo me ayuda ,mucho para comprender ami novio ya que tiene un problema de impulsibilidad doctora como podria ayudarlo ?

    Hola Alexandra, muchas gracias por tu comentario. Si bien es cierto que poco podemos hacer si una persona no es consciente de que tiene un problema y está decidido a cambiarlo, pero sí que puedes llevar a cabo ciertas conductas que le hagan reflexionar a la otra persona para cambiar ese rasgo de personalidad que le esté causando problemas.
    Con respecto a la impulsividad, suele ser un rasgo esencial de la personalidad y por tanto difícilmente mutable, pero puedes ser su contrapunto, si él habla muy rápido o es muy inquieto, intentar llevarlo hacia la calma o la tranquilidad, es probable que se queje o surja un pequeño conflicto pero poco a poco irá adaptándose, lo que no puedes permitir es que esta persona impulsiva te ponga tan nerviosa que ambos os retroalimentéis pues será como un volcán en erupción sin control alguno. Otra forma, es explicarle calmadamente y en una situación de sosiego todos los contratiempos o dificultades que te suponen convivir con una persona impulsiva, sin juzgar ni acusar, utilizando el “yo me siento” en la argumentación para fomentar la empatía de él y solicitar su cambio de actitud, ofreciendo pautas alternativas de actuación a cada ejemplo concreto que le quieras explicar. Si realmente lleva a cabo todos esos cambios, es importante que se lo refuerces felicitándole o agradeciendo su esfuerzo, ésto permitirá que dicha conducta se repita en el futuro.
    Espero que te haya servido de ayuda, para más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Yo he tenido muchos problemas de impulsividad y mas con el alcohol.
Al otro día no me acuerdo y pido
Disculpa eh leeido sobre este comportamiento y me Di cuenta que era impulsiva por que pienso q si la situación no me agrada o me están molestando me pongo aagreciva y digo cosas sin pensar, a mi novio también, el siempre me perdona pero ahora me siento muy avergonzada con el y quiero cambiarlo.

    Hola Sherlyn, la impulsividad es un rasgo de personalidad y por tanto difícil de cambiar pero no imposible, para lograrlo lo mejor sería que comenzaras una terapia psicológica donde pudieras analizar qué factores intervienen en esos actos impulsivos, tanto para intentar controlar la conducta de la bebida como de la agresividad física o verbal que comentas. Es necesario que se realice un entrenamiento en conductas alternativas y seas muy constante en este proceso para llegar a automatizar estos nuevos hábitos y poner bajo control el rasgo de impulsividad. No es algo fácil ni considero que se pueda hacer sólo si no se tiene una gran capacidad de análisis e introspección.
    Ya es un gran paso que te hayas dado cuenta del problema, las consecuencias que te causa y que quieras cambiarlo. Aprovecha esta motivación y ponte ya manos a la obra.
    Mucha suerte con el proceso, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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Yo tengo arranques de impulsividad porque lo callo todo y cuando exploto se abre la caja de pandoraMe gustaria cambiar pero no lo consigoNo tengo tacto para decir lad cosas asi que por eso no las digo

    Hola Mvz, es por callar tantas veces que se van acumulando los rencores, rabia, ira y demás emociones negativas que terminan por explotar. Lo ideal es aprender a decir las cosas con respeto y asertividad en cada momento que lo necesites. Probablemente exista carga emocional estancada del pasado que también esté por liberar.
    Por todo esto, te recomiendo que comiences una terapia psicológica donde poder conocer cómo has llegado a este patrón de comportamiento disfuncional con tus estallidos de ira, puedas liberar las emociones estancadas del pasado y gestionar correctamente las que vivas en el presente. También sería necesario un entrenamiento en asertividad, habilidades sociales y dominio de la ira. Puede que con años de autoanálisis y aprendizaje vital puedas conseguir controlarlo, pero sería un proceso largo y duro pudiendo perder personas y oportunidades en el camino, por lo que la terapia psicológica, aparte de estar guiada por un profesional, acorta considerablemente los plazos de remisión del problema con las menores consecuencias posibles.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Un saludo
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buenas tardes es el tercer episodio de impulsividad que tengo con mi novia y esta vez dijo que no me lo perdonaría jamas por que discutimos frente a su hijo y la verdad es que siento que perdí lo que mas quiero en mi vida que es a ella y su hijo y me siento fatal, no puedo estar tranquilo por este sentido de culpa, ya que no deje ni que me explicara nada simplemente explote por celos en verdad necesito ayuda me siento muy mal. siempre actuó sin pensar y después me arrepiento y me siento de lo peor

    Hola David, he tenido varios casos como el tuyo y lo que hago, tras la evaluación, es segmentar la conducta impulsiva de forma que identifiques los fatores implicados, es decir, qué piensas, que emociones sientes, qué estímulos o situaciones te provocan el estallido de ira, así como proporcionar diferentes técnicas para frenar y cambiar la forma de actuación.
    Te recomiendo que acudas a un profesional, pues por ti mismo te será complicado identificar todos estos aspectos y aprender a afrontar las situaciones de una manera más adecuada.
    Si quisieras solicitar una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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buenas tardes soy Teresa la verdad es q necesito ayuda para controlar mi enfado me vuelve implulsiva y liego me arrepiento de todo.

    Hola Teresa, es muy común lo que te ocurre entre las personas impulsivas, primero ocurre la escalada de ira y después el arrepentimiento y la culpa. Para evitarlo es necesario que aprendas a identificar los factores que hacen que saltes, para ir desmontando la situación en pasos y, a su vez, sería necesario que incorporaras a tu repertorio de conductas, determinadas técnicas que te ayuden a controlar esos arranques impulsivos, muchas veces difíciles de combatir.
    Es muy difícil ofrecerte una respuesta más específica a tu problema sin más información y sin una correcta evaluación terapéutica. Si quisieras ahondar más en el caso no dudes en ponerte en contacto conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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¡Hola Lorena! Soy una chica de 20 pico años y considero que tengo problemas de impuulsivilidad. Soy consciente de ello en situaciones de estrés, de examenes, cuando algo me parece mal, o cuando por ejemplo alguien intenta hacerme cambiar de opinion y yo sigo erre que erre. ¿Que me recomendarías? He probado a contar hasta 10, a no pensar en esos problemas pero al final me acaban pudiendo.. un saludo!!

    Hola Laura, lo primero y más importante ya lo has conseguido que es identificar las situaciones en las que te alteras con facilidad o puedes llegar a reaccionar de forma impulsiva. Después sería necesario poner algún tipo de barrera que te haga parar a pensar otra forma de actuar o valorar si las consecuencias de tu actuación impulsiva serán asumibles, o también llegar a la conclusión de si la persona o la situación merece tu respuesta desafortunada. El siguiente paso sería llevar a cabo algunas técnicas que te ayuden a no entrar al trapo, a salir de esa situación o a bajar tus niveles de activación y ansiedad, de forma que puedas poner en marcha alternativas de actuación más eficaces, y sobre todo, más adecuadas.
    Para llevar a cabo todo este proceso sería necesario realizar una evaluación en consulta de tu forma de ser y actuar, proporcionarte las herramientas que más se adecuen a tu caso y finalmente ponerlas en marcha y valorar los resultados. Esta es mi forma de trabajar este tipo de casos pero cualquier psicólogo podrá ayudarte a mejorar tus conductas impulsivas.
    Si necesitaras más información o quisieras solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola doctora:
Yo no había reconocido que tengo problema de impulsividad acabo de leer su artículo y me pareció interesante por qué me describió tal cual como soy, en mi situación no sé si ya es algo tarde por qué he perdido a mi esposo que tantas veces me lo dijo, también he perdido buenos asensos en mi trabajo por mi carácter ,actualmente me encuentro estudiando para según yo aprender a relacionarme con la gente y ser un poco más flexible y vulnerable , que sepa actuar y contestar con inteligencia ante cada situación de incidir midas, enojo etc.. Por favor si me puede apoyar a como controlar que me de algún tío para poder controlarme.

    Hola María, lo mejor es que acudas a un especialista que evalúe personalmente tu caso, tu forma de afrontar las situaciones y te de pautas adecuadas y específicas para ti y las vayas aplicando a tu vida diaria. De forma general están los trucos que se explican en el artículo, pero de forma específica serían necesarios más datos para poder ayudarte.
    Siento no poder ofrecerte otro tipo de consejo, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Cuando estallo por algo que me parece injusto o equivocado no necesariamente insulto pero hablo fuerte, expongo un concepto intelectual o con fundamentos, me causa alivio y bienestar expresarme pero despues me doy cuenta que ofendí o maltrate verbalmente. Estoy cansado de ser asi, se que puedo ser inteligente y me reconocen como persona capaz pero lo traduzco de malas maneras.

    Hola Horacio, por lo que comentas simplemente es una cuestión de formas, que cuando se pierden por muy bueno que sea el argumento, tú mismo te quitas la razón. Lo primero que tienes que hacer es ser consciente de ello, identificar las situaciones en las que normalmente te ocurre o con qué tipo de personas o temas suele pasar. Después hay que identificar los síntomas físicos (palpitaciones, enrojecimiento, sudoración…), los pensamientos que te vienen en ese momento (“no me están entendiendo”, “no lleva razón”, “sé que esto es así”….), así como las emociones que pueda haber asociadas (irritabilidad, rabia, orgullo….). Tras identificar todos estos factores, hay que empezar a pensar en un repertorio conductual alternativo y apropiado para ir entrenando en esas nuevas formas que quieres emplear a partir de ahora y sean más asertivas. Cuando identifiques la situación, los aspectos físicos, cognitivos y emocionales es cuando tienes que frenar, pensar e intentar poner en marcha el nuevo repertorio conductual.
    Esta técnica pero de forma más analizada y concreta es la que realizo en consulta con este tipo de casos. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Buenas noches doctora
Así como muchos han comentado definitivamente tengo ese problema explotó y me enciendo pero súper rápido y tengo
Problemas con mi
Pareja por esa situación el es totalmente lo
Opuesto a mi y digo q voy a buscar ayuda y me entra la negación de q quiero cambiar pero me digo a mi misma como? Si esto es más fuerte q yo!! Me digo q no puedo? Cuando tengo estos momentos de rabia al rato ando arrepentida y sé que hago daño cuando se me pasa me
Digo a mi misma voy a controlarme no lo haré más. Y nada sigo cayendo en lo mismo gritos acercamientos y mi esposo súper paciente pero un día de estos se cansara ya me lo ha dicho cada vez estoy más convencida q voy a buscar ayuda yo sé q mi problema viene desde mi infancia y crecí y nunca lo trabaje y ahora es q me doy cuenta q tengo esa conducta. A mi hijo también lo grito y después me entra el dolor de q lo trate mal de paso mi hijo es TDAH desde los 3 años y ya tiene 7 eso me ha afectado mucho también y me altera los nervios cuando salimos a pasear o a algún lado me pone los pelos de punta. Me provoca salir corriendo. Si me puede ayudar le agradecería en el alma.

    Hola Marife, este es un problema de conducta y por tanto muy complicado de tratar uno mismo o con un simple comentario. Sería necesario trabajarlo en consulta para que un profesional te guíe acerca de otras posibles alternativas de actuación en diferentes situaciones, analizar con qué personas te alteras o en qué circunstancias. Tras este análisis exhaustivo se trataría de instaurar nuevas pautas de comportamiento más adecuadas. Por todo esto, te insto a que no lo dejes más y acudas a un profesional cualificado para ayudarte en tu caso.
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hola soy JC, tengo que reconocer que siempre he tenido problemas de celos, ansiedad e impulsividad, soy alguien muy estudioso y en lo profesional me va muy bien, pero no lo personal no logro ser felíz porque con mis arranques alejo a personas que son importantes para mí, me siento frustrado y desesperado, siempre que avanzo positivamente en controlar mi impulsividad vuelvo a caer y retrocedo mucho

    Hola Juan Carlos, habría que saber cuál es el origen de tu comportamiento, qué es lo que te irrita de los demás o lo que te impide conectar con ellos. Me temo que para lograrlo sería necesaria una evaluación exhaustiva por parte de un profesional que, desde fuera, pueda ayudarte a analizar todos tus procesos internos tanto cognitivos como emocionales y aprender a redirigir tus actitudes para que te ayuden a sentirte mejor tanto contigo mismo como con los demás.
    Te recomiendo que no lo dejes pasar más pues sino la frustración seguirá en aumento y lo que es peor, tu propio sufrimiento. Acude a un profesional especializado y comienza a resolver tu problema. Yo he trabajado con personas impulsivas o con déficit de control de sus impulsos y en pocas sesiones han conseguido mejorar mucho.
    Ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Buenas…muy buen articulo y me vo reflejado en el..lo voy a leer todos los dias y hacer una lista para mejorar y controlar…estoy bajo terapia pero es importante cada ayuda…

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Hola! Me encantó tu articulo, me siento muy identificada.. ya que desde mi infancia eh tenido esta impulsividad y nadie me lo a corregido. Ahora que tengo pareja todo lo que yo creo que no esta bien ya le digo lo que pienso, me enfado enseguida, por tonterias muchas veces. Y muchas veces hasta tengo algun cambio de humor. Igual me enfado que luego me arrepiento y le pido perdon y quiero estar bien. No se que hacer .. Casi pierdo a mi pareja por esta situación y necesito cambiar. Intento controlar mi frustración intento contar hasta 10 pero ni hasta 10 ni hasta 40. Soy una persona muy cabezota. Y me a provocado ansiedad, por que encima soy muy nerviosa y tengo epilepsia por la cual necesito cambiar y no comerme tanto la cabeza por todo. Hay alguna solución? Gracias doctora

    Buenos días Rocío, cuando la persona tiene un rasgo impulsivo no es suficiente con estrategias como contar hasta 10, sino que, en primer lugar, lo ideal sería identificar qué personas o situaciones provocan que salte tu parte más impulsiva. Una vez consciente de ello, será momento de analizar todas y cada una de las consecuencias que te producen estas actuaciones, para, en último lugar, instaurar nuevas formas de afrontamiento de dichas situaciones o con determinadas personas.
    Quizás también sea bueno para ti, sobre todo por tus problemas de epilepsia, realizar alguna actividad relajante como el yoga o pilates que te ayude a canalizar tu energía y aprendas a relajarte de forma controlada.
    Para más información o solicitar una consulta no dudes en volver a contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Yo cometí el grave error de dejar a mi novio. Por celosa y hacer laa cosas sin pensar. Ahora estoy muy arrepentida porque lo amo mucho.

    Hola Romina, la cuestión es que analices cuál ha sido tu comportamiento impulsivo, las razones por qué lo hiciste para, si volviera a ocurrir en una futura ocasión, mejorar tu conducta. En cuanto a lo que dices de celosa, creo que los celos tienen como base la inseguridad, por lo que te recomiendo que acudas a un especialista para trabajar estos aspectos, al igual que tu impulsividad.
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Necesito ayuda. Soy muy impulsiva con mis hijos,especialmente con el mayor de 5 años. Es muy inquieto y hablo con èl, pwro tal parece que no me escucha y es ahi donde exploto. Adoro a mis hijos y me duele mucho esta situación. Creo que no les tengo nada de paciencia y en el momento exploto y despues viene el arrepentimiento. Necesito ayuda. Por favor urgente.

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Hola, estoy necesitando ayuda, una me urge y siento que es necesario. Tengo 16 años y soy demasiado impulsiva, siempre actuó y después pienso en lo que hice (al revés) y me arrepiento, he vivido con una familia un poco agresiva, no conmigo ni mi familia, más bien mi papá, él de joven siempre fue así, tenía muchos problemas, hasta lo he visto pelear en la calle y siento que eso se esta reflejando en mi. No quiero eso porque solo me perjudica a mí. Trato de controlarme pero parece que es peor, ayer le pegué a una chica hasta dejarle sangrando la nariz por una carga de hace 2 años. En primera instancia yo fui a hablar con ella, pero todo se salió de control, se me nublo la mente y lo único que pensaba era en pegarle, ahora estoy suspendida 3 días, ya tuve antecedentes en la secundaria por lo mismo. Mis padres hablan conmigo y siempre me dicen que piense antes de actuar, que ignore, que no haga caso, pero es peor porque no puedo aguantarlo, por favor necesito hacer algo antes que empeore!! Gracias.

    Hola Mila, en primer lugar este episodio que comentas no creo que sea tanto por impulsividad (que es un rasgo que puede estar presente, pero no todos los impulsivos tienen un rasgo agresivo) como por ira descontrolada. En primer lugar, sería necesario averiguar qué es lo que te ha hecho acumular tanta rabia en tu interior, no creo que lo que haya hecho esta chica hace 2 años sea tan importante para ti que has decidido pegarle porque sí, sino que fue la excusa perfecta para aliviar esa emoción de ira que tenías reprimida. En segundo lugar, sería necesario encontrar los factores que influyen en la conducta problema y desactivarlos con conductas alternativas mucho más adecuadas. Me temo que este es un proceso que requiere de varias sesiones en terapia, por lo que te recomiendo que acudas a un psicólogo de tu confianza y trates tu problema.
    Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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Hola doctora necesito ayuda. Hoy mi padre me dio dinero de las para pagar mi mensualidad de mi academia y entonces me sobró para mi desayuno, pasaje y mi propina. Y al llegar la noche me dice que si vuelto era 20 y yo le di 20 delos cuales yo no recuerdo haber gastando ni mucho menos gastado demás y solo me quedaba mi propina que me dio mi abierta y 6 soles más de ayer y ese mismo día. Consta que él me dijo que le tenía que dar si o si 25 ylo cual faltaba 5 que lo sé los iba a dar, yo le alzo la voz y le dije: para evitar esta tontería metí el dinero a la mochila y que en la noche no me digas que gaste demás. Pero él insistiría en que le debía dar todo así que fue con mi madre y le dijo lo sucedido y pasó lo mismo entonces les dije: ósea yo le voy a dar de mi dinero de ayer y hoy prácticamente? Y ellos seguían con lo mismo. Y madre se me acercó y me dijo: oye mierda tu le debes dar todo lo que él te dijo así sea que te faltara por algún motivo y yo le dije: ya que no me moleste y quede con todo mi plata para evitar problemas y lanzar todo mi dinero a la cama. Y ella me dijo amenazandome que lo recogiera y lo recogí y cuando me fui le di su supuesto dinero que le faltaba y al llegar a la cocina me dio un ataque de íra y rompí el billete diez soles y le di a mi hermana 1 sol y le dije que le diera eso a mi papá y me quede sin dinero. Y mi papá le dijo a mi mamá lo sucedido y ella me quiso golpear u le dijo que no me pegue. Luego me lanzo una botella de jarabe luego un golpe a la cara y me dijo que yo sería hacer lo que me da la gana y le dije: que solo actué sin pensar.
Necesito que me ayude siempre actúo así y siempre lloro cuando siento que pierdo una discusión.

    Hola Sebastian, no entiendo bien cómo fue la discusión pero lo que veo es que en tu familia tampoco te han tratado bien, en parte veo lógico tu comportamiento en cuanto a que no te dejaron explicarte y las maneras no creo que fueran las correctas, creo que sentiste impotencia y reaccionaste de esa manera. Creo que tendrías un problema de impulsividad si en una situación normal, sin discusión de por medio, pudieras actuar de forma impulsiva, pero cuando estamos en una situación alterada, cuando te consideras maltratado y tus emociones son muy intensas las reacciones no son puramente impulsivas, sino que están mediadas por la ira y la frustración. Para evitar este tipo de situaciones te recomiendo que trates de argumentar lo sucedido para evitar malos entendidos en tu familia y evitar situaciones como la que has relatado.
    Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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hola doctora yo soy una persona impulsiva que se deja llevar x las emociones negativas,x ejemplo soy una persona q no puede ser egoísta para no quedar mal con la gente o con amigos,me cuesta mucho decir NO!! tuve una amiga q solo me llamaba cuando necesitaba de mis favores y yo siempre estaba presente y me manipulo mucho tiempo…
A causa de mi impulsividad perdi a un hombre q ame muchísimo lo maltrate y se fue de mi vida….sigo amándolo pero me dijo q mi personalidad asustaba,eso si q me puso mal

    Hola Victoria, si ya has identificado donde está tu problema creo que ya has dado un gran paso. La impulsividad es un rasgo definitorio de personalidad y por tanto difícil de modificar. Es por eso, que te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude a entender tus comportamientos y adecuarlos a unos muchos más eficaces que te hagan sentir bien a ti y a tu entorno.
    Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola Buenos dias, mi esposo es muy impulsivo, se que es difícil que cambie, lo que me gustaria saber es como puedo responder yo, porque el siempre quiere tener la razon , como le dices a una persona impulsiva que no , que no tiene razón o que lo qque quiere hacer es un absurdo, en ese momento no entra en razon, y suena muy cruel porque parece que siempre le digoa todo que no, pero son cosas absurdas, es muy espontaneo, no el gusta planificar nada; luego se arrepiente y pide disculpas pero ya estalló. Le agradezco de antemano su consejo.

    Hola Rossana, es complicado darte un consejo sobre lo que deberías hacer cuando no sé cómo eres tú ni cómo es tu marido. En estos casos lo mejor es que acudas a un psicólogo con tu pareja y que evalúe vuestra actuación, diferencias y formas de expresión. Puede haber muchos factores que estén fallando en uno o en otro, puede ser un problema de comunicación, de impulsividad o de diferencia de caracteres. No existen unas normas básicas de cómo afrontar un comportamiento impulsivo, cada persona es diferente y requiere unas pautas específicas. De todas maneras, por mucho que cambies tu actitud si él no se da cuenta de su problema y pone de su parte para resolverlo, sólo estarás paliando un 5% del problema y todo seguirá más o menos igual.
    Siento no poder ofrecerte otro consejo pero sería imprudente por mi parte. Saludos
    Si quisiera solicitar una cita no dude en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Hola lorena, me gusto mucho tu articulo, la verdad nunca me considere una persona impulsiva hasta hace una semana que que personas cercanas a mi me lo hicieron saber, asi que empece a analizar mi patron de comportamiento y me encontre con tu articulo. se que el termino “personalidad impulsiva” es muy amplio y se puede manifestar de diferentes maneras en las personas, en mi caso fue dificil de identificar para mi:; me he encontrado en un tipo de siuacion repetitiva, conozco a alguien,.. me apasiono en esa relacion y luego de 2 meses .. pierod todo tipo de interes.. me siento mal con esa persona.. porque es magnifica es solo que ya no me conecto.. y siento la necesdad de irme.. y pasa un timepo.. luego conozco a alguien mas y pienso que esta ves es diferente .. pero me vuelve a pasar… no se si es por la impulsividad demis decisiones,,, de lanzarme a mis emoicones sin pensar loginamente y determe.. no se omo hacerlo… es esto impulsividad?

    Hola Karen, realmente no creo que sea impulsividad, creo que si pierdes ilusión al poco de comenzar una relación quizás es porque no estás preparada para ello o esa persona no te da lo que necesitas. Creo que deberías para a escuchar lo que realmente necesitas en tu vida, puede que no sea el amor, sino tus objetivos vitales, conocerte a ti misma, tu familia, salir y divertirte. No creo que seas una persona impulsiva por eso.
    Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Doctora
Me encanto si articulo esta interesante creo que me eh dado cuenta que soy impulsiva, le comento, suelo ante cualquier cosas que no me gusta como por ejemplo si hablo por teléfono y dicen algo que no me gusta tiendo a colgarle el teléfono a esa persona, ahora ultimo creo que fue un acto de impulsividad tuve un altercado con un enamorado el cual el quizás dijo cosas que no me gustaron y yo le tire el teléfono (colge) y después quise solucionar buscándolo y genere toda una controversia comnicandome con su padre para buscarlo porque me había apagado el teléfono, para saber donde estaba e ir a solucionar las cosas, suelo tratar de solucionar las cosas siempre ya siento que es una impulsividad positiva pero en este escenario no lo fue. Que libro me recomendaría para la impulsividad?

    Hola Briana, por las situaciones que comentas sí que creo que puede tratarse de un problema de impulsividad, creo que deberías tratar de analizar cada situación, descomponerla en pequeñas fases y tratar de adivinar en qué momento surgió tu impulsividad, y cuál habría sido la forma adecuada de reaccionar. De esta forma traerás al consciente todos los errores que cometes en esas actuaciones impulsivas.
    Espero se solucione. Si quisieras una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
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hola me llamo Mauricio, he tenido últimamente muchos problemas con la impulsividad he dicho cosas fuera de lugar y herido a la gente, siento que cada día soy peor persona de lo
que era. ofendí a una persona con un comentario mio y solo después de el reclamo pude ver que tan mal me vi, me siento muy mal moralmente jamas creí ser tan ruin
ademas de que últimamente tengo mucha ira que no puedo controlar. me gustaría que me recomendara opciones para controlar mi conducta errática.

    Hola Mauricio, no te castigues llamándote ruin, tienes un problema de impulsividad y es bueno que quieras solucionarlo. Lo cierto que al ser un rasgo de personalidad es difícil de cambiar pero no imposible con ganas y esfuerzo. Lo primero que te recomendaría sería “darte cuenta” de que estás en pleno comportamiento impulsivo, éste es el primer paso para aprender a controlar este rasgo. Si ni siquiera te das cuenta de que estás haciendo algo mal será difícil cambiarlo. Una vez que te das cuenta de ello puede utilizar algunas técnicas en función del grado de ira que sientas como marcharte a otra habitación hasta que te calmes para continuar hablando, respirar profundamente unos segundos para permitir al cerebro oxigenarse y elaborar una respuesta más adecuada, cambiar la atención de tus propios pensamientos negativos a algo más neutro como realizar operaciones matemáticas para evitar seguir enfadándote y si el grado de ira es muy alto lo mejor es marcharse, que te des una vuelta y cuando estés más tranquilo volver a terminar la conversación.
    Lo mejor es que todo esto lo trabajes con un psicólogo que evalúe tu caso particular y te dé las técnicas apropiadas para ti y tu caso. Si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
    Avanza Psicologia
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Hola Lorena, soy Martín, tengo 26 años. Me sucede que realmente soy impulsivo y no me gusta porque muchas veces genero daños en personas que quiero mucho. En este momento estoy angustiado, porque llevo meses con una mujer que me ha brindado lo mejor de su parte, me ha tenido paciencia muchas veces, compartimos momentos muy lindos y por mi conducta impulsiva se hechó todo por la borda. Tuve dos actitudes impulsivas, una fue porque una noche nos ibamos a ver, surgió un imprevisto a último momento y ella no podía, entonces me molestó, me callé y al otro día le dije que me sentía atosigado y no quería seguir, hablamos un rato y solucionamos todo. Después pasaron algunos meses y hace 2 semanas a mí me fué mal en un parcial de la Universidad y justo en esa semana me había quedado sin trabajo también y cuando salí de rendir ese parcial, quería verla porque hacía 1 semana que no la veía. Ella me había dicho ya que tenía un cumpleaños, pero después me dijo que no tenía muchas ganas de ir y que podía ir a su casa, a lo que yo le respondí que si, ya que tenía ganas de verla y al rato me avisó que al final iba a ir al cumpleaños y salir con sus amigas; Entonces me enojé y en vez de hablar tranquilo le dije que no nos veríamos más, y la bloquee de wap y facebook. Me envío mensajes, me llamó y no respondí. A los dos días le pedí disculpas por la actuación y lo peor es que yo seguía sintiendo enojo y contestando de una manera antipática. Traté de enmendar mi error, queriendo hablar personalmente pero no accedió y me dijo que no me ponga en cargoso. Sinceramente todos estos días la culpa me tiene mal, arruiné un vínculo hermoso que se había formado. Hace poco me mandó un mje diciéndome que no es su momento de seguir con la relación, porque siente que no va a ser la misma y que no quiere seguir porque me quiere y no quiere lastimarme. ¿ Qué puedo hacer para controlar estos impulsos y también para recuperar esta relación? Gracias.

    Hola Martín, lo que te recomiendo es que te conozcas, una vez que sepas que eres impulsivo y sobre todo en qué situaciones te será más fácil controlarlas. Todo esto requiere un esfuerzo de análisis que te recomiendo que hagas con la ayuda de un psicólogo, ya que, haciéndolo uno mismo puede no obtenerse los mismos resultados y probablemente te lleve más tiempo. Con respecto a la relación, deja tiempo para que se calmen las cosas, si decides trabajar en serio tu impulsividad, házselo saber para que veas que estás implicado en cambiar por ti primero y por la relación también. Cuando creas que ya lo empiezas a tener controlado, pídele tomar algo juntos y hablar sobre ello, sobre lo ocurrido entre vosotros y si estáis preparados para una nueva oportunidad.
    Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
    Saludos
    Avanza Psicologia
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